** 1 **
Sven-Pelle jobbade i Kramfors och träffade en dag sin gamle kompis Kalle på stan.
- Du må tro att jag har kommit mig upp i jobbet. Jag har sex man under mig.
- Jaså, svarade Kalle. Har du blivit bas?
- Nej, jag har blivit traversförare.
------------------------------------------------------------
** 2 **
Regementsläkaren till sjukvårdaren:
- Hur står det till med patienterna i dag?
- Tack utmärkt, doktorn. Det är bara en simulant som har dött i natt.
------------------------------------------------------------
** 3 **
- Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen.
Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan.
- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?
- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.
------------------------------------------------------------
** 4 **
Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg.
De hittade bara en häst betande i en glänta.
- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
- Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr.
Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
- Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg,
då får man stå sitt kast...
------------------------------------------------------------
** 5 **
- Min fru är dödsrädd att någon ska stjäla hennes kläder.
Nu har hon hyrt nån som vaktar dom.
Jag upptäckte honom i går kväll när jag kom hem.
------------------------------------------------------------
** 6 **
Ett par trosor, en behå och en underkjol hängde på ett klädstreck och så sa behån:
- Jag är den bäste av oss, det är jag som håller upp det som männen gärna vill se.
- Nej, sa trosorna, det är jag som döljer det som männen helst vill komma åt.
Underkjolen gäspade och muttrade:
- Kan ni inte hålla mun, jag har varit uppe hela natten så jag vill sova nu.
------------------------------------------------------------
** 7 **
- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången
jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det:
- ésch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.
- Ja, men den här satt och grät!
------------------------------------------------------------
** 8 **
- Jag kan inte sova om nätterna, doktorn.
- Då kanske du lider av maran.
- Nä, hon sover i ett annat rum!
------------------------------------------------------------
** 9 **
- Hörde du att Karlsson blev rasande när hans fru fick tvillingar?
- Ja, han rusade ut på stan och skulle leta upp den andra pappan!
------------------------------------------------------------
** 10 **
En äldre herre sitter på en bänk och filosoferar:
- Förr fick man ana sig till det man inte fick se. Men nu får man se mer än man anar.
------------------------------------------------------------
** 11 **
Efter andaktsstunden bjuder Signe prästen på kaffe, men kaffet ser inte ut att falla
prästen i smaken, varför Signe säger: - Smakar det inte bra?
- Nja, som jag sa vid andakten, vi får under inga förhållanden glömma bönerna.
------------------------------------------------------------
** 12 **
- Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna.
- Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.
------------------------------------------------------------
** 13 **
- Vet du vad norrmännen gör när de ska tvätta bilen? - Nej!
- En håller i slangen medan den andre kör bilen fram och tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 14 **
Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle lära sig spela golf, eftersom det
var hans största intresse. Till slut gav hon med sig och följde med till banan.
Han visade henne hur hon skulle hålla och lade upp bollen på första
utslagsplatsen. Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green,
bara en halv meter från hålet: - Vad ska jag göra nu? - Bollen ska ner i hålet där flaggan står,
svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget. Då säger hustrun ilsket.
- Varför sa du inte det med en gång.
------------------------------------------------------------
** 15 **
Två herrar skulle duellera. När dagen var inne fick den ene ett telegram som löd:
"Vänta inte på mig, skjut bara"!
------------------------------------------------------------
** 16 **
- Får man blanda ihop juridik och idrott?
- Ja, i lagidrott.
------------------------------------------------------------
** 17 **
En rödhårig och en flintskallig träffades.
Den rödhårige sa: - Var inte du med när Gud skapade håret?
- Du, jag kom lite sent och då fanns det bara rött hår kvar - det ville jag ju inte ha.
------------------------------------------------------------
** 18 **
- Varför gråter du när jag friar till dig, Anna?
- Det är bara glädjetårar. Mamma sa,
att jag inte ens kunde få en åsna till man,
och nu har jag en!
------------------------------------------------------------
** 19 **
Sussi var på väg till doktorn med en flaska med urinprov, då hon blir stoppad av polisen.
- ér det hembränt? undrar konstapeln.
- Det kan man kanske säga, säger Sussi, vill han se apparaten?
-----------------------------------------------------------
** 20 **
Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på. - Vänta tills sköterskan har gått,
sa pojken. När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:
- Se här, blå sockor?
------------------------------------------------------------
** 21 **
En präst blev en dag hembjuden till en bonde. Denna ville visa prästen
sin ladugård. Efter titten på väg tillbaka till gården passade en mås på att göra
sina behov, som landade på prästens hatt. Prästen tittade upp mot skyn,
knäppte sina händer och sade: - Tack käre Fader för att du inte gav korna vingar.
------------------------------------------------------------
** 22 **
- ér svart en färg? frågade norrmannen i TV-butiken.
- Javisst! - ér vit också en färg? - Visst!
- Ja, jag har alltid sagt till min fru att vi har färg -TV!
------------------------------------------------------------
** 23 **
- Jag vet att du önskar att jag vore död,
så du kunde trampa på min grav,
sade svärmodern.
- Nej då, muttrade svärsonen. Jag hatar
att stå i kö!
------------------------------------------------------------
** 24 **
Det var en gubbe som låg på sjukhus.
Doktorn kom in och frågade:
- Har ni haft röda hund?
- Nä, men en liten terrier.
------------------------------------------------------------
** 25 **
Direktör Larsson tyckte att han äntligen skulle ta itu med att lära sonen att
använda ett hyfsat språk. Han kallade till sig sonen och sade:
- Hör på, om du vill ha framgång i livet är det två speciella ord, som du ska
sluta använda. Det ena är skitbra och det andra är döfräckt.
- Okey då, farsan. Och vilka två ord är det?
------------------------------------------------------------
** 26 **
Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par raggare.
Den ene säger: - Vad stora råttorna har blivit i år.
Då svarar damen: - Och skinnjackor har de fått också.
------------------------------------------------------------
** 27 **
Storbonden Persson skulle fira guldbröllop med sin hustru. Persson ville slå på stort
och bjöd på fin restaurang. Bara det finaste gott nog. Löjromstoast som förrätt tyckte
Persson lät bra. Och en riktigt stor och maffig oxfile med bearnaisesås somvarmrätt. Flott vin till, förstås.
- Och vad vill herrskapet ha för potatis till oxfilen, undrade hovmästaren. Persson tänkte en lång stund.
Sen sa han: - Har ni bintje?
------------------------------------------------------------
** 28 **
När jag förlorade min hustru så förlorade jag en god kamrat.
- Det tror jag säkert, käre vän. - Ja, hon rymde med honom.
------------------------------------------------------------
** 29 **
- Jag sa till fotografen att jag inte ville ha min bild i tidningen.
- Och vad sa han då?
- Han sa att han förstod mig!
------------------------------------------------------------
** 30 **
- Så hög säng lillen har.
- Ja, annars hör vi inte när han ramlar i
golvet.
------------------------------------------------------------
** 31 **
- I går kom storken till oss ...
- Gratulerar. Var det en pojke eller en
flicka?
- Hur ska jag kunna se det,
när den ligger uppe på skorstenen.
------------------------------------------------------------
** 32 **
Man till arbetskamrat:
- Jag är stolt över att jag har slitit och sparat i 30 år så att jag kan ge mina barn vad jag aldrig hade: en far som är skuldsatt upp över öronen.
------------------------------------------------------------
** 33 **
- Jag hörde att du har köpt en ny villa.
- Ja, jag gick in till en fastighetsmäklare
för att låna telefonen, och du vet hur det
känns att bara tacka och gå!
------------------------------------------------------------
** 34 **
Det nyanställda sekreterarens uppfattning
om hur ord bör stavas överensstämde
inte med Akademiens ordlista, varför
chefen fann sig föranlåten att säga:
- Men det förstår väl fröken, att om ni
är osäker på hur ett ord stavas, måste
ni slå upp det i ordlistan.
- Men jag är aldrig osäker!
------------------------------------------------------------
** 35 **
- Vad är det för skillnad på ett vanligt
gevär och en kulspruta, pappa?
- Det är samma skillnad som när jag talar,
och när mamma gör det.
------------------------------------------------------------
** 36 **
Trålfiskare Olsson kom inpuffande
i viken. Ortens reporter frågade:
- Var dimman besvärlig?
- Minst sagt. På vissa håll var den så
tjock så fiskmåsarna fick gå till fots.
------------------------------------------------------------
** 37 **
Sekreteraren:
- Det har kommit ett brev från chefens son.
Chefen:
- Lägg det bland obetalda räkningar.
------------------------------------------------------------
** 38 **
- Hur gammal är du så, min lilla vän?
- Jag har fyllt sex,snart är jag halv sju.
------------------------------------------------------------
** 39 **
- Nu, min son, är du så gammal att du bör hjälpa till med utgifterna.
- Ja, gärna. Jag var rädd att jag skulle hjälpa till med inkomsterna.
------------------------------------------------------------
** 40 **
Läraren: Kan någon stava till krysantemer?
Olle: Vita eller gula.
Läraren: Vi säger väl gula ...
Olle: G - U - L - A.
------------------------------------------------------------
** 41 **
Kal hade bott i ett gammalt hus i Majorna
i över 40 år. En dag sa han upp sig.
Hyresvärden:
- Men snälla Kal, varför detta. I har ju
bott här så länge. Förresten, vart ska
Kal flytta?
Kal:
- Till andra sidan gatan.
Hyresvärden:
- Men varför i all världen flytta så plötsligt?
Kal:
- Vet ente riktigt själv en de e kanske lite
zigenarblod i maj.
------------------------------------------------------------
** 42 **
Den tunnhårige kunden klagar hos frisören:
- Varför ska jag betala samma pris som
kunder som har mycket hår?
- Jo, se själva klippningen kostar oss bara
tio kronor, resten är hittelön.
------------------------------------------------------------
** 43 **
En stridsvagn mötte en sköldpadda.
- Va ful du är, sa stridsvagnen.
- Ska du säja, som har snoppen mitt i
pannan!
------------------------------------------------------------
** 44 **
Kalle var hängig en dag, så basen frågade:
- Har du ingen arbetslust i dag?
- Jodå, svarade Kalle, men man kan väl behärska sig.
------------------------------------------------------------
** 45 **
- Vad kallas en bit land som sticker ut i havet?
- Landtunga!
- Men vad kallas det när vatten sticker in i landet?
- Sjötunga!
------------------------------------------------------------
** 46 **
En väginspektör kontrollerar en väg i en
avlägsen by.
Ingenting är bra. Slänterna är för branta,
kanterna är ojämna. Förmannen lyssnar
tålmodigt och säger till slut:
- Men längden då, passar den?
------------------------------------------------------------
** 47 **
Lärarinnan i småskolan hade låtit
fotografera klassen på en gruppbild och
försökte förmå de små eleverna att be sina
föräldrar att köpa var sitt foto.
- Tänk, sa lärarinnan, så roligt ni kan ha av
en sådan bild när ni blir gamla. Ni kan peka
på Greta och säga: "Tänk, nu är hon gift
och har egna småbarn". Och Olle han har
kanske blivit doktor och allting.
- Ja, hördes en entusiastisk röst i klassen.
Och vi kan peka på fröken och säga: "Hon
är död nu".
------------------------------------------------------------
** 48 **
Läraren:
- Vad menar vi med bevingade ord?
Olle:
- Det är väl ord som är bortflugna när man
behöver dom ...
------------------------------------------------------------
** 49 **
- Fy tusan vilken kall vinter det har varit.
Hade termometern varit två decimeter
längre hade vi frusit ihjäl.
------------------------------------------------------------
** 50 **
Vitsige Ville kommer in på frisörsalongen
och frågar:
- Klipper ni hår här?
- Nä, vi böjer det fram och tillbaka tills det
går av.
------------------------------------------------------------
** 51 **
- Tvättar ni er inte hemma hos er? frågar
lärarinnan lortiga Uno?
- Nej, vi känner igen varandra på rösten.
------------------------------------------------------------
** 52 **
Ulla hade svarat ja på bagarens frieri och
säger lyckligt: Tänk så romantiskt, mannen
av bröd och kvinnan av folket.
------------------------------------------------------------
** 53 **
Den frodige skåningen har förtärt en mycket
god middag då det kommer förslag om att
göra en promenad.
- Inte tusan ska en ud o springa når en har
eded. Då kan ju maden tro att den e kommet i en hund!
------------------------------------------------------------
** 54 **
- Idkar ni nån sorts vintersport, herr
Svensson?
- Ja, doktorn. Jag hostar!
------------------------------------------------------------
** 55 **
- Nu är det nog bäst att vi drar oss uppåt
skogarna, sa gammelälgen till sin ko. Det
börjar lukta kaffekask i buskarna.
------------------------------------------------------------
** 56 **
- I vår familj har vi körkort alla sex!
- Vem har bilen mest?
- Svenssons bilverkstad!
------------------------------------------------------------
** 57 **
Farfar och nioåriga Lotta sätter potatis på
landet. Plötsligt kommer farfar på att här
är ett lämpligt tillfälle att testa Lottas
mattekunskaper. Så han säger:
- Nu har vi satt tre rader med tio potatisar
i var rad. Hur många blir det?
Lotta funderar en stund och så säger hon:
- Du farfar, vi har inte börjat sätta potatis i
skolan än!
------------------------------------------------------------
** 58 **
Gamla mor Sara på Ulvön ligger på sitt
yttersta och pastorn skyndar dit för att ge
henne ett ord på vägen. Han märker att
gumman inte fattar så mycket av vad
han säger, så han avslutar med hög röst.
- ér nu mor Sara beredd för den sista
långa resan?
Gumman uppfattar något om resa, fäster
blicken på pastorn och väser:
- Dä sa ja säga pastorn äss ja inte ä bättre
i möron än ja ä i dag, så blir dä tusanimej
ingen resa åv.
------------------------------------------------------------
** 59 **
- Den här hunden ska ni köpa, sa
kennelägaren till den kvinnliga
spekulanten. Det är en äkta blodhund.
- Hur ska jag veta att det är en blodhund?
- Karo, sa ägaren. Blöd för damen!
------------------------------------------------------------
** 60 **
Tonårigen lägger på en skiva och säger
till sin kompis:
- När jag spelar den här brukar mamma
kontra med dammsugarn!
------------------------------------------------------------
** 61 **
Portieren ringer från receptionen upp till
rum 66.
- ér det direktör Larsson?
- Ja!
- Jo, det är så att vi har en fru Larsson
till här nere!
------------------------------------------------------------
** 62 **
Studenten skulle tentera i zoologi. Framför
sig på bordet hade han en mängd fåglar,
men professorn hade täckt över kropparna,
så det var bara benen som syntes.
Professorn:
- Nå, vad är det här för fåglar?
Studenten:
- Inte kan jag avgöra det genom att bara
se benen.
Professorn:
- Men ni kan väl gissa?
Studenten gissade, men det var fel
alltsammans, så han blev underkänd med
en gång. När han kom till dörren ropade
professorn:
- Jag glömde fråga en sak! Vad heter ni?
Studenten drog upp byxbenen till knäna
och svarade:
- Gissa, professorn!
------------------------------------------------------------
** 63 **
Bettan besöker sin man i fängelset:
- Hade du några problem med filen
jag bakade in i din kaka?
- Ja, flämtade han, jag ska opereras
i morgon.
------------------------------------------------------------
** 64 **
Verner i Tacklösa for in till doktorn i stan
och bad att få bli kastrerad. Doktorn
bleknade och sa att sånt gjorde han
inte utan vidare. Han undrade om Verner
tänkt igenom vilket allvarligt steg han tog.
Verner hade tänkt igenom saken. Ingreppet
var nyttigt, det visste han precis.
- Då får ni skriva på papper om att det är
av egen fri vilja, sa doktorn.
Verner skrev på, opererades och skrevs ut,
något förvånad och fundersam.
En tid senare mötte han en granne på
vägen. Verner frågade:
- Vart ska du ta vägen?
- Ja ska in te doktorn.
- Va ska du göra där?
- Ja ska vaccinera mej.
- Vaccinera. Ja, så var det det hette ...!
------------------------------------------------------------
** 65 **
Det hände sig under en tågresa på
Transsibiriska järnvägen att en rysk
bonde kom in i en tågkupe, satte sig
bekvämt till rätta och tog av sig
skorna.
Ett par engelsmän rynkade besvärat
på näsan och en av dem sa till bonden:
- Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
- Jo, men bara mot cigarretter och sprit.
------------------------------------------------------------
** 66 **
Det var förfärligt vad långt hår du har,
sa tonåringens mamma. Du borde ha
klippt dig för länge sen.
- Jag har klippt mig för länge sen ...
------------------------------------------------------------
** 67 **
Storfrossare Persson från Häljaröd gick
på restaurang i Ängelholm, tog en stol
och slog sig ner med kniv och gaffel vid
allmänna smörgåsbordet.
Hovmästaren rusade förstås till och
påpekade att det fanns andra bord.
- Tack tack, goa han, sa Persson,
men jag nöjer mig med det här.
------------------------------------------------------------
** 68 **
- Nå, Johansson, sa psykiatern, har ni
alltid haft mindervärdeskomplex?
- Nä, det har utvecklats som en följd
av mitt äktenskap.
------------------------------------------------------------
** 69 **
Drängen i den lilla byn hade blivit frälst
och vittnar en kväll inför församlingen.
- I många år har jag supit och slagits
och många fruntimmershistorier har jag
haft. Då reser sig en liten gumma upp
från sin bänk och går mot utgången.
Drängen ropar efter henne:
- Sitt kvar du Emma, jag ska inte nämna
några namn.
------------------------------------------------------------
** 70 **
Lärarinnan:
- Nå, Erik, vilken befallning fick Moses av
rösten i den brinnande busken?
- Han skulle bege sig till Egypten.
- Alldeles riktigt, men vad skulle han
göra där?
- Han skulle väl hämta brandkåren?!
------------------------------------------------------------
** 71 **
- Kan verkligen en diamant göra hål i
allting?
- Ja, särskilt i ett bankkonto.
------------------------------------------------------------
** 72 **
Två gamla damer var på Solvalla för
första gången. Spelet gick inget vidare
så en av damerna sa:
- Egentligen var det bra att vi inte vann.
Vad skulle vi ha gjort med hästen?
------------------------------------------------------------
** 73 **
- Brukar ni be bordsbön hemma hos er
innan ni äter, frågade prästen lille Patrik
i söndagsskolan.
- Det behöver vi inte. Min mamma är
jätteduktig på att laga mat.
------------------------------------------------------------
** 74 **
- Vet du vem som uppfann ståltråden?
- Nej.
- Det var två skottar som hittade samma
penny samtidigt.
------------------------------------------------------------
** 75 **
Två kompanjoner var ute och cyklade
i blåsväder. Då säger den ene:
- Vilken jobbig vind. Vi får verkligen
hoppas att den vänder tills vi ska
hem igen.
-----------------------------------------------------------
** 76 **
Kalle har varit borta från skolan en tid,
sjuk i röda hund. När han kommer
tillbaka frågar läraren:
- Har du varit sjuk, Kalle?
- Ja, fläckvis!
------------------------------------------------------------
** 77 **
- Men hur i fridens namn kunde ni bli så
berusad?
- Jag hamnade i dåligt sällskap. Jag
hade en helbutelj med mej, men dom
andra drack ingenting.
------------------------------------------------------------
** 78 **
- Och så var det smörhandlaren som
härsknade till och Waxholmsskepparen
som blev grundlurad ...
------------------------------------------------------------
** 79 **
- Vet du vad för slags karta norrmännen
tar med sig när de reser till öknen?
- Nej!
- Ett sandpapper.
------------------------------------------------------------
** 80 **
Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
- Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
- Jag trodde att det var min man som
försökte smita!
------------------------------------------------------------
** 81 **
Johan var hopplös. Blev alltid fast och
inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.
------------------------------------------------------------
** 82 **
- Ni har så vacker figur fröken. Jag skulle
vilja måla er naken, sa konstnären.
- Nej försök bara inte. Börjar ni klä av er
så skriker jag.
------------------------------------------------------------
** 83 **
- När vi pratar om er göteborgare, sade
stockholmaren till göteborgaren, så kallar
vi er Kålle och Ada. Vad kallar ni oss?
- Vi, sade göteborgaren, vi pratar aldrig
om er.
------------------------------------------------------------
** 84 **
Löjtnanten, efter att ha förklarat olikheten
mellan de särskilda militärgraderna:
- Nå, 42:an, vad är det för skillnad på
en överste och en överstelöjtnant?
- Den ene är en smula viktigare än
den andre.
------------------------------------------------------------
** 85 **
- Hur gammal är fru Svensson?
- Det är inte gott att veta, men efter det
hon själv säger torde hon vara något
yngre än sin äldste son.
------------------------------------------------------------
** 86 **
- Mamma, sade lille Emil, kan jag få en
naken trådrulle för jag håller på att bygga
en bil.
- Det heter inte "naken" om trådrullar,
det heter "tom", undervisade mamma.
- Men nog är man naken när man inte
har en tråd på sig?!
------------------------------------------------------------
** 87 **
En värnpliktig filosoferade:
- Det var så hemskt mörkt ute på övningen
att jag var tvungen att känna på fötterna åt
vilket håll jag var på väg ...
------------------------------------------------------------
** 88 **
En ovanligt korpulent direktör ber sin
sekreterare att beställa två
sittplatsbiljetter så att han ska kunna
sitta lite bekvämare på tåget.
Sekreteraren kommer glädjestrålande
in till direktören.
- Direktören, jag fick till och med två
fönsterplatser!
------------------------------------------------------------
** 89 **
- Jag vill ha tio tusen kronor i skadestånd
för att ni körde över min fot.
- Tror ni att jag är miljonär?
- Nej, men tror ni kanske att jag är
tusenfoting?
------------------------------------------------------------
** 90 **
- Varför dansar ni så fort?
- Min buss går halv tolv ...
------------------------------------------------------------
** 91 **
- Hur träffade du din fru? Vem presenterade
er för varandra?
- Vi möttes helt enkelt. Jag vill verkligen
inte anklaga någon speciell för det!
------------------------------------------------------------
** 92 **
- Vet du varför TV aldrig kan ersätta
dagspressen?
- Nej!
- Försök att sova med en TV över ansiktet,
så får du se!
------------------------------------------------------------
** 93 **
Karlsson blev sjuk och fick stränga
föreskrifter av läkaren att inte äta kött eller
fläsk utan hålla sig till fisk. Med sorg i hjärtat
gick Karlsson in på en restaurang och
frågade:
- Har ni haj?
- Nej, tyvärr inte.
- Guldfisk?
- Nej.
- Svärdfisk?
- Nej, jag beklagar.
- Nåväl, sa Karlsson, ge mig då två stora
biffar med lök eftersom ni inte har någon
fisk!
------------------------------------------------------------
** 94 **
Lille Sven vaknar upp på sjukhuset
efter en operation och vill genast
hem till mamma och pappa.
- Det går inte, min lilla gubbe. Du får
allt vara här ett par dagar först!
- Gubbe? Hur länge har jag sovit!??
------------------------------------------------------------
** 95 **
En pojke hade stulit en småsak i skolan.
Blev inkallad till rektorn som höll ett
förmaningstal. Som slutkläm sa han:
- Lova nu att inte göra om det, ta mej
i hand på det.
Man tog varandra i hand och pojken
fick gå. I korridoren mötte han en kompis:
- Varför har du varit hos rektorn?
- Jag har stulit.
- Vad sa rektorn?
- Han sa att då kunde vi ta varandra i hand.
------------------------------------------------------------
** 96 **
Stina:
- Vilken tur att jag sparat alla
förlovningsringar.
Nu kan jag hänga upp de nya
köksgardinerna.
------------------------------------------------------------
** 97 **
- Frugan tycker inte att jag engagerar mig
tillräckligt mycket i barnen.
- Jaså? Hur många har du då?
- Ett par, tre stycken eller nåt sånt.
------------------------------------------------------------
** 98 **
Han var sent ute och såg färjan ett par
meter från land. Då tog han ett djärvt
tigersprång och hammade på däcket.
- Det var fint hoppat, sa en passagerare,
men varför väntade ni inte tills färjan lagt
till?
------------------------------------------------------------
** 99 **
- Jag har en fårfarm. Men jag vet inte hur
många får jag har, för varenda gång jag
försöker räkna dom somnar jag.
------------------------------------------------------------
** 100 **
Hundägaren hos veterinären:
- Jag har problem med hunden.
Den jagar motorcyklar.
- Men det gör väl alla hundar?
- Ja. Men den här gräver ner dom
i trädgården!
-----------------------------------------------------------
** 101 **
- Vad heter du min lille vän?
- Vet inte.
- Jaså, har du inte blivit döpt?
- Jo, men jag fick vatten i örat så jag
hörde aldrig vad dom sa.
------------------------------------------------------------
** 102 **
Kunden till bilhandlaren:
- Vad kostar den där Forden där borta?
- 20 000!
- Oj. Vad kostar Saaben då?
- 50 000!
- Oj oj. Och den röda sportbilen?
- Den kostar oj oj oj!
------------------------------------------------------------
** 103 **
En amper, gnällig dam var svår att göra
till lags. Till slut sa hon till expediten:
- Vill fröken vara snäll och kalla på den
andra. Hon är intelligentare.
- Ja, det måste hon vara, för hon sprang
när hon såg damen komma.
------------------------------------------------------------
** 104 **
En tankfull yngling:
- Att dom har kunnat upptäcka planeterna
det förstår jag, men hur dom fått reda på
vad dom heter, det begriper jag verkligen
inte.
------------------------------------------------------------
** 105 **
- Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte
slutar att springar på nattklubbar.
- Nej, vad säger du?
- Ja, jag kommer att sakna henne mycket!
------------------------------------------------------------
** 106 **
Ebbe har fått nya fina byxor med fina
pressveck och mamma säger:
- Dom här byxorna är så fina så dom
får du bara ha när du går bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha
på mej när jag ska gå hem då?
------------------------------------------------------------
** 107 **
En överste besöker en brandstation
och frågar ironiskt brandchefen:
- Vad gör ni när det inte brinner?
Brandchefen förstår gliringen och
svarar snabbt:
- Och vad har ni själv gjort sedan Karl XIV
dog?
------------------------------------------------------------
** 108 **
- Min man har helt tappat huvudet.
- Jaha, då får du väl gå skallgång då.
-----------------------------------------------------------
** 109 **
- Jag ser inte bra ut i några kläder numera,
sa den något fylliga kunden till expediten
och tittade sorgset i kundspegeln på den
dräkt hon tänkt köpa.
- Inte alls, försäkrade expediten, den där
dräkten säger allt.
- Precis, svarade kunden, vad jag behöver
är en dräkt som håller truten ...
------------------------------------------------------------
** 110 **
Advokat Andersson höll sitt första tal i
domstolen. Det var ett skadeståndsmål
där en bonde fått 24 svin dödade av
ett tåg. "Tänk er bara", sa advokaten
till nämnden, "tjugofyra svin, dubbelt så
många som i denna nämnd ..."
------------------------------------------------------------
** 111 **
Jag förstår inte frun, ni vill ha p-piller som
lugnande medel ... Men p-piller har ingen
lugnande verkan!
- Jodå, det har dom visst, doktorn. När min
dotter går ut på kvällarna ger jag henne
ett piller att svälja -- och då kan jag sova
lugnt.
------------------------------------------------------------
** 112 **
- Hur går det med ditt trumspel, lille Sture?
- èjovars, men farbror Olsson ovanpå är
inte så glad.
- Har han klagat?
- Nej, men igår gav han min lillebror en kniv
och frågade om han visste vad som fanns
inuti trummorna.
------------------------------------------------------------
** 113 **
Arbetarna var i full gång på byggplatsen
då en dam tillhörande Jehovas vittnen
anlände.
Under armen hade hon en unikabox,
försedd med texten "Vakna". Med en skrift
i handen gick hon fram till en av jobbarna
och sa allvarligt:
- Känner ni Jesus?
Jobbaren vände sig inåt byggnaden och
skrek:
- Killar, är det nån därinne som känner en
som heter Jesus? Hans tant är här med
matlådan.
-----------------------------------------------------------
** 114 **
- ér den här verkligen färsk? frågade damen
och klämde kycklingen prövande på
bröstet.
- Om den är färsk! Det ska jag säga damen
att om ni inte genast slutar upp med att ge
den konstgjord andning, kommer den att
flyga ut genom fönstret!
------------------------------------------------------------
** 115 **
- Vad kan ni egentligen göra, frågade
cirkusdirektören.
- Jag sågar av folk på mitten, sa artisten.
- ér ni ensam om numret?
- Nej, jag har mina två halvbröder med.
------------------------------------------------------------
** 116 **
Pripps mötte Mjölkcentralen i korpfotbollen.
Men Pripps blev diskade.
Dom hade tagit in en back för mycket!
------------------------------------------------------------
** 117 **
Mitt under passet smet taxichauffören in på
stormarknaden för att handla lite.
När han kom till kassorna var det lång kö,
och snart förlorade han tålamodet och röt:
- Kan ni inte öppna fler kassor?
En kassörska tittade strängt på honom
och sa:
- Taxi, var god dröj!
------------------------------------------------------------
** 118 **
Lille Johan, sju år, var på landet under
sommarlovet . Han skrev hem:
"- Här finns massor med höns, men bara en
tupp. Men han är nog inte riktigt kry, för
hönorna måste turas om att bära honom
på ryggen".
------------------------------------------------------------
** 119 **
- Har din fästmös familj accepterat dig
ännu?
- Troligen! I går blev jag utskälld för att
jag använde gästhandduken!
------------------------------------------------------------
** 120 **
En norrlänning och en skåning satt i samma
tågkupe. Framme i Lund sa norrlänningen:
- Jag har ett mycket sorgligt minne härifrån.
En god vän till mig blev överkörd och
dödad av tåget här.
- Ja, sa skåningen. Lund är en räli sta! Här
ble ja en gång av med ett paraply.
------------------------------------------------------------
** 121 **
En norrman har köpt ett par träskor i
gränshandeln vid Svinesund. Dagen
därpå kommer han med små steg tillbaka
till affären och vill byta.
- Varför det, undrar expediten.
- Jo, jag skulle vilja ha ett par med längre
band emellan.
------------------------------------------------------------
** 122 **
- Sitter doktorn och lägger patiens?
- Bara för att döda tiden.
- Men har ni inga patienter då?
------------------------------------------------------------
** 123 **
Svensson kommer in på apoteket och
frågar:
- Jag skulle vilja ha ett medel mot hosta.
- Ja, vi har flera sorter.
- Då kanske det är bäst jag hostar lite,
så ni hör vilken sort som passar.
------------------------------------------------------------
** 124 **
Det äkta paret satt dödstyst i bilen efter
ett våldsamt gräl.
På en äng betade en mulåsna.
Mannen syrligt:
- Släkt med dig?
Frun:
- Ja, ingift!
------------------------------------------------------------
** 125 **
Gullan, 6, har varit på biltur med pappa. När
de kommer hem berättar hon för mamma:
- Det var jättespännande! Vi körde om fyra
träskallar, sju idioter, flera banditer och en
massa jäkla dårar!
------------------------------------------------------------
** 126 **
På juldagen satt treårige Mikael och såg
lite fundersam ut. Plötsligt säger han:
- Mamma, behöver jultomten aldrig äta?
- Men hur kan han göra det? Han la ju
ansiktet på hyllan när han gick.
------------------------------------------------------------
** 127 **
Lilla Susanne tjatar på sin mamma att hon
vill ha en hund. Mamma blir otålig:
- Nu får det vara sluttjatat! Du får välja
mellan hunden eller mig.
Susanne vänder sig till pappan och frågar:
- Hur tycker du vi ska göra?
------------------------------------------------------------
** 128 **
- Vad sägs om supe, teater, nattklubb --
och så ett besök i min våning efteråt?
- Det låter väldigt trevligt, utom det där
med våningen efteråt.
- Ledsen, men det är ett paketerbjudande!
------------------------------------------------------------
** 129 **
Den lilla musmamman var ute och gick
med sina barn. Plötsligt mötte de en stor
katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och
pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara
språkkunnig!
------------------------------------------------------------
** 130 **
Skolans två värsta slynglar står utanför
tentamenssalen:
- Får det lov att vara en nubbe före tentan?
- Nej tack, jag kör.
-----------------------------------------------------------
** 131 **
Den döende skotten upphov sin svaga
stämma till den församlade släkten:
- Och så vill jag att ni inkasserar de där
tio punden MacDonald är skyldig mig.
Jag blir inte lugn förrän det är gjort.
- Självklart, ropade släkten och snart var
en av de yngre medlemmarna på väg till
MacDonald.
Den döende fortsatte med matt stämma:
- Så måste jag bekänna att jag är skyldig
John Smith tjugo pund.
Varpå släkten skakade på huvudet och
utbrast i kör:
- Nu har den stackarn redan börjat yra!
------------------------------------------------------------
** 132 **
Postmästaren hade en svårläst handstil.
En dag kom en anställd och frågade:
- Vad står det här?
- Ja, sa postmästaren, antingen står
det 50 000 eller också Göteborg ...
------------------------------------------------------------
** 133 **
Och så var det killen som trodde att
"Plutonen" var en finsk Walt Disney-film.
------------------------------------------------------------
** 134 **
En skotte följde sin vän till dörren. Regnet
stod som spön i backen.
- Vilket väder! Du måste verkligen ta dig
en wisky när du kommer hem.
------------------------------------------------------------
** 135 **
Stina Olsson är nog stans mest svartsjuka
tjej.
Varje gång hennes man hade varit ute,
sökte hon igenom hans kavaj som den
värsta detektiv och hittade hon det minsta
hårstrå, så blev det ett förfärligt rabalder.
En kväll när han kom hem kunde hon trots
sitt ivriga letande inte hitta ett endaste
hårstrå varpå hon gråtande utbrast:
- Jasså du, till och med flintskalliga
fruntimmer!
------------------------------------------------------------
** 136 **
- Varför gick du inte till polisen med
den där guldringen som du hittade?
- Nä, det stod ju "Din för evigt" i den.
------------------------------------------------------------
** 137 **
En ilsken man rusar in på psykiaterns
mottagning och skriker åt läkaren:
- ér det ni, jäkla idiot, som har sagt åt
min fru att hon ska slå mig?
Läkaren tittar i sina papper och frågar:
- ér det ni som är herr Berg?
- Ja.
- I så fall tycker jag det är rätt. Ni är ju
masochist.
- Ma ... mas ... mash ... Va fan
är det för något? Jag är ju maskinist.
------------------------------------------------------------
** 138 **
Anders överdriver det där med
vapenvägran.
Nu vill han inte ens ha sparbössan!
------------------------------------------------------------
** 139 **
De två unga killarnas semester var nästan
slut och de hade skaffat sig en mycket
vacker solbränna över hela kroppen utom
på ett mycket väsentligt ställe av deras
anatomi. Detta gjorde att de såg lite
konstiga ut och de tänkte ut en plan. De
skulle begrava sig själva och bara lämna
manlighetssymbolen exponerad och ett
litet lufthål så klart.
De valde ut ett fint ställe på stranden och
begravde sig, men bara ett par minuter
senare kom ett äldre par gående och kunde
inte undgå att se dessa exemplar av ung
manlighet. De blev naturligtvis chockade,
speciellt hustrun som böjt sig ner för att
inspektera närmare. Hon reste sig upp,
vände sig till sin man och gnällde:
- Jag står knappt ut med att tänka på det.
- Vilket då? undrade maken.
- Jo, att tänka på att jag har varit gift med
dig i alla dessa år och så växer det sådana
här fina vilt här ute.
------------------------------------------------------------
** 140 **
Kvinnoläkaren gick ronden på förlossnings-
avdelningen och blev mycket förvånad
över att fem unga damer som var anställda
vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en
av dem.
- 25 september, blev svaret.
Han gick vidare till nästa säng och ställde
samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer
tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e
sängen frågade han:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e
september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte
ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade
vara förkyld när firman hade julfest i fjol.
------------------------------------------------------------
** 141 **
Tore, varför har du målat den ena sidan
av din bil grön och den andra sidan lila?
- Jag tycker själv att det är en utmärkt ide.
Du skulle bara hört vittnena säja emot
varandra när jag krockade i somras.
-----------------------------------------------------------
** 142 **
En kvinna kommer in på polisstationen
för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd ... börjar
hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den
där lille fetknoppen.
------------------------------------------------------------
** 143 **
Lille Per fick följa sin morfar till kyrkan, och
efter högmässan var det nattvardsgång.
- När Per kom hem så berättade han om
sin upplevelse. Dom gick fram och
samlade sig runt om prästen,
och fick vin, och sedan blev de så fulla
att dom stod på knäna.
------------------------------------------------------------
** 144 **
Konserthuset var fullsatt och applåderna
smattrade mot symfoniorkestern på scenen.
Mest av alla klappade de fyra dörrvaktmäs-
tarna, vilket också stimulerade publiken att
applådera vidare.
Men så blev en av vakterna trött i händerna
och slutade. Då kom hans kompis rusande
och skrek honom i örat:
- Försök att hålla ut, din idiot. Ett da capo till
och vi får övertid!
------------------------------------------------------------
** 145 **
En skolklass hade gjort resa till Skokloster.
Tillbaka i skolan skulle barnen skriva en
uppsats om vad de sett och varit med om.
En flicka skrev så här:
- Slåttet låg precis vid en kiosk. Där köpte
jag en sockerdricka och sen minns jag inte
mer.
------------------------------------------------------------
** 146 **
- Vet du varför bladlössen är så små?
- ????
- De har stannat i växten!
------------------------------------------------------------
** 147 **
- Jag hörde att du gift dej nyss. Hur känns
det?
- Jag är som ung på nytt. Nu får jag
smygröka på toaletten!
------------------------------------------------------------
** 148 **
- Nu ska det börja en serie i TV
om Adam och Eva.
- Jaså, vad ska den heta?
- Här har du ditt löv.
------------------------------------------------------------
** 149 **
Lille Peter bjuder sin mamma på
en karamell.
- Smakade den gott!
- Ja!
- Då förstår jag inte varför hunden
spottade ut den tre gånger!
------------------------------------------------------------
** 150 **
En något berusad man till polisen i
T-banestationen:
- Tror du att nån tänker stjäla tunnelbanan?
- Ja, det händer ju att folk tar tåget!
------------------------------------------------------------
** 151 **
Adam och Eva vandrar i lustgården:
- Älskar du mig, Adam?
- Ja visst, vem annars?
------------------------------------------------------------
** 152 **
Begravning i Vilda Västern. Sheriffen
håller tal vid graven:
- Och inte hade du några ovänner, Charlie.
Du har skjutit dom allihop!
------------------------------------------------------------
** 153 **
Föräldrarna upptäcker att dottern rymt
hemifrån med en pojke under natten:
- Ja, du Anna. Vi har förlorat en dotter,
men vi fick en fin stege.
------------------------------------------------------------
** 154 **
Teaterchefen tillhörde de verkligt
sparsamma. Det gjorde däremot
inte huvudrollsinnehavarinnan.
Hon sa:
- Jag insisterar på att få äkta champagne
i första aktens final.
- Visst ska du få det, svarade teaterchefen
fogligt, men då får du också ta äkta gift i
slutscenen.
------------------------------------------------------------
** 155 **
- Vet du varför norrmännen går mitt
på landsvägen?
- Nej?
- De är rädda för de vilda blommorna
i diket.
------------------------------------------------------------
** 156 **
- Vet du vad som är höjden av försiktighet?
- Nä.
- Det är en snigel som saktar farten i en
kurva.
------------------------------------------------------------
** 157 **
- Vad menas med en politisk överlöpare?
- En person som överger vårt parti och går
över till motståndarna.
- Men vad är då en som överger det andra
partiet och går till vårt?
- Han är omvänd!
------------------------------------------------------------
** 158 **
- Varför kallar du servitrisen rosenknopp,
hon är ju inte någon ungdom?
- Nej, men hon slår alltid ut när hon
serverar.
------------------------------------------------------------
** 159 **
Astor och Bengt sitter och kallpratar under
en lunchrast:
- Du förstår, Bengt, att min Ester är bra på
många sätt, men om jag kommer hem sent
någon kväll så spelar hon upp en hel
teaterscen.
- Då har du tur, du Astor. Min Helena nöjer
sig inte med det. Hon river ner kulisserna
också.
------------------------------------------------------------
** 160 **
- Mina barn är rätt stora nu.
- Verkligen?
- Ja, min dotter har börjat sätta på läppstift
och min son har börjat torka av läppstift.
------------------------------------------------------------
** 161 **
En fru berättade om sin duktiga dotter som
studerade i utlandet:
- När vi får brev från henne måste vi gå till
uppslagsboken!
- När vi får brev från vår dotter måste vi gå
till banken!
------------------------------------------------------------
** 162 **
- Varför blev teledirektören så arg när du
ringde och frågade om vi skulle få vår
telefon snart?
- Jag har ingen aning. Jag undrade bara
om de använde frön eller plantor när de
satte stolparna.
------------------------------------------------------------
** 163 **
En bonde hade nyligen blivit far. En dag
skulle han starta sin gamla T-ford, men
det var lögn att få i gång kärran. Han
ropade på sin dräng.
Denne höll på i nästan två timmar innan
han fick motorn att starta. Bonden satte
sig vid ratten och skulle just köra, då
kyrkoherden råkade passera.
- Jag ska be att få gratulera!
- Gratulera inte mig, gratulera drängen!
------------------------------------------------------------
** 164 **
- Det bor ett utländskt par i rummet intill och
det är en fullkomlig plåga för min fru.
- Hur så?
- Jo, de grälar oavbrutet och hon förstår inte
ett ord.
------------------------------------------------------------
** 165 **
Hört på en skotsk restaurang:
- Vad har ni på matsedeln i dag?
- Hönssoppa.
- Vad består den av?
- Vattnet som vi kokat äggen i!
------------------------------------------------------------
** 166 **
Den unga frun beklagar sig:
- Jag orkar inte längre. Min man är så elak
och han gör mig så nervös. Jag blir bara
magrare och magrare.
- Men varför lämnar du honom inte?
- Jag ska bara komma ner i fyrtioåtta kilo
först!
------------------------------------------------------------
** 167 **
De två bönderna satt och pratade. Då
sa den ene av dem:
- Röker korna dina?
- Nej?
- Då är det nog din ladugård som brinner!
------------------------------------------------------------
** 168 **
Husets fru hade varit hos doktorn och
redogör för sin make om konsultationen:
- Han var allt ganska nonchalant, den där
doktorn. Han såg bara på min tunga och
skrev ut ett stärkande medel:
- Milde himmel! Inte för tungan väl!
------------------------------------------------------------
** 169 **
Bergström och hans fru hade kört in till stan
för att handla, Bergström kör runt och letar
parkeringsplats och när man rundat torget
fyra gånger utan att hitta någon utbrister
frun ir-riterat:
- Det är typiskt dig! Alla andra har hittat
parkeringsplats men du kan naturligtvis
inte hitta någon!
------------------------------------------------------------
** 170 **
Förhållandet mellan köpingens präst och
stationsmästare var inte den bästa. En dag
kom prästen in i stationens väntrum och fick
se en berusad man ligga på en av
bänkarna.
Han skyndade sig genast fram till stations-
mästaren och sa:
- ér det verkligen till-låtet att visa sig
berusad i denna lokal?
- Jadå, svarade stationsmästaren lugnt.
Lägg er bredvid den andre där borta!
------------------------------------------------------------
** 171 **
Lille Sune hade delat rum med sina systrar
under många år. Men nu hade han äntligen
fått eget rum. Stolt visar han upp rummet för
sina kompisar och säger:
- Det var verkligen på tiden. Jag har legat
med fruntimmer i hela mitt liv.
------------------------------------------------------------
** 172 **
- Den styrmannen blir nog inte gammal i det
rederiet.
- Varför inte det?
- Jo, vid sjöförklaringen sa han att orsaken
till att fartyget rände upp på land var att sjön
plötsligt tog slut!
------------------------------------------------------------
** 173 **
Prästen är på sitt första storstadsbesök.
Han stannar en kvällsvandrare och frågar
på sin hemsockens tungomål om det finns
något bra hotell.
Mannen hör inte riktigt utan tror att det rör
sig om en bordell.
När prästen kommer till bordellen och in på
ett rum finner han en vacker flicka som
genast börjar klä av sig.
- Nej, nej, skriker han. Jag vill inte ha något
flicka!
Varpå flickan vänder sig mot korridoren och
ropar:
- Johan, du har en kund här!
------------------------------------------------------------
** 174 **
Mor Anna har lagt ifrån sig grytlappen hon
virkat på och läser tidningen:
- Så bra, säger hon, nu ska jag få lite mer
betalt för grytlapparna, för nu har
virkespriserna stigit.
------------------------------------------------------------
** 175 **
Bengtsson kom hem efter en hård dag med
snöskottning på stadens gator. Det hade
fallit över en meter snö och Bengtsson hade
slitit från sex på morgonen till sju på kvällen.
Men han hade gått vägen om stamlokuset
hem och fått stångkorv special där, så han
var inte speciellt hungrig. Frugan ställde
fram en tallrik fil och cornflakes. Bengtsson
betraktade cornflakes-paketet och
suckade.
- Fy farao, flingor nu igen!
------------------------------------------------------------
** 176 **
En man med sorgset ansikte kom in i
blomsteraffären tidigt på morgonen. Biträdet
trodde det gällde en begravning, men hon
gissade fel. Kunden ville ha en korg
blommor skickad hem till sin fru för att fira
deras bröllopsdag.
- Vilken dag? frågade biträdet.
- I går, sa mannen dystert.
------------------------------------------------------------
** 177 **
Herr och fru Karlsson hade anlänt till
Rhodos och just installerat sig på
hotellrummet. Telefonen ringer och han
svarar och säger till frun:
- Birgitta, portiern ringer och ber om ursäkt
för att inte balkongen är riktigt färdig.
Birgitta! Birgitta! Birgitta!
------------------------------------------------------------
** 178 **
- Man kan knappast tro att prosten fyllt åttio
år!
- Nä, så väl bibel-hållen som han är!
------------------------------------------------------------
** 179 **
- Vilket konstigt väder vi har egentligen.
- Hurså?
- Jo, ibland duggregnar det och ibland
regnar det inte ett dugg.
------------------------------------------------------------
** 180 **
- Mike Tyson är duktig på ett knyta sina
skosnören. Det måste beror på hans
välutvecklade knytnävar.
------------------------------------------------------------
** 181 **
- Va, har du inte middagen klar,
sa de äkte mannen.
- Nej, jag har ju varit hos doktorn!
- Jaså? Och hur mådde han?
------------------------------------------------------------
** 182 **
Lilla Stina hade för första gången varit
i söndagsskolan, och hennes pappa
frågade hur det hade varit.
- Jo, sa Stina, det var väldigt roligt. Och
när vi skulle sjunga så var det en tant som
satte sig bakom en stor byrå och spelade
dragspel.
------------------------------------------------------------
** 183 **
Tre av familjens minsta, två pojkar och
en flicka, leker badkaret. Plötsligt kommer
lillflickan ut ur badrummet, stortjutande och
ropar att hon inte får vara med.
Modern frågar varför och Ida snyfter:
- Pojkarna leker undervattensbåt, och jag
får inte vara med, för jag har inget periskop!
------------------------------------------------------------
** 184 **
Den åtalade i förtroende till advokaten:
- Om du kan försvara mig framgångsrikt så
att jag kommer undan med ett halvår, så
ska du få tio tusen extra.
När processen var över och domen hade
fallit sa advokaten:
- Jag fick lägga ner all min möda för att få
dig dömd till ett halvår. Men till slut gick de
i alla fall med på att inte frikänna dig.
------------------------------------------------------------
** 185 **
En säck gamla trasiga sedlar skickades
till Riksbanken. En tusenlapp började
prata med en tia.
- Du må tro att jag har varit i fina affärer, på
guldkrogar, klubbar och exotiska resmål.
Hur har du haft det då?
- Jag har bara varit i kyrkan och i kyrkan
och i kyrkan.
------------------------------------------------------------
** 186 **
Det blev en våt kväll. På hemvägen
förvirrade sig Berra in på kyrkogården
och trillade ner i en nygrävd grav.
Morgonen därpå vaknade han och tittade
sig omkring:
- Yttersta dagen! Och jag är först uppe!
------------------------------------------------------------
** 187 **
Jonte var same, gammal och snål. Den här
dagen var han på väg över den svaga
sjöisen. Plöstligt brast isen och Jonte
hamnade i vattnet. Han låg där och
försökte förgäves komma upp, innan han
skrek:
- Gode Gud, du får min största renoxe om
du hjälper mig upp!
Och plötsligt fick han grepp i iskanten och
kom upp.
- Bra karl reder sig själv, sa Jonte. Jag
behåller oxen.
Då brast isen igen och Jonte skrek:
- Men Herre Gud, tål du inte skoj?
------------------------------------------------------------
** 188 **
Den deprimerade greven till sin chaufför:
- Jean, kör över ett klippstup. Jag vill begå
självmord.
------------------------------------------------------------
** 189 **
En undersökning visar att var fjärde
manlige bilförare som dödas i trafiken
är spritpåverkad. Statistik kan dock
tydas på olika sätt, som till exempel när
Josefsson säger till sin fru:
- Ställ fram ett par stora supar innan jag
åker till stan!
- Supar, nu, ska du inte ta bilen?
- Jo, men jag läste nyss att en
undersökning visar att tre av fyra
förare som omkommer i trafiken är nyktra.
------------------------------------------------------------
** 190 **
En liten flicka var med sin mor i djurparken.
Plötsligt ropade hon:
- Titta mor, storken äter bröd ur min hand.
Jag tror den känner igen mig!
------------------------------------------------------------
** 191 **
Ung man i blomsterhandeln:
- Jag skulle vilja ha en fin bukett till en
välsvarvad blondin!
- Hade ni tänkt er något speciellt?
- Det är klart. Det är ju därför jag köper
blommor!
------------------------------------------------------------
** 192 **
- Man ska skriva som man talar, säger dom.
Men var i hela friden får man tag i en
kulspetspenna som läspar?
------------------------------------------------------------
** 193 **
En herre hade köpt en klocka som ideligen
stannade. Han skrev till fabriken och
klagade, men fick aldrig något svar. Till
slut skickade han telegram:
- Jag har en av era klockor, kan ni säga
mig hur mycket den är?
------------------------------------------------------------
** 194 **
En nybliven mamma ligger på
ôrnsköldsviks BB och letar i en
telefonkatalog. Syster Berta kommer
in och ser vad hon gör och säger:
- Vi har massor av böcker här med
alla möjliga namn till små barn!
- Ja, jag vet, men det är ett efternamn
som jag letar efter!
------------------------------------------------------------
** 195 **
Två småflickor var ute och promenerade
med sina dockvagnar. Den ena av dem
hade tvillingdockor och följande samtal
utspann sig:
- Ammar du ditt barn själv?
- Ja, det är klart. Men du då, som har
tvillingar?
- Till en början gjorde jag det, men så
blev det för arbetsamt, så nu ammar min
man den ena.
------------------------------------------------------------
** 196 **
Det gick livligt till på barnkalaset och
modern gick in i rummet och frågade
vad som stod på.
- Vi leker doktor, sa hennes son Krister.
- Men unge! Varför sitter Sandra i
taklampan?
- Jag tyckte att hon såg så blek ut så jag
skickade upp henne till fjällen.
------------------------------------------------------------
** 197 **
En sjuårig pojke frågade sin pappa om
han fick låna en tia så att han kunde köpa
en fisk till sitt akvarium. När pappan
undrade hur han tänkte betala tillbaka
svarade han:
- Nobba nästa gång jag ber om en tia!
------------------------------------------------------------
** 198 **
- Men hur i hela friden kunde du bli så
berusad?
- Jag hamnade i dåligt sällskap. Hade en
helbutelj med mig och de andra drack
ingenting!
------------------------------------------------------------
** 199 **
Ur en uppsats om Uppsalatraktens
fornminnen:
"I gamla Uppsala levde tre stora konungar.
De har lämnat tre stora högar efter sig".
------------------------------------------------------------
** 200 **
Karlsson:
- Hur gick det egentligen för Johansson,
han som var så lat i skolan?
Andersson:
- Illa. När han försökte sig på ett bankrån
var han för lat för att bära med sig
pengarna. Han sa åt kassörskan att sätta
in dem på sitt konto.
------------------------------------------------------------
** 201 **
En herre hade köpt en klocka som ideligen
stannade. Han skrev till fabriken och
klagade, men fick aldrig något svar. Till
slut skickade han telegram:
- Jag har en av era klockor, kan ni säga
mig hur mycket den är?
------------------------------------------------------------
** 202 **
På en indrustri fanns en förman som var
synnerligen nitisk. Han gav aldrig
gubbarna en chans att ta sig fem minuter.
En dag kom verkstadsingenjören och
frågade Robban om han hade sett till
förmannen.
- Nää, svarade Robban, det har jag inte,
men jag kan sätta mig ett slag, så är han
snart här!
------------------------------------------------------------
** 203 **
Under en militär nattorientering kommer
kapten underfund med att truppen har
kommit helt fel. Han anbefaller lystring:
- Hör upp, pojkar. Det här är ett typiskt
exempel på att när kartan och terrängen
inte stämmer, då gäller terrängen!
------------------------------------------------------------
** 204 **
- Hur bestämmer vilket språk som ska
användas på en internationell kongress?
- Man har tolkomröstning.
------------------------------------------------------------
** 205 **
En man gick in på ett hotell och frågade
vad ett enkelrum kostade.
- 200 kronor på första våningen, 175 kronor
på andra och 150 kronor på tredje
våningen.
Mannen vände och var på väg ut, när
portiern frågade:
- Tycker min herre att priserna är för höga?
- Nej, men jag tycker att hotellet är för lågt!
------------------------------------------------------------
** 206 **
- Jag har ett väldigt sjå med Berra. På
gamla dar har han lagt sig till med
bilringar kring midjan.
- Har du inga värre bekymmer? Hos
min Kalle är det ventilen som krånglar.
------------------------------------------------------------
** 207 **
- Jaså, hon vill inte gifta sig med dig. Då
är det väl en annan man med i spelet?
- Ja, jag är rädd för det.
- Vem kan det vara, tro?
- Hennes far.
------------------------------------------------------------
** 208 **
På èlandsbåtens däck står passagerarna
och tittar på mötande båtar.
En av dem pekar på ett stort fartyg och
säger:
- Där kommer det en skotsk båt.
- Hur kan du veta det?
- Det följer ju inga måsar efter den ...
------------------------------------------------------------
** 209 **
Chefen:
- Jag ber att få gratulera. Jag hörde att
Persson fått en arvinge!
- Tack, chefen, men med min lön får man
inga arvingar, bara ungar!
------------------------------------------------------------
** 210 **
Gamle August är mycket sjuk och har
legat på sjukhuset i flera månader. En
dag säger han till sin fru:
- Jag tycker inte om den eländiga maten
på det här sjukhuset. Man får ju bara
soppa och vitaminer dagen lång! Ge
mig lite brännvin, så ska du se att jag
snart blir bra igen. Och så några
Havannacigarrer!
- ér du alldeles tokig, August! Dem ska
vi ju ha till din begravning!
------------------------------------------------------------
** 211 **
En norsk familj anställde en hushållerska
från norra Norge. Som första uppgift skulle
hon koka korv, men visste inte riktigt hur
man gjorde. Därför frågade hon mannen
i huset.
- Gör precis som du gör med torsken där
hemma, svarade han.
Vid middagen serverade hushållerskan
fyra tomma korvskinn och sa:
- Det blir inte mycket över, när man har
tagit ut inälvorna!
------------------------------------------------------------
** 212 **
- Doktorn, det är ingen som lägger märke
till mig.
- Nästa!
------------------------------------------------------------
** 213 **
Det var logdans en sensommarkväll
någonstans i Norrland. Stämningen
steg takt med spelmännens stegrade
aktivitet och pluntornas användning. Johan
hade gömt en 75:a vid en av björkarna
bakom logen för att kunna spä på pluntan.
När han i något dimmigt tillstånd uppsökte
sin skatt i den begynnade skymningen
kunde han inte hitta gömstället
i björkbeståndet och till slut måste han
ge upp.
Med mordglans i blicken återvände
Johan till dansen, ställde sig i
dörröppningen, älskade tystnad och röt:
- Håcken fan är dä av er tjuvstryker som
har stulit en björk bak logvägga?
------------------------------------------------------------
** 214 **
I parfymaffären:
- Jag skulle vilja ha den här deodoranten.
- Jaha, ska jag slå in den?
- Nää, jag tar den under armen!
------------------------------------------------------------
** 215 **
Olle och hans unga fru grälade:
- Och dig har jag gett dom bästa åren av
mitt liv!
- Ja, skrek han tillbaka, och jag har gett dig
dom bästa sidorna av mitt checkhäfte!
------------------------------------------------------------
** 216 **
Bondsonen Oskar var giftasvuxen och ville
ha ett råd av sin far.
- Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
- Nej, se det går inte, jag är liksom far till
henne, sa fadern.
Efter ett par veckor återkommer sonen och
säger:
- Nu har jag bestämt mig för Anna i torp.
- Jag är ledsen, jag är far till henne också,
säger fadern.
Men då blandar sig mor i samtalet.
- Gift dig med vem du vill. Dig är han i alla
fall inte far till.
------------------------------------------------------------
** 217 **
Kjell är på bommen. Står och tigger. Får
ett par kronor av en förbipasserande
herre som säger:
- Du kan väl åtminstone lyfta på hatten
som tack.
- Och riskera att bli förkyld och bli tvungen
att köpa medicin för pengarna? Aldrig!
------------------------------------------------------------
** 218 **
Konstmålaren visade en trädgårdsmästare
ett av sina verk:
- Vad tycker ni om motivet - Adam och Eva
under kunskapens träd?
- Jo, men ...
- Vad då?
- Det äpple Eva håller i handen är en sort
som bara har funnits i tio år!
------------------------------------------------------------
** 219 **
Lisbeth skämdes för sina små bröst. En
dag hittade hon en magisk lampa. Hon
gnuggade den och en ande uppenbarade
sig med ett erbjudande om en önskan.
- Jag vill ha större bröst, sa Lisbeth.
O K, sa anden, men kom ihåg att varje
gång någon ber dig om ursäkt så kommer
brösten att växa!
Dagen därpå när Lisbeth var ute och pro-
menerade råkade en man stöta till henne.
Han bad om ursäkt och brösten växte.
Samma dag på kvällen gick hon på en
kinesrestaurang. På väg in stöter en
servitör till henne och utropar:
- Jag ber tusen gånger om ursäkt!
Nästa dag stod det på alla tidningars
löpsedlar "Kinesisk kypare dödad av två
torpeder".
------------------------------------------------------------
** 220 **
Frivilliga Brandkåren i Vara fick bud om
en eldsvåda per telefon. Samtalet återges
här in extenso:
- Hallå, hallå! é dä hos brannkårn?
- Ja!
- Dä brinner ...
- Var nånstans?
- Hos Johansson!
- Vilken Johansson?
- Bre've Petterssons.
- Men var?
- Här!
- Men vilket hus brinner det i?
- Dä brinner på taket i
boningshuset.
- Hur kommer vi dit då?
- I kan la ta eran röe bil.
------------------------------------------------------------
** 221 **
- Andra män höjer sina hustrur till skyarna,
säger Märta till sin man.
- Ja, det skulle jag också göra, bara jag
var säker på att du stannade där.
------------------------------------------------------------
** 222 **
I möbelaffären:
- Jag skulle vilja köpa det här furuskåpet.
- Jaha tack.
- Fast jag får det förstås i en kartong med
träbitar, som jag skall sätta ihop själv?
- O nej, vi är modernare än så. Vi åker
hem och planterar en tall i din trädgård!
------------------------------------------------------------
** 223 **
Studenten klagar för sin kompis:
- Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar
omgående -- jag står på gatan!"
- Fick du några pengar då?
- Nää, men ett brev där han skrev: "Akta
dej för bilarna!"
------------------------------------------------------------
** 224 **
- Jag var på Operan i går.
- Hur var det då?
- Det var hemskt tjusigt och mitt i alltihop
kom Lundgren in på en svan!
- Lundgren? Lohengrin hette han väl?
- På tyska, ja!
------------------------------------------------------------
** 225 **
En lantbrevbärare blir tillfrågad av en bilist:
- Vad kallar ni den här platsen?
- è, det är olika det. ér man infödd är det
en jäkla håla, och är man turist kallas det
idyll.
------------------------------------------------------------
** 226 **
Björn var ute och flög varmluftsballong. När
han passerade en bondgård ropade han
ner till bonden:
- Hallå där! Var är jag någonstans?
Bonden tittade upp och sa:
- Mig lurar du inte! Du är däruppe i den
där lilla korgen!
------------------------------------------------------------
** 227 **
En politiker höll en längre utläggning i en
landsortsstad. Plötsligt avbröt han sig och
sa:
- Jag ber om ursäkt för att jag har dragit ut
på tiden, men jag har tyvärr ingen klocka.
Röst ur publiken:
- Men jag har en almanacka. Jag säger till
när ni kan börja ta ut dygnstraktamente!
------------------------------------------------------------
** 228 **
Ett sällskap bilande turister kom till en liten
by i utkanten av civilisationen. Där blev de
visade platsens sevärdheter, bl a en gubbe
som var i det närmaste hundra år. De under-
höll sig med gubben en bra stund och när
han tog adjö, sa han:
- Skulle det vara så att sällskapet ska
fortsätta till nästa by så kunde jag kanske
få följa med.
Jag jobbar nämligen som äldsta invånare
i den byn också!
------------------------------------------------------------
** 229 **
Greta kom till polisen och anmälde att
hennes man hade försvunnit.
- Har ni ett foto på honom? undrade polis-
mannen.
- Ja, här har jag ett. Så här allvarlig ser han
ut i allmänhet, men nu går han väl omkring
och ler!
------------------------------------------------------------
** 230 **
Norrmannen tog frun med sig och for till
London. De gick in på en pub. Han ville
ha något starkt, medan hon föredrog
alkoholfritt.
Världsvant ropade han på bartendern:
- One whisky for me. And do you have any
use för my wife?
------------------------------------------------------------
** 231 **
En liten flicka som tappar bort sin mamma
på varuhuset vände sig till en expedit och
frågade:
- ér det ingen som har sett en tant gå förbi
utan mig?
------------------------------------------------------------
** 232 **
Förlåt, damen, men ni står på min fot.
- Placera då er fot där den hör hemma,
drummel!
- Fresta mig inte, käring!
------------------------------------------------------------
** 233 **
Andersson undrar hur potatisskörden
slagit hos kollegan Oskar.
Oskar:
- Ja ska säja dej att ja ha slutat opp. Då
va så förgrömmat stenigt ve anvaktsstugan
så ja feck mala sättpotatisen te potatismos
för å få ner dom mellan stenarna å i våras
geck kvarnen sönder så nu får de vara.
------------------------------------------------------------
** 234 **
En dam står framför köttdisken och har
vårt att bestämma sig. Det blir en lång
diskussionrörande om köttet är välhängt
och mört. Kön bara växer och växer och
en kund ilsknar till:
- Köp oxsvans, damen. Den måste väl
för sjutton ha hängt tillräckligt länge.
------------------------------------------------------------
** 235 **
Gamle Jonas hade hög feber och doktorn
tryckte stetoskopet mot hans bröst.
- Ringer doktorn till bacillerna nu?
------------------------------------------------------------
** 236 **
Vad kostar prinskorvarna?
- En krona styck!
- Jaså, är det kronprinskorvar?
------------------------------------------------------------
** 237 **
Vid kajen stod två man ur stadens
ledighetskommittÇ. Den ene drog upp
korken ur en vinbutelj, men vinglade
till och föll i vattnet. När han till slut kom
upp till ytan ropade kompisen oroligt:
- Hur gick det?
- Bara fint. Jag höll tummen för!
------------------------------------------------------------
** 238 **
Den gamle servitörn hade gått bort och
han hade lämnat en liten förmögenhet
efter sej.
Men släktingarna kunde inte komma
överens om hur dom skulle dela arvet.
Och då var det nån som föreslog att man
skulle ställa till med en spiritistisk seans.
Servitörns släktingar satte sej runt ett
gammalt antikt bord, som hade varit med
om seanser förr och ansågs ha en viss
magisk kraft. Alla höll handflatorna tryckta
mot bordsskivan.
Det gick en timme. Ingenting hände. Det
gick två timmar. Ingen kontakt. Men efter
tre timmar hördes den gamle servitörns
röst.
- Pappa, _r det du? sa servitörns dotter.
- Jaaa, sa gubben.
- Kom hit, vi vill tala med dig, sa dottern.
- Det e inte mitt bord, sa servitörn.
------------------------------------------------------------
** 239 **
- I går såg jag en film om alkoholens
skadeverkningar. Rena skräckfilmen. Vi
fick se en alkoholskadad lever. Och det
säger jag dig -- jag kommer aldrig att äta
lever mer i hela mitt liv!
------------------------------------------------------------
** 240 **
- Nå, Olle. Hur skiljer du en ung höna från
en gammal?
- På tänderna.
- Men hönor har väl inga tänder!?
- Nä, men jag.
------------------------------------------------------------
** 241 **
- Det är väl ingenting för barnen, att sitta
och titta på hästkapplöpningar i TV?
- Inte det? Nyss sa dom att det var ett lopp
för treåringar.
------------------------------------------------------------
** 242 **
Det var samma dag drottningen gick bort.
I hela landet ringde kyrkklockorna och det
flaggades på halv stång -- så även i Fritsla.
Gamla mor Stina stultade ut på kyrkbacken
och undrade vad som stod på.
- Jo, det vet i la, mor, att drottningen är
döer?
- Nog vet jag det alltid, men inte visste jag
att hon var skreven i Fritsla.
------------------------------------------------------------
** 243 **
Mamman sa till lille Olle, att nu får du
verkligen sluta upp med att använda så där
fula ord. Och lille Olle sa:
- Men mamma, till och med Shakespeare
använder ju dom orden!
Och mamma sa:
- Då får du sluta opp med att leka med
honom!
------------------------------------------------------------
** 244 **
- Varför flyttade du egentligen från
pensionatet?
- Därför att jag upptäckte att vi fick
soppa varje gång värdinnan bytte
vatten på guldfiskarna.
------------------------------------------------------------
** 245 **
I ett tvätteri fanns följande anslag:
"Tvätten önskas struken. ônskas icke
struken. Stryk det som ej önskas".
------------------------------------------------------------
** 246 **
Ungarna lekte mamma-pappa-barn.
Plötsligt sa flickan:
- Vi måste gå hem nu, för min man har
kissat på sig.
------------------------------------------------------------
** 247 **
- Alla som ska med till Djävulsön räcker
upp en svans!
------------------------------------------------------------
** 248 **
- Om man går vilse i skogen, sa den
erfarne bara att ha en kortlek med sej
och börja lägga patiens. För då kommer
det alltid nån och ställer sej bakom och
säjer:
- Sexan går på sjuan!
------------------------------------------------------------
** 249 **
- Gjorde du inte din värnplikt vid kavalleriet?
- Nej, jag tycker inte om hästar. Dom
sparkas med ena ändan, bits med den
andra och är hala på mitten.
------------------------------------------------------------
** 250 **
- Nu förstår jag varför Persson alltid för så
stora fiskar när han är ute och metar. I går
kastade han i en liten abborre han fått och
skrek:
- Försvinn härifrån och visa dig inte här
mer utan dina föräldrar!!
------------------------------------------------------------
** 251 **
- Här har vi en flygande matta. En rya
som kommer upp i flera hundra knutar...
------------------------------------------------------------
** 252 **
Grusbilen har kört i diket.
- Aha, en singelolycka.
------------------------------------------------------------
** 253 **
Pappa, varför kallar dom farbror Axel för
"Portföljen"?
- Som tonåring fick han bara följa flickorna
till porten.
------------------------------------------------------------
** 254 **
- Vet du varför norrmännen alltid smyger
runt apoteket?
- ????
- För att inte väcka sömntabletterna!
------------------------------------------------------------
** 255 **
- Hur kan du slåss, du som har glasögon?
- Jag tittar efter innan jag tar av mig dom.
Sen slåss jag ur minnet.
------------------------------------------------------------
** 256 **
- Du ska alltså ett nytt liv från och med
i morgon?
- Ja. Men väck mig inte för tidigt!
------------------------------------------------------------
** 257 **
- Magistern, vad har jag lärt mig i dag?
- Vad menar du?
- Jo, hemma vill de alltid veta det.
------------------------------------------------------------
** 258 **
Valspråk för tjuvar:
Tiga är silver -- taga är guld!
------------------------------------------------------------
** 259 **
Den dödsdömde hade tagit plats i
elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan, min son,
frågade prästen.
- Ja, håll mig i handen.
------------------------------------------------------------
** 260 **
Två ungdomar -- en pojke och en flicka
från Sävar -- hade kommit till stan. Dom
gick på Wallers kondis. Dom beställde en
sockerdricka och två glas. Dom satt länge
med drickan.
Efter en timme sa flickan:
- Du, tänk om det kunde komma nån
hemifrån och se hur vi festa.
------------------------------------------------------------
** 261 **
Det stod en riktig pangbrud vid
busshållplatsen när Rolle kom
svepande med sin nya Jaguar.
Han tvärstannade och ropade:
- Hej, jag ska också söder ut.
- Fint, sa flickan. Ta med dig några
apelsiner när du kommer tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 262 **
- Vad äter man för köttbullar i Afrika?
- Afrikadeller!
------------------------------------------------------------
** 263 **
- Jag går på samaritkurs.
- Samma ritkurs som vem?
------------------------------------------------------------
** 264 **
Oskar var intagen på Sahlgrenska
sjukhuset och syster Beda tar tempen.
- Oj, då, säger hon, 40,2 dä va mycket dä!
- Ja, svarar Oskar matt, och ändå är dä i
skuggan.
------------------------------------------------------------
** 265 **
En ung man hade befordrats till direktörs-
assistent och beslutade att anlägga
mustasch för att se lite äldre ut. Han var
nöjd med resultatet, men när han gick till
frisersalongen för att klippa sig och för att
samtidigt få mustaschen ansad tittade
barberaren på honom och sa:
- Har ni den med er?
------------------------------------------------------------
** 266 **
Två jordenrunt-luffare hade gått vilse
i bushen.
Efter två dygn möter de en inföding:
- Har du sett en stor silverglänsande
fågel med stora vingar?
- Nej, men på flygfältet tre kilometer
härifrån står en Boeing 727!
------------------------------------------------------------
** 267 **
- Dansar araberna foxtrot?
- Nej, dom bara shejkar!
------------------------------------------------------------
** 268 **
Svante hade gått över kajkanten och
drunknat, i fyllan och villan. En hycklande
nästan skadeglad grannfru till Kal
beklagar sorgen:
- Sorgligt i alla fall att den hemska spriten
skulle ta hans liv.
- Kal snäser:
- Så fasen heller kärring. Det var vattnet,
det hemska vattnet.
------------------------------------------------------------
** 269 **
En gammal förskräckt man kommer in till
läkaren och överlämnar en påse. Doktorn
tittar på innehållet och säger:
- Jaha, minsann, ni har tydligen
binnikemask.
- Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde
det var nervsystemet.
------------------------------------------------------------
** 270 **
- Vem är den där mannen, som står och
håller ett brinnande ljus framför spegeln?
- Det är en skotte som firar andra
söndagen i advent.
------------------------------------------------------------
** 271 **
Så var det grevinnan som lutade sig
framåt till chauffören Rolls-Roysen och
sa:
- Kör över stupet, James, jag önskar
begå självmord!
------------------------------------------------------------
** 272 **
I skolan hade fröken hängt upp en bild
på Jesusbarnet och Maria.
Hon frågar klassen:
- Var tror ni Josef är?
- Han stod bakom kameran så klart,
svarade en elev.
------------------------------------------------------------
** 273 **
I en tingsal med många mål på listan satt
domaren och nickade till i sommarvärmen
mitt i ett mål om tjuvfiske. Under tiden
avverkas tjuvfisket och ett faderskapsmål
kommer upp.
Domaren tillfrågas om sin åsikt i fallet:
- Jag anser att han bör förlora redskapen.
------------------------------------------------------------
** 274 **
- Jag har en gammal stol hemma som
tillhört Karl XIV, säger Rune till sin kompis.
- Oj då, hur vet du det? Det står K J på den.
- I så fall har jag en stol som tillhört Winston
Churchill.
------------------------------------------------------------
** 275 **
Doktor Fransson är en rätt knepig person.
Förra veckan besökte jag honom för en
ren rutinundersökning och då sa han:
- Hosta.
Och jag hostade förstås.
Varpå han upprepade:
- Hosta. Och jag hostade. Sedan tittade
Fransson allvarligt på mig och sa:
- Hur länge har ni haft den där besvärliga
hostan?
------------------------------------------------------------
** 276 **
- Vad menar du med att Kalle är liten
till växten?
Du har väl aldrig sett honom.
- Nej, men han låter så kort i telefon.
------------------------------------------------------------
** 277 **
Den jäktade chefen:
- Var är min penna?
- Den har ju chefen bakom örat.
- Ja, men säg fort vilket öra. Jag har
bråttom.
------------------------------------------------------------
** 278 **
- Det går framåt för mänskligheten. Vi
köper saker som vi inte behöver, till
priser vi inte har råd med, eftersom vi
läser reklam som vi inte tror på ...
------------------------------------------------------------
** 279 **
Hört på rättegång:
- Var exakt befann du dej när du blev
påkörd?
- Framför bilen.
------------------------------------------------------------
** 280 **
Lärarinnan besöker en sjukanmäld elev.
- Egentligen trodde jag att du skolkade,
men nu ser jag till min glädje att du
verkligen är sjuk.
------------------------------------------------------------
** 281 **
- Hur gick det till när ni körde på honom?
- Jag har inte kört på honom. Jag stannade
för att låta honom gå över gatan, då
svimmade han!
------------------------------------------------------------
** 282 **
Syster Lisa har vakat på sjukhuset hos en
svårt sjuk dam tillsammans med patientens
man. Denne stiger på morgonen på en
buss för att åka hem. Då han i bussen får
syn på syster Lisa lyfter han artigt på
hatten och säger:
- Tack för i natt!
------------------------------------------------------------
** 283 **
- Jag ska be att få ett hekto korv.
- Hemlagad eller Jämtlandskorv?
- Vad är det för skillnad?
- Jämtlandskorven gör vi själva,
men den hemlagade får vi från en
fabrik!
------------------------------------------------------------
** 284 **
Olle, kan du säga vad ryggraden består av
frågar läraren.
- Ryggraden består av en massa kotor. På
den översta sitter huvudet och på den
nedersta sitter vi.
------------------------------------------------------------
** 285 **
- Vet du varför svenskarna skickar trasiga
dockor till Norge?
- Nej?
- De blir stoppade i tullen?
------------------------------------------------------------
** 286 **
- Vad såg den vidskeplige kocken?
- Tecken i skyn.
------------------------------------------------------------
** 287 **
Annons i en tidning:
"Vill den herre som glömde sina löständer
på en bänk i badhuset i lördags vara
vänlig att ringa hem till min fru och förklara
tandavtrycken".
------------------------------------------------------------
** 288 **
Kyrkoherde Jansson går alltid sitt bästa
för att omvända samhällets syndare. Som
då han mötte Larsson, vilken som vanligt
var duktigt på fyllan.
- Min gode Larsson, sa kyrkoherden, det
finns andra värden här i livet än just spriten.
- Jodå, kyrkoherden, sa Larsson, men det
är så att jag liksom har specialiserat mig.
------------------------------------------------------------
** 289 **
- Hur känns det att vara nygift?
- Inget vidare! Jag får varken röka eller
dricka eller gå ut med kompisarna.
- Men då blir du väl arg?
- Nej, det får jag inte heller.
------------------------------------------------------------
** 290 **
Turisten:
- ér det ett lugnt ställe det här?
Fiskaren:
- Ja, det har det varit tills folk började resa
hit för att få det lugnt.
------------------------------------------------------------
** 291 **
Hans och Greta lekte indianer och i
stridens hetta föll bästa spegeln till
golvet och gick i tusen bitar.
- Oj, sa Greta, det där betyder sju års
olycka.
- Strunta i dom sju åren du, sa Hans. Det
är värre med dom närmaste fem minuterna,
för här kommer pappa!
------------------------------------------------------------
** 292 **
Gumman har besök vid sjukbädden. Efter
en stund går frikyrkoprästen hem men
församlingsprästen stannar kvar. Gumman
går upp ur sängen och undrar:
- Jag får väl bjuda pastorn på en sup. Jag
ville faktiskt inte då han satt här för han är
ju liksom lite religiös.
------------------------------------------------------------
** 293 **
Gamla Hulda blev tillfrågad om hon inte
tyckte att det var för mycket sex på bio,
och hon svarade.
- Jag sätter mig alltid på första bänk, och
vad folk har för sig bakom mig det bryr jag
mig inte om.
------------------------------------------------------------
** 294 **
Under en historielektion sa lärarinnan
med
viss stolthet:
- I England är drottningen lika hög som
kungen i Sverige.
Peter funderar och räcker upp handen:
- Då begriper jag inte hur engelsmän-
nen kan spela kort.
------------------------------------------------------------
** 295 **
Lille Klas hade skurit sig i foten på rasten i
skolan. Han fördes av en lärare till
skoldoktorn som sa:
- Var är du kyrkskriven?
Den frågan fick lille Klas att rusa på dörren
och man fick inte tag på honom förrän han
hunnit hem.
Läraren var deltagande och sa
- Varför sprang du från doktorn? Han skulle
ju bara veta var du var kyrkskriven.
- Kyrkskriven? sa Klas. Jag tyckte han sa:
"Var är kökskniven?"
------------------------------------------------------------
** 296 **
McAndrew reste till Rom, tog in på hotell
och frågade receptionisten när måltiderna
serverades.
- Frukost mellan sju och elva, lunch mellan
tolv och femton, och middag mellan arton
och tjugoett
- è herregud, då blir det inte mycket tid
över för att titta på stan.
------------------------------------------------------------
** 297 **
Det var på husförhörens tid och en liten
dalaförsamling stod i tur att drabbas.
- Vad menas med dagligt bröd? frågade
prästen en av drängarna i byn.
- Sill och potatis, sa drängen.
- Nja, det vet jag inte om jag kan nöja
mig med, sa prästen.
- Nej, sa drängen, men det får jag göra
------------------------------------------------------------
** 298 **
Magistern fyllde år. Och på morgonen
stod hela klassen där och sjöng "Ja
må han leva ... "
Magistern öppnade första paketet och
blev alldeles överväldigad: en helflaska
fin whisky!
Han mumlade rörd något om att det här
var alldeles för mycket och det höll han
på med
till dess han öppnat paket två
och hittat 3 pappmuggar.
------------------------------------------------------------
** 299 **
Sammankomst i Smålandsklubben.
Någon undrar vem som hittar på alla
dumma historier om smålänningar.
Ingen vet, så de bestämmer sig för
att ringa till en tidning och fråga.
Då hörs en röst i församlingen:
- Vem ska betala samtalet?
------------------------------------------------------------
** 300 **
- Jag tycker du ska skilja dig från Olle. Han
behandlar ju dig så fruktansvärt illa!
- Nej, så farligt är det väl inte. När jag var
i åttonde månaden var han så rar. Han
hjälpte mig att knyta skosnörena varje
morgon innan jag skulle bära ut
tidningarna!
------------------------------------------------------------
** 301 **
Kommunalrådet Svensson hade inbjudits till
en middag och var naturligtvis hedersgäst
och föremål för allt intresse. Varför han
alltså måste hålla tacktalet. Han reste sig
pompöst, blickade ut över församlingen och
sa:
- Det har varit en underbar måltid. Jag är
faktiskt så mätt att om jag åt en enda matbit
till så skulle jag inte få fram ett ord.
Det var då man hörde från bordsändan:
- Ge honom ett kex ...!
------------------------------------------------------------
** 302*'
Det unga paret var på väg till kyrkan och
bröllopet då de råkade ut för en
trafikolycka.
En olycka så allvarlig att de hamnade hos
Sankte Per. Där berättade de att de varit
på väg till bröllopet och att de gärna ville
bli gifta uppe i det nya paradiset.
- Det ska vi fixa, sa Sankte Per. Men ni får
vänta lite.
De väntade tålmodigt, men efter tvåhundra
år började de bli otåliga. Stegade alltså i
väg för att påminna Sankte Per om
bröllopet och han sa:
- Jag sa ju att ni måste lugna er. Det har
inte kommit upp någon präst än.
------------------------------------------------------------
** 303 **
I sovrummet ligger hans fru i armarna på
en vilt främmande karl. Han rusar in och
sliter åt sig ett paraply som står vid killens
sida av
sängen. Han knäcker paraplyet
över knät och vrålar:
- Jag hoppas att det regnar när du går hem!
------------------------------------------------------------
** 304 **
- Hur många människor bor det här i byn?
- Jag vet inte säkert men före älgjakten var
vi hundratjugosex personer.
------------------------------------------------------------
** 305 **
Lilla Linda med bandage om handen blir
tillfrågad:
- Vad har du gjort?
- Rivit mig.
- På vad då?
- På en katt!
------------------------------------------------------------
** 306 **
èr 1900 - en liten flicka:
- Vad är silverbröllop?
- Det är när man varit gift i 25 år.
èr 1950 - en liten flicka:
- Vad är silverbröllp?
- Det var förr i världen, när man varit gift i
25 år. Men så länge är människor numera
aldrig gifta.
èr 2000 - en liten flicka:
- Vad är silverbröllop?
- Det är när man gifter sig för 25:e gången.
------------------------------------------------------------
** 307 **
- Det är väldigt vad du är långsam i allting.
Finns det ingenting du är snabb på?
- Jo, jag blir väldigt fort trött!
------------------------------------------------------------
** 308 **
Det sägs att folk häromkring bränner
hemma.
- Jaså, det kan jag inte förstå.
- Har ni inte märkt någonting av det?
- Nej inte alls. Jo, det förstås. Det kom en
granne häromdagen och frågade om han
fick låna lite jäst.
- Hur mycket då?
- 250 kg!
- 250 kg jäst, och ni blev inte misstänksam.
Vad sa ni då?
- Sa och sa, det är klart han fick låna.
------------------------------------------------------------
** 309 **
- Människans tunga sitter bara några
centimeter från hjärnan, men när man hör
vissa politiker tala verkar avståndet vara
flera mil.
------------------------------------------------------------
** 310 **
- Vet du vad man kallar en snygg tjej i
Norge?
- Turist!
------------------------------------------------------------
** 311 **
Gangstern förärade sin älskade en
minkpäls.
- èh, vad den är ljuvlig Joel, kuttrade hon.
Den kostar säkert fem år.
------------------------------------------------------------
** 312 **
I går pratade min fru en timme om en sak
som hon påstod gjorde henne stum!
------------------------------------------------------------
** 313 **
Läraren.
- Om eleverna längst bak kunde vara lika
tysta som de som läser serietidningar i de
mellersta bänkarna, då kunde kanske
eleverna längst fram få sova i fred!
------------------------------------------------------------
** 314 **
Det var killen som ville slippa lumpen. Han
förklarade för psykologen att han var
Napoleon. Och genast låste psykologen
dörren, kastade sig om halsen på killen
och presenterade sig som JosÇphine.
------------------------------------------------------------
** 315 **
- Nå, Sven, om någon slår dig på den
vänstra kinden vad gör du då?
- ér det kristendom eller är det på riktigt?
------------------------------------------------------------
** 316 **
Pettersson har skadat handen och på
sjukin-tyget har doktorn skrivit "Vistas ute".
Vid återbesöket blir han sjukskriven en
vecka till.
Pettersson vädjar till doktorn:
- Jo, nu när jag är bättre, kan jag få vistas
inne åtminstone på nätterna?
------------------------------------------------------------
** 317 **
- Det påstås att rökning sätter ner potensen.
- Jasså, då förstår jag varför dom varnar
folk att röka i sängen.
------------------------------------------------------------
** 318 **
- Hur går klockan du fick som pris i
sprinterklubben?
- Fintfint! Den gör en timme på femti
minutter.
------------------------------------------------------------
** 319 **
Fänriken:
- Och när 87:an svarar mig ska 87:an säga
"Ja, fänrik!"
87:an (något döv):
- Ja, Henrik!
------------------------------------------------------------
** 320 **
- På Gotland har det alltid funnits duktigt
folk.
- Ja, där har dom verkligen Slite.
------------------------------------------------------------
** 321 **
En självsäker ung revolverman stod inne
på saloonen och skrävlade om sina
eskapader.
Det var dock ingen som ägnade honom
något intresse, så han traskade ut. Efter
några sekunder stormade han in igen
och slog upp saloodörrarna med en smäll.
- Vad är det för avskum som har målat en
gul rand tvärsöver baken på min häst?
- Det var jag som gjorde det, sa en kraftig
pälsjägare på närmare två meter. Hurså?
Den högljudde bråkmakaren betraktade
bjässen framför sig.
- Jag ville bara tala om att det första lagret
är torrt nu.
------------------------------------------------------------
** 322 **
Mannen stod i bara nattskjortan och släppte
upp rullgardinen. Olyckligtvis råkade
snodden fastna i skjortan så den drogs upp
till hakan.
Den närsynta damen i fönstret mitt emot sa:
- Vilken ståtlig kaktus! Den skulle man ha
ett skott av.
------------------------------------------------------------
** 323 **
Sergeanten till kaptenen:
- Jag är faktiskt lite orolig för 67:an.
- Varför det?
- Jo, varje gång vi har haft skjutövning
torkar han av fingeravtrycken.
------------------------------------------------------------
** 324 **
- Det blir fyra kronor för bullen.
- ér det moms på den också?
- Nej, den är inbakad.
------------------------------------------------------------
** 325 **
- Vad är det här för kranium? frågade
turisten på ett museum i Paris.
- Det är Napoleons.
- Och det här lilla då?
- Det är Napoleon som liten.
------------------------------------------------------------
** 326 **
- I går så råkade jag faktiskt svälja mitt
armbandsur.
- Hur gick det då?
- Tick, tack fint.
------------------------------------------------------------
** 327 **
- Gösta, aldrig har jag fått en blomma av
dej, eller en ask choklad eller någonting...
så nu har jag fått nog av dej!
------------------------------------------------------------
** 328 **
- Var är din man, Anna-Karin?
- Hemma med sin fyrbenta vän.
- Har ni köpt hund?
- Nej, jag syftar på soffan.
------------------------------------------------------------
** 329 **
Tankfulle Nilsson funderade vid fönstret:
- Konstigt väder, ibland duggregnar det
inte ett dugg.
------------------------------------------------------------
** 330 **
Två små flickor promenerar med sina
dockvagnar:
- Ammar du dina barn själv?
- Nej, det gör min man!
------------------------------------------------------------
** 331 **
Två isbjörnar vandrar i öknen.
Den ene:
- Värst vad här måste ha varit halt.
- Hurså?
- Så mycket som de sandat!
------------------------------------------------------------
** 332 **
Tre smågrabbar satt och pratade om vem
som hade kortast pappa.
- Min kan stå rak under ett bord, sa den
första.
- Det var väl inget, sa den andra. Min kan
stå rak under en stol.
När det var den tredjes tur, satt han och
grät.
- Jag har ingen pappa. Han ramlade ner
från
stegen och slog ihjäl sig när han skulle
plocka jordgubbar.
------------------------------------------------------------
** 333 **
En frånskild fru med åtta barn var på jakt
efter en lägenhet. Men husägarna tyckte
åtta barn var i mesta laget, så hon fick
nobben på vartenda ställe. En morgon hade
hon fått nog och sa till sex av barnen:
- Gå ner och lek på kyrkogården, ni sex!
Själv tog hon med sig de två resterande
barnen
och uppsökte en hyresvärd, som sa:
- Hur många barn har ni?
- De här två, sa modern, och så har jag sex
på kyrkogården.
(Hon fick lägenheten).
------------------------------------------------------------
** 334 **
Pastorn fick brev från kyrkvaktmästaren:
- Sorgligt nog dog min fru i natt. Jag undrar
om pastorn kan skaffa en ersättare åt mig i
fjorton dagar?
------------------------------------------------------------
** 335 **
Det var vid Vasaloppsmålet i Mora. När ett
100-tal åkare kommit i mål vände sig en
stockholmare till en mas och frågade.
- Vet du när andra åket går?
------------------------------------------------------------
** 336 **
Ett par sommarstugegrannar träffas på
bryggan en morgon.
- Vad gör du?
- Mal kaffe.
- Men varför sitter du nere vid sjön?
- Det ska vara bryggmalet.
------------------------------------------------------------
** 337 **
- Vet du Sven varför man sover så dåligt på
Filippinerna?
- Nej.
- Därför att där ligger Manilla.
------------------------------------------------------------
** 338 **
- Du måste hjälpa mej med det här korsordet
Allan. Kan du säga en stad på "S"?
- Eskilstuna.
------------------------------------------------------------
** 339 **
Länsman utreder ett slagsmål.
- Nå, Karlsson, hur kunde ni slå till Jönsson
utan att han slagit till er?
- Jo, jag förstod vartåt det lutade när han
stoppade sina löständer i fickan.
------------------------------------------------------------
** 340 **
Läraren trött:
- Lisa, lyssnar du aldrig till samvetet?
- Nä, vilken kanal är det?
------------------------------------------------------------
** 341 **
En bil har kolliderat med en hästskjuts.
Polisen ger den svårt skadade ett
nådaskott. Sen vänder han sig till
kusken:
- ér ni också skadad?
- Kusken, som darrar i hela kroppen, stönar:
- Nej, nej. Jag har aldrig mått bättre i hela
mitt liv!
------------------------------------------------------------
** 342 **
Vid internationella skidtävlingar i Norge kom
bäste norrman på femte plats.
En Oslotidningen skrev då denna rubrik
dagen efter:
- Det behövs fyra utlänningar för att slå en
norrman.
------------------------------------------------------------
** 343 **
Ena ballongen till den andra i öknen:
- Akta dig för kaktusen.
- Vilken kaktussssss...
------------------------------------------------------------
** 344 **
- Varför sitter du alltid på första bänk på
bio?
- Jag vill se filmen först.
------------------------------------------------------------
** 345 **
Anders hade fyllt 50. När man satt vid kaffe-
bordet frågade någon:
- Du, Anders, som varit smed och är väldigt
stark, du har väl ändå aldrig skadat någon?
- Nä, sa Anders, var de' nån som var
oppkäftig tog jag han i midjan å hiva opp
han i luften. Sen gick jag - så han fick
skada sig själv när han landa!
------------------------------------------------------------
** 346 **
Två gubbar stod vid en vägkant. En lastbil
fulllastad med grästuvor körde förbi.
- Så där ska jag minsann också göra nästa
gång, sa den ene.
- Göra vadå?
- Skicka bort gräsmattan på klippning.
------------------------------------------------------------
** 347 **
När plommonträden blommar tänker jag
alltid på dig.
- Manar du verkligen det, Magnus?
- Ja, Katrin.
------------------------------------------------------------
** 348 **
En präst och en busschaufför kom upp till
Sankte Per började fundera över vem av
dom han skulle släppa in. Efter en stund
beslöt
han sig för busschauffören ... Prästen
protesterade högt och ljudligt och undrade
varför inte han blev insläppt.
Då svarade Sankte Per: När du predikar
somnar folk, men när han kör ber dom till
Gud.
------------------------------------------------------------
** 349 **
Två påstrukna killar ramlar ut från Stora
Hotellet och sätter sig i en taxi.
- Kör till Stora Hotellet, säger den ene killen.
- Jamen vi är ju där, säger chauffören.
Killarna ger honom en tia och säger:
- Kör inte så fort nästa gång.
------------------------------------------------------------
** 350 **
Herr Svensson har blivit överkörd av en
ångvält. Nu ligger han på kirurgiska
avdelningen -- salarna 20-22 ...
------------------------------------------------------------
** 351 **
En journalist med sinne för nyheter fann en
dag en död sill vid kanalen. Dagen efter
kunde man läsa följande på löpsedeln:
"Känd kanalsimmare funnen död".
------------------------------------------------------------
** 352 **
Det har öst ner hela helgen och
fotbollsplanen liknade mest
ett vattendrag. Men trots spelarnas
protester krävde domaren att matchen
skulle spelas.
- Allright, sa den ene lagkaptenen. Vi
spelar, men då ska vi spela motströms i
första halvlek.
------------------------------------------------------------
** 353 **
Bellman, en tysk och en norrman tävlade
om vems tåg som var snabbast.
Tyskens gick så fort att passagerarna
måste ha säkerhetsbälten och norrmannens
så fort att man var tvungen att skruva fast
borden.
Men Bellmans tåg var så snabbt att man
måste spika fast målarfärgen.
------------------------------------------------------------
** 354 **
Tåget pustade i gång. Det ökade farten
och började glida bort från perrongen. Sven
kom kutande med en resväska i ena
handen och rocken i den andra. Hans
sprang efter tåget en bit, men det var för
sent. Han hann inte.
Pustande stod han och stirrade efter det
bort-flyende tåget, när en medlem av
stationsper-sonalen dök upp.
- Missade ni tåget?
- Nää, sa Sven flämtande. Jag bara jagade
ut det från stationen.
------------------------------------------------------------
** 355 **
Lille Olof går på det nytvättade golvet med
sina smustiga skor.
Mamma ropar:
- Var kommer dom där fotspåren ifrån?
- Jag vet inte. De har förföljt mig hela
vägen!
------------------------------------------------------------
** 356 **
Fröken Svensson på sin första
semesterresa:
- Säg mig, reseledarn, vad är det för träd?
- Det är ett fikonträd!
- Oj då, jag trodde bladen var mycket större!
------------------------------------------------------------
** 357 **
En äldre kvinna som gjorde sin första
flygresa lade märke till att en man på andra
sidan mittgången hela tiden fixerade motorn
utanför fönstret.
Efter en stund rörde hon vid hans axel och
sa:
- Om ni vill resa på er och sträcka på benen
ska jag bevaka motorn åt er.
------------------------------------------------------------
** 358 **
Ett lyftfärdigt spaningsplan väntade på
piloten. När han kom dunkade han näven i
flygkroppen för att kolla plåtarna satt
fast. Den unge man som skulle följa med
frågade nervöst navigatören:
- Varför gör han så?
- Han har glömt sina glasögon igen. Han
letar efter dörren.
------------------------------------------------------------
** 359 **
Tre tonårstjejer sitter och snackar om sina
föräldrars reaktion när deras döttrar nu blivit
vuxna.
- Min farsa har gett mig en bikini.
- Min farsa har gett mig egen dörrnyckel.
- Min farsa har gett mig egen telefonräkning.
------------------------------------------------------------
** 360 **
En amerikansk affärsman träffade en
engelsk lord.
- Får jag bjuda på en cigarrett?
- Nej tack, sa lorden. Jag har rökt en gång.
Det var hemskt och jag gör
inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång.
Den smakade förfärligt. Så det gör jag inte
om. Men jag kanske i stället får presentera
min son här ...
- Enda barnet, förmodar jag.
------------------------------------------------------------
** 361 **
- Jag läste att TV-chefen varit i Amerika.
- Sam Nilsson?
- Nä, han tog flyget.
------------------------------------------------------------
** 362 **
Lagerförmannen spände ögonen i Karlsson:
- Sa du inte att du arbetade för två, när du
anställdes?
- Jovisst - jag arbetar för min fru och mig ...
------------------------------------------------------------
** 363 **
Fyraåriga Ulla var ensam på sitt rum en kväll
när hennes treårige bror knackade på
dörren.
- Släpp in mig, sa han.
- Nej, det går inte, sa hon. Jag har mitt
nattlinne på mig och mamma har sagt att
små flickor inte skall visa sig för pojkar när
de har sitt nattlinne på sig ...
Brodern tänkte en stund och var på väg
därifrån när systern ropade:
- Nu kan du komma in. Jag har tagit av mig
det.
------------------------------------------------------------
** 364 **
Chefen irriterat till sin gäspande kamrer:
- Somliga människor behöver bara fyra
timmars sömn per natt och är pigga ändå.
- Ja, chefen, jag vet. Vi har en sådan där
hemma. Han är två månader gammal.
------------------------------------------------------------
** 365 **
Lille Per-Olof kommer in i handelsboden och
räcker fram en liten hink.
- Jag ska be att få sirap för en krona tack!
Handlaren fyller på och säger:
- Var har du kronan då?
- Den ligger i pytsen.
------------------------------------------------------------
** 366 **
- Hur hade du det på semestern i Venedig?
- Inget vidare, varenda gata var
översvämmad.
------------------------------------------------------------
** 367 **
Börje fördes till sjukhuset för att operera
blindtarmen. När han gjordes i ordning
frågade hans mamma om dom hade någon
frisör i närheten.
- Frisör, varför det? frågade sköterskan.
- Jo, jag tänkte att man borde passa på att
klippa honom medan han är sövd.
------------------------------------------------------------
** 368 **
Två män sov över på ett hotell. Nästa
morgon frågar den ene:
- Har du sovit gott i natt?
- Nää!
- Varför inte det?
- Jag hade en död loppa i sängen!
- Men det gjorde väl ingenting?
- Nej, egentligen inte, men det kom tretusen
andra till begravningen!!!!
------------------------------------------------------------
** 369 **
Domaren:
- Nå, hur gjorde ni brännvinet?
- Jag hade socker och vatten.
- Hade ni ingen jäst?
- Oh nä, jag drack ensam.
------------------------------------------------------------
** 370 **
Erik har fått nya fina byxor med pressveck.
Mamma:
- Dom här byxorna är så fina att du bara får
ha dem när du går bort?
- Men vad ska jag ha då jag går hem, då?
------------------------------------------------------------
** 371 **
Bergsprängare Karlsson var i berättartagen:
- Vi skulle spränga. De var laddat å basen
hade tänt. Då kom vi att tänka på att vi
skulle täcka med någe. Det fanns inget, så
vi haka av
dörrarna på lagårnintill å la på.
Sen ställde vi oss ovanpå allihop, för
springa de hann vi inte. è så smäll de!
- Hur i all sin dar gick det då?
- Tja, när vi kom ner var det kaffedags!
------------------------------------------------------------
** 372 **
- Jag vill tala med herr èhman.
- Vilken? Det finns två bröder èhman.
- Den som har en syster i Arboga!
------------------------------------------------------------
** 373 **
Besökaren ville aldrig gå hem. Till slut
började
värden leka med hunden.
- Kan han några konster?
- Ja, om jag visslar hämtar han hatten åt er!
------------------------------------------------------------
** 374 **
- Sven, hur går det för barn som ljuger?
- Dom får åka för halva priset.
------------------------------------------------------------
** 375 **
Den unge uppfinnaren demonstrerade sitt
stora
verk - och en personvåg som kunde
säga vikten i stället för att lämna en lapp.
Kunden, en ovanligt kraftig fabrikör, äntrade
vågen och utropade:
- Nu ska vi höra vad jag väger.
- En i taget, om jag får be! sa vågen.
------------------------------------------------------------
** 376 **
- Varför blev regementsläkaren så arg på
dig?
- Ingen aning! Jag bara frågade vad han
gjorde i det civila.
------------------------------------------------------------
** 377 **
- Vet du vad det är för skillnad på en myra,
en elefant och en potta?
- Nej, det vet jag inte.
- Jo, om elefanten sätter sig på myran så dör
myran, men om myran sätter sig på
elefanten så dör inte elefanten.
- Jaha, men pottan då?
- Den ska du skita i.
------------------------------------------------------------
** 378 **
- I dag tog Antonsson tillbaka anmälan om
att hans fru försvunnit.
- Har hon kommit tillbaka?
- Nej, men han har tänkt över saken.
------------------------------------------------------------
** 379 **
- Det är märkligt, bara en dag efter att Algot
hade börjat på pappersbruket så fick han
påssjuka.
------------------------------------------------------------
** 380 **
- Min farsa åker från Stockholm till
Södertälje på en kvart i våran nya sportbil.
- Ha, ha, skrattade den andre. Min pappa
slutar jobba klockan fyra, men är hemma
klockan tre!
------------------------------------------------------------
** 381 **
Pastorn har legat sjuk. När han efter en tid
tillfrisknade tyckte kyrkovaktmästaren att
församlingsborna skulle få reda på det.
Därför satte han upp följande anslag på
kyrkdörren:
"Gud är god, pastorn är bättre".
------------------------------------------------------------
** 382 **
Fru Olsson är verkligen högfärdig. I våras
kom hon rusande från swimmingpoolen och
skrek:
- Hjälp, hjälp! Min son som är assistent till en
av våra förnämsta hjärnkirurger, och som
själv ska doktorera redan i höst, håller på
att drunkna!
------------------------------------------------------------
** 383 **
En ung fänrik noterar att hans gamla
överste inte klarar att hälla i grogglaset utan
att darra på handen. Vanvördigt
utbrister han:
- Nämen darrar översten?
- Ja, det gör jag. Men du kan ge dig fan på
att det inte är av rädsla!
------------------------------------------------------------
** 384 **
En häst och en ryttare kom i sporrsträck in i
baren:
- En spann starköl, frustade hästen.
Mannen bakom disken hällde upp och
vände sig till ryttaren:
- Och vad vill min herre ha?
Hästen:
- ènej! Han ska inget ha, han kör.
------------------------------------------------------------
** 385 **
- De här järntabletterna jag fick av doktorn
är nog för starka.
- Hur så?
- Jag kommer inte genom
säkerhetskontrollen på flygplatsen.
------------------------------------------------------------
** 386 **
Läraren:
- Fortsätter ni smälla med bänklocken så där
så tänker jag inte lägga fingrarna emellan ...
------------------------------------------------------------
** 387 **
En kopp och ett tefat skulle simma i kapp.
Tefatet vann.
- Inte så underligt sa koppen, jag fick ju
vatten i örat hela tiden!
------------------------------------------------------------
** 388 **
- Hur länge har du jagat elefanter?
- Bara ett par dagar. Jag kom egentligen hit
för att jaga fjärilar, men så tappade jag
glasögonen ...!
------------------------------------------------------------
** 389 **
- Farsan, skulle man kunna få en tia till
glass utan det där vanliga snacket om
krisen på trettitalet?
------------------------------------------------------------
** 390 **
Han:
- Varför knäpper du inte din kappa Greta,
det blåser ju så kallt?
Hon:
- ér du tokig? Då kan ju inte grannfrun se
att den är pälsfodrad!
------------------------------------------------------------
** 391 **
Den beläste danskavaljeren efter en längre
tystnad:
- Vad tycker fröken om Kipling?
Flickan något tveksamt:
- Jag vet faktiskt inte jag kiplar inte.
------------------------------------------------------------
** 392 **
Killen till tjejen på dansgolvet:
- Jag springer en mil varje dag.
- Bra, då är du minst sju mil härifrån nästa
lördag.
------------------------------------------------------------
** 393 **
Polisen:
- Ni har kört fört fort. Men än 85 kilometer i
timmen.
Bilisten:
- Omöjligt. Jag har ju bara varit ute en halv-timme!
------------------------------------------------------------
** 394 **
Hos doktorn,
- Jag biter mig jämt i örat.
- Hur kan du det? ôrat sitter ju så högt upp.
- Jag står på en stol.
------------------------------------------------------------
** 395 **
- Vet du vad norrmännen gjorde när de
utökade sin fiskegräns?
- Nää ...
- Köpte längre metspön!
------------------------------------------------------------
** 396 **
- Hur vet du att vår nye chef är liten?
Du har ju aldrig sett honom.
- Nej, men han lät så kort i telefon.
------------------------------------------------------------
** 397 **
- Var har du lärt dig dansa cha-cha så bra?
- Jag hade en cykel med lös sadel!
------------------------------------------------------------
** 398 **
- Vilken hög säng du har köpt åt lille Ola.
- Ja, annars hör vi inte när han ramlar i
golvet.
------------------------------------------------------------
** 399 **
Trötta frun:
- Här går man och städar och skurar och
tvättar! Till sist stryker man väl med!
------------------------------------------------------------
** 400 **
En man hade avlidit och hamnat i nästa
tillvaro. Av någon anledning ansågs han
inte färdig med jordelivet, utan skickades
tillbaks.
Efter en tid träffade han biskop Gärtner i
Göteborg, som frågade om mannen träffat
Gud.
- Jodå!
- Hade han långt vitt skägg?
- Nä, hon var svart!
------------------------------------------------------------
** 401 **
Skotten körde in på en bensinstation och
bad att få köpa en deciliter bensin.
Servicemannen: - Ska jag nysa i däcken
också?
------------------------------------------------------------
** 402 **
- Godkväll far! För tio år sen skickade du ut
mej för att hämta in en korg ved. Då rymde
jag till Amerika och där har jag klarat mej
bra, men nu har jag kommit hem för att
hälsa på.
- Hm, men var har du veden, din slarver?
------------------------------------------------------------
** 403 **
Det var dans i bygdegården. Linus var nog
en smula på sniskan när han dristade sig att
bjuda upp en panelhöna.
- Usch, nej. Ni luktar ju konjak.
- Dä ä te å känne igen sortera!
------------------------------------------------------------
** 404 **
Den amerikanske turisten lyfter upp en
melon:
- ér det här de största äpplen ni har?
Expediten i fruktaffären:
- Var snäll och rör inte vindruvorna!
------------------------------------------------------------
** 405 **
- Jag tycker jag ser ut som en gangster,
säger Evert när han provar en kostym
framför spegeln i herrekiperingen.
- Ja, men det kan ingen kostym göra något
åt, säger expediten.
------------------------------------------------------------
** 406 **
Magistern tyckte att lille Per verkade lite
drömmande under lektionen, så han
frågade:
- Nå, Per, har du lärt dig något under
lektionen?
- Nä, sa Per, jag har mest suttit och hört på
magistern!
------------------------------------------------------------
** 407 **
- Vad tycker du om min nya målning? Jag
kallar den "Jordbävningen".
- Ja, den är verkligen en katastrof!
------------------------------------------------------------
** 408 **
En bonde hade en sugga och ville gärna ha
smågrisar. En av grannarna hade en galt,
och bonden lyfte upp suggan i
skottkärran och körde henne dit.
Det blev kärlek mellan de båda grisarna,
och sen körde bonden hem sin sugga igen.
Men inte skulle hon ha några smågrisar
inte. Tre gånger var han över till grannen
med suggan och en morgon sa han till sin
fru:
- Har du sett om det har hänt nånting med
henne?
- Nej, sa frun och tittade ut genom fönstret.
Men hon har klivit upp i skottkärran, ser jag.
------------------------------------------------------------
** 409 **
- Du skulle ha tryckt ner honom i skorna.
- Jovisst, men han kom smygande i
trumplästen.
------------------------------------------------------------
** 410 **
En tursit på väg upp i Eiffeltornet frågar
hisspojken:
- Kastar sig folk ofta ner härifrån?
- Nej, monsieur, bara en gång.
------------------------------------------------------------
** 411 **
Kaptenen instruerade de nya
fallskärmsrekryter-na inför det
första hoppet:
- Ni räknar till tre innan ni drar i snöret.
Skulle ingenting hända så säger ni långsamt
"Sitting Bull" och drar sedan i snöret till
reservfallskärmen.
Alla hoppade, men 86 Perssons skärm
vecklade inte ut sig.
Han sussade förbi sina kompisar och skrek:
- Fort grabbar ... vad hette den där jäkla
indianen???
------------------------------------------------------------
** 412 **
Ni klagar över tjällossning och dåliga vägar,
sa
chaufför Söderholm i Nordingrå. Men då
skulle ni ha varit med våren 1922.
Jag kom körande från Kramfors med min
gamla Ford när jag plötsligt fick se ett
manshuvud sticka upp ur lervällingen.
- Ska ni åka med en bit? frågade jag.
- Nej tack, sa huvudet. Jag sitter till häst.
------------------------------------------------------------
** 413 **
En stockholmare som turistade i Norrbotten
började prata med en ortsbo:
- Här har ni ren luft.
- Jo!
- Så ni har god hälsa och lever länge?
- Jo, här dör vi sällan. När vi skulle inviga
nya kyrkogården måste vi skjuta en turist.
------------------------------------------------------------
** 414 **
Tandläkaren hajar till när han ser vem som
satt sig i behandlingsstolen, men harklar sig
och säger lugnt:
- Och så gapar vi lika duktigt som på F 8 för
sju år sen, kapten.
------------------------------------------------------------
** 415 **
- När jag gick ut från restaurangen i går så
tittade hovmästaren på mig som om jag inte
hade betalt.
- Vad gjorde du då?
- Jag tittade tillbaka som om jag hade
betalat!
------------------------------------------------------------
** 416 **
I uraffären:
- Jo, jag undrar om det går att få min klocka
lagad?
- Har ni beställt tid?...
------------------------------------------------------------
** 417 **
En turist i Oslo går fram till två poliser och
frågar på engelska efter en gatuadress. De
båda poliserna begriper ingenting. Turisten
frågar samma sak på tyska och på franska,
men det ger inget resultat, så han går sin
väg.
Poliserna tittar på varandra och den ene
säger:
- Tja, man kanske skulle ta och studera lite
språk i alla fall.
- éh, säger den andre. Titta bara på den där
turisten. Han kunde tre språk ... Inte hade
han någon nytta av det ...
------------------------------------------------------------
** 418 **
- Ni menar inte att boven kom undan?
Spärrade ni inte utgångarna som jag sa?
- Jo konstapeln, men han måste ha tagit en
av ingångarna.
------------------------------------------------------------
** 419 **
Mamma skulle trösta sin grabb inför hans
första tandläkarbesök.
- Du behöver inte vara rädd. Bit ihop bara.
------------------------------------------------------------
** 420 **
Majoren till Bom.
- Kan Bom simma?
- Ja, majorn.
- Bra, var har ni lärt er det?
- I vattnet, majorn.
------------------------------------------------------------
** 421 **
- Vet du vad som hände med den stackars
norrmanen som skulle kratta löv?
- Nej.
- Han ramlade ner från trädet.
------------------------------------------------------------
** 422 **
- élskling, i dag så har jag hittat en så
underbar klänning.
- Så bra, för vi har inte råd att köpa någon.
------------------------------------------------------------
** 423 **
I går blev det fel på våran video, så jag
pratade med min fru i stället. Hon är faktiskt
en trevlig människa!
------------------------------------------------------------
** 424 **
- Du Sven, vet du vad en komet är?
- En stjärna med svans.
- Kan du namnet på någon?
Lille Sven tänker en kort stund och svarar:
- Musse Pigg.
------------------------------------------------------------
** 425 **
Efter upprepade försök att få en kund att
betala skrev fordringsägaren följande:
- Min herre, eftersom min sekreterare är en
dam kan hon inte skriva ner visa vissa
diktamen och eftersom jag är en
gentleman vägrar jag att anväda vissa
starka ord. Men eftersom du varken är dam
eller gentleman så förstår du säkert vad jag
menar!
------------------------------------------------------------
** 426 **
- Oskar överdriver det där med
vapenvägran. Nu vill han inte ens ha en
sparbossa!
------------------------------------------------------------
** 427 **
En taxeringsintendent hade blivit påkörd av
en bil då han promenerade till jobbet en
morgon. Han blev medvetslös och när han
vaknade upp igen frågade polisen:
- Så ni vem som körde bilen?
- Nej, sa taxeringsintendenten
eftertänksamt, men jag skulle nog känna
igen skrattet!
------------------------------------------------------------
** 428 **
Frun kom hem från frisan och maken
frågade:
- Var har du lagt håret?
- Herregud, fick jag inte det med mig?
------------------------------------------------------------
** 429 **
- Vad menar ni med att er hund är formad av
dagens samhälle, mäklare Engström?
- Jo, i fredags var det loppcirkus här i Arvika
och Karo stal hela föreställningen.
------------------------------------------------------------
** 430 **
- Det är första gången du har löst alla
hemtalen rätt, John.
Hur kan det komma sig?
- Pappa hade inte tid att hjälpa mig.
------------------------------------------------------------
** 431 **
Den vackra Smålandsfrun hade farit på
semester till Stockholm. Efter tre dagar
skrev hon till sin älskade man och bad om
pengar bl a till ett läkarbesök. Maken
telegraferade tillbaks:
"Har tyvärr inga pengar pengar. Sänder
tusen kyssar"
Svarstelegram från den vackra frun:
"Jag behöver inga pengar. Läkaren nöjd
med kyssarna".
------------------------------------------------------------
** 432 **
Smålänngen visar sin biljett för konduktören
på tåget från Nässjö.
- På den här biljetten kan jag åka så långt
jag vill.
- Det kan du visst inte, säger konduktören
vresigt. Ni kan bara åka till Kalmar.
- Ja, men det är ju dit jag vill.
------------------------------------------------------------
** 433 **
- Hörde du om den gumman i Småland som
hittade en krona. Hon tippade en rad och
vann 100 000 kronor.
- Vilken tur!
- Ja, tänk att hitta en krona i Småland!
------------------------------------------------------------
** 434 **
Fru Nilsson satt satt med sina väninnor den
första april vid kaffebordet när plötsligt
hennes lilla dotter kom inrusande:
- Mamma hembiträdet ligger med en
främmande karl i sängen.
Det blev dödstyst och fru Nilsson störtar mot
dörren. Då klappar den lilla händerna:
- April, april. Det var ingen främmande karl.
Det är bara pappa.
------------------------------------------------------------
** 435 **
- Min kompis Arne har det inte lätt med sin
fru.
- Hurså?
- När han vill gå ut så spelar hon sårad och
när han stannar hemma så spelar hon
piano!
------------------------------------------------------------
** 436 **
Bilhandlare Fröberg blev förälskad i en
dansös i en revybalett. Han uppvaktade
henne på alla sätt och vis. Men
han var en försiktig herre, innan han friade
begärde han upplysning om henne genom
en detektivbyrå.
En vecka senare fick han detta svar:
- Om fröken Nordlander finns det inget
annat än gott att säga med undantaget att
hon under den senaste tiden har
setts i sällskap med en bilhandlare med
tvivelaktigt rykte.
------------------------------------------------------------
** 437 **
Fröken, i en skolklass i Piteå, frågade
eleverna vad de skulle bli när de blev stora.
Lilla Eva svarade:
- Får ji bröst ska ji bli mamma. Får ji inge
bröst ska ji bli lärarinna.
------------------------------------------------------------
** 438 **
Guiden pekar på ett minnesmärke, modell
mindre.
- Just här stupade den berömde
krigshjälten.
En pigg dam utbrast:
- Förvånar mig inte ett dugg. Jag höll själv
på att snubbla över den lömska
stenbumlingen.
------------------------------------------------------------
** 439 **
Fröken:
- För hundra år sedan fanns det både björn
och varg här.
Pelle:
- Då var väl fröken rädd?!
------------------------------------------------------------
** 440 **
En mycket söt ung dam skulle köpa ett
klänningstyg. En mycket flirtig ung man
expedierade vid textildisken.
- Hur mycket kostar det här randiga tyget?
undrade flickan.
- En kyss per per meter, svarade mannen.
- Då ska jag be att få fyra meter, sa flickan.
Den unge mannen mätte, klippte och gjorde
ett mycket fint paket.
- Tack så mycket, sa flickan. Då kommer
farmor in och betalar i morgon.
------------------------------------------------------------
** 441 **
Det är på grund av dej som jag vill skiljas
från Evy, sa Gösta till sin svärmor.
- Men Gösta då sa svärmodern och
rodnade.
- Det kommer ju så plötsligt.
------------------------------------------------------------
** 442 **
- Har ni haft någon minnesförlust sedan ni
var här sist?
- Har jag varit här förut ...?
------------------------------------------------------------
** 443 **
- Hur märker man att det varit en moderat i
kylskåpet?
- Det vet jag inte.
- Jo, facken är borta.
------------------------------------------------------------
** 444 **
- Jag skulle vilja ha en slips som matchar
färgen på mina ögon.
- Jag är ledsen, min herre, men vi har
ingenting som går i blodsprängt för
närvarande.
------------------------------------------------------------
** 445 **
- En så konstig ko! utbrast den gamla
damen från Stockholm.
Varför har den inga horn?
- Tja, sa bonden. Det kan finnas många
orsaker till att en ko saknar horn. En del tar
vi bort hornen på, andra byter själva sina
och vissa kor får aldrig horn.
Anledningen till att denna ko inte har några
horn torde vara att det inte är en ko utan en
häst!
------------------------------------------------------------
** 446 **
Den gamle sjömannen drog sig till minnes:
- Det var en fruktansvärt storm, jag har
aldrig varit med om dess like.
Efter ett dygns kamp gick fartyget förlorat.
Som ende överlevande kämpade jag stim
av hajar, ingen mindre än fem meter. De
anföll, så jag var tvungen att klättra upp i
ett träd.
- I ett träd? Mitt ute på Atlanten?
- Ja, vad skulle jag göra?
------------------------------------------------------------
** 447 **
- Här är luften så hälsosam att ingen har
dött på flera år!
I Samma ögonblick procession komma
förbi.
- Och vad är det här då? undrade
främlingen.
- De begraver dödgrävaren. Han har dött
av svält!
------------------------------------------------------------
** 448 **
En rik godsägare hade en son utom
äktenska-pet som nu blivit så stor att sista
underhållsbidraget skulle utbetalas.
Modern skickar sonen att hämta bidraget.
När godsägaren överlämnar pengarna säger
han:
- Hälsa din mor, att nu är jag inte far till dig
längre.
Pojken gick hem till modern, men återvände
efter en stund med följande hälsning:
- Jag skulle hälsa från mor att det har du
aldrig varit.
------------------------------------------------------------
** 449 **
Ni kommer försent, sa personalchefen till
den arbetsökande fröken Dahlgren.
Samtidigt tittade han på fotografiet som
medföljde platsansökan.
- Så ni menar att jag skulle ha varit här när
fotografiet togs.
------------------------------------------------------------
** 450 **
En norrman kom in i en musikaffär, tittade
sig omkring en stund och sa:
- Jag skulle vilja ha den där röda trumpeten
och dragspelet som hänger på väggen.
- Tyvärr, sa affärsinnehavaren.
- Varför inte det?
- Brandsprutan säljer jag inte, och elementet
sitter fast i väggen.
------------------------------------------------------------
** 451 **
ôversten besökte ett fältsjukhus under
beredskapsåren. Han stannade vid en av
sängarna och undrade vad det var för fel
på soldaten.
- Tyfus, överste blev svaret.
- Usch, en fruktansvärd sjukdom, sa
översten. Jag har själv haft den. Antingen
dör man eller också blir man tokig.
------------------------------------------------------------
** 452 **
Sixten i Enbärstorpet hade varit på
pingstmöte och blivit frälst. Därpå skulle
följa helkroppsdop. Men det var mitt i
vintern, så pastorn tog med sig Sixten och
två hantlangare ut på bysjöns is. En vak
höggs upp. Hantlangarna doppade ner
Sixten och hivade upp honom på isen.
- Var det kallt? frågade prästen.
- Nä, dä vva sså hähärligt, såå ...
- Stoppa ner honom igen, han ljuger än!
------------------------------------------------------------
** 453 **
En norsk tidning har korsord en bil som
första pris samt utlandsresor som andra pris.
Under tävlingens regler kan man läsa:
"De som ej vill delta i tävlingen har
lösningen på sidan 47".
------------------------------------------------------------
** 454 **
- Jovisst kan jag tänka mig att gå med i
frubytarklubben, sa Anders eftertänksamt.
Men finns det några garantier att man
inte får sin gamla fru tillbaka?
------------------------------------------------------------
** 455 **
- Hur går det för din son som studerar?
- Det går bra, han läser allt han kan.
- Vore det inte bättre om han läste det han
inte kan?
------------------------------------------------------------
** 456 **
- Lille Olle kunde inte sova och bad sin
mamma att hon skulle berätta en saga.
- Nej, sa mamma. Men är du fortfarande
vaken när pappa kommer hem så berättar
han en för oss båda!
------------------------------------------------------------
** 457 **
- Hjälp, hjälp!
- Vad skriker ni för?
- Min svärmor vill hoppa ut genom fönstret?
- Och hur ska vi kunna hjälpa er?
- Jag kanske kan få hjälp med att få upp
fönstret ...
------------------------------------------------------------
** 458 **
- Vet du vad det är för skillnad på en som
inte kan?
- Nää.
- Den som kan karate skriker för först och
slår sedan - medan den som inte kan, slår
först och skriker sedan.
------------------------------------------------------------
** 459 **
En man var spekulant på en vakthund som
var till salu för 25 kronor.
- Snälla ni, köp mig. Min nuvarande husse
ger mig så lite mat, sa hunden vädjande.
Kunden trodde knappt sina öron.
- En talande hund! Och den vill ni sälja för
25 kronor?
- Ja, men han ljuger ju så förbannat.
------------------------------------------------------------
** 460 **
Det påstås att en nyckelknippa är en
anordning som gör det möjligt att tappa flera
nycklar på en gång.
------------------------------------------------------------
** 461 **
Grannar emellan:
- Snälla fru Svensson, sätt på er bikinin. Jag
vill att min man ska klippa gräsmattan i
dag.
------------------------------------------------------------
** 462 **
Sigge till sin hustru Ida:
- Du är bara vänlig mot mig när du ska ha
pengar.
- Men älskling, jag är väl alltid vänlig mot
dig.
- Ja, tyvärr.
------------------------------------------------------------
** 463 **
- Nå barn, sa pappan, vem har nu varit
snällast den här veckan och gjort precis
som mamma har sagt?
- Det har du pappa!
------------------------------------------------------------
** 464 **
Ortens framgångsrike jägare har fått vara
med på en kunglig jakt.
- Visst är jag belåten med jaktresultet. Jag
sköt tre älgar, berättar han för
lokaltidningen.
- Men det hade varit ännu roligare att träffa
kungen.
------------------------------------------------------------
** 465 **
- Fröken, måste jag verkligen lära mig alla
konsonanterna?
Jag ska faktiskt bli vokalist!
------------------------------------------------------------
** 466 **
Gamle August fyllde 100 år och blev
intervjuad i lokalradion.
- Det var allt en originell skinnväst du har på
dig, sa reportern.
- Tjaaa, gnäggade August, och gammal är
den. Jag har ärvt den av pappa, och han
fick den från far sin som i sin tur
ärvde den av sin far och ...
- Jaha, avbröt reportern, men vad är det för
skinn i den?
- Det är mammut ...
------------------------------------------------------------
** 467 **
- Herregud, människa! ér det verkligen sant
det man säger om er? Vaddå?
- Att ni varit gift i tio år och har nio barn.
- Ja ... Jag var sjuk ett år.
------------------------------------------------------------
** 468 **
Rektorn var upprörd när han talade till
skolvaktmästaren.
- Hur sköter ni er uppgift egentligen? Det
ligger ju döda flygfän i alla fönsterposterna!
- Jaså, är det min uppgift att hålla liv i
flygfäna också?
------------------------------------------------------------
** 469 **
Det gamla paret blev gratulerat på sin
guldbröllopsdag. En av de uppvaktande sa:
- Det är verkligen ståtligt att ha levat ihop
med samme man i 50 år.
- Nåja, sa hustrun, han är inte samme man
nu som när jag fick tag i honom ...
------------------------------------------------------------
** 470 **
- Inte kan man tro att prosten har fyllt 80 år!
- Nä, så väl bibelhållen som han är ...
------------------------------------------------------------
** 471 **
- Vad ska jag ha på fötterna när jag gör rent
i lagårn?
- Ja, mockaskorna.
------------------------------------------------------------
** 472 **
General Krok var på inspektion och
förhörde en artillerist.
- Nå, hur skulle soldaten handla om
kanonriktaren plötsligt fick huvudet
bortskjuten?
Soldaten blev blek och mumlade:
- Ingenting, general.
- Men ni är väl för bövelsen tvungen att
kunna ta lite egna initiativ, karl! Menar ni att
ni skulle bli totalt handlingsförlamad?
- Ja, general, det är jag som är riktaren!
------------------------------------------------------------
** 473 **
När Albert var ute och gick mötte han en
tidigare kvinnlig arbetskamrat som strålade
av glädje och sa:
- Nu måste du gratulera mej Albert, jag blev
mormor i morse.
- Det var som tusan, sa Albert, och du är
redan uppe och går.
------------------------------------------------------------
** 474 **
För första gången i sitt liv kom gubben
Jonas in på sjukhuset.
Efter det obligatoriska badet? frågar
sköterskan:
- Har ni pyjamas?
- Nä, doktorn sa att dä va blindtarmen.
------------------------------------------------------------
** 475 **
Pappan ropade till sin unge son:
- I går lade jag en tia här på bordet och i
dag är den försvunnen. Känner du till något
om det?
- Nja, kan det vara inflationen?
------------------------------------------------------------
** 476 **
Hörde du om gumman i Småland? Hon
hittade en krona. Tippade för den en rad
och vann en miljon kronor.
- Vilken tur.
- Ja, att hitta en krona i Småland.
------------------------------------------------------------
** 477 **
En man som bodde några mil utanför stan
åkte per moped in till Systemet för att köpa
ut. Väl hemkommen berättade han:
- Jag var inte säker på att jag skulle få hem
flaskan hel på de där dåliga vägarna, så jag
drack ur den innan jag åkte.
Och tur var väl det, för jag körde i diket fyra
gånger.
------------------------------------------------------------
** 478 **
- ér svart en färg? frågade en karl som kom
in i TV-affären.
- Javisst!
- ér vit också en färg?
- Visst!
- Ja, se där, jag har ju alltid sagt till min fru
att vi har färg-TV ...
------------------------------------------------------------
** 479 **
- Du kan tro, Rut, att jag kommer att bli en
fantastisk äkta man. Här har jag rekommen-
dationsbrev från mina tre tidigare
fruar!
------------------------------------------------------------
** 480 **
En godsägare hade haft stor fest. Dagen
efter träffar han på en av gästerna, som
tackar för senast och särskilt för den
goda konjaken.
- Jaså, du förstod att det var fin konjak?
- Nää, jag märkte det inte men jag begrep
det eftersom vi fick så lite.
------------------------------------------------------------
** 481 **
Herr Persson kommer in i varuhuset för att
köpa en rakapparat.
- Köp den här säger försäljaren. ôver tusen
kunder har haft goda erfarenheter av den.
- Nja. Jag hade nog inte tänkt mig en
begagnad apparat, svarade Persson.
------------------------------------------------------------
** 482 **
Norrmannen till vännen som skulle åka till
Sverige:
- Se upp med datummärkningen. En gång
när jag var där så försökte dom pracka på
mig ett italienskt vin från 1936.
------------------------------------------------------------
** 483 **
Busgrabben i kvarteret har pangat ett
fönster, och husvärden störtar genast ut
och frågar:
- Vad heter din far?
- Det vet jag inte.
- Hur gammal är du då?
- Sju år.
- Och så vet du inte vad din far heter?
- Nähä, säger grabben, men morsan är mer
än trettio, och hon vet det inte heller.
------------------------------------------------------------
** 484 **
Bilmekanikern betraktar bilen länge, kliar sig
bakom örat, skjuter mössan i nacken och
säjer sen till vagnens ägare:
Om jag får uttrycka det så här: om er bil
varit en häst, så hade veterinären
rekommenderat att den skulle skjutas
omgående.
------------------------------------------------------------
** 485 **
En liten gosse gottaffären:
- Kan jag få för femtio öre blandade
karameller.
- Det blir fyra stycken, men du får blanda
dom själv.
------------------------------------------------------------
** 486 **
Mormor satt barnvakt åt lille Lennart som
snällt gick till sängs när det var så dags:
- Ska jag berätta en saga för dej?
- Nej - sa Lennart.
- Vill du kanske höra en väggvisa?
- Inte alls.
- Men vad ska jag göra då?
- Mormor du kan väl ta en promenad så jag
får sova.
------------------------------------------------------------
** 487 **
Ponnyn är ett trevligt djur. Den äter inte
mycket mer än en schäfer per dag.
- Men hur ska man mata den? Ska man
bara slänga in en schäfer till den?
------------------------------------------------------------
** 488 **
Vilt slagsmål i barnkammaren. Pappa
förgrymmad till äldste pojken:
- Pelle, vem var det nu som satte igång det
här?
- Det var Roffe, för han slog tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 489 **
Fru Olsson kom körande i nattens mörker
rakt in i en poliskontroll. En polisman
stegade fram och sa:
- Blås!
- Gärna det, konstapeln, var gör det ont?
------------------------------------------------------------
** 490 **
Karlsson och Andersson var på
semestertripp till Amerika.
Där bodde dom på ett hotell på 31:a
våningen. En dag när de kom till hotellet var
hissen ur funktion, så de måste gå
uppför alla trapporna.
- Vi berättar en historia för varje våning, så
går det lite lättare, sa Andersson - och det
gjorde det. När de kom till 30:e våningen
var det Karlssons tur att berätta.
- Nu kommer den allra bästa historien, sa
Karlsson.
- Larva dej inte, sa Andersson, du har inga
flera.
- Jodå sa Karlsson, vi glömde nyckeln nere
hos portiern!
------------------------------------------------------------
** 491 **
Svensson sitter i ett gäng kamrater och
spelar poker och upptäcker plötsligt att
klockan är 22. Han reser sig och
säger:
- Nää, gubbar, det är emot mina principer att
komma sent i säng.
Samtidigt ringer telefonen och värden
svarar:
- Svensson, du måste ge dig i väg. Det är
dina principer som ringer.
------------------------------------------------------------
** 492 **
- Vad är det för bråk vid biljettluckan?
- Det är två skottar som försöker komma in
på samma biljett.
Dom påstår att dom är halvbröder.
------------------------------------------------------------
** 493 **
Det var samhällskunskap skolan och fröken
visar en bild av Carl Bildt och frågar om de
vet vem det är. Inget svar.
Sedan en bild av Bengt Westerberg.
Fortfarande tyst.
Slutligen visar hon upp en bild av Ingvar
Carlsson. Då lyser lille Per upp.
- è, den där, han jobbar ju på TV.
------------------------------------------------------------
** 494 **
Gamla fru Johansson vid biljettluckan på
Centralen i Stockholm:
- Har ni inga billigare biljetter till andra
klass?
- Jodå, sa tjänstemannen, men då får ni klä
ut er till hund ...!
------------------------------------------------------------
** 495 **
- Pappa, vet du att det finns kannibaler?
- Nej, var då någonstans?
- I Dalarna.
- Nu måste du förklara ...
- Fröken säger att de lever på turister.
------------------------------------------------------------
** 496 **
Torparen Herbert och hans son sitter i
soffan i stugan och vilar. Gubben läser
tidningen och sonen lyssnar på hur
vinden tjuter i skorstenen:
- Hör du, far, hur dä dånar i skorstenen?
säger han plötsligt.
Gubben tittar upp från tidningen och ryter:
- Hör själv, din latoxe.
------------------------------------------------------------
** 497 **
- ér det någon som kan räkna, frågade
fröken den första skoldagen.
Lille Harry räckte upp handen:
- Fint - sa fröken.
- Vad är två och två?
- Oavgjort.
------------------------------------------------------------
** 498 **
Gamle Lars sitter sitter och grubblar i
väntsalen i Nässjö.
Nu kommer jag inte ihåg om dom sa att jag
skulle var snäll och ta godståget eller om
jag skulle vara god och ta snälltåget ...
------------------------------------------------------------
** 499 **
- Aldrig klädde sig mamma så där
utmanande för att väcka intresse bland
männen.
- Nej, det förstår jag pappa. Men så fick hon
ju också hålla till godo med vad hon fick.
------------------------------------------------------------
** 500 **
Utanför ô-vik fanns en plats som kallades
Kärlekslunden, dit ungdomar och även
äldre promenerade, cyklade eller bilade på
kvällar-na.
Nisse bilade dit en kväll med en flicka som
sällskap.
Parkerade bilen. Vevade ned fönstren och
satt och tittade på månen.
- O Nisse, vilken underbar natt och hör du
hur syrsorna spelar.
- Syrsor, säjger Nisse. Dä är inga syrsor. Dä
är dragkedjor.
------------------------------------------------------------
** 501 **
Den gamle knegaren berättar:
- Jag kommer ihåg den dagen jag gick i
pension. Då lämnade jag tillbaka
fackföreningsboken. Sen blev spriten fri
och motboken försvann. Då sålde jag
bokhyllan.
------------------------------------------------------------
** 502 **
Gumman hade blivit sjuk och gubben hade
tagit hem doktorn. När han undersökte
henne, frågar gubben:
- ér det något att kosta på ...?
------------------------------------------------------------
** 503 **
Lilla Klara, 7 år, satte näsa i vädret, gick
fram till sin fröken och sa:
- Inte för att jag vill skrämma fröken, men
min pappa sa i går kväll att om jag inte fick
bättre betyg, så visste han nog vem han
skulle knäppa ner byxorna på.
------------------------------------------------------------
** 504 **
- Sitter du, en gift karl, och syr knappar i din
rock?
- Ha, ha. Där blev du allt lurad! Det är min
frus kappa.
------------------------------------------------------------
** 505 **
- Va ruskig du ser ut. Blodig i hela pannan ...
- Ja, biten av en mygga.
- En mygga? Den kan väl inte ställa till dig
så där?
- Jodå, gumman, slog ihjäl den med
stekpannan ...
------------------------------------------------------------
** 506 **
Men Anna, varför står du framför spegeln
och blundar?
- Jag vill bara se hur jag ser ut när jag
sover.
------------------------------------------------------------
** 507 **
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem!
- Räkna upp dem.
- Ett, två, tre, fyra, fem!
------------------------------------------------------------
** 508 **
- Varför gör du köttbullarna olika stora?
- Min man har bett mej variera maten.
------------------------------------------------------------
** 509 **
Den unga frun frågar sin väninna:
- Hur blev du bekant med din man?
- Han kom och ringde på och frågade om
han fick demonstrera en ny diskborste. När
jag såg honom i arbete tänkte jag att det
måste vara en man för mig.
------------------------------------------------------------
** 510 **
- Japaner är ett pålitligt folk.
- Vad syftar du då på?
- Allt vad dom lånar betalar dom i yen ...
------------------------------------------------------------
** 511 **
- Fröken det ligger en död fluga i mitt ölglas.
Vad ska det betyda?
- Fråga inte mej. Jag är servitris och ingen
spåkärring.
------------------------------------------------------------
** 512 **
Stig kommer till juveleraren för att lämna
tillbaka förlovningsringen.
- Passade den inte?
- Jodå, men inte jag!
------------------------------------------------------------
** 513 **
- Pelle, vad önskar du dig mest av allt,
undrade läraren.
- En väldig massa pengar.
- Ja, pengar är nog bra. Men varför inte
önska ett bättre förstånd, det hade jag gjort.
- Ja, alla önskar sig väl det som dom har lite
av.
------------------------------------------------------------
** 514 **
- Aldrig mer följer jag med den där karl'n ut
och fiskar!
- Vad gjorde han?
- Han fiskade!
------------------------------------------------------------
** 515 **
- Varför kallar ni er förman för blindtarmen?
- Det beror på att alla vet att hans finns,
men ingen vet vad han skall vara bra för.
------------------------------------------------------------
** 516 **
Olle har fått en trumma i julklapp. Han
trummar dygnet runt. Grannarna sänder
honom en present. En kniv. På kortet står:
- Nu kan du kolla vad som finns i din
trumma.
------------------------------------------------------------
** 517 **
- Nu sticker jag hem och äter, sa lilla Lisa i
sandlådan.
- Ber ni också bordsbön hemma hos er
innan ni äter? undrade Lotten.
- Nä, sa Lisa, morsan är jätteduktig på att
laga mat ...
------------------------------------------------------------
** 518 **
En försäljare av ett nytt fönsterputsmedel
stod utanför varuhuset och demonstrerade
sin produkt. För att riktigt visa hur effektivt
det var smetade han ner skyltfönstret med
magarin - och bara några sekunder senare
hade han torkat bort det med förnämliga
medel på en trasa. En mycket imponerad
dam steg fram och sa:
- Hur mycket margarin ska man ta?
------------------------------------------------------------
** 519 **
Flyttgubben spottade i nävarna och sa till
sin kompis:
- Om du tar soffan där borta, så tar jag
ansvaret.
------------------------------------------------------------
** 520 **
- Har du bott här hela ditt liv?
- Nej, inte än.
------------------------------------------------------------
** 521 **
En mycket knubbig kund provade en rymlig,
kanariegul regnrock i en sportaffär, medan
en gammal jägare roat tittade på. När
kunden lade märke till hans roade min sa
han:
- När jag traskar upp på berget i gryningen
kommer de andra jägarna i alla fall inte att
förväxla mig med en älg.
- Det stämmer, sa den gamle. De kommer
tro att solen går upp.
------------------------------------------------------------
** 522 **
Gamle Jonte låg på sjukhuset då han fick
besök av grannen Emil som frågade hur det
stod till.
- Det är illa, svarade Jonte. Hade inte
personalen sprungit omkring och slamrat så
förbannat i dörrarna så hade jag varit död
för länge sen!
------------------------------------------------------------
** 523 **
Min son, min son. Ligger du nu och och drar
dig igen. Tror du att man kommer
någonstans här i världen om man bara
sover?
- Visst, farsan. Bara man har
sovvagnsbiljett.
------------------------------------------------------------
** 524 **
Storebror pratar med lillebror om mamma
och pappa och säger:
- Först lär de oss gå och prata, sedan vill de
att vi ska sitta stilla och vara tysta.
------------------------------------------------------------
** 525 **
Lilla Karolina är på väg hem till Malmö efter
en lång skön sommar i Småland bland
lingonröda tuvor och brun-vita kor. Bilen har
rullat en god stund i Skåne när Karolina får
syn på en del hederligt svartvita kor:
- Mor, mor nu e vi snart himma för nu börjar
korna likna folk!
------------------------------------------------------------
** 526 **
- Pappa, sa Pelle, jag ska gifta mig med din
mamma.
- Det går inte, hon är ju min mamma.
- Ja, men du gifte dig ju med min mamma.
------------------------------------------------------------
** 527 **
En dag sa runda Evy på kontoret:
- I dag måste jag ha förlängd lunch.
- Varför det? undrade en kamrat.
- Jo, doktorn har rått mej att skära bort allt
synligt fett i maten och i dag så har jag
prickig korv på mackorna.
------------------------------------------------------------
** 528 **
- Fick du inte jobba kvar i kryddbutiken?
- Nej, jag fick sparken för att jag var på
kanelen.
------------------------------------------------------------
** 529 **
- Tänk så roligt det ska bli för dig att få gå
på födelsedagskalas, säger mamman till sin
lille son.
- Nja, svarar sonen tvecksamt. Det blir väl
som vanligt - tårta och slagsmål.
------------------------------------------------------------
** 530 **