Sorry, the are in swedish.
If you are able to, and got the time to spare, I would appreciate
if you could translate some of them and e-mail me. Then I´m going
to put them on this page.
** 1 **
Sven-Pelle jobbade i Kramfors och träffade en dag sin gamle kompis Kalle på stan.
- Du må tro att jag har kommit mig upp i jobbet. Jag har sex man under mig.
- Jaså, svarade Kalle. Har du blivit bas?
- Nej, jag har blivit traversförare.
------------------------------------------------------------
** 2 **
Regementsläkaren till sjukvårdaren:
- Hur står det till med patienterna i dag?
- Tack utmärkt, doktorn. Det är bara en simulant som har dött i natt.
------------------------------------------------------------
** 3 **
- Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen.
Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan.
- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?
- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.
------------------------------------------------------------
** 4 **
Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg.
De hittade bara en häst betande i en glänta.
- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
- Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr.
Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
- Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg,
då får man stå sitt kast...
------------------------------------------------------------
** 5 **
- Min fru är dödsrädd att någon ska stjäla hennes kläder.
Nu har hon hyrt nån som vaktar dom.
Jag upptäckte honom i går kväll när jag kom hem.
------------------------------------------------------------
** 6 **
Ett par trosor, en behå och en underkjol hängde på ett klädstreck och så sa behån:
- Jag är den bäste av oss, det är jag som håller upp det som männen gärna vill se.
- Nej, sa trosorna, det är jag som döljer det som männen helst vill komma åt.
Underkjolen gäspade och muttrade:
- Kan ni inte hålla mun, jag har varit uppe hela natten så jag vill sova nu.
------------------------------------------------------------
** 7 **
- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången
jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det:
- ésch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.
- Ja, men den här satt och grät!
------------------------------------------------------------
** 8 **
- Jag kan inte sova om nätterna, doktorn.
- Då kanske du lider av maran.
- Nä, hon sover i ett annat rum!
------------------------------------------------------------
** 9 **
- Hörde du att Karlsson blev rasande när hans fru fick tvillingar?
- Ja, han rusade ut på stan och skulle leta upp den andra pappan!
------------------------------------------------------------
** 10 **
En äldre herre sitter på en bänk och filosoferar:
- Förr fick man ana sig till det man inte fick se. Men nu får man se mer än man anar.
------------------------------------------------------------
** 11 **
Efter andaktsstunden bjuder Signe prästen på kaffe, men kaffet ser inte ut att falla
prästen i smaken, varför Signe säger: - Smakar det inte bra?
- Nja, som jag sa vid andakten, vi får under inga förhållanden glömma bönerna.
------------------------------------------------------------
** 12 **
- Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna.
- Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.
------------------------------------------------------------
** 13 **
- Vet du vad norrmännen gör när de ska tvätta bilen? - Nej!
- En håller i slangen medan den andre kör bilen fram och tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 14 **
Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle lära sig spela golf, eftersom det
var hans största intresse. Till slut gav hon med sig och följde med till banan.
Han visade henne hur hon skulle hålla och lade upp bollen på första
utslagsplatsen. Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green,
bara en halv meter från hålet: - Vad ska jag göra nu? - Bollen ska ner i hålet där flaggan står,
svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget. Då säger hustrun ilsket.
- Varför sa du inte det med en gång.
------------------------------------------------------------
** 15 **
Två herrar skulle duellera. När dagen var inne fick den ene ett telegram som löd:
"Vänta inte på mig, skjut bara"!
------------------------------------------------------------
** 16 **
- Får man blanda ihop juridik och idrott?
- Ja, i lagidrott.
------------------------------------------------------------
** 17 **
En rödhårig och en flintskallig träffades.
Den rödhårige sa: - Var inte du med när Gud skapade håret?
- Du, jag kom lite sent och då fanns det bara rött hår kvar - det ville jag ju inte ha.
------------------------------------------------------------
** 18 **
- Varför gråter du när jag friar till dig, Anna?
- Det är bara glädjetårar. Mamma sa,
att jag inte ens kunde få en åsna till man,
och nu har jag en!
------------------------------------------------------------
** 19 **
Sussi var på väg till doktorn med en flaska med urinprov, då hon blir stoppad av polisen.
- ér det hembränt? undrar konstapeln.
- Det kan man kanske säga, säger Sussi, vill han se apparaten?
-----------------------------------------------------------
** 20 **
Två bebisar låg på BB. En av dom sa: - Jag är en pojke!
- Nää, det tror jag inte på. - Vänta tills sköterskan har gått,
sa pojken. När sköterskan hade gått, slet pojken av sig täcket och sa:
- Se här, blå sockor?
------------------------------------------------------------
** 21 **
En präst blev en dag hembjuden till en bonde. Denna ville visa prästen
sin ladugård. Efter titten på väg tillbaka till gården passade en mås på att göra
sina behov, som landade på prästens hatt. Prästen tittade upp mot skyn,
knäppte sina händer och sade: - Tack käre Fader för att du inte gav korna vingar.
------------------------------------------------------------
** 22 **
- ér svart en färg? frågade norrmannen i TV-butiken.
- Javisst! - ér vit också en färg? - Visst!
- Ja, jag har alltid sagt till min fru att vi har färg -TV!
------------------------------------------------------------
** 23 **
- Jag vet att du önskar att jag vore död,
så du kunde trampa på min grav,
sade svärmodern.
- Nej då, muttrade svärsonen. Jag hatar
att stå i kö!
------------------------------------------------------------
** 24 **
Det var en gubbe som låg på sjukhus.
Doktorn kom in och frågade:
- Har ni haft röda hund?
- Nä, men en liten terrier.
------------------------------------------------------------
** 25 **
Direktör Larsson tyckte att han äntligen skulle ta itu med att lära sonen att
använda ett hyfsat språk. Han kallade till sig sonen och sade:
- Hör på, om du vill ha framgång i livet är det två speciella ord, som du ska
sluta använda. Det ena är skitbra och det andra är döfräckt.
- Okey då, farsan. Och vilka två ord är det?
------------------------------------------------------------
** 26 **
Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par raggare.
Den ene säger: - Vad stora råttorna har blivit i år.
Då svarar damen: - Och skinnjackor har de fått också.
------------------------------------------------------------
** 27 **
Storbonden Persson skulle fira guldbröllop med sin hustru. Persson ville slå på stort
och bjöd på fin restaurang. Bara det finaste gott nog. Löjromstoast som förrätt tyckte
Persson lät bra. Och en riktigt stor och maffig oxfile med bearnaisesås somvarmrätt. Flott vin till, förstås.
- Och vad vill herrskapet ha för potatis till oxfilen, undrade hovmästaren. Persson tänkte en lång stund.
Sen sa han: - Har ni bintje?
------------------------------------------------------------
** 28 **
När jag förlorade min hustru så förlorade jag en god kamrat.
- Det tror jag säkert, käre vän. - Ja, hon rymde med honom.
------------------------------------------------------------
** 29 **
- Jag sa till fotografen att jag inte ville ha min bild i tidningen.
- Och vad sa han då?
- Han sa att han förstod mig!
------------------------------------------------------------
** 30 **
- Så hög säng lillen har.
- Ja, annars hör vi inte när han ramlar i
golvet.
------------------------------------------------------------
** 31 **
- I går kom storken till oss ...
- Gratulerar. Var det en pojke eller en
flicka?
- Hur ska jag kunna se det,
när den ligger uppe på skorstenen.
------------------------------------------------------------
** 32 **
Man till arbetskamrat:
- Jag är stolt över att jag har slitit och sparat i 30 år så att jag kan ge mina barn vad jag aldrig hade: en far som är skuldsatt upp över öronen.
------------------------------------------------------------
** 33 **
- Jag hörde att du har köpt en ny villa.
- Ja, jag gick in till en fastighetsmäklare
för att låna telefonen, och du vet hur det
känns att bara tacka och gå!
------------------------------------------------------------
** 34 **
Det nyanställda sekreterarens uppfattning
om hur ord bör stavas överensstämde
inte med Akademiens ordlista, varför
chefen fann sig föranlåten att säga:
- Men det förstår väl fröken, att om ni
är osäker på hur ett ord stavas, måste
ni slå upp det i ordlistan.
- Men jag är aldrig osäker!
------------------------------------------------------------
** 35 **
- Vad är det för skillnad på ett vanligt
gevär och en kulspruta, pappa?
- Det är samma skillnad som när jag talar,
och när mamma gör det.
------------------------------------------------------------
** 36 **
Trålfiskare Olsson kom inpuffande
i viken. Ortens reporter frågade:
- Var dimman besvärlig?
- Minst sagt. På vissa håll var den så
tjock så fiskmåsarna fick gå till fots.
------------------------------------------------------------
** 37 **
Sekreteraren:
- Det har kommit ett brev från chefens son.
Chefen:
- Lägg det bland obetalda räkningar.
------------------------------------------------------------
** 38 **
- Hur gammal är du så, min lilla vän?
- Jag har fyllt sex,snart är jag halv sju.
------------------------------------------------------------
** 39 **
- Nu, min son, är du så gammal att du bör hjälpa till med utgifterna.
- Ja, gärna. Jag var rädd att jag skulle hjälpa till med inkomsterna.
------------------------------------------------------------
** 40 **
Läraren: Kan någon stava till krysantemer?
Olle: Vita eller gula.
Läraren: Vi säger väl gula ...
Olle: G - U - L - A.
------------------------------------------------------------
** 41 **
Kal hade bott i ett gammalt hus i Majorna
i över 40 år. En dag sa han upp sig.
Hyresvärden:
- Men snälla Kal, varför detta. I har ju
bott här så länge. Förresten, vart ska
Kal flytta?
Kal:
- Till andra sidan gatan.
Hyresvärden:
- Men varför i all världen flytta så plötsligt?
Kal:
- Vet ente riktigt själv en de e kanske lite
zigenarblod i maj.
------------------------------------------------------------
** 42 **
Den tunnhårige kunden klagar hos frisören:
- Varför ska jag betala samma pris som
kunder som har mycket hår?
- Jo, se själva klippningen kostar oss bara
tio kronor, resten är hittelön.
------------------------------------------------------------
** 43 **
En stridsvagn mötte en sköldpadda.
- Va ful du är, sa stridsvagnen.
- Ska du säja, som har snoppen mitt i
pannan!
------------------------------------------------------------
** 44 **
Kalle var hängig en dag, så basen frågade:
- Har du ingen arbetslust i dag?
- Jodå, svarade Kalle, men man kan väl behärska sig.
------------------------------------------------------------
** 45 **
- Vad kallas en bit land som sticker ut i havet?
- Landtunga!
- Men vad kallas det när vatten sticker in i landet?
- Sjötunga!
------------------------------------------------------------
** 46 **
En väginspektör kontrollerar en väg i en
avlägsen by.
Ingenting är bra. Slänterna är för branta,
kanterna är ojämna. Förmannen lyssnar
tålmodigt och säger till slut:
- Men längden då, passar den?
------------------------------------------------------------
** 47 **
Lärarinnan i småskolan hade låtit
fotografera klassen på en gruppbild och
försökte förmå de små eleverna att be sina
föräldrar att köpa var sitt foto.
- Tänk, sa lärarinnan, så roligt ni kan ha av
en sådan bild när ni blir gamla. Ni kan peka
på Greta och säga: "Tänk, nu är hon gift
och har egna småbarn". Och Olle han har
kanske blivit doktor och allting.
- Ja, hördes en entusiastisk röst i klassen.
Och vi kan peka på fröken och säga: "Hon
är död nu".
------------------------------------------------------------
** 48 **
Läraren:
- Vad menar vi med bevingade ord?
Olle:
- Det är väl ord som är bortflugna när man
behöver dom ...
------------------------------------------------------------
** 49 **
- Fy tusan vilken kall vinter det har varit.
Hade termometern varit två decimeter
längre hade vi frusit ihjäl.
------------------------------------------------------------
** 50 **
Vitsige Ville kommer in på frisörsalongen
och frågar:
- Klipper ni hår här?
- Nä, vi böjer det fram och tillbaka tills det
går av.
------------------------------------------------------------
** 51 **
- Tvättar ni er inte hemma hos er? frågar
lärarinnan lortiga Uno?
- Nej, vi känner igen varandra på rösten.
------------------------------------------------------------
** 52 **
Ulla hade svarat ja på bagarens frieri och
säger lyckligt: Tänk så romantiskt, mannen
av bröd och kvinnan av folket.
------------------------------------------------------------
** 53 **
Den frodige skåningen har förtärt en mycket
god middag då det kommer förslag om att
göra en promenad.
- Inte tusan ska en ud o springa når en har
eded. Då kan ju maden tro att den e kommet i en hund!
------------------------------------------------------------
** 54 **
- Idkar ni nån sorts vintersport, herr
Svensson?
- Ja, doktorn. Jag hostar!
------------------------------------------------------------
** 55 **
- Nu är det nog bäst att vi drar oss uppåt
skogarna, sa gammelälgen till sin ko. Det
börjar lukta kaffekask i buskarna.
------------------------------------------------------------
** 56 **
- I vår familj har vi körkort alla sex!
- Vem har bilen mest?
- Svenssons bilverkstad!
------------------------------------------------------------
** 57 **
Farfar och nioåriga Lotta sätter potatis på
landet. Plötsligt kommer farfar på att här
är ett lämpligt tillfälle att testa Lottas
mattekunskaper. Så han säger:
- Nu har vi satt tre rader med tio potatisar
i var rad. Hur många blir det?
Lotta funderar en stund och så säger hon:
- Du farfar, vi har inte börjat sätta potatis i
skolan än!
------------------------------------------------------------
** 58 **
Gamla mor Sara på Ulvön ligger på sitt
yttersta och pastorn skyndar dit för att ge
henne ett ord på vägen. Han märker att
gumman inte fattar så mycket av vad
han säger, så han avslutar med hög röst.
- ér nu mor Sara beredd för den sista
långa resan?
Gumman uppfattar något om resa, fäster
blicken på pastorn och väser:
- Dä sa ja säga pastorn äss ja inte ä bättre
i möron än ja ä i dag, så blir dä tusanimej
ingen resa åv.
------------------------------------------------------------
** 59 **
- Den här hunden ska ni köpa, sa
kennelägaren till den kvinnliga
spekulanten. Det är en äkta blodhund.
- Hur ska jag veta att det är en blodhund?
- Karo, sa ägaren. Blöd för damen!
------------------------------------------------------------
** 60 **
Tonårigen lägger på en skiva och säger
till sin kompis:
- När jag spelar den här brukar mamma
kontra med dammsugarn!
------------------------------------------------------------
** 61 **
Portieren ringer från receptionen upp till
rum 66.
- ér det direktör Larsson?
- Ja!
- Jo, det är så att vi har en fru Larsson
till här nere!
------------------------------------------------------------
** 62 **
Studenten skulle tentera i zoologi. Framför
sig på bordet hade han en mängd fåglar,
men professorn hade täckt över kropparna,
så det var bara benen som syntes.
Professorn:
- Nå, vad är det här för fåglar?
Studenten:
- Inte kan jag avgöra det genom att bara
se benen.
Professorn:
- Men ni kan väl gissa?
Studenten gissade, men det var fel
alltsammans, så han blev underkänd med
en gång. När han kom till dörren ropade
professorn:
- Jag glömde fråga en sak! Vad heter ni?
Studenten drog upp byxbenen till knäna
och svarade:
- Gissa, professorn!
------------------------------------------------------------
** 63 **
Bettan besöker sin man i fängelset:
- Hade du några problem med filen
jag bakade in i din kaka?
- Ja, flämtade han, jag ska opereras
i morgon.
------------------------------------------------------------
** 64 **
Verner i Tacklösa for in till doktorn i stan
och bad att få bli kastrerad. Doktorn
bleknade och sa att sånt gjorde han
inte utan vidare. Han undrade om Verner
tänkt igenom vilket allvarligt steg han tog.
Verner hade tänkt igenom saken. Ingreppet
var nyttigt, det visste han precis.
- Då får ni skriva på papper om att det är
av egen fri vilja, sa doktorn.
Verner skrev på, opererades och skrevs ut,
något förvånad och fundersam.
En tid senare mötte han en granne på
vägen. Verner frågade:
- Vart ska du ta vägen?
- Ja ska in te doktorn.
- Va ska du göra där?
- Ja ska vaccinera mej.
- Vaccinera. Ja, så var det det hette ...!
------------------------------------------------------------
** 65 **
Det hände sig under en tågresa på
Transsibiriska järnvägen att en rysk
bonde kom in i en tågkupe, satte sig
bekvämt till rätta och tog av sig
skorna.
Ett par engelsmän rynkade besvärat
på näsan och en av dem sa till bonden:
- Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
- Jo, men bara mot cigarretter och sprit.
------------------------------------------------------------
** 66 **
Det var förfärligt vad långt hår du har,
sa tonåringens mamma. Du borde ha
klippt dig för länge sen.
- Jag har klippt mig för länge sen ...
------------------------------------------------------------
** 67 **
Storfrossare Persson från Häljaröd gick
på restaurang i Ängelholm, tog en stol
och slog sig ner med kniv och gaffel vid
allmänna smörgåsbordet.
Hovmästaren rusade förstås till och
påpekade att det fanns andra bord.
- Tack tack, goa han, sa Persson,
men jag nöjer mig med det här.
------------------------------------------------------------
** 68 **
- Nå, Johansson, sa psykiatern, har ni
alltid haft mindervärdeskomplex?
- Nä, det har utvecklats som en följd
av mitt äktenskap.
------------------------------------------------------------
** 69 **
Drängen i den lilla byn hade blivit frälst
och vittnar en kväll inför församlingen.
- I många år har jag supit och slagits
och många fruntimmershistorier har jag
haft. Då reser sig en liten gumma upp
från sin bänk och går mot utgången.
Drängen ropar efter henne:
- Sitt kvar du Emma, jag ska inte nämna
några namn.
------------------------------------------------------------
** 70 **
Lärarinnan:
- Nå, Erik, vilken befallning fick Moses av
rösten i den brinnande busken?
- Han skulle bege sig till Egypten.
- Alldeles riktigt, men vad skulle han
göra där?
- Han skulle väl hämta brandkåren?!
------------------------------------------------------------
** 71 **
- Kan verkligen en diamant göra hål i
allting?
- Ja, särskilt i ett bankkonto.
------------------------------------------------------------
** 72 **
Två gamla damer var på Solvalla för
första gången. Spelet gick inget vidare
så en av damerna sa:
- Egentligen var det bra att vi inte vann.
Vad skulle vi ha gjort med hästen?
------------------------------------------------------------
** 73 **
- Brukar ni be bordsbön hemma hos er
innan ni äter, frågade prästen lille Patrik
i söndagsskolan.
- Det behöver vi inte. Min mamma är
jätteduktig på att laga mat.
------------------------------------------------------------
** 74 **
- Vet du vem som uppfann ståltråden?
- Nej.
- Det var två skottar som hittade samma
penny samtidigt.
------------------------------------------------------------
** 75 **
Två kompanjoner var ute och cyklade
i blåsväder. Då säger den ene:
- Vilken jobbig vind. Vi får verkligen
hoppas att den vänder tills vi ska
hem igen.
-----------------------------------------------------------
** 76 **
Kalle har varit borta från skolan en tid,
sjuk i röda hund. När han kommer
tillbaka frågar läraren:
- Har du varit sjuk, Kalle?
- Ja, fläckvis!
------------------------------------------------------------
** 77 **
- Men hur i fridens namn kunde ni bli så
berusad?
- Jag hamnade i dåligt sällskap. Jag
hade en helbutelj med mej, men dom
andra drack ingenting.
------------------------------------------------------------
** 78 **
- Och så var det smörhandlaren som
härsknade till och Waxholmsskepparen
som blev grundlurad ...
------------------------------------------------------------
** 79 **
- Vet du vad för slags karta norrmännen
tar med sig när de reser till öknen?
- Nej!
- Ett sandpapper.
------------------------------------------------------------
** 80 **
Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
- Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
- Jag trodde att det var min man som
försökte smita!
------------------------------------------------------------
** 81 **
Johan var hopplös. Blev alltid fast och
inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.
------------------------------------------------------------
** 82 **
- Ni har så vacker figur fröken. Jag skulle
vilja måla er naken, sa konstnären.
- Nej försök bara inte. Börjar ni klä av er
så skriker jag.
------------------------------------------------------------
** 83 **
- När vi pratar om er göteborgare, sade
stockholmaren till göteborgaren, så kallar
vi er Kålle och Ada. Vad kallar ni oss?
- Vi, sade göteborgaren, vi pratar aldrig
om er.
------------------------------------------------------------
** 84 **
Löjtnanten, efter att ha förklarat olikheten
mellan de särskilda militärgraderna:
- Nå, 42:an, vad är det för skillnad på
en överste och en överstelöjtnant?
- Den ene är en smula viktigare än
den andre.
------------------------------------------------------------
** 85 **
- Hur gammal är fru Svensson?
- Det är inte gott att veta, men efter det
hon själv säger torde hon vara något
yngre än sin äldste son.
------------------------------------------------------------
** 86 **
- Mamma, sade lille Emil, kan jag få en
naken trådrulle för jag håller på att bygga
en bil.
- Det heter inte "naken" om trådrullar,
det heter "tom", undervisade mamma.
- Men nog är man naken när man inte
har en tråd på sig?!
------------------------------------------------------------
** 87 **
En värnpliktig filosoferade:
- Det var så hemskt mörkt ute på övningen
att jag var tvungen att känna på fötterna åt
vilket håll jag var på väg ...
------------------------------------------------------------
** 88 **
En ovanligt korpulent direktör ber sin
sekreterare att beställa två
sittplatsbiljetter så att han ska kunna
sitta lite bekvämare på tåget.
Sekreteraren kommer glädjestrålande
in till direktören.
- Direktören, jag fick till och med två
fönsterplatser!
------------------------------------------------------------
** 89 **
- Jag vill ha tio tusen kronor i skadestånd
för att ni körde över min fot.
- Tror ni att jag är miljonär?
- Nej, men tror ni kanske att jag är
tusenfoting?
------------------------------------------------------------
** 90 **
- Varför dansar ni så fort?
- Min buss går halv tolv ...
------------------------------------------------------------
** 91 **
- Hur träffade du din fru? Vem presenterade
er för varandra?
- Vi möttes helt enkelt. Jag vill verkligen
inte anklaga någon speciell för det!
------------------------------------------------------------
** 92 **
- Vet du varför TV aldrig kan ersätta
dagspressen?
- Nej!
- Försök att sova med en TV över ansiktet,
så får du se!
------------------------------------------------------------
** 93 **
Karlsson blev sjuk och fick stränga
föreskrifter av läkaren att inte äta kött eller
fläsk utan hålla sig till fisk. Med sorg i hjärtat
gick Karlsson in på en restaurang och
frågade:
- Har ni haj?
- Nej, tyvärr inte.
- Guldfisk?
- Nej.
- Svärdfisk?
- Nej, jag beklagar.
- Nåväl, sa Karlsson, ge mig då två stora
biffar med lök eftersom ni inte har någon
fisk!
------------------------------------------------------------
** 94 **
Lille Sven vaknar upp på sjukhuset
efter en operation och vill genast
hem till mamma och pappa.
- Det går inte, min lilla gubbe. Du får
allt vara här ett par dagar först!
- Gubbe? Hur länge har jag sovit!??
------------------------------------------------------------
** 95 **
En pojke hade stulit en småsak i skolan.
Blev inkallad till rektorn som höll ett
förmaningstal. Som slutkläm sa han:
- Lova nu att inte göra om det, ta mej
i hand på det.
Man tog varandra i hand och pojken
fick gå. I korridoren mötte han en kompis:
- Varför har du varit hos rektorn?
- Jag har stulit.
- Vad sa rektorn?
- Han sa att då kunde vi ta varandra i hand.
------------------------------------------------------------
** 96 **
Stina:
- Vilken tur att jag sparat alla
förlovningsringar.
Nu kan jag hänga upp de nya
köksgardinerna.
------------------------------------------------------------
** 97 **
- Frugan tycker inte att jag engagerar mig
tillräckligt mycket i barnen.
- Jaså? Hur många har du då?
- Ett par, tre stycken eller nåt sånt.
------------------------------------------------------------
** 98 **
Han var sent ute och såg färjan ett par
meter från land. Då tog han ett djärvt
tigersprång och hammade på däcket.
- Det var fint hoppat, sa en passagerare,
men varför väntade ni inte tills färjan lagt
till?
------------------------------------------------------------
** 99 **
- Jag har en fårfarm. Men jag vet inte hur
många får jag har, för varenda gång jag
försöker räkna dom somnar jag.
------------------------------------------------------------
** 100 **
Hundägaren hos veterinären:
- Jag har problem med hunden.
Den jagar motorcyklar.
- Men det gör väl alla hundar?
- Ja. Men den här gräver ner dom
i trädgården!
-----------------------------------------------------------
** 101 **
- Vad heter du min lille vän?
- Vet inte.
- Jaså, har du inte blivit döpt?
- Jo, men jag fick vatten i örat så jag
hörde aldrig vad dom sa.
------------------------------------------------------------
** 102 **
Kunden till bilhandlaren:
- Vad kostar den där Forden där borta?
- 20 000!
- Oj. Vad kostar Saaben då?
- 50 000!
- Oj oj. Och den röda sportbilen?
- Den kostar oj oj oj!
------------------------------------------------------------
** 103 **
En amper, gnällig dam var svår att göra
till lags. Till slut sa hon till expediten:
- Vill fröken vara snäll och kalla på den
andra. Hon är intelligentare.
- Ja, det måste hon vara, för hon sprang
när hon såg damen komma.
------------------------------------------------------------
** 104 **
En tankfull yngling:
- Att dom har kunnat upptäcka planeterna
det förstår jag, men hur dom fått reda på
vad dom heter, det begriper jag verkligen
inte.
------------------------------------------------------------
** 105 **
- Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte
slutar att springar på nattklubbar.
- Nej, vad säger du?
- Ja, jag kommer att sakna henne mycket!
------------------------------------------------------------
** 106 **
Ebbe har fått nya fina byxor med fina
pressveck och mamma säger:
- Dom här byxorna är så fina så dom
får du bara ha när du går bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha
på mej när jag ska gå hem då?
------------------------------------------------------------
** 107 **
En överste besöker en brandstation
och frågar ironiskt brandchefen:
- Vad gör ni när det inte brinner?
Brandchefen förstår gliringen och
svarar snabbt:
- Och vad har ni själv gjort sedan Karl XIV
dog?
------------------------------------------------------------
** 108 **
- Min man har helt tappat huvudet.
- Jaha, då får du väl gå skallgång då.
-----------------------------------------------------------
** 109 **
- Jag ser inte bra ut i några kläder numera,
sa den något fylliga kunden till expediten
och tittade sorgset i kundspegeln på den
dräkt hon tänkt köpa.
- Inte alls, försäkrade expediten, den där
dräkten säger allt.
- Precis, svarade kunden, vad jag behöver
är en dräkt som håller truten ...
------------------------------------------------------------
** 110 **
Advokat Andersson höll sitt första tal i
domstolen. Det var ett skadeståndsmål
där en bonde fått 24 svin dödade av
ett tåg. "Tänk er bara", sa advokaten
till nämnden, "tjugofyra svin, dubbelt så
många som i denna nämnd ..."
------------------------------------------------------------
** 111 **
Jag förstår inte frun, ni vill ha p-piller som
lugnande medel ... Men p-piller har ingen
lugnande verkan!
- Jodå, det har dom visst, doktorn. När min
dotter går ut på kvällarna ger jag henne
ett piller att svälja -- och då kan jag sova
lugnt.
------------------------------------------------------------
** 112 **
- Hur går det med ditt trumspel, lille Sture?
- èjovars, men farbror Olsson ovanpå är
inte så glad.
- Har han klagat?
- Nej, men igår gav han min lillebror en kniv
och frågade om han visste vad som fanns
inuti trummorna.
------------------------------------------------------------
** 113 **
Arbetarna var i full gång på byggplatsen
då en dam tillhörande Jehovas vittnen
anlände.
Under armen hade hon en unikabox,
försedd med texten "Vakna". Med en skrift
i handen gick hon fram till en av jobbarna
och sa allvarligt:
- Känner ni Jesus?
Jobbaren vände sig inåt byggnaden och
skrek:
- Killar, är det nån därinne som känner en
som heter Jesus? Hans tant är här med
matlådan.
-----------------------------------------------------------
** 114 **
- ér den här verkligen färsk? frågade damen
och klämde kycklingen prövande på
bröstet.
- Om den är färsk! Det ska jag säga damen
att om ni inte genast slutar upp med att ge
den konstgjord andning, kommer den att
flyga ut genom fönstret!
------------------------------------------------------------
** 115 **
- Vad kan ni egentligen göra, frågade
cirkusdirektören.
- Jag sågar av folk på mitten, sa artisten.
- ér ni ensam om numret?
- Nej, jag har mina två halvbröder med.
------------------------------------------------------------
** 116 **
Pripps mötte Mjölkcentralen i korpfotbollen.
Men Pripps blev diskade.
Dom hade tagit in en back för mycket!
------------------------------------------------------------
** 117 **
Mitt under passet smet taxichauffören in på
stormarknaden för att handla lite.
När han kom till kassorna var det lång kö,
och snart förlorade han tålamodet och röt:
- Kan ni inte öppna fler kassor?
En kassörska tittade strängt på honom
och sa:
- Taxi, var god dröj!
------------------------------------------------------------
** 118 **
Lille Johan, sju år, var på landet under
sommarlovet . Han skrev hem:
"- Här finns massor med höns, men bara en
tupp. Men han är nog inte riktigt kry, för
hönorna måste turas om att bära honom
på ryggen".
------------------------------------------------------------
** 119 **
- Har din fästmös familj accepterat dig
ännu?
- Troligen! I går blev jag utskälld för att
jag använde gästhandduken!
------------------------------------------------------------
** 120 **
En norrlänning och en skåning satt i samma
tågkupe. Framme i Lund sa norrlänningen:
- Jag har ett mycket sorgligt minne härifrån.
En god vän till mig blev överkörd och
dödad av tåget här.
- Ja, sa skåningen. Lund är en räli sta! Här
ble ja en gång av med ett paraply.
------------------------------------------------------------
** 121 **
En norrman har köpt ett par träskor i
gränshandeln vid Svinesund. Dagen
därpå kommer han med små steg tillbaka
till affären och vill byta.
- Varför det, undrar expediten.
- Jo, jag skulle vilja ha ett par med längre
band emellan.
------------------------------------------------------------
** 122 **
- Sitter doktorn och lägger patiens?
- Bara för att döda tiden.
- Men har ni inga patienter då?
------------------------------------------------------------
** 123 **
Svensson kommer in på apoteket och
frågar:
- Jag skulle vilja ha ett medel mot hosta.
- Ja, vi har flera sorter.
- Då kanske det är bäst jag hostar lite,
så ni hör vilken sort som passar.
------------------------------------------------------------
** 124 **
Det äkta paret satt dödstyst i bilen efter
ett våldsamt gräl.
På en äng betade en mulåsna.
Mannen syrligt:
- Släkt med dig?
Frun:
- Ja, ingift!
------------------------------------------------------------
** 125 **
Gullan, 6, har varit på biltur med pappa. När
de kommer hem berättar hon för mamma:
- Det var jättespännande! Vi körde om fyra
träskallar, sju idioter, flera banditer och en
massa jäkla dårar!
------------------------------------------------------------
** 126 **
På juldagen satt treårige Mikael och såg
lite fundersam ut. Plötsligt säger han:
- Mamma, behöver jultomten aldrig äta?
- Men hur kan han göra det? Han la ju
ansiktet på hyllan när han gick.
------------------------------------------------------------
** 127 **
Lilla Susanne tjatar på sin mamma att hon
vill ha en hund. Mamma blir otålig:
- Nu får det vara sluttjatat! Du får välja
mellan hunden eller mig.
Susanne vänder sig till pappan och frågar:
- Hur tycker du vi ska göra?
------------------------------------------------------------
** 128 **
- Vad sägs om supe, teater, nattklubb --
och så ett besök i min våning efteråt?
- Det låter väldigt trevligt, utom det där
med våningen efteråt.
- Ledsen, men det är ett paketerbjudande!
------------------------------------------------------------
** 129 **
Den lilla musmamman var ute och gick
med sina barn. Plötsligt mötte de en stor
katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och
pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara
språkkunnig!
------------------------------------------------------------
** 130 **
Skolans två värsta slynglar står utanför
tentamenssalen:
- Får det lov att vara en nubbe före tentan?
- Nej tack, jag kör.
-----------------------------------------------------------
** 131 **
Den döende skotten upphov sin svaga
stämma till den församlade släkten:
- Och så vill jag att ni inkasserar de där
tio punden MacDonald är skyldig mig.
Jag blir inte lugn förrän det är gjort.
- Självklart, ropade släkten och snart var
en av de yngre medlemmarna på väg till
MacDonald.
Den döende fortsatte med matt stämma:
- Så måste jag bekänna att jag är skyldig
John Smith tjugo pund.
Varpå släkten skakade på huvudet och
utbrast i kör:
- Nu har den stackarn redan börjat yra!
------------------------------------------------------------
** 132 **
Postmästaren hade en svårläst handstil.
En dag kom en anställd och frågade:
- Vad står det här?
- Ja, sa postmästaren, antingen står
det 50 000 eller också Göteborg ...
------------------------------------------------------------
** 133 **
Och så var det killen som trodde att
"Plutonen" var en finsk Walt Disney-film.
------------------------------------------------------------
** 134 **
En skotte följde sin vän till dörren. Regnet
stod som spön i backen.
- Vilket väder! Du måste verkligen ta dig
en wisky när du kommer hem.
------------------------------------------------------------
** 135 **
Stina Olsson är nog stans mest svartsjuka
tjej.
Varje gång hennes man hade varit ute,
sökte hon igenom hans kavaj som den
värsta detektiv och hittade hon det minsta
hårstrå, så blev det ett förfärligt rabalder.
En kväll när han kom hem kunde hon trots
sitt ivriga letande inte hitta ett endaste
hårstrå varpå hon gråtande utbrast:
- Jasså du, till och med flintskalliga
fruntimmer!
------------------------------------------------------------
** 136 **
- Varför gick du inte till polisen med
den där guldringen som du hittade?
- Nä, det stod ju "Din för evigt" i den.
------------------------------------------------------------
** 137 **
En ilsken man rusar in på psykiaterns
mottagning och skriker åt läkaren:
- ér det ni, jäkla idiot, som har sagt åt
min fru att hon ska slå mig?
Läkaren tittar i sina papper och frågar:
- ér det ni som är herr Berg?
- Ja.
- I så fall tycker jag det är rätt. Ni är ju
masochist.
- Ma ... mas ... mash ... Va fan
är det för något? Jag är ju maskinist.
------------------------------------------------------------
** 138 **
Anders överdriver det där med
vapenvägran.
Nu vill han inte ens ha sparbössan!
------------------------------------------------------------
** 139 **
De två unga killarnas semester var nästan
slut och de hade skaffat sig en mycket
vacker solbränna över hela kroppen utom
på ett mycket väsentligt ställe av deras
anatomi. Detta gjorde att de såg lite
konstiga ut och de tänkte ut en plan. De
skulle begrava sig själva och bara lämna
manlighetssymbolen exponerad och ett
litet lufthål så klart.
De valde ut ett fint ställe på stranden och
begravde sig, men bara ett par minuter
senare kom ett äldre par gående och kunde
inte undgå att se dessa exemplar av ung
manlighet. De blev naturligtvis chockade,
speciellt hustrun som böjt sig ner för att
inspektera närmare. Hon reste sig upp,
vände sig till sin man och gnällde:
- Jag står knappt ut med att tänka på det.
- Vilket då? undrade maken.
- Jo, att tänka på att jag har varit gift med
dig i alla dessa år och så växer det sådana
här fina vilt här ute.
------------------------------------------------------------
** 140 **
Kvinnoläkaren gick ronden på förlossnings-
avdelningen och blev mycket förvånad
över att fem unga damer som var anställda
vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en
av dem.
- 25 september, blev svaret.
Han gick vidare till nästa säng och ställde
samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer
tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e
sängen frågade han:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e
september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte
ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade
vara förkyld när firman hade julfest i fjol.
------------------------------------------------------------
** 141 **
Tore, varför har du målat den ena sidan
av din bil grön och den andra sidan lila?
- Jag tycker själv att det är en utmärkt ide.
Du skulle bara hört vittnena säja emot
varandra när jag krockade i somras.
-----------------------------------------------------------
** 142 **
En kvinna kommer in på polisstationen
för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd ... börjar
hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den
där lille fetknoppen.
------------------------------------------------------------
** 143 **
Lille Per fick följa sin morfar till kyrkan, och
efter högmässan var det nattvardsgång.
- När Per kom hem så berättade han om
sin upplevelse. Dom gick fram och
samlade sig runt om prästen,
och fick vin, och sedan blev de så fulla
att dom stod på knäna.
------------------------------------------------------------
** 144 **
Konserthuset var fullsatt och applåderna
smattrade mot symfoniorkestern på scenen.
Mest av alla klappade de fyra dörrvaktmäs-
tarna, vilket också stimulerade publiken att
applådera vidare.
Men så blev en av vakterna trött i händerna
och slutade. Då kom hans kompis rusande
och skrek honom i örat:
- Försök att hålla ut, din idiot. Ett da capo till
och vi får övertid!
------------------------------------------------------------
** 145 **
En skolklass hade gjort resa till Skokloster.
Tillbaka i skolan skulle barnen skriva en
uppsats om vad de sett och varit med om.
En flicka skrev så här:
- Slåttet låg precis vid en kiosk. Där köpte
jag en sockerdricka och sen minns jag inte
mer.
------------------------------------------------------------
** 146 **
- Vet du varför bladlössen är så små?
- ????
- De har stannat i växten!
------------------------------------------------------------
** 147 **
- Jag hörde att du gift dej nyss. Hur känns
det?
- Jag är som ung på nytt. Nu får jag
smygröka på toaletten!
------------------------------------------------------------
** 148 **
- Nu ska det börja en serie i TV
om Adam och Eva.
- Jaså, vad ska den heta?
- Här har du ditt löv.
------------------------------------------------------------
** 149 **
Lille Peter bjuder sin mamma på
en karamell.
- Smakade den gott!
- Ja!
- Då förstår jag inte varför hunden
spottade ut den tre gånger!
------------------------------------------------------------
** 150 **
En något berusad man till polisen i
T-banestationen:
- Tror du att nån tänker stjäla tunnelbanan?
- Ja, det händer ju att folk tar tåget!
------------------------------------------------------------
** 151 **
Adam och Eva vandrar i lustgården:
- Älskar du mig, Adam?
- Ja visst, vem annars?
------------------------------------------------------------
** 152 **
Begravning i Vilda Västern. Sheriffen
håller tal vid graven:
- Och inte hade du några ovänner, Charlie.
Du har skjutit dom allihop!
------------------------------------------------------------
** 153 **
Föräldrarna upptäcker att dottern rymt
hemifrån med en pojke under natten:
- Ja, du Anna. Vi har förlorat en dotter,
men vi fick en fin stege.
------------------------------------------------------------
** 154 **
Teaterchefen tillhörde de verkligt
sparsamma. Det gjorde däremot
inte huvudrollsinnehavarinnan.
Hon sa:
- Jag insisterar på att få äkta champagne
i första aktens final.
- Visst ska du få det, svarade teaterchefen
fogligt, men då får du också ta äkta gift i
slutscenen.
------------------------------------------------------------
** 155 **
- Vet du varför norrmännen går mitt
på landsvägen?
- Nej?
- De är rädda för de vilda blommorna
i diket.
------------------------------------------------------------
** 156 **
- Vet du vad som är höjden av försiktighet?
- Nä.
- Det är en snigel som saktar farten i en
kurva.
------------------------------------------------------------
** 157 **
- Vad menas med en politisk överlöpare?
- En person som överger vårt parti och går
över till motståndarna.
- Men vad är då en som överger det andra
partiet och går till vårt?
- Han är omvänd!
------------------------------------------------------------
** 158 **
- Varför kallar du servitrisen rosenknopp,
hon är ju inte någon ungdom?
- Nej, men hon slår alltid ut när hon
serverar.
------------------------------------------------------------
** 159 **
Astor och Bengt sitter och kallpratar under
en lunchrast:
- Du förstår, Bengt, att min Ester är bra på
många sätt, men om jag kommer hem sent
någon kväll så spelar hon upp en hel
teaterscen.
- Då har du tur, du Astor. Min Helena nöjer
sig inte med det. Hon river ner kulisserna
också.
------------------------------------------------------------
** 160 **
- Mina barn är rätt stora nu.
- Verkligen?
- Ja, min dotter har börjat sätta på läppstift
och min son har börjat torka av läppstift.
------------------------------------------------------------
** 161 **
En fru berättade om sin duktiga dotter som
studerade i utlandet:
- När vi får brev från henne måste vi gå till
uppslagsboken!
- När vi får brev från vår dotter måste vi gå
till banken!
------------------------------------------------------------
** 162 **
- Varför blev teledirektören så arg när du
ringde och frågade om vi skulle få vår
telefon snart?
- Jag har ingen aning. Jag undrade bara
om de använde frön eller plantor när de
satte stolparna.
------------------------------------------------------------
** 163 **
En bonde hade nyligen blivit far. En dag
skulle han starta sin gamla T-ford, men
det var lögn att få i gång kärran. Han
ropade på sin dräng.
Denne höll på i nästan två timmar innan
han fick motorn att starta. Bonden satte
sig vid ratten och skulle just köra, då
kyrkoherden råkade passera.
- Jag ska be att få gratulera!
- Gratulera inte mig, gratulera drängen!
------------------------------------------------------------
** 164 **
- Det bor ett utländskt par i rummet intill och
det är en fullkomlig plåga för min fru.
- Hur så?
- Jo, de grälar oavbrutet och hon förstår inte
ett ord.
------------------------------------------------------------
** 165 **
Hört på en skotsk restaurang:
- Vad har ni på matsedeln i dag?
- Hönssoppa.
- Vad består den av?
- Vattnet som vi kokat äggen i!
------------------------------------------------------------
** 166 **
Den unga frun beklagar sig:
- Jag orkar inte längre. Min man är så elak
och han gör mig så nervös. Jag blir bara
magrare och magrare.
- Men varför lämnar du honom inte?
- Jag ska bara komma ner i fyrtioåtta kilo
först!
------------------------------------------------------------
** 167 **
De två bönderna satt och pratade. Då
sa den ene av dem:
- Röker korna dina?
- Nej?
- Då är det nog din ladugård som brinner!
------------------------------------------------------------
** 168 **
Husets fru hade varit hos doktorn och
redogör för sin make om konsultationen:
- Han var allt ganska nonchalant, den där
doktorn. Han såg bara på min tunga och
skrev ut ett stärkande medel:
- Milde himmel! Inte för tungan väl!
------------------------------------------------------------
** 169 **
Bergström och hans fru hade kört in till stan
för att handla, Bergström kör runt och letar
parkeringsplats och när man rundat torget
fyra gånger utan att hitta någon utbrister
frun ir-riterat:
- Det är typiskt dig! Alla andra har hittat
parkeringsplats men du kan naturligtvis
inte hitta någon!
------------------------------------------------------------
** 170 **
Förhållandet mellan köpingens präst och
stationsmästare var inte den bästa. En dag
kom prästen in i stationens väntrum och fick
se en berusad man ligga på en av
bänkarna.
Han skyndade sig genast fram till stations-
mästaren och sa:
- ér det verkligen till-låtet att visa sig
berusad i denna lokal?
- Jadå, svarade stationsmästaren lugnt.
Lägg er bredvid den andre där borta!
------------------------------------------------------------
** 171 **
Lille Sune hade delat rum med sina systrar
under många år. Men nu hade han äntligen
fått eget rum. Stolt visar han upp rummet för
sina kompisar och säger:
- Det var verkligen på tiden. Jag har legat
med fruntimmer i hela mitt liv.
------------------------------------------------------------
** 172 **
- Den styrmannen blir nog inte gammal i det
rederiet.
- Varför inte det?
- Jo, vid sjöförklaringen sa han att orsaken
till att fartyget rände upp på land var att sjön
plötsligt tog slut!
------------------------------------------------------------
** 173 **
Prästen är på sitt första storstadsbesök.
Han stannar en kvällsvandrare och frågar
på sin hemsockens tungomål om det finns
något bra hotell.
Mannen hör inte riktigt utan tror att det rör
sig om en bordell.
När prästen kommer till bordellen och in på
ett rum finner han en vacker flicka som
genast börjar klä av sig.
- Nej, nej, skriker han. Jag vill inte ha något
flicka!
Varpå flickan vänder sig mot korridoren och
ropar:
- Johan, du har en kund här!
------------------------------------------------------------
** 174 **
Mor Anna har lagt ifrån sig grytlappen hon
virkat på och läser tidningen:
- Så bra, säger hon, nu ska jag få lite mer
betalt för grytlapparna, för nu har
virkespriserna stigit.
------------------------------------------------------------
** 175 **
Bengtsson kom hem efter en hård dag med
snöskottning på stadens gator. Det hade
fallit över en meter snö och Bengtsson hade
slitit från sex på morgonen till sju på kvällen.
Men han hade gått vägen om stamlokuset
hem och fått stångkorv special där, så han
var inte speciellt hungrig. Frugan ställde
fram en tallrik fil och cornflakes. Bengtsson
betraktade cornflakes-paketet och
suckade.
- Fy farao, flingor nu igen!
------------------------------------------------------------
** 176 **
En man med sorgset ansikte kom in i
blomsteraffären tidigt på morgonen. Biträdet
trodde det gällde en begravning, men hon
gissade fel. Kunden ville ha en korg
blommor skickad hem till sin fru för att fira
deras bröllopsdag.
- Vilken dag? frågade biträdet.
- I går, sa mannen dystert.
------------------------------------------------------------
** 177 **
Herr och fru Karlsson hade anlänt till
Rhodos och just installerat sig på
hotellrummet. Telefonen ringer och han
svarar och säger till frun:
- Birgitta, portiern ringer och ber om ursäkt
för att inte balkongen är riktigt färdig.
Birgitta! Birgitta! Birgitta!
------------------------------------------------------------
** 178 **
- Man kan knappast tro att prosten fyllt åttio
år!
- Nä, så väl bibel-hållen som han är!
------------------------------------------------------------
** 179 **
- Vilket konstigt väder vi har egentligen.
- Hurså?
- Jo, ibland duggregnar det och ibland
regnar det inte ett dugg.
------------------------------------------------------------
** 180 **
- Mike Tyson är duktig på ett knyta sina
skosnören. Det måste beror på hans
välutvecklade knytnävar.
------------------------------------------------------------
** 181 **
- Va, har du inte middagen klar,
sa de äkte mannen.
- Nej, jag har ju varit hos doktorn!
- Jaså? Och hur mådde han?
------------------------------------------------------------
** 182 **
Lilla Stina hade för första gången varit
i söndagsskolan, och hennes pappa
frågade hur det hade varit.
- Jo, sa Stina, det var väldigt roligt. Och
när vi skulle sjunga så var det en tant som
satte sig bakom en stor byrå och spelade
dragspel.
------------------------------------------------------------
** 183 **
Tre av familjens minsta, två pojkar och
en flicka, leker badkaret. Plötsligt kommer
lillflickan ut ur badrummet, stortjutande och
ropar att hon inte får vara med.
Modern frågar varför och Ida snyfter:
- Pojkarna leker undervattensbåt, och jag
får inte vara med, för jag har inget periskop!
------------------------------------------------------------
** 184 **
Den åtalade i förtroende till advokaten:
- Om du kan försvara mig framgångsrikt så
att jag kommer undan med ett halvår, så
ska du få tio tusen extra.
När processen var över och domen hade
fallit sa advokaten:
- Jag fick lägga ner all min möda för att få
dig dömd till ett halvår. Men till slut gick de
i alla fall med på att inte frikänna dig.
------------------------------------------------------------
** 185 **
En säck gamla trasiga sedlar skickades
till Riksbanken. En tusenlapp började
prata med en tia.
- Du må tro att jag har varit i fina affärer, på
guldkrogar, klubbar och exotiska resmål.
Hur har du haft det då?
- Jag har bara varit i kyrkan och i kyrkan
och i kyrkan.
------------------------------------------------------------
** 186 **
Det blev en våt kväll. På hemvägen
förvirrade sig Berra in på kyrkogården
och trillade ner i en nygrävd grav.
Morgonen därpå vaknade han och tittade
sig omkring:
- Yttersta dagen! Och jag är först uppe!
------------------------------------------------------------
** 187 **
Jonte var same, gammal och snål. Den här
dagen var han på väg över den svaga
sjöisen. Plöstligt brast isen och Jonte
hamnade i vattnet. Han låg där och
försökte förgäves komma upp, innan han
skrek:
- Gode Gud, du får min största renoxe om
du hjälper mig upp!
Och plötsligt fick han grepp i iskanten och
kom upp.
- Bra karl reder sig själv, sa Jonte. Jag
behåller oxen.
Då brast isen igen och Jonte skrek:
- Men Herre Gud, tål du inte skoj?
------------------------------------------------------------
** 188 **
Den deprimerade greven till sin chaufför:
- Jean, kör över ett klippstup. Jag vill begå
självmord.
------------------------------------------------------------
** 189 **
En undersökning visar att var fjärde
manlige bilförare som dödas i trafiken
är spritpåverkad. Statistik kan dock
tydas på olika sätt, som till exempel när
Josefsson säger till sin fru:
- Ställ fram ett par stora supar innan jag
åker till stan!
- Supar, nu, ska du inte ta bilen?
- Jo, men jag läste nyss att en
undersökning visar att tre av fyra
förare som omkommer i trafiken är nyktra.
------------------------------------------------------------
** 190 **
En liten flicka var med sin mor i djurparken.
Plötsligt ropade hon:
- Titta mor, storken äter bröd ur min hand.
Jag tror den känner igen mig!
------------------------------------------------------------
** 191 **
Ung man i blomsterhandeln:
- Jag skulle vilja ha en fin bukett till en
välsvarvad blondin!
- Hade ni tänkt er något speciellt?
- Det är klart. Det är ju därför jag köper
blommor!
------------------------------------------------------------
** 192 **
- Man ska skriva som man talar, säger dom.
Men var i hela friden får man tag i en
kulspetspenna som läspar?
------------------------------------------------------------
** 193 **
En herre hade köpt en klocka som ideligen
stannade. Han skrev till fabriken och
klagade, men fick aldrig något svar. Till
slut skickade han telegram:
- Jag har en av era klockor, kan ni säga
mig hur mycket den är?
------------------------------------------------------------
** 194 **
En nybliven mamma ligger på
ôrnsköldsviks BB och letar i en
telefonkatalog. Syster Berta kommer
in och ser vad hon gör och säger:
- Vi har massor av böcker här med
alla möjliga namn till små barn!
- Ja, jag vet, men det är ett efternamn
som jag letar efter!
------------------------------------------------------------
** 195 **
Två småflickor var ute och promenerade
med sina dockvagnar. Den ena av dem
hade tvillingdockor och följande samtal
utspann sig:
- Ammar du ditt barn själv?
- Ja, det är klart. Men du då, som har
tvillingar?
- Till en början gjorde jag det, men så
blev det för arbetsamt, så nu ammar min
man den ena.
------------------------------------------------------------
** 196 **
Det gick livligt till på barnkalaset och
modern gick in i rummet och frågade
vad som stod på.
- Vi leker doktor, sa hennes son Krister.
- Men unge! Varför sitter Sandra i
taklampan?
- Jag tyckte att hon såg så blek ut så jag
skickade upp henne till fjällen.
------------------------------------------------------------
** 197 **
En sjuårig pojke frågade sin pappa om
han fick låna en tia så att han kunde köpa
en fisk till sitt akvarium. När pappan
undrade hur han tänkte betala tillbaka
svarade han:
- Nobba nästa gång jag ber om en tia!
------------------------------------------------------------
** 198 **
- Men hur i hela friden kunde du bli så
berusad?
- Jag hamnade i dåligt sällskap. Hade en
helbutelj med mig och de andra drack
ingenting!
------------------------------------------------------------
** 199 **
Ur en uppsats om Uppsalatraktens
fornminnen:
"I gamla Uppsala levde tre stora konungar.
De har lämnat tre stora högar efter sig".
------------------------------------------------------------
** 200 **
Karlsson:
- Hur gick det egentligen för Johansson,
han som var så lat i skolan?
Andersson:
- Illa. När han försökte sig på ett bankrån
var han för lat för att bära med sig
pengarna. Han sa åt kassörskan att sätta
in dem på sitt konto.
------------------------------------------------------------
** 201 **
En herre hade köpt en klocka som ideligen
stannade. Han skrev till fabriken och
klagade, men fick aldrig något svar. Till
slut skickade han telegram:
- Jag har en av era klockor, kan ni säga
mig hur mycket den är?
------------------------------------------------------------
** 202 **
På en indrustri fanns en förman som var
synnerligen nitisk. Han gav aldrig
gubbarna en chans att ta sig fem minuter.
En dag kom verkstadsingenjören och
frågade Robban om han hade sett till
förmannen.
- Nää, svarade Robban, det har jag inte,
men jag kan sätta mig ett slag, så är han
snart här!
------------------------------------------------------------
** 203 **
Under en militär nattorientering kommer
kapten underfund med att truppen har
kommit helt fel. Han anbefaller lystring:
- Hör upp, pojkar. Det här är ett typiskt
exempel på att när kartan och terrängen
inte stämmer, då gäller terrängen!
------------------------------------------------------------
** 204 **
- Hur bestämmer vilket språk som ska
användas på en internationell kongress?
- Man har tolkomröstning.
------------------------------------------------------------
** 205 **
En man gick in på ett hotell och frågade
vad ett enkelrum kostade.
- 200 kronor på första våningen, 175 kronor
på andra och 150 kronor på tredje
våningen.
Mannen vände och var på väg ut, när
portiern frågade:
- Tycker min herre att priserna är för höga?
- Nej, men jag tycker att hotellet är för lågt!
------------------------------------------------------------
** 206 **
- Jag har ett väldigt sjå med Berra. På
gamla dar har han lagt sig till med
bilringar kring midjan.
- Har du inga värre bekymmer? Hos
min Kalle är det ventilen som krånglar.
------------------------------------------------------------
** 207 **
- Jaså, hon vill inte gifta sig med dig. Då
är det väl en annan man med i spelet?
- Ja, jag är rädd för det.
- Vem kan det vara, tro?
- Hennes far.
------------------------------------------------------------
** 208 **
På èlandsbåtens däck står passagerarna
och tittar på mötande båtar.
En av dem pekar på ett stort fartyg och
säger:
- Där kommer det en skotsk båt.
- Hur kan du veta det?
- Det följer ju inga måsar efter den ...
------------------------------------------------------------
** 209 **
Chefen:
- Jag ber att få gratulera. Jag hörde att
Persson fått en arvinge!
- Tack, chefen, men med min lön får man
inga arvingar, bara ungar!
------------------------------------------------------------
** 210 **
Gamle August är mycket sjuk och har
legat på sjukhuset i flera månader. En
dag säger han till sin fru:
- Jag tycker inte om den eländiga maten
på det här sjukhuset. Man får ju bara
soppa och vitaminer dagen lång! Ge
mig lite brännvin, så ska du se att jag
snart blir bra igen. Och så några
Havannacigarrer!
- ér du alldeles tokig, August! Dem ska
vi ju ha till din begravning!
------------------------------------------------------------
** 211 **
En norsk familj anställde en hushållerska
från norra Norge. Som första uppgift skulle
hon koka korv, men visste inte riktigt hur
man gjorde. Därför frågade hon mannen
i huset.
- Gör precis som du gör med torsken där
hemma, svarade han.
Vid middagen serverade hushållerskan
fyra tomma korvskinn och sa:
- Det blir inte mycket över, när man har
tagit ut inälvorna!
------------------------------------------------------------
** 212 **
- Doktorn, det är ingen som lägger märke
till mig.
- Nästa!
------------------------------------------------------------
** 213 **
Det var logdans en sensommarkväll
någonstans i Norrland. Stämningen
steg takt med spelmännens stegrade
aktivitet och pluntornas användning. Johan
hade gömt en 75:a vid en av björkarna
bakom logen för att kunna spä på pluntan.
När han i något dimmigt tillstånd uppsökte
sin skatt i den begynnade skymningen
kunde han inte hitta gömstället
i björkbeståndet och till slut måste han
ge upp.
Med mordglans i blicken återvände
Johan till dansen, ställde sig i
dörröppningen, älskade tystnad och röt:
- Håcken fan är dä av er tjuvstryker som
har stulit en björk bak logvägga?
------------------------------------------------------------
** 214 **
I parfymaffären:
- Jag skulle vilja ha den här deodoranten.
- Jaha, ska jag slå in den?
- Nää, jag tar den under armen!
------------------------------------------------------------
** 215 **
Olle och hans unga fru grälade:
- Och dig har jag gett dom bästa åren av
mitt liv!
- Ja, skrek han tillbaka, och jag har gett dig
dom bästa sidorna av mitt checkhäfte!
------------------------------------------------------------
** 216 **
Bondsonen Oskar var giftasvuxen och ville
ha ett råd av sin far.
- Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
- Nej, se det går inte, jag är liksom far till
henne, sa fadern.
Efter ett par veckor återkommer sonen och
säger:
- Nu har jag bestämt mig för Anna i torp.
- Jag är ledsen, jag är far till henne också,
säger fadern.
Men då blandar sig mor i samtalet.
- Gift dig med vem du vill. Dig är han i alla
fall inte far till.
------------------------------------------------------------
** 217 **
Kjell är på bommen. Står och tigger. Får
ett par kronor av en förbipasserande
herre som säger:
- Du kan väl åtminstone lyfta på hatten
som tack.
- Och riskera att bli förkyld och bli tvungen
att köpa medicin för pengarna? Aldrig!
------------------------------------------------------------
** 218 **
Konstmålaren visade en trädgårdsmästare
ett av sina verk:
- Vad tycker ni om motivet - Adam och Eva
under kunskapens träd?
- Jo, men ...
- Vad då?
- Det äpple Eva håller i handen är en sort
som bara har funnits i tio år!
------------------------------------------------------------
** 219 **
Lisbeth skämdes för sina små bröst. En
dag hittade hon en magisk lampa. Hon
gnuggade den och en ande uppenbarade
sig med ett erbjudande om en önskan.
- Jag vill ha större bröst, sa Lisbeth.
O K, sa anden, men kom ihåg att varje
gång någon ber dig om ursäkt så kommer
brösten att växa!
Dagen därpå när Lisbeth var ute och pro-
menerade råkade en man stöta till henne.
Han bad om ursäkt och brösten växte.
Samma dag på kvällen gick hon på en
kinesrestaurang. På väg in stöter en
servitör till henne och utropar:
- Jag ber tusen gånger om ursäkt!
Nästa dag stod det på alla tidningars
löpsedlar "Kinesisk kypare dödad av två
torpeder".
------------------------------------------------------------
** 220 **
Frivilliga Brandkåren i Vara fick bud om
en eldsvåda per telefon. Samtalet återges
här in extenso:
- Hallå, hallå! é dä hos brannkårn?
- Ja!
- Dä brinner ...
- Var nånstans?
- Hos Johansson!
- Vilken Johansson?
- Bre've Petterssons.
- Men var?
- Här!
- Men vilket hus brinner det i?
- Dä brinner på taket i
boningshuset.
- Hur kommer vi dit då?
- I kan la ta eran röe bil.
------------------------------------------------------------
** 221 **
- Andra män höjer sina hustrur till skyarna,
säger Märta till sin man.
- Ja, det skulle jag också göra, bara jag
var säker på att du stannade där.
------------------------------------------------------------
** 222 **
I möbelaffären:
- Jag skulle vilja köpa det här furuskåpet.
- Jaha tack.
- Fast jag får det förstås i en kartong med
träbitar, som jag skall sätta ihop själv?
- O nej, vi är modernare än så. Vi åker
hem och planterar en tall i din trädgård!
------------------------------------------------------------
** 223 **
Studenten klagar för sin kompis:
- Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar
omgående -- jag står på gatan!"
- Fick du några pengar då?
- Nää, men ett brev där han skrev: "Akta
dej för bilarna!"
------------------------------------------------------------
** 224 **
- Jag var på Operan i går.
- Hur var det då?
- Det var hemskt tjusigt och mitt i alltihop
kom Lundgren in på en svan!
- Lundgren? Lohengrin hette han väl?
- På tyska, ja!
------------------------------------------------------------
** 225 **
En lantbrevbärare blir tillfrågad av en bilist:
- Vad kallar ni den här platsen?
- è, det är olika det. ér man infödd är det
en jäkla håla, och är man turist kallas det
idyll.
------------------------------------------------------------
** 226 **
Björn var ute och flög varmluftsballong. När
han passerade en bondgård ropade han
ner till bonden:
- Hallå där! Var är jag någonstans?
Bonden tittade upp och sa:
- Mig lurar du inte! Du är däruppe i den
där lilla korgen!
------------------------------------------------------------
** 227 **
En politiker höll en längre utläggning i en
landsortsstad. Plötsligt avbröt han sig och
sa:
- Jag ber om ursäkt för att jag har dragit ut
på tiden, men jag har tyvärr ingen klocka.
Röst ur publiken:
- Men jag har en almanacka. Jag säger till
när ni kan börja ta ut dygnstraktamente!
------------------------------------------------------------
** 228 **
Ett sällskap bilande turister kom till en liten
by i utkanten av civilisationen. Där blev de
visade platsens sevärdheter, bl a en gubbe
som var i det närmaste hundra år. De under-
höll sig med gubben en bra stund och när
han tog adjö, sa han:
- Skulle det vara så att sällskapet ska
fortsätta till nästa by så kunde jag kanske
få följa med.
Jag jobbar nämligen som äldsta invånare
i den byn också!
------------------------------------------------------------
** 229 **
Greta kom till polisen och anmälde att
hennes man hade försvunnit.
- Har ni ett foto på honom? undrade polis-
mannen.
- Ja, här har jag ett. Så här allvarlig ser han
ut i allmänhet, men nu går han väl omkring
och ler!
------------------------------------------------------------
** 230 **
Norrmannen tog frun med sig och for till
London. De gick in på en pub. Han ville
ha något starkt, medan hon föredrog
alkoholfritt.
Världsvant ropade han på bartendern:
- One whisky for me. And do you have any
use för my wife?
------------------------------------------------------------
** 231 **
En liten flicka som tappar bort sin mamma
på varuhuset vände sig till en expedit och
frågade:
- ér det ingen som har sett en tant gå förbi
utan mig?
------------------------------------------------------------
** 232 **
Förlåt, damen, men ni står på min fot.
- Placera då er fot där den hör hemma,
drummel!
- Fresta mig inte, käring!
------------------------------------------------------------
** 233 **
Andersson undrar hur potatisskörden
slagit hos kollegan Oskar.
Oskar:
- Ja ska säja dej att ja ha slutat opp. Då
va så förgrömmat stenigt ve anvaktsstugan
så ja feck mala sättpotatisen te potatismos
för å få ner dom mellan stenarna å i våras
geck kvarnen sönder så nu får de vara.
------------------------------------------------------------
** 234 **
En dam står framför köttdisken och har
vårt att bestämma sig. Det blir en lång
diskussionrörande om köttet är välhängt
och mört. Kön bara växer och växer och
en kund ilsknar till:
- Köp oxsvans, damen. Den måste väl
för sjutton ha hängt tillräckligt länge.
------------------------------------------------------------
** 235 **
Gamle Jonas hade hög feber och doktorn
tryckte stetoskopet mot hans bröst.
- Ringer doktorn till bacillerna nu?
------------------------------------------------------------
** 236 **
Vad kostar prinskorvarna?
- En krona styck!
- Jaså, är det kronprinskorvar?
------------------------------------------------------------
** 237 **
Vid kajen stod två man ur stadens
ledighetskommittÇ. Den ene drog upp
korken ur en vinbutelj, men vinglade
till och föll i vattnet. När han till slut kom
upp till ytan ropade kompisen oroligt:
- Hur gick det?
- Bara fint. Jag höll tummen för!
------------------------------------------------------------
** 238 **
Den gamle servitörn hade gått bort och
han hade lämnat en liten förmögenhet
efter sej.
Men släktingarna kunde inte komma
överens om hur dom skulle dela arvet.
Och då var det nån som föreslog att man
skulle ställa till med en spiritistisk seans.
Servitörns släktingar satte sej runt ett
gammalt antikt bord, som hade varit med
om seanser förr och ansågs ha en viss
magisk kraft. Alla höll handflatorna tryckta
mot bordsskivan.
Det gick en timme. Ingenting hände. Det
gick två timmar. Ingen kontakt. Men efter
tre timmar hördes den gamle servitörns
röst.
- Pappa, _r det du? sa servitörns dotter.
- Jaaa, sa gubben.
- Kom hit, vi vill tala med dig, sa dottern.
- Det e inte mitt bord, sa servitörn.
------------------------------------------------------------
** 239 **
- I går såg jag en film om alkoholens
skadeverkningar. Rena skräckfilmen. Vi
fick se en alkoholskadad lever. Och det
säger jag dig -- jag kommer aldrig att äta
lever mer i hela mitt liv!
------------------------------------------------------------
** 240 **
- Nå, Olle. Hur skiljer du en ung höna från
en gammal?
- På tänderna.
- Men hönor har väl inga tänder!?
- Nä, men jag.
------------------------------------------------------------
** 241 **
- Det är väl ingenting för barnen, att sitta
och titta på hästkapplöpningar i TV?
- Inte det? Nyss sa dom att det var ett lopp
för treåringar.
------------------------------------------------------------
** 242 **
Det var samma dag drottningen gick bort.
I hela landet ringde kyrkklockorna och det
flaggades på halv stång -- så även i Fritsla.
Gamla mor Stina stultade ut på kyrkbacken
och undrade vad som stod på.
- Jo, det vet i la, mor, att drottningen är
döer?
- Nog vet jag det alltid, men inte visste jag
att hon var skreven i Fritsla.
------------------------------------------------------------
** 243 **
Mamman sa till lille Olle, att nu får du
verkligen sluta upp med att använda så där
fula ord. Och lille Olle sa:
- Men mamma, till och med Shakespeare
använder ju dom orden!
Och mamma sa:
- Då får du sluta opp med att leka med
honom!
------------------------------------------------------------
** 244 **
- Varför flyttade du egentligen från
pensionatet?
- Därför att jag upptäckte att vi fick
soppa varje gång värdinnan bytte
vatten på guldfiskarna.
------------------------------------------------------------
** 245 **
I ett tvätteri fanns följande anslag:
"Tvätten önskas struken. ônskas icke
struken. Stryk det som ej önskas".
------------------------------------------------------------
** 246 **
Ungarna lekte mamma-pappa-barn.
Plötsligt sa flickan:
- Vi måste gå hem nu, för min man har
kissat på sig.
------------------------------------------------------------
** 247 **
- Alla som ska med till Djävulsön räcker
upp en svans!
------------------------------------------------------------
** 248 **
- Om man går vilse i skogen, sa den
erfarne bara att ha en kortlek med sej
och börja lägga patiens. För då kommer
det alltid nån och ställer sej bakom och
säjer:
- Sexan går på sjuan!
------------------------------------------------------------
** 249 **
- Gjorde du inte din värnplikt vid kavalleriet?
- Nej, jag tycker inte om hästar. Dom
sparkas med ena ändan, bits med den
andra och är hala på mitten.
------------------------------------------------------------
** 250 **
- Nu förstår jag varför Persson alltid för så
stora fiskar när han är ute och metar. I går
kastade han i en liten abborre han fått och
skrek:
- Försvinn härifrån och visa dig inte här
mer utan dina föräldrar!!
------------------------------------------------------------
** 251 **
- Här har vi en flygande matta. En rya
som kommer upp i flera hundra knutar...
------------------------------------------------------------
** 252 **
Grusbilen har kört i diket.
- Aha, en singelolycka.
------------------------------------------------------------
** 253 **
Pappa, varför kallar dom farbror Axel för
"Portföljen"?
- Som tonåring fick han bara följa flickorna
till porten.
------------------------------------------------------------
** 254 **
- Vet du varför norrmännen alltid smyger
runt apoteket?
- ????
- För att inte väcka sömntabletterna!
------------------------------------------------------------
** 255 **
- Hur kan du slåss, du som har glasögon?
- Jag tittar efter innan jag tar av mig dom.
Sen slåss jag ur minnet.
------------------------------------------------------------
** 256 **
- Du ska alltså ett nytt liv från och med
i morgon?
- Ja. Men väck mig inte för tidigt!
------------------------------------------------------------
** 257 **
- Magistern, vad har jag lärt mig i dag?
- Vad menar du?
- Jo, hemma vill de alltid veta det.
------------------------------------------------------------
** 258 **
Valspråk för tjuvar:
Tiga är silver -- taga är guld!
------------------------------------------------------------
** 259 **
Den dödsdömde hade tagit plats i
elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan, min son,
frågade prästen.
- Ja, håll mig i handen.
------------------------------------------------------------
** 260 **
Två ungdomar -- en pojke och en flicka
från Sävar -- hade kommit till stan. Dom
gick på Wallers kondis. Dom beställde en
sockerdricka och två glas. Dom satt länge
med drickan.
Efter en timme sa flickan:
- Du, tänk om det kunde komma nån
hemifrån och se hur vi festa.
------------------------------------------------------------
** 261 **
Det stod en riktig pangbrud vid
busshållplatsen när Rolle kom
svepande med sin nya Jaguar.
Han tvärstannade och ropade:
- Hej, jag ska också söder ut.
- Fint, sa flickan. Ta med dig några
apelsiner när du kommer tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 262 **
- Vad äter man för köttbullar i Afrika?
- Afrikadeller!
------------------------------------------------------------
** 263 **
- Jag går på samaritkurs.
- Samma ritkurs som vem?
------------------------------------------------------------
** 264 **
Oskar var intagen på Sahlgrenska
sjukhuset och syster Beda tar tempen.
- Oj, då, säger hon, 40,2 dä va mycket dä!
- Ja, svarar Oskar matt, och ändå är dä i
skuggan.
------------------------------------------------------------
** 265 **
En ung man hade befordrats till direktörs-
assistent och beslutade att anlägga
mustasch för att se lite äldre ut. Han var
nöjd med resultatet, men när han gick till
frisersalongen för att klippa sig och för att
samtidigt få mustaschen ansad tittade
barberaren på honom och sa:
- Har ni den med er?
------------------------------------------------------------
** 266 **
Två jordenrunt-luffare hade gått vilse
i bushen.
Efter två dygn möter de en inföding:
- Har du sett en stor silverglänsande
fågel med stora vingar?
- Nej, men på flygfältet tre kilometer
härifrån står en Boeing 727!
------------------------------------------------------------
** 267 **
- Dansar araberna foxtrot?
- Nej, dom bara shejkar!
------------------------------------------------------------
** 268 **
Svante hade gått över kajkanten och
drunknat, i fyllan och villan. En hycklande
nästan skadeglad grannfru till Kal
beklagar sorgen:
- Sorgligt i alla fall att den hemska spriten
skulle ta hans liv.
- Kal snäser:
- Så fasen heller kärring. Det var vattnet,
det hemska vattnet.
------------------------------------------------------------
** 269 **
En gammal förskräckt man kommer in till
läkaren och överlämnar en påse. Doktorn
tittar på innehållet och säger:
- Jaha, minsann, ni har tydligen
binnikemask.
- Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde
det var nervsystemet.
------------------------------------------------------------
** 270 **
- Vem är den där mannen, som står och
håller ett brinnande ljus framför spegeln?
- Det är en skotte som firar andra
söndagen i advent.
------------------------------------------------------------
** 271 **
Så var det grevinnan som lutade sig
framåt till chauffören Rolls-Roysen och
sa:
- Kör över stupet, James, jag önskar
begå självmord!
------------------------------------------------------------
** 272 **
I skolan hade fröken hängt upp en bild
på Jesusbarnet och Maria.
Hon frågar klassen:
- Var tror ni Josef är?
- Han stod bakom kameran så klart,
svarade en elev.
------------------------------------------------------------
** 273 **
I en tingsal med många mål på listan satt
domaren och nickade till i sommarvärmen
mitt i ett mål om tjuvfiske. Under tiden
avverkas tjuvfisket och ett faderskapsmål
kommer upp.
Domaren tillfrågas om sin åsikt i fallet:
- Jag anser att han bör förlora redskapen.
------------------------------------------------------------
** 274 **
- Jag har en gammal stol hemma som
tillhört Karl XIV, säger Rune till sin kompis.
- Oj då, hur vet du det? Det står K J på den.
- I så fall har jag en stol som tillhört Winston
Churchill.
------------------------------------------------------------
** 275 **
Doktor Fransson är en rätt knepig person.
Förra veckan besökte jag honom för en
ren rutinundersökning och då sa han:
- Hosta.
Och jag hostade förstås.
Varpå han upprepade:
- Hosta. Och jag hostade. Sedan tittade
Fransson allvarligt på mig och sa:
- Hur länge har ni haft den där besvärliga
hostan?
------------------------------------------------------------
** 276 **
- Vad menar du med att Kalle är liten
till växten?
Du har väl aldrig sett honom.
- Nej, men han låter så kort i telefon.
------------------------------------------------------------
** 277 **
Den jäktade chefen:
- Var är min penna?
- Den har ju chefen bakom örat.
- Ja, men säg fort vilket öra. Jag har
bråttom.
------------------------------------------------------------
** 278 **
- Det går framåt för mänskligheten. Vi
köper saker som vi inte behöver, till
priser vi inte har råd med, eftersom vi
läser reklam som vi inte tror på ...
------------------------------------------------------------
** 279 **
Hört på rättegång:
- Var exakt befann du dej när du blev
påkörd?
- Framför bilen.
------------------------------------------------------------
** 280 **
Lärarinnan besöker en sjukanmäld elev.
- Egentligen trodde jag att du skolkade,
men nu ser jag till min glädje att du
verkligen är sjuk.
------------------------------------------------------------
** 281 **
- Hur gick det till när ni körde på honom?
- Jag har inte kört på honom. Jag stannade
för att låta honom gå över gatan, då
svimmade han!
------------------------------------------------------------
** 282 **
Syster Lisa har vakat på sjukhuset hos en
svårt sjuk dam tillsammans med patientens
man. Denne stiger på morgonen på en
buss för att åka hem. Då han i bussen får
syn på syster Lisa lyfter han artigt på
hatten och säger:
- Tack för i natt!
------------------------------------------------------------
** 283 **
- Jag ska be att få ett hekto korv.
- Hemlagad eller Jämtlandskorv?
- Vad är det för skillnad?
- Jämtlandskorven gör vi själva,
men den hemlagade får vi från en
fabrik!
------------------------------------------------------------
** 284 **
Olle, kan du säga vad ryggraden består av
frågar läraren.
- Ryggraden består av en massa kotor. På
den översta sitter huvudet och på den
nedersta sitter vi.
------------------------------------------------------------
** 285 **
- Vet du varför svenskarna skickar trasiga
dockor till Norge?
- Nej?
- De blir stoppade i tullen?
------------------------------------------------------------
** 286 **
- Vad såg den vidskeplige kocken?
- Tecken i skyn.
------------------------------------------------------------
** 287 **
Annons i en tidning:
"Vill den herre som glömde sina löständer
på en bänk i badhuset i lördags vara
vänlig att ringa hem till min fru och förklara
tandavtrycken".
------------------------------------------------------------
** 288 **
Kyrkoherde Jansson går alltid sitt bästa
för att omvända samhällets syndare. Som
då han mötte Larsson, vilken som vanligt
var duktigt på fyllan.
- Min gode Larsson, sa kyrkoherden, det
finns andra värden här i livet än just spriten.
- Jodå, kyrkoherden, sa Larsson, men det
är så att jag liksom har specialiserat mig.
------------------------------------------------------------
** 289 **
- Hur känns det att vara nygift?
- Inget vidare! Jag får varken röka eller
dricka eller gå ut med kompisarna.
- Men då blir du väl arg?
- Nej, det får jag inte heller.
------------------------------------------------------------
** 290 **
Turisten:
- ér det ett lugnt ställe det här?
Fiskaren:
- Ja, det har det varit tills folk började resa
hit för att få det lugnt.
------------------------------------------------------------
** 291 **
Hans och Greta lekte indianer och i
stridens hetta föll bästa spegeln till
golvet och gick i tusen bitar.
- Oj, sa Greta, det där betyder sju års
olycka.
- Strunta i dom sju åren du, sa Hans. Det
är värre med dom närmaste fem minuterna,
för här kommer pappa!
------------------------------------------------------------
** 292 **
Gumman har besök vid sjukbädden. Efter
en stund går frikyrkoprästen hem men
församlingsprästen stannar kvar. Gumman
går upp ur sängen och undrar:
- Jag får väl bjuda pastorn på en sup. Jag
ville faktiskt inte då han satt här för han är
ju liksom lite religiös.
------------------------------------------------------------
** 293 **
Gamla Hulda blev tillfrågad om hon inte
tyckte att det var för mycket sex på bio,
och hon svarade.
- Jag sätter mig alltid på första bänk, och
vad folk har för sig bakom mig det bryr jag
mig inte om.
------------------------------------------------------------
** 294 **
Under en historielektion sa lärarinnan
med
viss stolthet:
- I England är drottningen lika hög som
kungen i Sverige.
Peter funderar och räcker upp handen:
- Då begriper jag inte hur engelsmän-
nen kan spela kort.
------------------------------------------------------------
** 295 **
Lille Klas hade skurit sig i foten på rasten i
skolan. Han fördes av en lärare till
skoldoktorn som sa:
- Var är du kyrkskriven?
Den frågan fick lille Klas att rusa på dörren
och man fick inte tag på honom förrän han
hunnit hem.
Läraren var deltagande och sa
- Varför sprang du från doktorn? Han skulle
ju bara veta var du var kyrkskriven.
- Kyrkskriven? sa Klas. Jag tyckte han sa:
"Var är kökskniven?"
------------------------------------------------------------
** 296 **
McAndrew reste till Rom, tog in på hotell
och frågade receptionisten när måltiderna
serverades.
- Frukost mellan sju och elva, lunch mellan
tolv och femton, och middag mellan arton
och tjugoett
- è herregud, då blir det inte mycket tid
över för att titta på stan.
------------------------------------------------------------
** 297 **
Det var på husförhörens tid och en liten
dalaförsamling stod i tur att drabbas.
- Vad menas med dagligt bröd? frågade
prästen en av drängarna i byn.
- Sill och potatis, sa drängen.
- Nja, det vet jag inte om jag kan nöja
mig med, sa prästen.
- Nej, sa drängen, men det får jag göra
------------------------------------------------------------
** 298 **
Magistern fyllde år. Och på morgonen
stod hela klassen där och sjöng "Ja
må han leva ... "
Magistern öppnade första paketet och
blev alldeles överväldigad: en helflaska
fin whisky!
Han mumlade rörd något om att det här
var alldeles för mycket och det höll han
på med
till dess han öppnat paket två
och hittat 3 pappmuggar.
------------------------------------------------------------
** 299 **
Sammankomst i Smålandsklubben.
Någon undrar vem som hittar på alla
dumma historier om smålänningar.
Ingen vet, så de bestämmer sig för
att ringa till en tidning och fråga.
Då hörs en röst i församlingen:
- Vem ska betala samtalet?
------------------------------------------------------------
** 300 **
- Jag tycker du ska skilja dig från Olle. Han
behandlar ju dig så fruktansvärt illa!
- Nej, så farligt är det väl inte. När jag var
i åttonde månaden var han så rar. Han
hjälpte mig att knyta skosnörena varje
morgon innan jag skulle bära ut
tidningarna!
------------------------------------------------------------
** 301 **
Kommunalrådet Svensson hade inbjudits till
en middag och var naturligtvis hedersgäst
och föremål för allt intresse. Varför han
alltså måste hålla tacktalet. Han reste sig
pompöst, blickade ut över församlingen och
sa:
- Det har varit en underbar måltid. Jag är
faktiskt så mätt att om jag åt en enda matbit
till så skulle jag inte få fram ett ord.
Det var då man hörde från bordsändan:
- Ge honom ett kex ...!
------------------------------------------------------------
** 302*'
Det unga paret var på väg till kyrkan och
bröllopet då de råkade ut för en
trafikolycka.
En olycka så allvarlig att de hamnade hos
Sankte Per. Där berättade de att de varit
på väg till bröllopet och att de gärna ville
bli gifta uppe i det nya paradiset.
- Det ska vi fixa, sa Sankte Per. Men ni får
vänta lite.
De väntade tålmodigt, men efter tvåhundra
år började de bli otåliga. Stegade alltså i
väg för att påminna Sankte Per om
bröllopet och han sa:
- Jag sa ju att ni måste lugna er. Det har
inte kommit upp någon präst än.
------------------------------------------------------------
** 303 **
I sovrummet ligger hans fru i armarna på
en vilt främmande karl. Han rusar in och
sliter åt sig ett paraply som står vid killens
sida av
sängen. Han knäcker paraplyet
över knät och vrålar:
- Jag hoppas att det regnar när du går hem!
------------------------------------------------------------
** 304 **
- Hur många människor bor det här i byn?
- Jag vet inte säkert men före älgjakten var
vi hundratjugosex personer.
------------------------------------------------------------
** 305 **
Lilla Linda med bandage om handen blir
tillfrågad:
- Vad har du gjort?
- Rivit mig.
- På vad då?
- På en katt!
------------------------------------------------------------
** 306 **
èr 1900 - en liten flicka:
- Vad är silverbröllop?
- Det är när man varit gift i 25 år.
èr 1950 - en liten flicka:
- Vad är silverbröllp?
- Det var förr i världen, när man varit gift i
25 år. Men så länge är människor numera
aldrig gifta.
èr 2000 - en liten flicka:
- Vad är silverbröllop?
- Det är när man gifter sig för 25:e gången.
------------------------------------------------------------
** 307 **
- Det är väldigt vad du är långsam i allting.
Finns det ingenting du är snabb på?
- Jo, jag blir väldigt fort trött!
------------------------------------------------------------
** 308 **
Det sägs att folk häromkring bränner
hemma.
- Jaså, det kan jag inte förstå.
- Har ni inte märkt någonting av det?
- Nej inte alls. Jo, det förstås. Det kom en
granne häromdagen och frågade om han
fick låna lite jäst.
- Hur mycket då?
- 250 kg!
- 250 kg jäst, och ni blev inte misstänksam.
Vad sa ni då?
- Sa och sa, det är klart han fick låna.
------------------------------------------------------------
** 309 **
- Människans tunga sitter bara några
centimeter från hjärnan, men när man hör
vissa politiker tala verkar avståndet vara
flera mil.
------------------------------------------------------------
** 310 **
- Vet du vad man kallar en snygg tjej i
Norge?
- Turist!
------------------------------------------------------------
** 311 **
Gangstern förärade sin älskade en
minkpäls.
- èh, vad den är ljuvlig Joel, kuttrade hon.
Den kostar säkert fem år.
------------------------------------------------------------
** 312 **
I går pratade min fru en timme om en sak
som hon påstod gjorde henne stum!
------------------------------------------------------------
** 313 **
Läraren.
- Om eleverna längst bak kunde vara lika
tysta som de som läser serietidningar i de
mellersta bänkarna, då kunde kanske
eleverna längst fram få sova i fred!
------------------------------------------------------------
** 314 **
Det var killen som ville slippa lumpen. Han
förklarade för psykologen att han var
Napoleon. Och genast låste psykologen
dörren, kastade sig om halsen på killen
och presenterade sig som JosÇphine.
------------------------------------------------------------
** 315 **
- Nå, Sven, om någon slår dig på den
vänstra kinden vad gör du då?
- ér det kristendom eller är det på riktigt?
------------------------------------------------------------
** 316 **
Pettersson har skadat handen och på
sjukin-tyget har doktorn skrivit "Vistas ute".
Vid återbesöket blir han sjukskriven en
vecka till.
Pettersson vädjar till doktorn:
- Jo, nu när jag är bättre, kan jag få vistas
inne åtminstone på nätterna?
------------------------------------------------------------
** 317 **
- Det påstås att rökning sätter ner potensen.
- Jasså, då förstår jag varför dom varnar
folk att röka i sängen.
------------------------------------------------------------
** 318 **
- Hur går klockan du fick som pris i
sprinterklubben?
- Fintfint! Den gör en timme på femti
minutter.
------------------------------------------------------------
** 319 **
Fänriken:
- Och när 87:an svarar mig ska 87:an säga
"Ja, fänrik!"
87:an (något döv):
- Ja, Henrik!
------------------------------------------------------------
** 320 **
- På Gotland har det alltid funnits duktigt
folk.
- Ja, där har dom verkligen Slite.
------------------------------------------------------------
** 321 **
En självsäker ung revolverman stod inne
på saloonen och skrävlade om sina
eskapader.
Det var dock ingen som ägnade honom
något intresse, så han traskade ut. Efter
några sekunder stormade han in igen
och slog upp saloodörrarna med en smäll.
- Vad är det för avskum som har målat en
gul rand tvärsöver baken på min häst?
- Det var jag som gjorde det, sa en kraftig
pälsjägare på närmare två meter. Hurså?
Den högljudde bråkmakaren betraktade
bjässen framför sig.
- Jag ville bara tala om att det första lagret
är torrt nu.
------------------------------------------------------------
** 322 **
Mannen stod i bara nattskjortan och släppte
upp rullgardinen. Olyckligtvis råkade
snodden fastna i skjortan så den drogs upp
till hakan.
Den närsynta damen i fönstret mitt emot sa:
- Vilken ståtlig kaktus! Den skulle man ha
ett skott av.
------------------------------------------------------------
** 323 **
Sergeanten till kaptenen:
- Jag är faktiskt lite orolig för 67:an.
- Varför det?
- Jo, varje gång vi har haft skjutövning
torkar han av fingeravtrycken.
------------------------------------------------------------
** 324 **
- Det blir fyra kronor för bullen.
- ér det moms på den också?
- Nej, den är inbakad.
------------------------------------------------------------
** 325 **
- Vad är det här för kranium? frågade
turisten på ett museum i Paris.
- Det är Napoleons.
- Och det här lilla då?
- Det är Napoleon som liten.
------------------------------------------------------------
** 326 **
- I går så råkade jag faktiskt svälja mitt
armbandsur.
- Hur gick det då?
- Tick, tack fint.
------------------------------------------------------------
** 327 **
- Gösta, aldrig har jag fått en blomma av
dej, eller en ask choklad eller någonting...
så nu har jag fått nog av dej!
------------------------------------------------------------
** 328 **
- Var är din man, Anna-Karin?
- Hemma med sin fyrbenta vän.
- Har ni köpt hund?
- Nej, jag syftar på soffan.
------------------------------------------------------------
** 329 **
Tankfulle Nilsson funderade vid fönstret:
- Konstigt väder, ibland duggregnar det
inte ett dugg.
------------------------------------------------------------
** 330 **
Två små flickor promenerar med sina
dockvagnar:
- Ammar du dina barn själv?
- Nej, det gör min man!
------------------------------------------------------------
** 331 **
Två isbjörnar vandrar i öknen.
Den ene:
- Värst vad här måste ha varit halt.
- Hurså?
- Så mycket som de sandat!
------------------------------------------------------------
** 332 **
Tre smågrabbar satt och pratade om vem
som hade kortast pappa.
- Min kan stå rak under ett bord, sa den
första.
- Det var väl inget, sa den andra. Min kan
stå rak under en stol.
När det var den tredjes tur, satt han och
grät.
- Jag har ingen pappa. Han ramlade ner
från
stegen och slog ihjäl sig när han skulle
plocka jordgubbar.
------------------------------------------------------------
** 333 **
En frånskild fru med åtta barn var på jakt
efter en lägenhet. Men husägarna tyckte
åtta barn var i mesta laget, så hon fick
nobben på vartenda ställe. En morgon hade
hon fått nog och sa till sex av barnen:
- Gå ner och lek på kyrkogården, ni sex!
Själv tog hon med sig de två resterande
barnen
och uppsökte en hyresvärd, som sa:
- Hur många barn har ni?
- De här två, sa modern, och så har jag sex
på kyrkogården.
(Hon fick lägenheten).
------------------------------------------------------------
** 334 **
Pastorn fick brev från kyrkvaktmästaren:
- Sorgligt nog dog min fru i natt. Jag undrar
om pastorn kan skaffa en ersättare åt mig i
fjorton dagar?
------------------------------------------------------------
** 335 **
Det var vid Vasaloppsmålet i Mora. När ett
100-tal åkare kommit i mål vände sig en
stockholmare till en mas och frågade.
- Vet du när andra åket går?
------------------------------------------------------------
** 336 **
Ett par sommarstugegrannar träffas på
bryggan en morgon.
- Vad gör du?
- Mal kaffe.
- Men varför sitter du nere vid sjön?
- Det ska vara bryggmalet.
------------------------------------------------------------
** 337 **
- Vet du Sven varför man sover så dåligt på
Filippinerna?
- Nej.
- Därför att där ligger Manilla.
------------------------------------------------------------
** 338 **
- Du måste hjälpa mej med det här korsordet
Allan. Kan du säga en stad på "S"?
- Eskilstuna.
------------------------------------------------------------
** 339 **
Länsman utreder ett slagsmål.
- Nå, Karlsson, hur kunde ni slå till Jönsson
utan att han slagit till er?
- Jo, jag förstod vartåt det lutade när han
stoppade sina löständer i fickan.
------------------------------------------------------------
** 340 **
Läraren trött:
- Lisa, lyssnar du aldrig till samvetet?
- Nä, vilken kanal är det?
------------------------------------------------------------
** 341 **
En bil har kolliderat med en hästskjuts.
Polisen ger den svårt skadade ett
nådaskott. Sen vänder han sig till
kusken:
- ér ni också skadad?
- Kusken, som darrar i hela kroppen, stönar:
- Nej, nej. Jag har aldrig mått bättre i hela
mitt liv!
------------------------------------------------------------
** 342 **
Vid internationella skidtävlingar i Norge kom
bäste norrman på femte plats.
En Oslotidningen skrev då denna rubrik
dagen efter:
- Det behövs fyra utlänningar för att slå en
norrman.
------------------------------------------------------------
** 343 **
Ena ballongen till den andra i öknen:
- Akta dig för kaktusen.
- Vilken kaktussssss...
------------------------------------------------------------
** 344 **
- Varför sitter du alltid på första bänk på
bio?
- Jag vill se filmen först.
------------------------------------------------------------
** 345 **
Anders hade fyllt 50. När man satt vid kaffe-
bordet frågade någon:
- Du, Anders, som varit smed och är väldigt
stark, du har väl ändå aldrig skadat någon?
- Nä, sa Anders, var de' nån som var
oppkäftig tog jag han i midjan å hiva opp
han i luften. Sen gick jag - så han fick
skada sig själv när han landa!
------------------------------------------------------------
** 346 **
Två gubbar stod vid en vägkant. En lastbil
fulllastad med grästuvor körde förbi.
- Så där ska jag minsann också göra nästa
gång, sa den ene.
- Göra vadå?
- Skicka bort gräsmattan på klippning.
------------------------------------------------------------
** 347 **
När plommonträden blommar tänker jag
alltid på dig.
- Manar du verkligen det, Magnus?
- Ja, Katrin.
------------------------------------------------------------
** 348 **
En präst och en busschaufför kom upp till
Sankte Per började fundera över vem av
dom han skulle släppa in. Efter en stund
beslöt
han sig för busschauffören ... Prästen
protesterade högt och ljudligt och undrade
varför inte han blev insläppt.
Då svarade Sankte Per: När du predikar
somnar folk, men när han kör ber dom till
Gud.
------------------------------------------------------------
** 349 **
Två påstrukna killar ramlar ut från Stora
Hotellet och sätter sig i en taxi.
- Kör till Stora Hotellet, säger den ene killen.
- Jamen vi är ju där, säger chauffören.
Killarna ger honom en tia och säger:
- Kör inte så fort nästa gång.
------------------------------------------------------------
** 350 **
Herr Svensson har blivit överkörd av en
ångvält. Nu ligger han på kirurgiska
avdelningen -- salarna 20-22 ...
------------------------------------------------------------
** 351 **
En journalist med sinne för nyheter fann en
dag en död sill vid kanalen. Dagen efter
kunde man läsa följande på löpsedeln:
"Känd kanalsimmare funnen död".
------------------------------------------------------------
** 352 **
Det har öst ner hela helgen och
fotbollsplanen liknade mest
ett vattendrag. Men trots spelarnas
protester krävde domaren att matchen
skulle spelas.
- Allright, sa den ene lagkaptenen. Vi
spelar, men då ska vi spela motströms i
första halvlek.
------------------------------------------------------------
** 353 **
Bellman, en tysk och en norrman tävlade
om vems tåg som var snabbast.
Tyskens gick så fort att passagerarna
måste ha säkerhetsbälten och norrmannens
så fort att man var tvungen att skruva fast
borden.
Men Bellmans tåg var så snabbt att man
måste spika fast målarfärgen.
------------------------------------------------------------
** 354 **
Tåget pustade i gång. Det ökade farten
och började glida bort från perrongen. Sven
kom kutande med en resväska i ena
handen och rocken i den andra. Hans
sprang efter tåget en bit, men det var för
sent. Han hann inte.
Pustande stod han och stirrade efter det
bort-flyende tåget, när en medlem av
stationsper-sonalen dök upp.
- Missade ni tåget?
- Nää, sa Sven flämtande. Jag bara jagade
ut det från stationen.
------------------------------------------------------------
** 355 **
Lille Olof går på det nytvättade golvet med
sina smustiga skor.
Mamma ropar:
- Var kommer dom där fotspåren ifrån?
- Jag vet inte. De har förföljt mig hela
vägen!
------------------------------------------------------------
** 356 **
Fröken Svensson på sin första
semesterresa:
- Säg mig, reseledarn, vad är det för träd?
- Det är ett fikonträd!
- Oj då, jag trodde bladen var mycket större!
------------------------------------------------------------
** 357 **
En äldre kvinna som gjorde sin första
flygresa lade märke till att en man på andra
sidan mittgången hela tiden fixerade motorn
utanför fönstret.
Efter en stund rörde hon vid hans axel och
sa:
- Om ni vill resa på er och sträcka på benen
ska jag bevaka motorn åt er.
------------------------------------------------------------
** 358 **
Ett lyftfärdigt spaningsplan väntade på
piloten. När han kom dunkade han näven i
flygkroppen för att kolla plåtarna satt
fast. Den unge man som skulle följa med
frågade nervöst navigatören:
- Varför gör han så?
- Han har glömt sina glasögon igen. Han
letar efter dörren.
------------------------------------------------------------
** 359 **
Tre tonårstjejer sitter och snackar om sina
föräldrars reaktion när deras döttrar nu blivit
vuxna.
- Min farsa har gett mig en bikini.
- Min farsa har gett mig egen dörrnyckel.
- Min farsa har gett mig egen telefonräkning.
------------------------------------------------------------
** 360 **
En amerikansk affärsman träffade en
engelsk lord.
- Får jag bjuda på en cigarrett?
- Nej tack, sa lorden. Jag har rökt en gång.
Det var hemskt och jag gör
inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång.
Den smakade förfärligt. Så det gör jag inte
om. Men jag kanske i stället får presentera
min son här ...
- Enda barnet, förmodar jag.
------------------------------------------------------------
** 361 **
- Jag läste att TV-chefen varit i Amerika.
- Sam Nilsson?
- Nä, han tog flyget.
------------------------------------------------------------
** 362 **
Lagerförmannen spände ögonen i Karlsson:
- Sa du inte att du arbetade för två, när du
anställdes?
- Jovisst - jag arbetar för min fru och mig ...
------------------------------------------------------------
** 363 **
Fyraåriga Ulla var ensam på sitt rum en kväll
när hennes treårige bror knackade på
dörren.
- Släpp in mig, sa han.
- Nej, det går inte, sa hon. Jag har mitt
nattlinne på mig och mamma har sagt att
små flickor inte skall visa sig för pojkar när
de har sitt nattlinne på sig ...
Brodern tänkte en stund och var på väg
därifrån när systern ropade:
- Nu kan du komma in. Jag har tagit av mig
det.
------------------------------------------------------------
** 364 **
Chefen irriterat till sin gäspande kamrer:
- Somliga människor behöver bara fyra
timmars sömn per natt och är pigga ändå.
- Ja, chefen, jag vet. Vi har en sådan där
hemma. Han är två månader gammal.
------------------------------------------------------------
** 365 **
Lille Per-Olof kommer in i handelsboden och
räcker fram en liten hink.
- Jag ska be att få sirap för en krona tack!
Handlaren fyller på och säger:
- Var har du kronan då?
- Den ligger i pytsen.
------------------------------------------------------------
** 366 **
- Hur hade du det på semestern i Venedig?
- Inget vidare, varenda gata var
översvämmad.
------------------------------------------------------------
** 367 **
Börje fördes till sjukhuset för att operera
blindtarmen. När han gjordes i ordning
frågade hans mamma om dom hade någon
frisör i närheten.
- Frisör, varför det? frågade sköterskan.
- Jo, jag tänkte att man borde passa på att
klippa honom medan han är sövd.
------------------------------------------------------------
** 368 **
Två män sov över på ett hotell. Nästa
morgon frågar den ene:
- Har du sovit gott i natt?
- Nää!
- Varför inte det?
- Jag hade en död loppa i sängen!
- Men det gjorde väl ingenting?
- Nej, egentligen inte, men det kom tretusen
andra till begravningen!!!!
------------------------------------------------------------
** 369 **
Domaren:
- Nå, hur gjorde ni brännvinet?
- Jag hade socker och vatten.
- Hade ni ingen jäst?
- Oh nä, jag drack ensam.
------------------------------------------------------------
** 370 **
Erik har fått nya fina byxor med pressveck.
Mamma:
- Dom här byxorna är så fina att du bara får
ha dem när du går bort?
- Men vad ska jag ha då jag går hem, då?
------------------------------------------------------------
** 371 **
Bergsprängare Karlsson var i berättartagen:
- Vi skulle spränga. De var laddat å basen
hade tänt. Då kom vi att tänka på att vi
skulle täcka med någe. Det fanns inget, så
vi haka av
dörrarna på lagårnintill å la på.
Sen ställde vi oss ovanpå allihop, för
springa de hann vi inte. è så smäll de!
- Hur i all sin dar gick det då?
- Tja, när vi kom ner var det kaffedags!
------------------------------------------------------------
** 372 **
- Jag vill tala med herr èhman.
- Vilken? Det finns två bröder èhman.
- Den som har en syster i Arboga!
------------------------------------------------------------
** 373 **
Besökaren ville aldrig gå hem. Till slut
började
värden leka med hunden.
- Kan han några konster?
- Ja, om jag visslar hämtar han hatten åt er!
------------------------------------------------------------
** 374 **
- Sven, hur går det för barn som ljuger?
- Dom får åka för halva priset.
------------------------------------------------------------
** 375 **
Den unge uppfinnaren demonstrerade sitt
stora
verk - och en personvåg som kunde
säga vikten i stället för att lämna en lapp.
Kunden, en ovanligt kraftig fabrikör, äntrade
vågen och utropade:
- Nu ska vi höra vad jag väger.
- En i taget, om jag får be! sa vågen.
------------------------------------------------------------
** 376 **
- Varför blev regementsläkaren så arg på
dig?
- Ingen aning! Jag bara frågade vad han
gjorde i det civila.
------------------------------------------------------------
** 377 **
- Vet du vad det är för skillnad på en myra,
en elefant och en potta?
- Nej, det vet jag inte.
- Jo, om elefanten sätter sig på myran så dör
myran, men om myran sätter sig på
elefanten så dör inte elefanten.
- Jaha, men pottan då?
- Den ska du skita i.
------------------------------------------------------------
** 378 **
- I dag tog Antonsson tillbaka anmälan om
att hans fru försvunnit.
- Har hon kommit tillbaka?
- Nej, men han har tänkt över saken.
------------------------------------------------------------
** 379 **
- Det är märkligt, bara en dag efter att Algot
hade börjat på pappersbruket så fick han
påssjuka.
------------------------------------------------------------
** 380 **
- Min farsa åker från Stockholm till
Södertälje på en kvart i våran nya sportbil.
- Ha, ha, skrattade den andre. Min pappa
slutar jobba klockan fyra, men är hemma
klockan tre!
------------------------------------------------------------
** 381 **
Pastorn har legat sjuk. När han efter en tid
tillfrisknade tyckte kyrkovaktmästaren att
församlingsborna skulle få reda på det.
Därför satte han upp följande anslag på
kyrkdörren:
"Gud är god, pastorn är bättre".
------------------------------------------------------------
** 382 **
Fru Olsson är verkligen högfärdig. I våras
kom hon rusande från swimmingpoolen och
skrek:
- Hjälp, hjälp! Min son som är assistent till en
av våra förnämsta hjärnkirurger, och som
själv ska doktorera redan i höst, håller på
att drunkna!
------------------------------------------------------------
** 383 **
En ung fänrik noterar att hans gamla
överste inte klarar att hälla i grogglaset utan
att darra på handen. Vanvördigt
utbrister han:
- Nämen darrar översten?
- Ja, det gör jag. Men du kan ge dig fan på
att det inte är av rädsla!
------------------------------------------------------------
** 384 **
En häst och en ryttare kom i sporrsträck in i
baren:
- En spann starköl, frustade hästen.
Mannen bakom disken hällde upp och
vände sig till ryttaren:
- Och vad vill min herre ha?
Hästen:
- ènej! Han ska inget ha, han kör.
------------------------------------------------------------
** 385 **
- De här järntabletterna jag fick av doktorn
är nog för starka.
- Hur så?
- Jag kommer inte genom
säkerhetskontrollen på flygplatsen.
------------------------------------------------------------
** 386 **
Läraren:
- Fortsätter ni smälla med bänklocken så där
så tänker jag inte lägga fingrarna emellan ...
------------------------------------------------------------
** 387 **
En kopp och ett tefat skulle simma i kapp.
Tefatet vann.
- Inte så underligt sa koppen, jag fick ju
vatten i örat hela tiden!
------------------------------------------------------------
** 388 **
- Hur länge har du jagat elefanter?
- Bara ett par dagar. Jag kom egentligen hit
för att jaga fjärilar, men så tappade jag
glasögonen ...!
------------------------------------------------------------
** 389 **
- Farsan, skulle man kunna få en tia till
glass utan det där vanliga snacket om
krisen på trettitalet?
------------------------------------------------------------
** 390 **
Han:
- Varför knäpper du inte din kappa Greta,
det blåser ju så kallt?
Hon:
- ér du tokig? Då kan ju inte grannfrun se
att den är pälsfodrad!
------------------------------------------------------------
** 391 **
Den beläste danskavaljeren efter en längre
tystnad:
- Vad tycker fröken om Kipling?
Flickan något tveksamt:
- Jag vet faktiskt inte jag kiplar inte.
------------------------------------------------------------
** 392 **
Killen till tjejen på dansgolvet:
- Jag springer en mil varje dag.
- Bra, då är du minst sju mil härifrån nästa
lördag.
------------------------------------------------------------
** 393 **
Polisen:
- Ni har kört fört fort. Men än 85 kilometer i
timmen.
Bilisten:
- Omöjligt. Jag har ju bara varit ute en halv-timme!
------------------------------------------------------------
** 394 **
Hos doktorn,
- Jag biter mig jämt i örat.
- Hur kan du det? ôrat sitter ju så högt upp.
- Jag står på en stol.
------------------------------------------------------------
** 395 **
- Vet du vad norrmännen gjorde när de
utökade sin fiskegräns?
- Nää ...
- Köpte längre metspön!
------------------------------------------------------------
** 396 **
- Hur vet du att vår nye chef är liten?
Du har ju aldrig sett honom.
- Nej, men han lät så kort i telefon.
------------------------------------------------------------
** 397 **
- Var har du lärt dig dansa cha-cha så bra?
- Jag hade en cykel med lös sadel!
------------------------------------------------------------
** 398 **
- Vilken hög säng du har köpt åt lille Ola.
- Ja, annars hör vi inte när han ramlar i
golvet.
------------------------------------------------------------
** 399 **
Trötta frun:
- Här går man och städar och skurar och
tvättar! Till sist stryker man väl med!
------------------------------------------------------------
** 400 **
En man hade avlidit och hamnat i nästa
tillvaro. Av någon anledning ansågs han
inte färdig med jordelivet, utan skickades
tillbaks.
Efter en tid träffade han biskop Gärtner i
Göteborg, som frågade om mannen träffat
Gud.
- Jodå!
- Hade han långt vitt skägg?
- Nä, hon var svart!
------------------------------------------------------------
** 401 **
Skotten körde in på en bensinstation och
bad att få köpa en deciliter bensin.
Servicemannen: - Ska jag nysa i däcken
också?
------------------------------------------------------------
** 402 **
- Godkväll far! För tio år sen skickade du ut
mej för att hämta in en korg ved. Då rymde
jag till Amerika och där har jag klarat mej
bra, men nu har jag kommit hem för att
hälsa på.
- Hm, men var har du veden, din slarver?
------------------------------------------------------------
** 403 **
Det var dans i bygdegården. Linus var nog
en smula på sniskan när han dristade sig att
bjuda upp en panelhöna.
- Usch, nej. Ni luktar ju konjak.
- Dä ä te å känne igen sortera!
------------------------------------------------------------
** 404 **
Den amerikanske turisten lyfter upp en
melon:
- ér det här de största äpplen ni har?
Expediten i fruktaffären:
- Var snäll och rör inte vindruvorna!
------------------------------------------------------------
** 405 **
- Jag tycker jag ser ut som en gangster,
säger Evert när han provar en kostym
framför spegeln i herrekiperingen.
- Ja, men det kan ingen kostym göra något
åt, säger expediten.
------------------------------------------------------------
** 406 **
Magistern tyckte att lille Per verkade lite
drömmande under lektionen, så han
frågade:
- Nå, Per, har du lärt dig något under
lektionen?
- Nä, sa Per, jag har mest suttit och hört på
magistern!
------------------------------------------------------------
** 407 **
- Vad tycker du om min nya målning? Jag
kallar den "Jordbävningen".
- Ja, den är verkligen en katastrof!
------------------------------------------------------------
** 408 **
En bonde hade en sugga och ville gärna ha
smågrisar. En av grannarna hade en galt,
och bonden lyfte upp suggan i
skottkärran och körde henne dit.
Det blev kärlek mellan de båda grisarna,
och sen körde bonden hem sin sugga igen.
Men inte skulle hon ha några smågrisar
inte. Tre gånger var han över till grannen
med suggan och en morgon sa han till sin
fru:
- Har du sett om det har hänt nånting med
henne?
- Nej, sa frun och tittade ut genom fönstret.
Men hon har klivit upp i skottkärran, ser jag.
------------------------------------------------------------
** 409 **
- Du skulle ha tryckt ner honom i skorna.
- Jovisst, men han kom smygande i
trumplästen.
------------------------------------------------------------
** 410 **
En tursit på väg upp i Eiffeltornet frågar
hisspojken:
- Kastar sig folk ofta ner härifrån?
- Nej, monsieur, bara en gång.
------------------------------------------------------------
** 411 **
Kaptenen instruerade de nya
fallskärmsrekryter-na inför det
första hoppet:
- Ni räknar till tre innan ni drar i snöret.
Skulle ingenting hända så säger ni långsamt
"Sitting Bull" och drar sedan i snöret till
reservfallskärmen.
Alla hoppade, men 86 Perssons skärm
vecklade inte ut sig.
Han sussade förbi sina kompisar och skrek:
- Fort grabbar ... vad hette den där jäkla
indianen???
------------------------------------------------------------
** 412 **
Ni klagar över tjällossning och dåliga vägar,
sa
chaufför Söderholm i Nordingrå. Men då
skulle ni ha varit med våren 1922.
Jag kom körande från Kramfors med min
gamla Ford när jag plötsligt fick se ett
manshuvud sticka upp ur lervällingen.
- Ska ni åka med en bit? frågade jag.
- Nej tack, sa huvudet. Jag sitter till häst.
------------------------------------------------------------
** 413 **
En stockholmare som turistade i Norrbotten
började prata med en ortsbo:
- Här har ni ren luft.
- Jo!
- Så ni har god hälsa och lever länge?
- Jo, här dör vi sällan. När vi skulle inviga
nya kyrkogården måste vi skjuta en turist.
------------------------------------------------------------
** 414 **
Tandläkaren hajar till när han ser vem som
satt sig i behandlingsstolen, men harklar sig
och säger lugnt:
- Och så gapar vi lika duktigt som på F 8 för
sju år sen, kapten.
------------------------------------------------------------
** 415 **
- När jag gick ut från restaurangen i går så
tittade hovmästaren på mig som om jag inte
hade betalt.
- Vad gjorde du då?
- Jag tittade tillbaka som om jag hade
betalat!
------------------------------------------------------------
** 416 **
I uraffären:
- Jo, jag undrar om det går att få min klocka
lagad?
- Har ni beställt tid?...
------------------------------------------------------------
** 417 **
En turist i Oslo går fram till två poliser och
frågar på engelska efter en gatuadress. De
båda poliserna begriper ingenting. Turisten
frågar samma sak på tyska och på franska,
men det ger inget resultat, så han går sin
väg.
Poliserna tittar på varandra och den ene
säger:
- Tja, man kanske skulle ta och studera lite
språk i alla fall.
- éh, säger den andre. Titta bara på den där
turisten. Han kunde tre språk ... Inte hade
han någon nytta av det ...
------------------------------------------------------------
** 418 **
- Ni menar inte att boven kom undan?
Spärrade ni inte utgångarna som jag sa?
- Jo konstapeln, men han måste ha tagit en
av ingångarna.
------------------------------------------------------------
** 419 **
Mamma skulle trösta sin grabb inför hans
första tandläkarbesök.
- Du behöver inte vara rädd. Bit ihop bara.
------------------------------------------------------------
** 420 **
Majoren till Bom.
- Kan Bom simma?
- Ja, majorn.
- Bra, var har ni lärt er det?
- I vattnet, majorn.
------------------------------------------------------------
** 421 **
- Vet du vad som hände med den stackars
norrmanen som skulle kratta löv?
- Nej.
- Han ramlade ner från trädet.
------------------------------------------------------------
** 422 **
- élskling, i dag så har jag hittat en så
underbar klänning.
- Så bra, för vi har inte råd att köpa någon.
------------------------------------------------------------
** 423 **
I går blev det fel på våran video, så jag
pratade med min fru i stället. Hon är faktiskt
en trevlig människa!
------------------------------------------------------------
** 424 **
- Du Sven, vet du vad en komet är?
- En stjärna med svans.
- Kan du namnet på någon?
Lille Sven tänker en kort stund och svarar:
- Musse Pigg.
------------------------------------------------------------
** 425 **
Efter upprepade försök att få en kund att
betala skrev fordringsägaren följande:
- Min herre, eftersom min sekreterare är en
dam kan hon inte skriva ner visa vissa
diktamen och eftersom jag är en
gentleman vägrar jag att anväda vissa
starka ord. Men eftersom du varken är dam
eller gentleman så förstår du säkert vad jag
menar!
------------------------------------------------------------
** 426 **
- Oskar överdriver det där med
vapenvägran. Nu vill han inte ens ha en
sparbossa!
------------------------------------------------------------
** 427 **
En taxeringsintendent hade blivit påkörd av
en bil då han promenerade till jobbet en
morgon. Han blev medvetslös och när han
vaknade upp igen frågade polisen:
- Så ni vem som körde bilen?
- Nej, sa taxeringsintendenten
eftertänksamt, men jag skulle nog känna
igen skrattet!
------------------------------------------------------------
** 428 **
Frun kom hem från frisan och maken
frågade:
- Var har du lagt håret?
- Herregud, fick jag inte det med mig?
------------------------------------------------------------
** 429 **
- Vad menar ni med att er hund är formad av
dagens samhälle, mäklare Engström?
- Jo, i fredags var det loppcirkus här i Arvika
och Karo stal hela föreställningen.
------------------------------------------------------------
** 430 **
- Det är första gången du har löst alla
hemtalen rätt, John.
Hur kan det komma sig?
- Pappa hade inte tid att hjälpa mig.
------------------------------------------------------------
** 431 **
Den vackra Smålandsfrun hade farit på
semester till Stockholm. Efter tre dagar
skrev hon till sin älskade man och bad om
pengar bl a till ett läkarbesök. Maken
telegraferade tillbaks:
"Har tyvärr inga pengar pengar. Sänder
tusen kyssar"
Svarstelegram från den vackra frun:
"Jag behöver inga pengar. Läkaren nöjd
med kyssarna".
------------------------------------------------------------
** 432 **
Smålänngen visar sin biljett för konduktören
på tåget från Nässjö.
- På den här biljetten kan jag åka så långt
jag vill.
- Det kan du visst inte, säger konduktören
vresigt. Ni kan bara åka till Kalmar.
- Ja, men det är ju dit jag vill.
------------------------------------------------------------
** 433 **
- Hörde du om den gumman i Småland som
hittade en krona. Hon tippade en rad och
vann 100 000 kronor.
- Vilken tur!
- Ja, tänk att hitta en krona i Småland!
------------------------------------------------------------
** 434 **
Fru Nilsson satt satt med sina väninnor den
första april vid kaffebordet när plötsligt
hennes lilla dotter kom inrusande:
- Mamma hembiträdet ligger med en
främmande karl i sängen.
Det blev dödstyst och fru Nilsson störtar mot
dörren. Då klappar den lilla händerna:
- April, april. Det var ingen främmande karl.
Det är bara pappa.
------------------------------------------------------------
** 435 **
- Min kompis Arne har det inte lätt med sin
fru.
- Hurså?
- När han vill gå ut så spelar hon sårad och
när han stannar hemma så spelar hon
piano!
------------------------------------------------------------
** 436 **
Bilhandlare Fröberg blev förälskad i en
dansös i en revybalett. Han uppvaktade
henne på alla sätt och vis. Men
han var en försiktig herre, innan han friade
begärde han upplysning om henne genom
en detektivbyrå.
En vecka senare fick han detta svar:
- Om fröken Nordlander finns det inget
annat än gott att säga med undantaget att
hon under den senaste tiden har
setts i sällskap med en bilhandlare med
tvivelaktigt rykte.
------------------------------------------------------------
** 437 **
Fröken, i en skolklass i Piteå, frågade
eleverna vad de skulle bli när de blev stora.
Lilla Eva svarade:
- Får ji bröst ska ji bli mamma. Får ji inge
bröst ska ji bli lärarinna.
------------------------------------------------------------
** 438 **
Guiden pekar på ett minnesmärke, modell
mindre.
- Just här stupade den berömde
krigshjälten.
En pigg dam utbrast:
- Förvånar mig inte ett dugg. Jag höll själv
på att snubbla över den lömska
stenbumlingen.
------------------------------------------------------------
** 439 **
Fröken:
- För hundra år sedan fanns det både björn
och varg här.
Pelle:
- Då var väl fröken rädd?!
------------------------------------------------------------
** 440 **
En mycket söt ung dam skulle köpa ett
klänningstyg. En mycket flirtig ung man
expedierade vid textildisken.
- Hur mycket kostar det här randiga tyget?
undrade flickan.
- En kyss per per meter, svarade mannen.
- Då ska jag be att få fyra meter, sa flickan.
Den unge mannen mätte, klippte och gjorde
ett mycket fint paket.
- Tack så mycket, sa flickan. Då kommer
farmor in och betalar i morgon.
------------------------------------------------------------
** 441 **
Det är på grund av dej som jag vill skiljas
från Evy, sa Gösta till sin svärmor.
- Men Gösta då sa svärmodern och
rodnade.
- Det kommer ju så plötsligt.
------------------------------------------------------------
** 442 **
- Har ni haft någon minnesförlust sedan ni
var här sist?
- Har jag varit här förut ...?
------------------------------------------------------------
** 443 **
- Hur märker man att det varit en moderat i
kylskåpet?
- Det vet jag inte.
- Jo, facken är borta.
------------------------------------------------------------
** 444 **
- Jag skulle vilja ha en slips som matchar
färgen på mina ögon.
- Jag är ledsen, min herre, men vi har
ingenting som går i blodsprängt för
närvarande.
------------------------------------------------------------
** 445 **
- En så konstig ko! utbrast den gamla
damen från Stockholm.
Varför har den inga horn?
- Tja, sa bonden. Det kan finnas många
orsaker till att en ko saknar horn. En del tar
vi bort hornen på, andra byter själva sina
och vissa kor får aldrig horn.
Anledningen till att denna ko inte har några
horn torde vara att det inte är en ko utan en
häst!
------------------------------------------------------------
** 446 **
Den gamle sjömannen drog sig till minnes:
- Det var en fruktansvärt storm, jag har
aldrig varit med om dess like.
Efter ett dygns kamp gick fartyget förlorat.
Som ende överlevande kämpade jag stim
av hajar, ingen mindre än fem meter. De
anföll, så jag var tvungen att klättra upp i
ett träd.
- I ett träd? Mitt ute på Atlanten?
- Ja, vad skulle jag göra?
------------------------------------------------------------
** 447 **
- Här är luften så hälsosam att ingen har
dött på flera år!
I Samma ögonblick procession komma
förbi.
- Och vad är det här då? undrade
främlingen.
- De begraver dödgrävaren. Han har dött
av svält!
------------------------------------------------------------
** 448 **
En rik godsägare hade en son utom
äktenska-pet som nu blivit så stor att sista
underhållsbidraget skulle utbetalas.
Modern skickar sonen att hämta bidraget.
När godsägaren överlämnar pengarna säger
han:
- Hälsa din mor, att nu är jag inte far till dig
längre.
Pojken gick hem till modern, men återvände
efter en stund med följande hälsning:
- Jag skulle hälsa från mor att det har du
aldrig varit.
------------------------------------------------------------
** 449 **
Ni kommer försent, sa personalchefen till
den arbetsökande fröken Dahlgren.
Samtidigt tittade han på fotografiet som
medföljde platsansökan.
- Så ni menar att jag skulle ha varit här när
fotografiet togs.
------------------------------------------------------------
** 450 **
En norrman kom in i en musikaffär, tittade
sig omkring en stund och sa:
- Jag skulle vilja ha den där röda trumpeten
och dragspelet som hänger på väggen.
- Tyvärr, sa affärsinnehavaren.
- Varför inte det?
- Brandsprutan säljer jag inte, och elementet
sitter fast i väggen.
------------------------------------------------------------
** 451 **
ôversten besökte ett fältsjukhus under
beredskapsåren. Han stannade vid en av
sängarna och undrade vad det var för fel
på soldaten.
- Tyfus, överste blev svaret.
- Usch, en fruktansvärd sjukdom, sa
översten. Jag har själv haft den. Antingen
dör man eller också blir man tokig.
------------------------------------------------------------
** 452 **
Sixten i Enbärstorpet hade varit på
pingstmöte och blivit frälst. Därpå skulle
följa helkroppsdop. Men det var mitt i
vintern, så pastorn tog med sig Sixten och
två hantlangare ut på bysjöns is. En vak
höggs upp. Hantlangarna doppade ner
Sixten och hivade upp honom på isen.
- Var det kallt? frågade prästen.
- Nä, dä vva sså hähärligt, såå ...
- Stoppa ner honom igen, han ljuger än!
------------------------------------------------------------
** 453 **
En norsk tidning har korsord en bil som
första pris samt utlandsresor som andra pris.
Under tävlingens regler kan man läsa:
"De som ej vill delta i tävlingen har
lösningen på sidan 47".
------------------------------------------------------------
** 454 **
- Jovisst kan jag tänka mig att gå med i
frubytarklubben, sa Anders eftertänksamt.
Men finns det några garantier att man
inte får sin gamla fru tillbaka?
------------------------------------------------------------
** 455 **
- Hur går det för din son som studerar?
- Det går bra, han läser allt han kan.
- Vore det inte bättre om han läste det han
inte kan?
------------------------------------------------------------
** 456 **
- Lille Olle kunde inte sova och bad sin
mamma att hon skulle berätta en saga.
- Nej, sa mamma. Men är du fortfarande
vaken när pappa kommer hem så berättar
han en för oss båda!
------------------------------------------------------------
** 457 **
- Hjälp, hjälp!
- Vad skriker ni för?
- Min svärmor vill hoppa ut genom fönstret?
- Och hur ska vi kunna hjälpa er?
- Jag kanske kan få hjälp med att få upp
fönstret ...
------------------------------------------------------------
** 458 **
- Vet du vad det är för skillnad på en som
inte kan?
- Nää.
- Den som kan karate skriker för först och
slår sedan - medan den som inte kan, slår
först och skriker sedan.
------------------------------------------------------------
** 459 **
En man var spekulant på en vakthund som
var till salu för 25 kronor.
- Snälla ni, köp mig. Min nuvarande husse
ger mig så lite mat, sa hunden vädjande.
Kunden trodde knappt sina öron.
- En talande hund! Och den vill ni sälja för
25 kronor?
- Ja, men han ljuger ju så förbannat.
------------------------------------------------------------
** 460 **
Det påstås att en nyckelknippa är en
anordning som gör det möjligt att tappa flera
nycklar på en gång.
------------------------------------------------------------
** 461 **
Grannar emellan:
- Snälla fru Svensson, sätt på er bikinin. Jag
vill att min man ska klippa gräsmattan i
dag.
------------------------------------------------------------
** 462 **
Sigge till sin hustru Ida:
- Du är bara vänlig mot mig när du ska ha
pengar.
- Men älskling, jag är väl alltid vänlig mot
dig.
- Ja, tyvärr.
------------------------------------------------------------
** 463 **
- Nå barn, sa pappan, vem har nu varit
snällast den här veckan och gjort precis
som mamma har sagt?
- Det har du pappa!
------------------------------------------------------------
** 464 **
Ortens framgångsrike jägare har fått vara
med på en kunglig jakt.
- Visst är jag belåten med jaktresultet. Jag
sköt tre älgar, berättar han för
lokaltidningen.
- Men det hade varit ännu roligare att träffa
kungen.
------------------------------------------------------------
** 465 **
- Fröken, måste jag verkligen lära mig alla
konsonanterna?
Jag ska faktiskt bli vokalist!
------------------------------------------------------------
** 466 **
Gamle August fyllde 100 år och blev
intervjuad i lokalradion.
- Det var allt en originell skinnväst du har på
dig, sa reportern.
- Tjaaa, gnäggade August, och gammal är
den. Jag har ärvt den av pappa, och han
fick den från far sin som i sin tur
ärvde den av sin far och ...
- Jaha, avbröt reportern, men vad är det för
skinn i den?
- Det är mammut ...
------------------------------------------------------------
** 467 **
- Herregud, människa! ér det verkligen sant
det man säger om er? Vaddå?
- Att ni varit gift i tio år och har nio barn.
- Ja ... Jag var sjuk ett år.
------------------------------------------------------------
** 468 **
Rektorn var upprörd när han talade till
skolvaktmästaren.
- Hur sköter ni er uppgift egentligen? Det
ligger ju döda flygfän i alla fönsterposterna!
- Jaså, är det min uppgift att hålla liv i
flygfäna också?
------------------------------------------------------------
** 469 **
Det gamla paret blev gratulerat på sin
guldbröllopsdag. En av de uppvaktande sa:
- Det är verkligen ståtligt att ha levat ihop
med samme man i 50 år.
- Nåja, sa hustrun, han är inte samme man
nu som när jag fick tag i honom ...
------------------------------------------------------------
** 470 **
- Inte kan man tro att prosten har fyllt 80 år!
- Nä, så väl bibelhållen som han är ...
------------------------------------------------------------
** 471 **
- Vad ska jag ha på fötterna när jag gör rent
i lagårn?
- Ja, mockaskorna.
------------------------------------------------------------
** 472 **
General Krok var på inspektion och
förhörde en artillerist.
- Nå, hur skulle soldaten handla om
kanonriktaren plötsligt fick huvudet
bortskjuten?
Soldaten blev blek och mumlade:
- Ingenting, general.
- Men ni är väl för bövelsen tvungen att
kunna ta lite egna initiativ, karl! Menar ni att
ni skulle bli totalt handlingsförlamad?
- Ja, general, det är jag som är riktaren!
------------------------------------------------------------
** 473 **
När Albert var ute och gick mötte han en
tidigare kvinnlig arbetskamrat som strålade
av glädje och sa:
- Nu måste du gratulera mej Albert, jag blev
mormor i morse.
- Det var som tusan, sa Albert, och du är
redan uppe och går.
------------------------------------------------------------
** 474 **
För första gången i sitt liv kom gubben
Jonas in på sjukhuset.
Efter det obligatoriska badet? frågar
sköterskan:
- Har ni pyjamas?
- Nä, doktorn sa att dä va blindtarmen.
------------------------------------------------------------
** 475 **
Pappan ropade till sin unge son:
- I går lade jag en tia här på bordet och i
dag är den försvunnen. Känner du till något
om det?
- Nja, kan det vara inflationen?
------------------------------------------------------------
** 476 **
Hörde du om gumman i Småland? Hon
hittade en krona. Tippade för den en rad
och vann en miljon kronor.
- Vilken tur.
- Ja, att hitta en krona i Småland.
------------------------------------------------------------
** 477 **
En man som bodde några mil utanför stan
åkte per moped in till Systemet för att köpa
ut. Väl hemkommen berättade han:
- Jag var inte säker på att jag skulle få hem
flaskan hel på de där dåliga vägarna, så jag
drack ur den innan jag åkte.
Och tur var väl det, för jag körde i diket fyra
gånger.
------------------------------------------------------------
** 478 **
- ér svart en färg? frågade en karl som kom
in i TV-affären.
- Javisst!
- ér vit också en färg?
- Visst!
- Ja, se där, jag har ju alltid sagt till min fru
att vi har färg-TV ...
------------------------------------------------------------
** 479 **
- Du kan tro, Rut, att jag kommer att bli en
fantastisk äkta man. Här har jag rekommen-
dationsbrev från mina tre tidigare
fruar!
------------------------------------------------------------
** 480 **
En godsägare hade haft stor fest. Dagen
efter träffar han på en av gästerna, som
tackar för senast och särskilt för den
goda konjaken.
- Jaså, du förstod att det var fin konjak?
- Nää, jag märkte det inte men jag begrep
det eftersom vi fick så lite.
------------------------------------------------------------
** 481 **
Herr Persson kommer in i varuhuset för att
köpa en rakapparat.
- Köp den här säger försäljaren. ôver tusen
kunder har haft goda erfarenheter av den.
- Nja. Jag hade nog inte tänkt mig en
begagnad apparat, svarade Persson.
------------------------------------------------------------
** 482 **
Norrmannen till vännen som skulle åka till
Sverige:
- Se upp med datummärkningen. En gång
när jag var där så försökte dom pracka på
mig ett italienskt vin från 1936.
------------------------------------------------------------
** 483 **
Busgrabben i kvarteret har pangat ett
fönster, och husvärden störtar genast ut
och frågar:
- Vad heter din far?
- Det vet jag inte.
- Hur gammal är du då?
- Sju år.
- Och så vet du inte vad din far heter?
- Nähä, säger grabben, men morsan är mer
än trettio, och hon vet det inte heller.
------------------------------------------------------------
** 484 **
Bilmekanikern betraktar bilen länge, kliar sig
bakom örat, skjuter mössan i nacken och
säjer sen till vagnens ägare:
Om jag får uttrycka det så här: om er bil
varit en häst, så hade veterinären
rekommenderat att den skulle skjutas
omgående.
------------------------------------------------------------
** 485 **
En liten gosse gottaffären:
- Kan jag få för femtio öre blandade
karameller.
- Det blir fyra stycken, men du får blanda
dom själv.
------------------------------------------------------------
** 486 **
Mormor satt barnvakt åt lille Lennart som
snällt gick till sängs när det var så dags:
- Ska jag berätta en saga för dej?
- Nej - sa Lennart.
- Vill du kanske höra en väggvisa?
- Inte alls.
- Men vad ska jag göra då?
- Mormor du kan väl ta en promenad så jag
får sova.
------------------------------------------------------------
** 487 **
Ponnyn är ett trevligt djur. Den äter inte
mycket mer än en schäfer per dag.
- Men hur ska man mata den? Ska man
bara slänga in en schäfer till den?
------------------------------------------------------------
** 488 **
Vilt slagsmål i barnkammaren. Pappa
förgrymmad till äldste pojken:
- Pelle, vem var det nu som satte igång det
här?
- Det var Roffe, för han slog tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 489 **
Fru Olsson kom körande i nattens mörker
rakt in i en poliskontroll. En polisman
stegade fram och sa:
- Blås!
- Gärna det, konstapeln, var gör det ont?
------------------------------------------------------------
** 490 **
Karlsson och Andersson var på
semestertripp till Amerika.
Där bodde dom på ett hotell på 31:a
våningen. En dag när de kom till hotellet var
hissen ur funktion, så de måste gå
uppför alla trapporna.
- Vi berättar en historia för varje våning, så
går det lite lättare, sa Andersson - och det
gjorde det. När de kom till 30:e våningen
var det Karlssons tur att berätta.
- Nu kommer den allra bästa historien, sa
Karlsson.
- Larva dej inte, sa Andersson, du har inga
flera.
- Jodå sa Karlsson, vi glömde nyckeln nere
hos portiern!
------------------------------------------------------------
** 491 **
Svensson sitter i ett gäng kamrater och
spelar poker och upptäcker plötsligt att
klockan är 22. Han reser sig och
säger:
- Nää, gubbar, det är emot mina principer att
komma sent i säng.
Samtidigt ringer telefonen och värden
svarar:
- Svensson, du måste ge dig i väg. Det är
dina principer som ringer.
------------------------------------------------------------
** 492 **
- Vad är det för bråk vid biljettluckan?
- Det är två skottar som försöker komma in
på samma biljett.
Dom påstår att dom är halvbröder.
------------------------------------------------------------
** 493 **
Det var samhällskunskap skolan och fröken
visar en bild av Carl Bildt och frågar om de
vet vem det är. Inget svar.
Sedan en bild av Bengt Westerberg.
Fortfarande tyst.
Slutligen visar hon upp en bild av Ingvar
Carlsson. Då lyser lille Per upp.
- è, den där, han jobbar ju på TV.
------------------------------------------------------------
** 494 **
Gamla fru Johansson vid biljettluckan på
Centralen i Stockholm:
- Har ni inga billigare biljetter till andra
klass?
- Jodå, sa tjänstemannen, men då får ni klä
ut er till hund ...!
------------------------------------------------------------
** 495 **
- Pappa, vet du att det finns kannibaler?
- Nej, var då någonstans?
- I Dalarna.
- Nu måste du förklara ...
- Fröken säger att de lever på turister.
------------------------------------------------------------
** 496 **
Torparen Herbert och hans son sitter i
soffan i stugan och vilar. Gubben läser
tidningen och sonen lyssnar på hur
vinden tjuter i skorstenen:
- Hör du, far, hur dä dånar i skorstenen?
säger han plötsligt.
Gubben tittar upp från tidningen och ryter:
- Hör själv, din latoxe.
------------------------------------------------------------
** 497 **
- ér det någon som kan räkna, frågade
fröken den första skoldagen.
Lille Harry räckte upp handen:
- Fint - sa fröken.
- Vad är två och två?
- Oavgjort.
------------------------------------------------------------
** 498 **
Gamle Lars sitter sitter och grubblar i
väntsalen i Nässjö.
Nu kommer jag inte ihåg om dom sa att jag
skulle var snäll och ta godståget eller om
jag skulle vara god och ta snälltåget ...
------------------------------------------------------------
** 499 **
- Aldrig klädde sig mamma så där
utmanande för att väcka intresse bland
männen.
- Nej, det förstår jag pappa. Men så fick hon
ju också hålla till godo med vad hon fick.
------------------------------------------------------------
** 500 **
Utanför ô-vik fanns en plats som kallades
Kärlekslunden, dit ungdomar och även
äldre promenerade, cyklade eller bilade på
kvällar-na.
Nisse bilade dit en kväll med en flicka som
sällskap.
Parkerade bilen. Vevade ned fönstren och
satt och tittade på månen.
- O Nisse, vilken underbar natt och hör du
hur syrsorna spelar.
- Syrsor, säjger Nisse. Dä är inga syrsor. Dä
är dragkedjor.
------------------------------------------------------------
** 501 **
Den gamle knegaren berättar:
- Jag kommer ihåg den dagen jag gick i
pension. Då lämnade jag tillbaka
fackföreningsboken. Sen blev spriten fri
och motboken försvann. Då sålde jag
bokhyllan.
------------------------------------------------------------
** 502 **
Gumman hade blivit sjuk och gubben hade
tagit hem doktorn. När han undersökte
henne, frågar gubben:
- ér det något att kosta på ...?
------------------------------------------------------------
** 503 **
Lilla Klara, 7 år, satte näsa i vädret, gick
fram till sin fröken och sa:
- Inte för att jag vill skrämma fröken, men
min pappa sa i går kväll att om jag inte fick
bättre betyg, så visste han nog vem han
skulle knäppa ner byxorna på.
------------------------------------------------------------
** 504 **
- Sitter du, en gift karl, och syr knappar i din
rock?
- Ha, ha. Där blev du allt lurad! Det är min
frus kappa.
------------------------------------------------------------
** 505 **
- Va ruskig du ser ut. Blodig i hela pannan ...
- Ja, biten av en mygga.
- En mygga? Den kan väl inte ställa till dig
så där?
- Jodå, gumman, slog ihjäl den med
stekpannan ...
------------------------------------------------------------
** 506 **
Men Anna, varför står du framför spegeln
och blundar?
- Jag vill bara se hur jag ser ut när jag
sover.
------------------------------------------------------------
** 507 **
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem!
- Räkna upp dem.
- Ett, två, tre, fyra, fem!
------------------------------------------------------------
** 508 **
- Varför gör du köttbullarna olika stora?
- Min man har bett mej variera maten.
------------------------------------------------------------
** 509 **
Den unga frun frågar sin väninna:
- Hur blev du bekant med din man?
- Han kom och ringde på och frågade om
han fick demonstrera en ny diskborste. När
jag såg honom i arbete tänkte jag att det
måste vara en man för mig.
------------------------------------------------------------
** 510 **
- Japaner är ett pålitligt folk.
- Vad syftar du då på?
- Allt vad dom lånar betalar dom i yen ...
------------------------------------------------------------
** 511 **
- Fröken det ligger en död fluga i mitt ölglas.
Vad ska det betyda?
- Fråga inte mej. Jag är servitris och ingen
spåkärring.
------------------------------------------------------------
** 512 **
Stig kommer till juveleraren för att lämna
tillbaka förlovningsringen.
- Passade den inte?
- Jodå, men inte jag!
------------------------------------------------------------
** 513 **
- Pelle, vad önskar du dig mest av allt,
undrade läraren.
- En väldig massa pengar.
- Ja, pengar är nog bra. Men varför inte
önska ett bättre förstånd, det hade jag gjort.
- Ja, alla önskar sig väl det som dom har lite
av.
------------------------------------------------------------
** 514 **
- Aldrig mer följer jag med den där karl'n ut
och fiskar!
- Vad gjorde han?
- Han fiskade!
------------------------------------------------------------
** 515 **
- Varför kallar ni er förman för blindtarmen?
- Det beror på att alla vet att hans finns,
men ingen vet vad han skall vara bra för.
------------------------------------------------------------
** 516 **
Olle har fått en trumma i julklapp. Han
trummar dygnet runt. Grannarna sänder
honom en present. En kniv. På kortet står:
- Nu kan du kolla vad som finns i din
trumma.
------------------------------------------------------------
** 517 **
- Nu sticker jag hem och äter, sa lilla Lisa i
sandlådan.
- Ber ni också bordsbön hemma hos er
innan ni äter? undrade Lotten.
- Nä, sa Lisa, morsan är jätteduktig på att
laga mat ...
------------------------------------------------------------
** 518 **
En försäljare av ett nytt fönsterputsmedel
stod utanför varuhuset och demonstrerade
sin produkt. För att riktigt visa hur effektivt
det var smetade han ner skyltfönstret med
magarin - och bara några sekunder senare
hade han torkat bort det med förnämliga
medel på en trasa. En mycket imponerad
dam steg fram och sa:
- Hur mycket margarin ska man ta?
------------------------------------------------------------
** 519 **
Flyttgubben spottade i nävarna och sa till
sin kompis:
- Om du tar soffan där borta, så tar jag
ansvaret.
------------------------------------------------------------
** 520 **
- Har du bott här hela ditt liv?
- Nej, inte än.
------------------------------------------------------------
** 521 **
En mycket knubbig kund provade en rymlig,
kanariegul regnrock i en sportaffär, medan
en gammal jägare roat tittade på. När
kunden lade märke till hans roade min sa
han:
- När jag traskar upp på berget i gryningen
kommer de andra jägarna i alla fall inte att
förväxla mig med en älg.
- Det stämmer, sa den gamle. De kommer
tro att solen går upp.
------------------------------------------------------------
** 522 **
Gamle Jonte låg på sjukhuset då han fick
besök av grannen Emil som frågade hur det
stod till.
- Det är illa, svarade Jonte. Hade inte
personalen sprungit omkring och slamrat så
förbannat i dörrarna så hade jag varit död
för länge sen!
------------------------------------------------------------
** 523 **
Min son, min son. Ligger du nu och och drar
dig igen. Tror du att man kommer
någonstans här i världen om man bara
sover?
- Visst, farsan. Bara man har
sovvagnsbiljett.
------------------------------------------------------------
** 524 **
Storebror pratar med lillebror om mamma
och pappa och säger:
- Först lär de oss gå och prata, sedan vill de
att vi ska sitta stilla och vara tysta.
------------------------------------------------------------
** 525 **
Lilla Karolina är på väg hem till Malmö efter
en lång skön sommar i Småland bland
lingonröda tuvor och brun-vita kor. Bilen har
rullat en god stund i Skåne när Karolina får
syn på en del hederligt svartvita kor:
- Mor, mor nu e vi snart himma för nu börjar
korna likna folk!
------------------------------------------------------------
** 526 **
- Pappa, sa Pelle, jag ska gifta mig med din
mamma.
- Det går inte, hon är ju min mamma.
- Ja, men du gifte dig ju med min mamma.
------------------------------------------------------------
** 527 **
En dag sa runda Evy på kontoret:
- I dag måste jag ha förlängd lunch.
- Varför det? undrade en kamrat.
- Jo, doktorn har rått mej att skära bort allt
synligt fett i maten och i dag så har jag
prickig korv på mackorna.
------------------------------------------------------------
** 528 **
- Fick du inte jobba kvar i kryddbutiken?
- Nej, jag fick sparken för att jag var på
kanelen.
------------------------------------------------------------
** 529 **
- Tänk så roligt det ska bli för dig att få gå
på födelsedagskalas, säger mamman till sin
lille son.
- Nja, svarar sonen tvecksamt. Det blir väl
som vanligt - tårta och slagsmål.
------------------------------------------------------------
** 530 **
En av direktörerna i flygbolaget till
representanterna för piloterna:
- Ni måste verkligen säga åt kapten Olsson
att välja sina ord så att han inte skrämmer
slag på folk. När vi skulle landa
häromdagen sade han till oss i högtalaren:
"Innan vi går in för landning vill jag nu
passa på tillfället att ta farväl av er alla!
------------------------------------------------------------
** 531 **
- Vad ska du bli när du blir stor, min lille
gosse?
- Först ska jag bli officer, för det vill pappa.
Sen ska jag bli präst, för det vill mamma och
sen ska jag bli sotare, för det vill jag.
------------------------------------------------------------
** 532 **
Oskar var på sin första anställningsintervju.
- Hur lång tid brukar det ta innan man blir
chef?
- För mig tog det tio år, svarade chefen.
- Det förstår jag. Men vad brukar det ta
normalt?
------------------------------------------------------------
** 533 **
- Jag har ett svårt bekymmer. Min man är
steril, och nu undrar jag om våra barn kan
ha tagit ngåon skada av det?
------------------------------------------------------------
** 534 **
Doktorn:
- På högra ögat har du full syn men på
vänstra ögat har du bara halvsyn.
Patienten:
- Det var bra för att vara ett emaljöga!
------------------------------------------------------------
** 535 **
Damen med sin löpande raskattshona var
orolig att någon skulle släppa ut den, så
hon skrev en lapp och satte på dörren. Där
stod: "Var vänlig, släpp ej ut katten".
När hon kom hem hade någon satt dit en ny
lapp: "Någon måste ha släppt ut din katt.
Den satt här utanför och väntade så jag
släppte in honom igen".
------------------------------------------------------------
** 536 **
- Jag tycker jag aldrig ser dej tillsammans
med Olle numera, sa Inga till sina väninna
Elsa.
- Nej, han är en riktig lögnhals. För det
första är inte hans lustjakt så stor som han
sa. Och för det andra är det alltid jag som
får ro.
------------------------------------------------------------
** 537 **
- Jag har mer pengar än Anders Wall i min
plånbok.
- Nej nu ljuger du allt.
- Inte alls. Han har väl inga pengar i min
plånbok.
------------------------------------------------------------
** 538 **
Mannen kommer hem från jobbet och
berättar stolt för hustrun:
- I dag har jag presenterat en idÇ som gör
att företaget kommer att spara tusentals
kronor varje år!
- Herregud, du har väl inte sagt upp dig!
------------------------------------------------------------
** 539 **
- Du ser bara äktenskapets skuggsidor, lilla
Johanna.
- Inte så konstigt, så ofta som du fört mej
bakom ljuset, Oskar.
------------------------------------------------------------
** 540 **
Ett nyinflyttat par hade fest i sin nya
lägenhet. Plötsligt ringde telefonen. När
värdinnan lagt på luren sade hon till sin
man:
- Vilken tur att vi inte tog lägenheten under.
Han som bor där ringde just och sade att
det var ett himla väsen nere hos honom.
------------------------------------------------------------
** 541 **
- Kan min man få vara närvarnade vid
födseln? frågade fru Blom läkaren på
kliniken.
- Ja, naturligtvis, svarade läkaren. Det är
fullt i sin ordning att fadern är med när
barnet föds.
- ènej, det går inte. Då skulle dom bara
börja slåss.
------------------------------------------------------------
** 542 **
Det värsta som finns är att gå vilse i en
lövskog. För det första ser man inte ett barr
och för det andra finns det inte en kotte att
fråga om vägen.
------------------------------------------------------------
** 543 **
- Var har du lärt dig dansa cha-cha så bra?
- Tja, jag hade en cykel med lös sadel ...
------------------------------------------------------------
** 544 **
Prästen möter barnmorskan som ska ut på
sin tionde förrättning på tre dagar.
- Jag tror fruntimmen är rent galna i år.
- Ja, och manfolket var det i fjor.
------------------------------------------------------------
** 545 **
Ett ungt par kom in i en mobelaffär och
förklarade att de ville ha något alldeles
extra till sin nya våning.
- Vi vill ha någonting som ingen annan har,
framhöll den unge mannen.
- Jaha, sa expediten. Hur vore det med ett
kontant betalt möblemang?
------------------------------------------------------------
** 546 **
En dam hade ramlat i en å och en äldre
hjälpsam herre la sig på magen vid åkanten
för att rädda henne. Han räckte henne
hjälpsamt sitt paraply. Men damen avböjde
med orden:
- Tack, jag tror inte det hjälper.
Jag är ju redan våt.
------------------------------------------------------------
** 547 **
Den rika och högfärdiga frun från stan
skulle gå och handla i den idylliska
sommaröns enkla men välsorterade
handelsbod.
- Har ni inte självbetjäning här?
- Jodå, svarade handlaren, det är det första
lilla huset runt hörnet.
------------------------------------------------------------
** 548 **
Den lilla myran stod på stranden och var lite
sur på sin kompis elefanten, som frustade
omkring ute i det sköna vattnet.
- Hoppa i, skrek elefanten!
- Larva dig inte, svarade myran irriterad. Du
har ju snott mina badbyxor...
------------------------------------------------------------
** 549 **
- Har ni kamouflerat kanonerna?
- Ja, kapten!
- Bra. Visa mig dem.
- Vi kan inte hitta dem, kapten!
------------------------------------------------------------
** 550 **
- Fråga inte mer unge. Kommer du med en
fråga till så åker du på en dagsedel.
- Vad är en dagsedel pappa?
------------------------------------------------------------
** 551 **
- Hur mår er make?
- Men snälla professorn, jag är inte gift.
- Jaså er man är ungkarl.
------------------------------------------------------------
** 552 **
- Vaktmästarn! ér ni säker på att den här
salladen är gjord för två?
- Javisst.
- Men varför är det bara en snigel i den då?
------------------------------------------------------------
** 553 **
Sångkören hade just underhållit
sjukhuspatienterna. Efteråt tackade
dirigenten och sa:
- Det är min stora förhoppning att ni snart
ska bli bättre.
- Tack detsamma, hördes en röst ur
publiken.
------------------------------------------------------------
** 554 **
I en zoologisk affär frågade en kund om det
fanns en tvåspråkig papegoja. égaren
visade honom en som hade ett snöre om
varje ben och förklarade:
- Om ni drar i det vänstra talar hon franska
och om ni drar i det högra talar hon
engelska.
- Och vad händer om jag drar i bägge
snörena samtidigt, frågade kunden.
- Då ramlar jag framstupa, sa papegojan.
------------------------------------------------------------
** 555 **
- Finns det något värre än hår i soppan?
- Ja, soppa i håret!
------------------------------------------------------------
** 556 **
Den lilla flickan:
- Tack tant, för den fina presenten!
- èh, det var inget att tacka för!
- Nej det tyckte inte jag heller, men mamma
sa att jag måste!
------------------------------------------------------------
** 557 **
- Per, om det sitter fyra flugor här på
katedern och jag slår ihjäl en av dem, hur
många är det kvar?
- En.
- En?
- Ja, den döda.
------------------------------------------------------------
** 558 **
- Min uppgift i dag är att tala till er, sa
föredragshållaren. Er uppgift är att lyssna till
mig. Om ni, av någon anledning bli färdiga
före mig, får jag be er räcka upp en hand.
------------------------------------------------------------
** 559 **
En tjänsteman blev vid sin pensionering
hedrad med medalj. Händelsen tilldrar sig
stor uppmärksamhet och en större del av
den svenska pressen är samlad. Inom kort
kommer den uppriktiga frågan:
- Vad har du egentligen gjort för att bli så
hedrad?
- Ingenting, svarar mannen, men jag har
gjort det länge ...
------------------------------------------------------------
** 560 **
En känd riksdagsman satt på Operagrillen
med en dam - dock inte hans fru. En
journalist vid ett annat bord frågade
hovmästaren vem det var.
- Vi har inte för vana att lämna några
upplysningar om våra gäster, men för
redaktörens skull ska jag göra ett undantag:
Jag vet inte.
------------------------------------------------------------
** 561 **
Pappan står högt på en stege och skall
skruva fast en krok i taket. Plötsligt brakar
stegen ihop och han ramlar i golvet. Sonen
Kalle med ett flin:
- Snälla pappa du kan väl göra om det där i
ultrarapid!
------------------------------------------------------------
** 562 **
- Ni annonserar om skidor och afterski-
utrustning. Vad innebär det där sista?
- Kryckor.
------------------------------------------------------------
** 563 **
- En bonde från glesbygden kommer in i en
affär i Vilhelmina och säger:
- Får jag en rulle dasspapper.
- Det heter toalettpapper, rättar expediten.
- Jaha då vet jag det då. Har ni tvål?
- Ja, det har vi, ska det vara toalettvål.
- Nä tack, jag skall ha den till ansiktet.
------------------------------------------------------------
** 564 **
- ér ni släkt?
- Ja, på långt håll.
- Hur långt då?
- Han är den äldste och jag den yngste
bland 13 syskon.
------------------------------------------------------------
** 565 **
- Hur är det egentlingen att vara
yrkesmilitär?
- Man blir knekt för livet ...
------------------------------------------------------------
** 566 **
- Har du hört talas om norrmannen som dog
när han drack mjölk?
- Inte kan man väl dö av det?
- Jo - kon satt sig på honom ...
------------------------------------------------------------
** 567 **
- I går kom storken till oss.
- Grattis! Var det en flicka eller pojke?
- Hur fasen skulle jag kunna se det, när den
ligger uppe på skorstenen?
------------------------------------------------------------
** 568 **
Kal och Osborn sitter och slår dank.
- Dö, va e klocka?
- Hisingsbroa.
- Hörde du inte lite fel nu? Jag frågade va
klocka va.
- Visst hörde jag. Ja svarade ju lite över
älva ...
------------------------------------------------------------
** 569 **
Snälla syster, ge mig en kyss ...
- Nej, herr Johansson, det passar sig inte.
- Snälla syster ... bara en liten.
- Nej, har jag sagt!
- Men syster ... kom igen nu. Kyss mig.
- Nej, herr Johansson, och egentligen borde
jag inte ligga i er säng heller.
------------------------------------------------------------
** 570 **
Vaktmästaren till nykomlingen:
- Konferensen har börjat. Gå in så tyst som
möjligt.
- Sover dom redan ...
------------------------------------------------------------
** 571 **
Kyrkvaktmästaren håller på sprida ut salt på
den hala kyrktrappan på julmorgonen innan
julottebesökarna ska komma:
Ture som just går förbi ser detta och säger
lite spjuveraktigt:
- Jaså, det är du som är Psaltaren?
------------------------------------------------------------
** 572 **
På tal om sommar och andra årstider:
- Regn kan jag uthärda, men snö kan jag
inte smälta.
------------------------------------------------------------
** 573 **
Karl-Emil är inne på postkontoret och vill
hämta ut sin och gummans pension. Sin
egen pension får han, men postfröken är
tveksam om den andra och säger
- Kan ni bevisa att hon är er maka, så går
det bra.
Karl-Emil:
- Om fröken kan bevisa motsatsen, så får
hon behålla pängsjonen!
------------------------------------------------------------
** 574 **
- Olle har du hästminne?
- Jovisst, men däremot har jag svårare att
minnas kor.
------------------------------------------------------------
** 575 **
Lilla Lena hälsade på mamma, som låg på
sjukhuset för bland annat hög sänka. När
hon kom hem berättade Lena för sina
kamrater:
- Ni förstår, mamma måste ligga kvar på
sjukhuset för hon har så hög sängkant ...
------------------------------------------------------------
** 576 **
Mamma kommer hem från frissan. Hon har
fått några ljusa slingor i sitt mörkbruna hår
och är litet spänd på vad man och barn ska
säga. Sonen Olle, 4 år, utbrister:
- Mamma, det där var snyggt, du ser precis
ut som en skunk ...
------------------------------------------------------------
** 577 **
Kalle till Klara:
- Jag tyckte du sa i telefon att din klänning
var krämfärgad, men den är ju blå.
- én sen? Har du aldrig hört talas om
blåbärskräm?
------------------------------------------------------------
** 578 **
Svensson köpte på gamla dar en liten
segelbåt och gick in traktens segelsällskap
och deltog i en av klubbens regattor. Men
tyvärr så drog den ena båten efter den
andra ifrån, till sist satt han där alldeles
ensam. Då utbrister Svensson:
- Och det här kallar dom segelsällskap!
------------------------------------------------------------
** 579 **
- Väldigt vad du kysste din bordsdam på
handen ofta, Rune?
- Ja, du förstår, jag hade inte fått någon
servett.
------------------------------------------------------------
** 580 **
Apan satt och läste:
- Travbanan, löparbanan, dansbanan,
linbanan. Vilket larv! Banan som banan!
------------------------------------------------------------
** 581 **
Tre män i ett fängelse i öst förklarar varför
de sitter där:
- Jag kom för tidigt till jobbet och blev
anklagad för spioneri, sa den förste.
- Jag kom för sent och blev anklagad för
sabotage, sa den andre.
- Jag kom exakt, sa den tredje, och blev
anklagad för att ha köpt min klocka i väst!
------------------------------------------------------------
** 582 **
- Vet du hur man kollar om en av de nya
10 000-kronorsedlarna är äkta?
- Nej.
- Jo, man tänder litet försiktigt i ena hörnet
av sedeln. Om den då brinner långsamt och
går att släcka är den falsk.
Men om den blossar upp genast och
förintas, då är den äkta.
------------------------------------------------------------
** 583 **
Oskar är betjänt hos gamle greven som är
förfärligt döv. Greven kom hem sent en
kväll. Oskar öppnade, bockare och sa:
- Jaså, du kommer hem nu ditt svin! Du har
väl som vanligt supit och skämt ut dig?
- Nej, Oskar, sa greven. Jag har varit i stan
och köpt mig en utomordentligt effektiv
hörapparat.
------------------------------------------------------------
** 584 **
Lille Jakob hjälper mamma torka disk. Han
tar upp en gaffel, torkar den noga, ser
sedan tankfullt på gaffeln och frågar:
- Mamma, ska jag torka den mellan tårna
också?
------------------------------------------------------------
** 585 **
Johan ska tala om hur hans vän ska lära en
dam att simma:
- Du lägger armen om hennes liv, tar
hennes hand i din ...
- Vänta nu, säger hans vän, det är ju min
syster det gäller.
- Din syster? Det kunde du väl ha sagt
meddetsamma. Då är det ju bara att knuffa i
henne från bryggan!
------------------------------------------------------------
** 586 **
- Goddag, träffas akrobat Granström?
- Nej, han är ute och slår runt!
------------------------------------------------------------
** 587 **
I flera dagar hade skattskyldige Andersson
skickat presenter till taxeringsnämndens
ordförande, som raskt lät meddela:
- Om ni en gång till utsätter mig för
mutförsök kommer jag omedelbart att kasta
er present i spisen.
Andersson sände omedelbart två kilo
dynamit.
------------------------------------------------------------
** 588 **
Lagledaren för fotbollslaget blir intervjuad:
- Varför sålde ni er duktige vänsterytter?
- Han passade inte ...
------------------------------------------------------------
** 589 **
Polisman Karlsson höll föredrag inför en
skolklass och avslutade med att fråga vad
eleverna skulle bli när de blev stora.
- Vad ska du bli, när du blir stor?
- Vet inte!
- Vad heter du då?
- Sture Nilsson!
- Och vad ska du bli?
- Vet inte!
- Vad heter du då?
- Olle Eriksson!
Nu började polisman Karlsson bli lite
missmodig, men gjorde dock ett tredje
försök.
- Vad ska du bli då?
- Polis!
- Bra! Och vad heter du då?
- Vet inte!
------------------------------------------------------------
** 590 **
Kunden i det stora varuhuset:
- Jag skulle vilja se på en skyskrapa ...
- Då får ni vända er till
byggnadsavdelningen, för här för vi bara
husgeråd.
- Just det, det skulle vara en sån där grej,
som man skrapar upp skyn med ur
stekpannan.
------------------------------------------------------------
** 591 **
- Herregud, så lik Gregory Peck konstapeln
är!
- Tack för komplimangen lilla fröken. Vänta
tills ni får se domaren i tingrätten. Han är en
kopia av Jan Malmsjö.
------------------------------------------------------------
** 592 **
- Vad håller du på med nu för tiden?
- Jag skriver mina memoarer.
- Jaså, har du kommit fram till den tiden när
du lånade en 100-lapp av mig?
------------------------------------------------------------
** 593 **
Det är kö i lanthandeln och handlarn
ursäktar sig:
- Det tar lite tid i dag eftersom min högra
hand stukat foten.
------------------------------------------------------------
** 594 **
Gamla änkefru Byström hade varit ute på
travbannan i Bergsåker och vunnit en
rasande massa pengar på en häst.
- Det var ingen dålig vinst, sa kassören, när
han räknade upp tusenlapparna. Hur visste
ni att ni skulle spela på den hästen?
- Jag? Jag vet inte ett skvatt om hästar. Jag
bara körde strumpstickan genom
programmet och träffade namnet på hästen.
- Nja, sa kassören, nu är väl frun lite
blygsam. Om jag inte missminner mig var ni
här förra veckan också. Och då vann ni en
förskräcklig massa pengar, fast på fyra
hästar i rad.
- Jaså? Ja, det var mycket enklare, då
använde jag en gaffel.
------------------------------------------------------------
** 595 **
Landets skickligaste manlige ficktjuv gifte
sig med landets skickligaste kvinnliga
ficktjuv. Ganska snart fick de en liten son.
Till föräldrar-nas stora sorg var den lille
krabatens högra hand så hårt hopknuten
att den inte gick att öppna. En läkare
tillkallades. Han tog sin guldklocka och
dinglade med den framför gossen ansikte.
Då flinade lillkillen upp sig och sträckte ut
handen efter klockan. Ur handen föll
barnmorskans vigselring!
------------------------------------------------------------
** 596 **
Den unga frun ringde på hos sin mamma.
- Men hur är det fatt,lilla flicka? undrade
mamma.
- Det är Herbert, snyftade dottern. Han
slängde en sko efter mig och skrek att jag
kunde dra åt helsike ...
- Jaha, suckade mamman, och då kom du
direkt hit?
------------------------------------------------------------
** 597 **
En av de nyinryckta går fram till generalen
och frågar:
- Hur lång tid tar det att bli general?
- Ja, för mig tog det sexton år, svarade
generalen.
- Jaha, det förstår jag! Men hur lång tid tar
det normalt?
------------------------------------------------------------
** 598 **
Det var på den tiden när det fanns både
drängar och pigor på landsbygden.
Husbonn och drängen körde dynga och
bonn sa till drängen:
- Anders, gå in och hämta mina stövlar!
Drängen lunkade i väg in i stugan och sa till
pigan:
- Husbonn hälsa att jag skulle ta dej!
- Jaha, ja då så ... sa pigan och så fick det
bli. Sen gick han till bonnmoran och sa:
- Husbonn hälsa och sa att jag skulle ta
frun.
- Nää, det kan jag aldrig tänka mej, sa
moran.
- Hör själv då sa drängen och öppnade
fönstret.
- Räcker det om jag tar den ena? skrek
han.
- Nej, för helvete - ta båda, din drummel!
------------------------------------------------------------
** 599 **
Han hade fått en skamlig sjukdom och var
på apoteket för att hämta ut medicin. Han
smög fram till disken:
- Jo, den här är för min magåkomma. Jag
råkade äta gammal fisk!
Apotekaren tittade på receptet, langade
fram en flaska plus en kondom och sa:
- Den här tycker jag du ska trä på gaffeln
nästa gång du äter fisk!
------------------------------------------------------------
** 600 **
- Hovmästaren, det är ett grått hårstrå i
konjaken.
- Ja, jag sa ju att det var en gammal årgång!
------------------------------------------------------------
** 601 **
Två små pojkar hade olovandes varit i
jordgubbslandet. För att få vara i fred med
sitt byte smög de sig in i kyrkan och upp i
tornet. På vägen upp tappade de två
jordgubbar i trappan, men de fick ligga kvar.
Väl uppe började de dela på bytet och var
så upptagna att de inte hörde att
kyrkvaktmästaren var på väg upp. Han
stannade i trappan när han fick höra en röst
som mässade:
- En till dig och en till mig.
Kyrkvaktmästaren rusade ner till prästen:
- Skynda sig, pastorn, nu sitter Vår herre
och Djävulen och delar upp församlingen
mellan sig.
Prästen log, men följde med ändå. De smög
försiktigt upp för trappan, och när de nästan
var framme hörde de en klar röst som
mässade.
- En till dig och en till mig. Ja, och så var det
de där två jordgubbarna i trappan!
------------------------------------------------------------
** 602 **
Unga fru Viklund, som var mycket svår att
göra till lags, kunde aldrig få sina
hembiträden att stanna.
Och nu var det dags igen, trots att frun
behövde hjälp eftersom hon var med barn.
Hembiträdet stod i hallen med väskorna
packade och sa till frun:
- Jag hoppas att fru Viklunds pojke blir söt.
- Varför tror Inger att det blir en pojke?
- Det blir det med all säkerhet. En flicka
skulle aldrig stanna hos er i nio månader!
------------------------------------------------------------
** 603 **
- I den här sjön trivs verkligen fisken.
- Ja, jag märker det. Jag har suttit här i flera
timmar och inte fått upp en enda.
------------------------------------------------------------
** 604 **
Lille Bertil kom med rosor till farmor som blev
väldigt glad.
- Tack min lille vän, men det där var ju
alldeles onödigt! Sådana har jag ju själv i
min trädgård.
- Hade, sa lille Bertil.
------------------------------------------------------------
** 605 **
Efter att ingående ha betraktat surrealistisk
tavla anmärkte damen:
- Jag har haft migrän många gånger, så jag
vet hur det känns. Nu vet jag hur det ser ut
också.
------------------------------------------------------------
** 606 **
- Har du glömt hundralappen du lånade av
mig?
- Nej, inte än, men du kan väl ge mig lite tid
bara ...
------------------------------------------------------------
** 607 **
- Jag skulle vilja ha en ask med sådana
piller som pappa köpte i förrgår, sa den lille
gossen.
- Jovisst svarade den smickrade
apotekaren. Det var roligt att höra att de
gjort din far så gott att han vill han en ask
till.
- Jag vet inte om dom gjort min pappa något
gott, svarade pojken, men dom är bra för
mig. Dom passar precis i min nya luftpistol.
------------------------------------------------------------
** 608 **
När Anton i Tornedalen drog ut på
veckolånga turer i skogen gav han sin
6-årige son noggranna instruktioner.
- Om länsman är i trakten så täck över
mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg
halm över älgköttet. Och om
symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i
mammas knä hela tiden.
------------------------------------------------------------
** 609 **
Hur slutade ditt bråk med elverket?
- Vi kompromissade. De får inga pengar av
mig och jag får ingen ström av dem.
-------------------------------------------------------------
** 610 **
När jag semestrade i Lappland stoppade jag
en gubbe och frågade efter vägen till ett
vattenfall. Efter att ha lyssnat på hans
anvisningar frågade jag:
- När jag svänger åt vänster är det mer än
en halv mil kvar då?
- Oppa här hant vi nå halvmil, blev svaret.
------------------------------------------------------------
** 611 **
Stödige Andersson var på kalas och
pratade vitt och brett om äktenskapet ...
- Jag förstår inte varför karlar gifter sig, sa
han, man kan ju köpa en papegoja för
hundra kronor.
- Ni män har det bra, inflikade fru
Pettersson, jag är säker på att en buffel
skulle kosta flera tusen.
------------------------------------------------------------
** 612 **
Bonden har blivit invald i
barnavårdsnämnden och kommer till sitt
första sammanträde - direkt från åkern,
smutsig och med stövlar på.
En kvinnlig ledamot i nämnden rynkar på
näsan och säger:
- När man ser ut så där borde man inte få
yttra sig i barnavårdsnämnden!
- Lantbrukaren tittar lugnt tillbaka och
replikerar:
- Om alla fruntimmer såg ut som du, så
skulle det inte behövas några
barnavårdsnämnder.
------------------------------------------------------------
** 613 **
- Den flicka som jag skall gifta mig med skall
ha perfekt kropp, vara bildskön och ha
miljöner på banken.
- En sån flicka skulle vara en idiot om hon
gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med.
------------------------------------------------------------
** 614 **
Den snåle mannen bjuder ut en dam på
middag, tittar på priserna på matsedeln och
säger:
- Och vad vill du ha då, tjockis?
------------------------------------------------------------
** 615 **
Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin
syn:
- Ser du flugan därborta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen.
------------------------------------------------------------
** 616 **
Olle kommer hem sent efter kompisens
50-årsskiva. Han vaknar på morgonen med
en gruvlig törst. Han stötter hustrun i sidan:
- Ge mej en skopa vatten, snälla Stina!
Hustrun hämtar vatten. Mannen blundar,
dricker och utbrister:
- èh så gott. Väck barnen så dom får
smaka.
------------------------------------------------------------
** 617 **
Och så var det handlaren som inte ville sälja
benfria julskinkor. Han trodde de med ben
skulle gå bättre.
------------------------------------------------------------
** 618 **
Det finns olika uttryck för lycka här i livet.
Som den store, tyste, starke, norrländske
skogshuggaren uttryckte det en
måndagsmorgon när hans kompis frågade
hur helgen varit:
- èjo, ja spydd väl en hink full!
------------------------------------------------------------
** 619 **
Den svenske haren såg en norsk hare som
hoppade över gränsen till Sverige:
- Varför gör du det?
- Det är älgjakt i Norge nu!
- Men du är väl ingen älg?
- Försök övertyga norrmannen om det!
------------------------------------------------------------
** 620 **
Politikern sitter på krogen och äter då
hovmästaren kommer fram och frågar om
det smakar:
- èjovars. Synd bara att potatisen är i
majoritet.
------------------------------------------------------------
** 621 **
Nicke extraknäckte som telegrambud. En
dag ringde han på hos en villaägare och
överlämnade ett telegram.
Villaägaren frågade Nicke hur mycket han
brukade få i dricks.
- Tja, det det brukar röra sig om en tia
oftast, men de flesta har sagt att om jag får
det av er, så är det en sensation, svarade
Nicke.
- Jaså, det säger dom, svarade villaägaren
högröd i ansiktet.
Här har du en femtiolapp.
- Tack, sa Nicke, dom ska jag spara till
mina studier.
- Jaha, och vad studerar du då?
- Psykologi ...
------------------------------------------------------------
** 622 **
Två personärer satt på en parkbänk och
diskuterade livet som sådant:
- Det är inte många av oss gamla kämpar
kvar här i köpingen!
- Nej, svarade den andre. Jag saknar
egentligen mest Svante Svensson.
- Varför just honom?
- Jo, jag har ju gift mej med hans änka!
------------------------------------------------------------
** 623 **
- élskling, måste du ut och jaga i dag
också?
- Ja!
- Kan du inte fiska i stället?
- Varför det nu då?
- Vi har bara vitt vin hemma!
------------------------------------------------------------
** 624 **
- Där jag firade semester, sa Berra, där var
det så jädrans torrt att träden drog upp sig
själva med rötterna och jagade hundar. Det
är dagens sanning.
------------------------------------------------------------
** 625 **
- Kära vänner, sa prästen till sin församling.
Jag har alltid bett om att de fattiga ska
komma till kyrkan, och nu när jag ser
kollekten finner jag att jag blivit bönhörd!
------------------------------------------------------------
** 626 **
En man kommer instormande i en
tobaksaffär och ropar:
- Ge mig en ask tändstickor, men fort!
- èja, ni behöver inte skrika! Jag är väl inte
döv heller! Ska det vara med eller utan
filter?
------------------------------------------------------------
** 627 **
En bonde hade lämnat in tröskan på
verkstaden. När räkningen kom fick han
inte antalet arbetstimmar att stämma.
- Att tröskan var dålig visste jag, men inte
att den var så illa däran att ni måste vaka
över den på natten!
------------------------------------------------------------
** 628 **
På Grönland bor eskimåerna i grupper av
igloor -- så kallade snöbyar.
------------------------------------------------------------
** 629 **
Gamle gubben Jönsson har nu kommit in på
ålderdomshemmet.
Andra dagen kliver föreståndarinnan in till
honom på rummet och säger:
- I morgon ska du bada Jönsson!
- è hundan, det får I altt ta en som är van!
------------------------------------------------------------
** 630 **
Robert hade just lagt sig att sova då Anders
stiger in i rummet.
- Du Robert, sover du?
- Jaa.
- Det var synd, jag hade tänkt låna en tia av
dig.
- Ja, det kunde du väl ha fått om jag hade
varit vaken.
------------------------------------------------------------
** 631 **
Två forskningsresanden har trängt långt in i
den outforskade djungeln. Med knivar
banar de sig väg genom urskogen. Plötsligt
säger den ene:
- ér du riktigt säker på att vi är dom första
som är i den här djungeln?
- Jajamensan, har du några andra teorier?
- Njaa, jag blev lite fundersam nyss då jag
såg en gorilla med en konsumkasse.
------------------------------------------------------------
** 632 **
En man fick motorstopp i en gatukorsning
med trafikljus. När det blev grönt fick han
inte igång bilen. Det blev rött och grönt
igen. Mannen med motorstopp stod kvar.
Men när det blev rött en gång till öppnade
den bakomvarande bilisten dörren och sa:
- När du nån gång tänker flytta på dig, glöm
inte att anmäla det till pastorsexpedition!
------------------------------------------------------------
** 633 **
- För böveln! Jönsson, skrek furiren. Gå inte
omkring och hasa. Ta ut stegen! Jönsson
lämnade ledet och gick mot en bod.
- Vart tänker Jönsson ta vägen? röt furiren.
- Ta ut stegen, furir.
------------------------------------------------------------
** 634 **
- ér det sant att din man stack med
hemhjälpen?
- Ja, det är fruktansvärt. Hon som var så
oehört duktig!
------------------------------------------------------------
** 635 **
Livet är bra konstigt i alla fall. Råttan är
rädd för katten, katten är rädd för hunden,
hunden är rädd för husse, husse är rädd för
sin fru och hans fru är rädd för råttan ...
------------------------------------------------------------
** 636 **
Doktorn pratar med en patient och säger:
- Jag hör knappast hjärtslagen, det måste
bero på spriten.
- Då kan jag komma tillbaka en dag när
doktorn är nykter, svarar patienten.
------------------------------------------------------------
** 637 **
Klockan var tjugo över två på natten, när
det ringde hemma hos Anderssons:
- Hallå, var det ni som annonserade efter
ressällskap till Norrland?
- Ja, det var det men det måste ni väl inte
ringa mitt i natten om?
- Jo, jag ska bara säga att jag inte hinner
följa med!
------------------------------------------------------------
** 638 **
På ett valmöte blev partikandidaten
tillfrågad om han sympatiserade med
förslaget att genomföra ett totalt spritförbud i
landet.
- Det har jag ... började talaren (stor
begeistring bland en del av de närvarande)
... inte ... fortsatte han (livliga applåder från
den övriga delen av församlingen) ... för
avsikt att avslöja nu, slutade han.
------------------------------------------------------------
** 639 **
Frisören till kunden:
- Vill ni ha kvar polisongerna?
- Oh ja!
- Bra, då lägger jag dom i en påse!
------------------------------------------------------------
** 640 **
- Vem är den där mannen, som står och
håller ett brinnande ljus framför spegeln?
- Det är en skotte som firar andra söndagen
i advent.
------------------------------------------------------------
** 641 **
- Pappa, vad gör du på kontoret? frågade
den lille sonen.
- Ingenting, svarade fadern som var rött på
sonens eviga frågande.
- Men hur kan du då veta när du är färdig?
------------------------------------------------------------
** 642 **
- Tänk att ert oxinnanlår kostar 30 kronor!
ICA tar bara 28!
- Varför köper ni inte där då?
- Nej, deras var slut.
- Då kan jag glädja er med att när vårt
innanlår är slut så tar vi bara 25 kronor för
det!
------------------------------------------------------------
** 643 **
Den skrytsamme Amerikaresenären
återvänder till hembygden och dess
järnvägsstation efter många års bortavaro,
då han träffar stinsen:
- Ja, här har då inte mycket förändrats på
trettiåtta år!
- Nej, svarade stinsen. Inte annat än att
väggen ni ni lutar er mot målades för en
stund sedan ...
------------------------------------------------------------
** 644 **
- I söndags när jag och min fru var på fotboll
hamnade jag bredvid en riktig pangbrud.
- För mig hände det motsatta för tre veckor
sen. Då gick jag på teatern med en
toppenbrud och råkade hamna bredvid min
fru!
------------------------------------------------------------
** 645 **
- Tyvärr kan jag inte hjälpa er, sa bilisten till
den skadade mannen som vurpat med sin
bil och låg vid vägkanten och stönade. Jag
är bara veterinär.
- Det är nog vad jag behöver. Jag måste
vara en åsna som kunde köra i hundratjugo
med de här gamla däcken!
------------------------------------------------------------
** 646 **
- Erik, jag tycker din hustru är en ovanligt
vacker kvinna.
- Ja, men då skulle du ha sett henne för fem
år sedan när hon var tio år yngre.
------------------------------------------------------------
** 647 **
Erik vill inte lägga sina pengar i spargrisen.
- Vet du inte var sådana barn, som inte
lägger sina pengar i spargrisen, hamnar,
säger mamma.
- Jo, på bio.
------------------------------------------------------------
** 648 **
Lille Per skrev en uppsats om vattnets
betydelse: "Om det inte fanns något vatten
skulle vi inte lära oss simma och då skulle vi
drunkna allihop!"
------------------------------------------------------------
** 649 **
Fru Olsson:
- Jag såg din man på stranden med en
rödhårig kvinna.
- Vad hade du väntat dig i hans ålder, hink
och spade?
------------------------------------------------------------
** 650 **
Hemmansägare ôberg tycker om att åka
spark på vintern. Det gjorde han den här
söndagen också när han skulle från kyrkan.
Snön hade fallit och det gick fint att åka.
énda till dess en sandbil passerade och
förstörde alltsammans.
ôberg knöt näven efter bilen och skrek:
- Jädra sandaler!
------------------------------------------------------------
** 651 **
- Vad skulle man säga om Selma Lagerlöf
om hon levde nu?
- Att hon är Sveriges äldsta invånare.
------------------------------------------------------------
** 652 **
Smålands - Pelle, 92, blir inlagd på sjukhus
för en mindre åkomma.
När tempen ska tas säger Pelle:
- Dä ska bli rolit å se va jag har nu. När jag
exercera beväring hade jag nätt och jämnt
37!
------------------------------------------------------------
** 653 **
Bokhållare Jansson ursäktar sig mitt under
en vals och störtar ut, lämnade damen mitt
på golvet. èterkommen bjuder han upp
henne på nytt.
- Nä, säger hon, jag dansar inte med en
kavaljer som bär sej så osjangtilt åt och
springer ifrån mej mitt under dansen!
- Bästa fröken, ursäkta mej, men si ... de va
... De hade vare ändå osjangtilare att ha
vare kvar!
------------------------------------------------------------
** 654 **
Gamle Lars sitter och grubblar i väntsalen i
Nässjö.
- Nu kommer jag inte ihåg om dom sa att jag
skulle va snäll och ta godståget eller om jag
skulle vara god och ta snälltåget.
------------------------------------------------------------
** 655 **
- Inte för att jag vill skrämma fröken, sa lilla
Kajsa till lärarinnan, men här jag kom hem i
går med senaste skrivningen så sa pappa,
att om inte jag får bättre betyg på nästa
skrivning så kände han en liten fröken som
han skulle knäppa ner byxorna på.
------------------------------------------------------------
** 656 **
Annons i en norsk tidning:
"Lägenhet uthyres. Södersol hela dagen.
------------------------------------------------------------
** 657 **
Sven och Elsa har haft sitt första gräl efter
bröllopsresan.
- èh, hulkar Elsa. Jag förstår inte vad det är
som skiljer människorna från aporna ...
- Det gör advokaterna, snäser Sven.
------------------------------------------------------------
** 658 **
En äldre dam hade åkt den långa vägen till
Stockholm för att hälsa på dottern som
bodde där.
- Hur har resan varit, lilla mamma? frågade
dottern.
- èjo, sådär - men jag mår inte bra av att
åka baklänges.
- Men fanns det ingen mamma kunde byta
plats med?
- Nej, det gjorde det inte, jag var ensam i
kupen.
------------------------------------------------------------
** 659 **
En skotte bjuder hem en vän.
- Vi bor på femte våningen till höger. Du kan
trycka på ringklockan med armbågen.
- Varför med armbågen?
- Du tänker väl inte komma tomhänt?
------------------------------------------------------------
** 660 **
Den medelålders mannen som gärna ville
vara modern och visa sig ung i sinnelaget,
uppsökte ett diskotek för en tid sedan. I
dörren mötte han en ung flicka som sa:
- Ni kommer för sent, min herre ...
- Gör jag det, sa mannen och tittade på sitt
armbandsur.
- Ja, 20-25 år ...
------------------------------------------------------------
** 661 **
En bonde hade ärende till det renoverade
systembolaget i stan och fann till sin
förvåning att kassörskan hade ett
skyddsnät framför sej:
- Har ni skyddsnät, frågade boden.
- Ja, svarade expediten, det är för att
dumma bönder inte ska ramla in.
- Jaså, sa bonden, jag trodde det var för att
hönsen inte ska flyga ut.
------------------------------------------------------------
** 662 **
Gittan håller på att ta körkort och det är
rena skräcken i vår bildskola. Som chefen
sa till henne i går.
- Det här ser ut att gå jämnt ihop. Fröken
Olsson har tre körningar kvar och vi har fyra
bilar!
------------------------------------------------------------
** 663 **
En klubb i Småland hade sammankomst
och man diskuterade allt möjligt. Plötsligt
undrade någon:
- Vem är det egentligen som hittat på
dumma historier om att vi smålänningar är så
snåla?
Ingen visste. En medlem föreslog dock att
man skulle ringa till en tidning i Stockholm
och fråga.
Men då var det någon i församlingen som
undrade:
- è vem skulle betala dä samtalet?
------------------------------------------------------------
** 664 **
Och så var det matematikläraren som var så
oberäknelig och allställde till bråk.
------------------------------------------------------------
** 665 **
- Min fru anser att hon behöver en
diskmaskin.
- Du har tur du, min fru tror att hon är gift
med en.
------------------------------------------------------------
** 666 **
Magistern frågar:
- Vad heter det berg som Moses gick upp
på?
Anna:
- Mosebacke!!
------------------------------------------------------------
** 667 **
Det sägs att skillnaden mellan en svenska
och en fransyska får man bäst fram genom
att fråga dem vad det är för särskilt med den
24 juni. Svenskan svarar att det är årets
längsta dag, och fransyskan säger att det är
årets kortaste natt.
------------------------------------------------------------
** 668 **
En ung pastorsadjunkt satt i kyrkan och
lyssnade till kyrkoherdens predikan.
- Den bästa tiden i mitt liv har jag tillbringat
tillsammans med en kvinna. Det var inte min
hustru och hon hade en annan man, det
var min mor. Det var inte dumt, tänkte
adjunkten. Det ska jag komma ihåg.
Så blev det hans tur att predika.
- Den bästa tiden i mitt liv har jag tillbringat
tillsammans med en kvinna, började han. Så
stod han tyst en stund.
- Nu har jag glömt vem det var!
------------------------------------------------------------
** 669 **
- Snälla doktorn jag märker att jag blir tjock
på vissa ställen.
- Då kan jag bara råda fru Karlsson att hålla
sej bort från sådana ställen.
------------------------------------------------------------
** 670 **
Den moderna mamman sa till sin enda
hemmavarande dotter:
- Att du inte skäms, Signe! Alla dina fem
systrar är skilda och du har inte ens en
gång gift dig ...!
------------------------------------------------------------
** 671 **
Två skottar reste från Edinburgh till Irland
för att duellera, vilket är förbjudet i
högländerna. De möttes i biljetthallen och
den ene sa:
- Dublin. Tur och retur!
- En enkel till Dublin. Jag använder alltid
min motståndares returbiljett, sa den andre!
------------------------------------------------------------
** 672 **
- Goddag, lilla fröken, jag är säker på att vi
har setts förut! Kan det ha varit på
Skansen?
- Det är möjligt, i vilken bur satt ni?
------------------------------------------------------------
** 673 **
Lille èke sitter i tandläkarstolen. Doktorn
mixtrar med borren för att börja arbetet. èke
känner en betydande olust inför det
förestående. Med något bevekande tomfall
säger han:
- Skulle han inte kunna klippa mig i stället?
------------------------------------------------------------
** 674 **
- Jag träffade en läkare på festen i går, sa
Anita till sin väninna.
- Hade han praktik?
- Nej, han var bortkommen till tusen!
------------------------------------------------------------
** 675 **
Tårarna strömmade över den medelålders
mannens kinder och hans fru undrade vad
som stod på.
- Minns du den där gången din far kom på
oss i ladan, snyftade han. Han sa att om jag
inte gifte mig med dig skulle han ordna så
att jag fick 20 år på kåken. Tänk bara, i
dag skulle jag ha varit en fri man.
------------------------------------------------------------
** 676 **
- Usch vad den här vägen är dålig.
- Ja, vägförvaltningen borde få sej en
skrapa.
------------------------------------------------------------
** 677 **
Första nygifta frun:
- Min man äter ur handen på mig.
Andra nygifa frun:
- Oh så bra, då slipper ni ifrån den tråkiga
disken!
------------------------------------------------------------
** 678 **
- Magnus, vet du vad som händer barn som
ljuger?
- Ja, dom får se barnförbjudna filmer.
------------------------------------------------------------
** 679 **
- Här är förtjusande trevligt, men är det inte
lite lågt i tak?
- Inte alls. Det är vår nya matta som är så
tjock.
------------------------------------------------------------
** 680 **
- Fröken de svarta hönsen är duktigare än
de vita.
- Varför tror du det Pelle?
- Jo de svarta hönsen kan lägga vita ägg.
Men de vita kan inte lägga svarta.
------------------------------------------------------------
** 681 **
- Egon, kommer du ihåg när vår som hörde
av sig senast?
- Ett ögonblick bara ska jag titta efter i
checkhälftet.
------------------------------------------------------------
** 682 **
- Vem skulle laga dina byxor om inte vi
kvinnor fanns?
- Men då behövde vi ju inte ha byxor!
------------------------------------------------------------
** 683 **
- Varför sålde ni er högerytter?
- Han passade inte.
------------------------------------------------------------
** 684 **
Det var två gubbar som kom upp till Sankte
Per. Den ene var busschaufför och den
andre var präst. Sankte Per tittade i sina
papper och sa till busschauffören:
- Du kan gå in.
- Men, sa prästen, ska inte jag få gå in? Jag
som stått och predikat Guds ord?
Sankte Per:
- Ja, men när du har predikat så har halva
församlingen sovit. Men när chauffören kört
buss har alla i bussen bett till Gud.
------------------------------------------------------------
** 685 **
Fru Olsson tittade in till sin väninna fru
Karlsson på en kopp te och då damerna
satt där sa fru Olsson frågande.
- Var har ni er vackra Moraklocka?
- Den har urmakarn hämtat för reparation.
Det var då sexåriga sonen i huset hov upp
sin röst.
- Men först ville han ta den randiga
mattan ...
------------------------------------------------------------
** 686 **
- I går vann jag hundra meter häck.
- Var i all världen har du tänkt plantera
dom?
------------------------------------------------------------
** 687 **
Per Olsson står anklagad för att på en
auktion ha slagit Nils Jönsson i skallen så
att denne avlidit.
Domaren:
- Erkänner Olsson att han slagit Jönsson i
huvudet?
Jönsson:
- Ja visst. Men tycker domaren verkligen,
att de va en skalle te gå på auktion mä?
------------------------------------------------------------
** 688 **
En ung blondin kommer in i en möbelaffär
för att köpa en säng.
- I den här bäddsoffan kan fröken känna sig
fullkomligt säker, säger expediten.
- Jaså, kvittrar blondinen. Då ska jag be att
få se på en annan modell.
------------------------------------------------------------
** 689 **
- Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Min
man talar jämt och ständigt om sin förra fru.
- Du kan ju börja tala med honom om din
blivande man.
------------------------------------------------------------
** 690 **
Försäkringskassans nya telefonsvarare
måndagsmornar:
- Detta är försäkringskassans automatiska
telefonsvarare. Ni kan börja ljuga nu.
------------------------------------------------------------
** 691 **
Har ni någon rekommendation från er förre
arbetsgivare?
- Jadå, han rekommenderade mig att söka
nytt jobb!
------------------------------------------------------------
** 692 **
Affärsexpediten:
- Nu har frun köpt bakplåt och kakform, ska
ni inte ha en brödkavel också?
- Nä tack, jag är änka.
------------------------------------------------------------
** 693 **
Efter förbudsomröstningen i augusti 1922
visade det sig att man på en mindre ö i en
av de svenska skärgårdarna röstat för
spritförbud med en rösts övervikt.
Det där var ju fruktansvärt genant för
infödingarna och när sommargästerna kom
nästa år gick urinvånarna med sänkta
huvuden och vågade inte se stadsborna i
ögonen. En disponent vände sig slutligen till
en av de bedrövade fiskarna och frågade:
- Säj, Nordlund, hur kom det sig att ni
röstade för förbudet här på ön?
- Jaa, gnällde Nordlund, si dä va ôsterman,
han tog fel lapp i fyllan och villan.
------------------------------------------------------------
** 694 **
- Vad är det för en vattenpöl, frågade
turisten från New York när de åkte förbi
Vänern.
Den västgötske taxichauffören stannade,
tänkte till ett slag och sa:
- Ja, sannerligen tror jag inte att kylaren
läcker!
------------------------------------------------------------
** 695 **
Magistern har tappat tålamodet med Kalle
som ingenting kan. Han ger honom en
krona och ber honom gå till apoteket och
köpa för en krona förstånd.
- Ska jag säga att det ska vara åt
magistern?
------------------------------------------------------------
** 696 **
Lille Pelle ber aftonbön: "Käre Gud, gör så
att tanterna i pappas tidning får kläder".
------------------------------------------------------------
** 697 **
Direktören lutar sig trött tillbaka i baksätet
på Rolls-Roycen:
- Jaha, ni är alltså den nye chauffören. Vad
heter ni?
- Charles, direktörn.
- Jag brukar inte tilltala mina anställda med
förnamnet. Hur är efternamnet?
- Darling, direktörn.
- Jaha, var så god och kör då - Charles!
------------------------------------------------------------
** 698 **
Han hade blivit misshandlad, satt där på
polisstationen och vakthavande sa:
- Kan ni beskriva gärningsmannen?
- Javisst, sa den misshandlade, det var
precis vad jag höll på med då han började
slåss.
------------------------------------------------------------
** 699 **
Kyrkoherden i en landsförsamling fick
punktering på sin cykel. Han lagade hålet
och trampade sedan till handelsboden och
köpte en reservslang som han för
enkelhetens skull hängde runt halsen. På
hemvägen fick en församlingsbo syn på
honom och ropade:
- Goddag, pastorn, jag tror glorian halkat
ner?
------------------------------------------------------------
** 700 **
Ur en kvinnas levnadsbeskrivning:
I min ungdom hade jag slätt ansikte och
plisserad kjol, nu är det tvärtom.
------------------------------------------------------------
** 701 **
- Säg nu sanningen, Jocke, har du slagits
med Sven nu igen?
- Ja, mamma!
- Men jag har ju sagt att du skall räkna till
femton innan du förivrar dig.
- Ja, men Svens mamma har sagt att han
bara behöver räkna till tio.
------------------------------------------------------------
** 702 **
- Vad har du den svarande för yrke?
- Hemmafru.
- Ers man yrke?
- Han är fabrikör.
- Barn?
- Nej, tavelramar ...
------------------------------------------------------------
** 703 **
- Ser du killen därborta? Han var en gång
alla tiders domptör. Hans starka nummer var
att sticka ner en arm i gapet på ett lejon.
Man kallade honom för Orädde Tom.
- Och vad kallar man honom nu?
- Enarmade Tom!
------------------------------------------------------------
** 704 **
En Jämtlandsbonde rodde en predikant
över sjön. Framkommen på andra sidan
tackade predikanten för skjutsen och
tillade:
- Ja, den här roddturen får väl Vår Herre
betala?
- Men du kanske kan lägga ut för honom,
du som känner honom.
------------------------------------------------------------
** 705 **
- Har ni några krämpor som gör er olämplig
för militärtjänstgöring?
- Ja, jag är närsynt.
- Hur kan du bevisa det?
- Jo, ser doktorn spiken på väggen
därborta?
- Ja.
- Det gör inte jag.
------------------------------------------------------------
** 706 **
Femåriga Karin är sent en kväll ute i mörkret
med sin mamma då hon säger:
- Mamma, håll mig hårt i handen, annars blir
jag svartsjuk.
------------------------------------------------------------
** 707 **
- Det var väldigt vad dina svin är magra,
Elof. ér du inte rädd att dom skall ta sig ut
genom staketet?
- èh, det är ingen fara, jag har slagit knut på
svansen på dom.
------------------------------------------------------------
** 708 **
Den fete mannen och hans fru är på väg
tillbaka till sina platser på teatern när andra
akten skall börja. Han frågar en man som
sitter ytterst i en av bänkraderna:
- Trampade jag er möjligen på tårna när jag
gick ut?
- Ja, det gjorde ni, svarade mannen vresigt
och väntade på en ursäkt.
Den fete mannen vänder sig till sin fru:
- Greta, den här bänken var det!
------------------------------------------------------------
** 709 **
- Jag har aldrig hört att Helga talar illa om
någon.
- Hur skulle hon ha hunnit med det när hon
alltid bara pratar om sig själv?
------------------------------------------------------------
** 710 **
Det var bystämma och Lars Persson
gormade om att han var den ende som
hade förståndet kvar. Då sa gamle Jakob
saktmodigt:
- Jaa, men du har väl aldrig använt det.
------------------------------------------------------------
** 711 **
Gamle Alfred står i bygdens inte alltförs
hygieniska charkuteriaffär och beskådar
med skärpt intresse köttkvarnen som just
håller på att mala upp ett halvt kilo köttfärs
åt honom. En av kunderna vänder sig till
Alfred och säger:
- Du är inte rädd för baciller, du Alfred.
Alfred säger lugnt:
- Jag skulle vilja se den bacill som kommer
levandes ur den där köttkvarnen.
------------------------------------------------------------
** 712 **
- Har du hört att fröken Andersson blev
nekad att åka buss i går kväll, för hon hade
för lite på sig.
- Nää, vad säger du?
- Jo, hon hade bara 50 öre.
------------------------------------------------------------
** 713 **
Den nya kyrkoherden fick hjälp med
inflyttningen av några karlar. Packlådorna
var tunga, och en av karlarna suckade
trött:
- Har kyrkoherden bly i lådorna?
- Nej, det är böcker. Min företrädare kanske
inte hade så här mycket böcker?
- Nä, han var utbildad när han kom hit.
------------------------------------------------------------
** 714 **
- Från läkarens undersökningsrum hördes
ett skri och en nunna kom utrusande.
Nästa patient frågade läkaren vad som
hade hänt.
- è, jag sade bara till henne att hon var
gravid.
- Var hon verkligen det?
- Nej, men hon blev av med sin hicka!
------------------------------------------------------------
** 715 **
Den orolige äkta mannen ringde till doktorn
så fort hans fru började få värkar. Doktorn
kom och försvann upp på andra våningen
för att se till frun. Efter en kort stund kom
han ner och bad att få en skruvmejsel. Han
kom ner ytterligare några gånger och bad
om hammare, kofot, rörtång och en elektrisk
borr. Maken, som nu var askgrå i ansiktet,
frågade doktorn:
- Tror ni det blir en pojke eller en flicka?
- Jag vet inte, sa doktorn, jag försöker
fortfarande få upp min väska.
------------------------------------------------------------
** 716 **
Prästen predikade och predikade. Ute stod
sommaren i blom. När prästen gjorde en
andhämtningspaus hördes en späd
pojkröst:
- Mamma är det fortfarande söndag?
------------------------------------------------------------
** 717 **
- Vilken stor pannkaka du har gräddat.
- Ja, men då skulle du ha sett den som
smet!
------------------------------------------------------------
** 718 **
Den nye förmannen på mejeriet är så lojal
mot sitt företag att han till och med firar
semester på ostkusten.
------------------------------------------------------------
** 719 **
- Hur gör man om vill hyra en sångerska?
- Leasa Minnelli.
------------------------------------------------------------
** 720 **
Olsson hade flyttat in i en ny lägenhet och
höll just på att sätta upp tavlor då grannen
ringde på dörren. Olsson som ville
förekomma grannen skyndade sig att be om
ursäkt för allt spikande.
- Det gör ingenting, sa grannen. Jag skulle
bara fråga om jag får hänga upp mina tavlor
på andra sidan av era spikar?
------------------------------------------------------------
** 721 **
Lisa är på besök hos farmor och farfar.
Farfar håller på att snickra en bänk och när
han slår sig på tummen så svär han till
ordentligt. Då utbrister Lisa:
- Nu förstår jag varför mamma kallar dej för
svärfar.
------------------------------------------------------------
** 722 **
- Din rekommendation att konjak skulle vara
bra mot hosta stämmer inte. Men mig har
det i alla fall hjälpt. Jag provade det på min
man, men sedan dess hostar han varje
kväll.
------------------------------------------------------------
** 723 **
- Hör här, det står i tidningen att polisen
söker en person av medellängd för
ofredande av gamla damer.
- Står det något om vad man får i lön?!
------------------------------------------------------------
** 724 **
En dam steg på bussen och stod länge och
trevade i fickorna efter pengar. Till sist
tappade chauffören tålamodet och utbrast:
- Nu får ni kvicka på och betala. Klia er får
ni göra sen!
------------------------------------------------------------
** 725 **
Det var söndag och galopp på Jägersro.
Bland åskådarna satt en liten gumma. Det
var hennes premiär på banan. Hon vänder
sig plötsligt till en annan åskådare och
säger övertygat och stolt:
- Det är min son som rider bakom de andra.
Han jagar dem runt hela banan!
------------------------------------------------------------
** 726 **
En luffare kommer vandrande med sko på
bara den ena foten. Han möter en äldre,
vänlig dam som får se detta och hon
utbrister:
- Stackars människa! Ni har ju tappat en
sko!
- Tvärtom, frun lilla, tvärtom, jag har hittat en
sko!
------------------------------------------------------------
** 727 **
I en större gård bjöds på stor middag med
mycket mat och många rätter. En av
gästerna "exmerar" (uppskattar) dock inte
desserten apelsinris, utan säger högt och
tydligt:
- Tvi, dä hära tar'a allt mä hem till hönsa.
------------------------------------------------------------
** 728 **
èke kom försent till kontoret och i hissen
stötte han ihop med chefen. Denne tittade
på èke och sa:
- För sent nu igen.
- Ja, sa èke, jag också.
------------------------------------------------------------
** 729 **
- Det var ett uselt betyg du fick i historia.
- Ja, pappa. Men det berodde på att jag
råkade skriva att Iord Nelson omkom vid en
cykelolycka.
- Hur i herrans namn kunde du skriva det?
- Jo, jag läste i en bok att däcket
exploderade under honom.
------------------------------------------------------------
** 730 **
Mamma tittade in i barnkammaren där lilla
Lotta satt och skrek.
- Lotta, måste du föra ett sånt förskräckligt
oväsen? Titta på lilla Jakob, han är ju
alldeles tyst!
- Ja, vi leker mamma och pappa, och han
har nyss kommit hem full igen!
------------------------------------------------------------
** 731 **
På rockhyllan hängde extra galgar med
inskriptionen:
"Endast för direktionen".
En dag hade någon klistrat dit en
kompletterande lapp med texten:
"Kan även användas för rockar".
------------------------------------------------------------
** 732 **
Godsägaren, en känd nykterhetsivrare, är
ute och går i sina marker. Han möter en av
sina underlydande, som går något ostadigt.
Godsägaren:
- Super Andersson?!
Andersson förhoppnings fullt:
- Ja tack, godsägaren!
------------------------------------------------------------
** 733 **
Om jag vore din pappa, sa läraren till Olle,
då skulle jag ta dig i örat och läxa upp dig!
- Vore du min pappa, svarade Olle, då
skulle du stå hemma hos oss och diska!
------------------------------------------------------------
** 734 **
Kyrkoherde Jönsson talade från
predikstolen:
- Den som anser sig fullkomlig reser sig upp!
En man mitt i kyrkan reste sig. Jönsson röt:
- Vågar du påstå att just du skulle vara
fullkomlig?
Mannen svarade:
- Nej, men jag anmäler mig som ombud för
min svärfar!
------------------------------------------------------------
** 735 **
Viklund från de djupa Norrlandsskogarna
las in på sjukhuset i ôrnsköldsvik. På
kvällen behövdes det ett besök på
toaletten.
Syster Berta hjälper Viklund ut och säger:
- Ring nu när Viklund är klar, så ska jag
hjälpa er tillbaka till salen. Tre fyra timmar
går innan syster Berta kommer ihåg Viklund.
Hon rusar till toaletten och mycket riktigt
sitter han kvar där.
- Men varför har inte Viklund ringt?
- Nog tusan har jag ringt en tre fyra gånger,
men varenda gång har jag fått en kalldusch
i ändan.
------------------------------------------------------------
** 736 **
Två väninnor samtalar:
- För att min man skulle förstå att han skulle
ge mig en cykel i födelsedagspressent
antydde jag för honom att jag helst ville
vara ute i friska luften och känna pedaler
under fötterna.
- Fick du cykeln då?
- Nej, han ställde ut symaskinen på
balkongen!
------------------------------------------------------------
** 737 **
Det brakade till i hans trädgård under
stormen.
Han hoppade ur sängen och rusade ut. I
päronträdet hängde ett spritt naket par i en
fallskärm.
- ér ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni
ge er till att hoppa fallskärm i den här
stormen och två i en sele också?
- Du har inte hajat det här, ropade killen
tillbaka från trädet. Det här är ingen
fallskärm. Det är ett tvåmanstält.
------------------------------------------------------------
** 738 **
Det var under Gulfkriget. En svensk
sjukvårdare tog en kvällspromenad i öknen
då han hittade Aladdins lampa i sanden.
Han tog upp den och gned på den, varvid
en ande steg upp och bugade sig:
- Herre, ni ska få en önskan uppfylld. Vad
befaller ni?
Sjukvårdaren vecklade upp en karta över
hela Mellanöstern och sa:
- Jag skulle vilja att det blev fred i hela den
här regionen!
- Det är tyvärr en omöjlig uppgift, sa anden.
Sjukvårdaren började gå mot förläggningen
då anden skrek efter honom:
- Ni har ju fortfarande er önskan kvar, herre!
- Då skulle jag hemskt gärna vilja att AIK
blev svenska mästare i ishockey!
- Hm, sa anden betänksamt. Får jag titta på
den där kartan igen?
------------------------------------------------------------
** 739 **
- Kan vi nu få bild av det lyckliga paret -- bruden och hennes mamma?
------------------------------------------------------------
** 740 **
Tanten:
- Hör du min lilla flicka, man stoppar inte
pekfingret i näsan.
- Vicke finger ska man ta då?
------------------------------------------------------------
** 741 **
Det var under ransoneringstiden på 40-talet.
Undervisningen i svenska pågick i
folkskolan i Mjällom.
- Ta ut satsdelarna i "Mor kokar kaffe",
uppmanade fröken lille Simon.
- Mor är subjekt, kokar är predikat och kaffe
är surrogat.
------------------------------------------------------------
** 742 **
- Hovmästarn, det är en skalbagge i min
soppa!
- Ja, ni får ursäkta, men flugorna är slut.
------------------------------------------------------------
** 743 **
Martin kommer tillbaka efter smekmånaden
och fick en fråga på jobbet:
- Hurdan är din nya fru, Martin. Klär hon sig
snyggt?
- Det vet jag inte, svarade Martin, vi har
bara varit gifta två veckor.
------------------------------------------------------------
** 744 **
- Du Harry, nästa gång får du inte krama
mej så hårt.
- Varför det?
- Mina kontaktlinser hoppar ur!
------------------------------------------------------------
** 745 **
Valter tittar sin granne skarpt i ögonen och
säger:
- Vad är det egentligen mellan dig och min
fru?
- Tja, sa grannen, det skulle väl vara du
det.
------------------------------------------------------------
** 746 **
- Vad är det för idiot som har placerat er här
mitt i natten?
- Kapten, löjtnant.
- Nå, då får ni står kvar. Men ni får en
veckas kompaniförbud för att ni kallat
kapten idiot!
------------------------------------------------------------
** 747 **
- Hej Olle, varför huggar du ved sittande?
- Jag försökte ligga ner och hugga men det
gick inte alls.
------------------------------------------------------------
** 748 **
Modern till sin dotter:
- I förra veckan berättade jag för din
fästman att i min ungdom såg jag minst lika
bra ut som du.
- Jag kunde väl tro att något hade hänt, för
jag har inte hört av honom sedan dess, sa
flickan dystert.
------------------------------------------------------------
** 749 **
Lille Olle kom hem från skolan och sa:
- I dag bakade vi bullar!
- Fick ni äta upp dem då? frågade mamma.
- Fick?!!! Vi var tvungna!!!
------------------------------------------------------------
** 750 **
- Mamma lilla, vad jag kommer att känna
mig förlägen när jag klär av mig inför
Eberhard i natt, klagade den nyblivna
bruden.
Mamma log bara.
- Du ska inte vara orolig, kära barn. Samma
sak hände mig när jag gifte mig med din far.
Men på hotellrummet kommer din man
säkert säga att han måste gå ner till lobbyn
och hämta något. Då han har gått ska du
klä av dig och hoppa i säng. Och när han
kommer tillbaka ordnar sig allt det där.
Eberhard lämnade mycket riktigt
hotellrummet den kvällen och gick ner till
lobbyn. Så snart han gått snyggade bruden
till sig och satt i sängen när mannen kom
tillbaka.
- Varför i hela friden sitter du där? frågade
han och tittade på klockan. Vi har ju inte
ätit middag än.
------------------------------------------------------------
** 751 **
- ét nu upp din brödskiva, lille Ville.
- Varför det?
- För att du skall bli stor och stark.
- Varför skall jag bli det?
- För att du ska orka arbeta.
- Varför ska jag arbeta?
- För att förtjäna ditt dagliga bröd.
- Men jag vill ju inte ha något bröd.
------------------------------------------------------------
** 752 **
- Fröken, jag märker på er handtryckning att
ni älskar mig!
- Tyvärr, det måste vara ett tryckfel.
------------------------------------------------------------
** 753 **
Chefen hade lagt märke till att försäljare
Lind hade börjat prata för sig själv på
sistone.
Chefen kallade upp honom till sig och sa:
- Det finns ingen här på firman som kan visa
upp så goda försäljningsresultat som du,
Lind. Jag har tänkt att belöna dig för din flit
och ge dig en högre befattning. Men först
får du ta en vecka ledigt. èk hem och påta i
trädgården, vila dig och koppla bort allt vad
försäljning heter, du har jobbat för hårt på
sista tiden.
Lind gjorde som han blev tillsagd. På
torsdagsförmiddagen stod han och pratade
med en åkare som just levererat ett lass
jord. Det var då chefen ringde för att höra
hur det stod till. Det var lillgrabben på fem år
som svarade.
- Hej, Jonas, sa chefen. Hur mår pappa?
- Han mår väl bra, sa grabben.
- éhh, hördu, du har väl inte märkt om han
pratar för sig själv?
- Nää ...
Skönt tänkte chefen, vilan tycks göra
honom gott.
- Men hördu, Jonas, var är din pappa nu?
- Han står ute i trädgården och pratar med
en jordgubbe ...
------------------------------------------------------------
** 754 **
- Våra grannar måste vara fattiga.
- Hur menar du?
- Det blev ett sånt liv när deras minsta
svalde en krona.
------------------------------------------------------------
** 755 **
- Kan du låna mig en hundralapp. Jag har
glömt plånboken på jobbet.
- Tänk om någon tar den då?
- Det gör inget, den är ändå tom.
------------------------------------------------------------
** 756 **
- Mygg är som barn. När dom är tysta så vet
man att de har något hyss för sig!
------------------------------------------------------------
** 757 **
- Usch vilken förskräcklig dag jag har haft
på kontoret! Nu fattas det bara att våra
hemska grannar tittar in.
- Kom in älskling! Vi sitter redan härinne och
dricker kaffe.
------------------------------------------------------------
** 758 **
En dag fick direktör Andersson ett
förtjusande litet brev, parfymdoftande och
lite rosafärgat. Inuti låg en biobiljett och så
stod det:
- Ni vet inte vem denna biljett kommer ifrån.
Men i kväll vet ni det. Direktör Andersson
gick på bion med stor spänning - men fann
stolarna tomma på båda sidor om sig.
Besviken gick han hem. På vägen
passerade han kontoret. Där lyste det,
vilket det inte borde göra.
En tjuv hade tömt kassaskåpet och rensat
ut alla värdesaker. På skrivbordet låg en
rosafärgad, parfymdoftande lapp. På den
stod: "Nu vet ni det".
------------------------------------------------------------
** 759 **
- Kan pastorn säga hur jag ska komma
överens med min gumma?
- Ja, för det första ska du hålla de tio
budorden och för det andra ska du hålla
mun!
------------------------------------------------------------
** 760 **
ékta mannen mötte grannen i snabbköpet.
- Tänk att man skulle träffa dig här. Var du
också dum nog att fråga vart
hushållspengarna tog vägen?
------------------------------------------------------------
** 761 **
Frun hade försökt alla bantningsmetoder
som fanns. En dag suckade hon djupt, efter
att ha klivit av badrumsvågen, och frågade
sin man:
- Vad vill du egentligen ha, en smal stingslig
fru eller en tjock trevlig?
Han drog lite på svaret:
- Det beror på, sa han sedan. Hur smal kan
du hålla dig utan att bli direkt otrevlig?
------------------------------------------------------------
** 762 **
Jenny ska köpa falukorv:
- Jag vill ha en meter falukorv.
- Vi säljer inte korv i meter, utan i kilo, svarar
slaktarn.
- Då vill jag en kilometer falukorv.
------------------------------------------------------------
** 763 **
- Grattis på namnsdagen Lundberg!
- èh, fan ... är det Lundberg i dag?
------------------------------------------------------------
** 764 **
Tandläkaren vaknade upp på morgonen
efter det häftiga partyt lutad mot pianot.
Med dimmig blick stirrade han på
tangenterna och sa:
- Vilka stora och vackra tänder fröken har
... men fy tusan vilka fula lagningar!
------------------------------------------------------------
** 765 **
En norrman kom körande in till en
bensinmack, hade skrammel i
avgassystemet och undrade om han fick
köra upp över gropen i verkstadshallen så
att han kunde gå ner och se vari felet
bestod.
- Visst, sade föreståndaren, bara se till att
hjulen kommer rätt. Till din ledning har du
en spegel i fonden.
Efter en stund hördes ett väldigt brak och
bilen stod med två hjul i gropen.
Föreståndaren rusade in och ropade:
- Tittade du inte i spegeln?
- Jo visst, sa norrmannen, men jag fick ju ett
möte!
------------------------------------------------------------
** 766 **
- Varför har du ett hål i paraplyet?
- För att jag ska kunna se när det slutar
regna.
------------------------------------------------------------
** 767 **
- Menar du verkligen att vi ska åka buss till
vigseln, sa den skotska bruden indignerat.
- Jomen, svarade brudgummen. Det är inte
längre än att vi kan gå, men ingen kan
säga att jag är snål på mitt bröllop.
------------------------------------------------------------
** 768 **
- Ett brev som avsänds från vår firma ska
vara skrivet så vilken idiot som helst förstår
vad vi menar. Det här får du skriva om.
- Javisst, men vad är det direktoren inte
förstår?
------------------------------------------------------------
** 769 **
Den skotske bonden till sin dräng:
- Du ser glad ut i dag.
- Ja, jag tackar min skapare för att min syn
är bättre i dag! I går kunde jag inte se
smöret på brödskivan. Men i dag kan jag se
hela byn genom ostskivan.
------------------------------------------------------------
** 770 **
- Det är på grund av en dundertabbe som
jag sitter här, sa den ene Kumlainternen till
den andre. Jag skulle göra inbrott i en bank.
Där satt en gammal nattvakt på en stol. Jag
slog honom i huvudet med en batong.
- Aj fan. Dog han?
- Nej då. Han vaknade.
------------------------------------------------------------
** 771 **
- Jasså, du tycker att jag påminner om en
filmstjärna. Vem då?
- Kalle Anka!
------------------------------------------------------------
** 772 **
Fröken i skolan fyller 65 år och ska gå i
pension. Barnen lovar att sjunga för henne
på födelsedagen.
- Vad tänker ni sjunga för mig barn?
- Vi tänkte ta "Du gamla du fria".
------------------------------------------------------------
** 773 **
- Säg mig doktorn, när tror doktorn att jag
blir så pass frisk att jag kan äta sådant som
jag inte tål?
------------------------------------------------------------
** 774 **
- Varför sitter du här, frågade besökaren en
fånge.
- Därför att det inte finns någon fri
konkurrens i det här landet.
- Vad menar du?
- Jag tryckte samma sedlar som myntverket.
------------------------------------------------------------
** 775 **
En gång var det ett stort politiskt möte i
Värmland, närmare bestämt i Skoga. Om det
var före eller efter 1930-talet har inte någon
större politisk innebörd, men en av
partipamparna lade ut texten under en dryg
timme. Han berörde utrikespolitiken,
jordbrukspolitiken och den ekonomiska
politiken i landet. Efteråt ville man ha en
diskussion, men ingen deltagare anmälde
sig. Då föreslog mötesordföranden att
auditoriet skulle få ställa frågor till kvällens
talare. Ordet begärdes av en man långt
nere i salen och alla vände sig
förväntansfullt mot honom.
Han harklade sig och frågade:
- Jo, jag undrar om han kan säja, han som
reser så mycke, om di har fått in havren på
alla gårdar än?
------------------------------------------------------------
** 776 **
Att det var ett ruffigt hotell som Rubin hade
tagit in på blev han varse klockan sex på
morgonen då han bryskt blev väckt av att
ägarinnan stod och rev i hans säng.
- Vad ska det här betyda utropade Rubin
ilsket, jag beställde väckning först till
klockan åtta.
- Jaja, sa ägarinnan. Jag tänkte inte
väcka er. Jag ska bara hämta lakanet så
att vi kan duka frukostbordet.
------------------------------------------------------------
** 777 **
- Goddag, det här är rörmakaren. Vi skulle
reparera vattenledningen som ni ringt om,
sa frun.
- ér det inte hos Blomqvist?
- Nej, de flyttade för ett halvår sen.
- Såna människor!
Först ringer de och ber en komma, sen
flyttar dom bara utan vidare!
------------------------------------------------------------
** 778 **
- Var det trevligt på Cirkus i går?
- Ja, och jag gillade konstryttarinnan bäst.
Först red hon som vanligt, sen red hon på
sidan av hästen, och så under hästen och
till sist hängde hon i svansen på hästen.
- èh, herregud, det gjorde jag redan första
gången jag försökte rida!
------------------------------------------------------------
** 779 **
- Du som är meteorolõg, vad gör du när det
regnar och är mulet?
- Ja, då sätter jag mig ner en stund och
funderar, och då brukar det klarna ...
------------------------------------------------------------
** 780 **
- Vet du hur man lättast sysselsätter en
norrman?
- Visst. Man ger honom en papperslapp där
det står VéND på båda sidorna ...
------------------------------------------------------------
** 781 **
Jörgen som hyrde rum hos den moraliska fru
Lind blev av denna tillfrågad vart hans
syster som brukade komma på besök hade
tagit vägen.
- ésch, hon, sa Jörgen, hon har skaffat sig
en annan bror ...
------------------------------------------------------------
** 782 **
Gamle fiskare Mattsson hade plötsligt fått
hjärtbesvär. Tvingades av gumman slutligen
att åka in till lasarettet där han undersöktes
av en läkare.
- Kan det vara en infarkt? undrade
Mattsson.
- Hm ... röker Mattsson ...?
- Ja ...
- Mycket?
- Ja, ganska mycket.
- Då är det nog en infarkt. Röker Mattsson
pippa eller cigarretter?
------------------------------------------------------------
** 783 **
Min fästmö är tvilling.
- Hur skiljer du dem åt?
- Hennes bror har mustasch.
------------------------------------------------------------
** 784 **
Han (irriterat):
- ér inte middan klar ännu? Då går jag på
restaurang!
Hon:
- Vänta bara i tio minuter!
Han:
- ér maten färdig då?
Hon:
- Nej, men då är jag klar att följa med!
------------------------------------------------------------
** 785 **
- Anton, sa fröken i skolan, heter inte din
pappa Hugo?
- Jo.
- Då har jag haft honom som elev. Hälsa
honom så gott från mig.
Nästa dag undrade fröken om han hälsat till
sin pappa.
- Vad sa han då?
- Lever den gamla kärringen än.
------------------------------------------------------------
** 786 **
Kalle vaknar upp efter operationen och ser
hustrun sitta på sängkanten.
- Jaså, du är här. Men varför har du dragit
ner gardinerna?
- Det är en eldsvåda mitt emot och jag ville
inte du skulle tro att operationen
misslyckats!
------------------------------------------------------------
** 787 **
Olle kom hem och var på gott humör.
- Jag har fått tag i ett fint jobb, Anna. Nio
tusen i månaden, åtta till fyra och gratis
lunch. Du kan börja redan i morgon.
------------------------------------------------------------
** 788 **
En ängel och en djävul råkade mötas.
éngeln frågade:
- Hur har ni det där nere?
- Jo tack, vi jobbar mellan tio och två och
tolv har vi en timmes lunch. Och ni där uppe
då?
- Vi jobbar från halv sju på morgonen till tio
på kvällen med bara fem minuters kafferast.
- Hur kommer det sig?
- Vi har ont om folk!
------------------------------------------------------------
** 789 **
- Jag drömmer om att bli miljonär, som min
pappa.
- Jaså, är han miljonär?
- Nää, men han drömmer om det!
------------------------------------------------------------
** 790 **
Mårten har avslutat första veckan i skolan.
- Mamma, nu kan jag alla bokstäverna.
- Verkligen?
- Ja, allihop. Bara inte fröken hittar på flera.
------------------------------------------------------------
** 791 **
Det var på hästspårvagnarnas tid. En
gumma kommer in i vagnen och bär på en
stor torgkorg. Hon sätter sig ner och håller
korgen i knät. En vänlig herre tycker synd
om henne, och föreslår att hon ska sätta
ner korgen på golvet.
- Nä, jag håller den allt i knät ... det är tungt
nog för hästarna ändå.
------------------------------------------------------------
** 792 **
- När jag skulle betala med check så
slängde han en stol på mig!
- Fanns det ingen täckning.
- Jo, jag hann undan bakom ett skåp.
------------------------------------------------------------
** 793 **
Gubben satt vid köksbordet och rakade sig.
När han var färdig granskade han sin
spegelbild och muttrade:
- Usch, så jag ser ut i synen!
- Undra på det, sa gumman, du håller ju
spegeln upp och ner.
------------------------------------------------------------
** 794 **
Sture hade drabbats av en besvärlig
hudklåda och besökte därför doktor BidÇn.
Denne gav följande besked:
- Jag kan tyvärr inte göra någon åt er klåda,
men jag kan skriva ut en stärkande medicin
så att ni orkar klia er ordentligt ...
------------------------------------------------------------
** 795 **
Den rika amerikanskan har just kommit
tillbaka från sin första Europaresa.
Vid en middag frågar hennes bordskavaljer:
- Nå, såg ni många intressanta ruiner under
er resa!
- Ja, många. Och sex av dem friade till mig!
------------------------------------------------------------
** 796 **
Berra var sent en natt på hemväg i bilen,
när han stoppades i en poliskontroll.
- Vill ni vara vänlig att blåsa, sa konstapeln
och räckte fram en alkotestballong.
Berra stirrade fånigt och sa efter en stund:
- Men snälla ni, det är väl lite för sent att
blåsa upp ballonger nu när festen är slut!
------------------------------------------------------------
** 797 **
- Min son, för tre år sen, när jag var i
Alaska, blev jag faktiskt anfallen av åtta
vargar ...
- Men pappa, förra året sa du fyra.
- Ja, men då var du för ung för att höra hela
sanningen.
------------------------------------------------------------
** 798 **
Den gamla damen frågade polisen:
- Hur kommer man till sjukhuset?
- Stå bara kvar i gatukorsningen.
------------------------------------------------------------
** 799 **
- Vi måste låta röntga er man, fru Svensson.
- Det är inte nödvändigt. Jag hag
genomskådat honom för länge sedan.
------------------------------------------------------------
** 800 **
Mor Emma ska upp och promenera för
första gången efter den stora operationen.
Ett manligt sjukvårdsbiträde, en snygg man
med välvårdat skägg och polisonger,
hjälper henne vänligt och uppmuntrande ur
sängen.
Mor Emma är tacksam, men muttrar:
- Ja, mycket ska en då vara med om på
sjukhuset. Det ska jag säga dej, gosse, att
det här är då första gången som en så
snygg karl har lirkat mej över sängkanten åt
det här hållet.
------------------------------------------------------------
** 801 **
- Det var en salt räkning, doktorn!
- Men jag har ju varit hemma hos er flera
gånger!
- Vissserligen, men tack vare mig har ju
sjukdomen spritts i hela trakten!
------------------------------------------------------------
** 802 **
- Nå Gustaf, vilken är svårast att gå vilse i,
frågade läraren, en granskog eller en
lövskog?
- Det måste vara i en lövskog.
- Varför då?
- Jo, för i lövskogen ser man inte ett barr,
och där finns inte en kotte att fråga ...
------------------------------------------------------------
** 803 **
- I går fick jag ett brev från
taxeringsnämnden. Man ville ha en
förklaring på hur jag kan ha råd att betala
så mycket skatt.
------------------------------------------------------------
** 804 **
Hårfrisörskan har köpt en ny lägenhet. Så
nu bor hon permanent.
------------------------------------------------------------
** 805
Två män var ute och åkte lastbil. De kom till
en tunnel som var 3,60 hög. Männens bil
var emellertid 3,70 hög.
Den ene frågar:
- Ser du någon polis?
- Nej!
- Bra, då kör vi?
------------------------------------------------------------
** 806 **
- Hur var semestern?
- Regn, bara regn.
- Men du är ju solbränd.
- Det är rost!
------------------------------------------------------------
** 807 **
Den korpulente mannen och hans hustru är
på teatern. På väg in till sin plats efter
pausen frågar han damen på ytterplatsen:
- Trampade jag er på foten när vi gick ut?
- Ja, svarar damen och väntar sig en ursäkt.
- Kom Hulda! Här är det!
------------------------------------------------------------
** 808 **
- Förra söndagen åkte vi förbi ditt lantställe.
- Tack för det ...
------------------------------------------------------------
** 809 **
Akrobaten söker jobb hos cirkusdirektören:
- Jag kan stå på huvudet från tjugo meters
höjd rakt ner i en läskedrycksflaska på
marken.
- Då måste det vara något lurt ...
- Ja, jag använder tratt!
------------------------------------------------------------
** 810 **
- Har farbror sett några flygande tefat?
- Lelle pojk, jag har varit gift i tretti år!
------------------------------------------------------------
** 811 **
En man beslutade att bli munk och sökte
upp ett kloster. Huvudregeln var tystnad
och han fick bara säga två ord varje
decennium.
Efter tio år kallade abboten honom till sig
och sa:
- Du kan säga dina två ord nu.
Munken svarade:
- Maten kall.
Ett nytt decennium gick och den här
gången sa mannen:
- Sängen hård.
Efter ytterligare tio år kallades munken än
en gång till abboten.
- Jag slutar, sa han.
Abboten svarade:
- Jag är inte förvånad. Du har klagat ända
sen du kom hit.
------------------------------------------------------------
** 812 **
Två damer i en tågkupÇ grälade om fönstret
skulle vara öppet eller stängt.
- Om fönstret är öppet får jag
lunginflammation och dör, sa den ena.
- Om fönstret är stängt så kvävs jag, sa den
andra.
En medresenär:
- ôppna först ett tag och stäng sedan, så
blir vi kvitt er båda två!
------------------------------------------------------------
** 813 **
En man hade fått lov att leva om sitt liv och
kom efter att ha varit död femtio år tillbaka
till jorden. Glad i hågen gick han till en kiosk
och lånade telefonen, ringde upp sin bank
och frågade efter storleken på sitt
tillgodohavande. Det var åtskilliga miljoner,
kapitalet hade växt.
- Här ska levas loppan, tänkte han.
- Det blir en halv miljon för samtalet, sa
flickan.
------------------------------------------------------------
** 814 **
Två vandrare i skogen mötte en björn.
Björnen sa:
- Jag orkar bara äta upp en av er, så jag
måste välja ...
Den ene mannen föll på knä och sa:
- Snälla björn, jag har sju barn, fru och en
sjuk svärmor ...
Den andre sa:
- Och jag, bäste herr björn, har åtta barn,
fru, sa svärmor och hennes gamla mamma
att försörja ...
Då fick björnen en tår i ögat och sa:
- Stackars krakar. Jag får väl offra mig och
käka upp er båda då ...
------------------------------------------------------------
** 815 **
Lågstadiets elever skulle skriva något om
vad småpojkar är. Efter en lång betänketid
skriver Janne:
- Småpojkar är oljud omgivet av mycket
smuts!
------------------------------------------------------------
** 816 **
En sann historia från en första klass.
- Fröken, onödan har gått sönder.
- Nej, men det heter ju pennvässare.
- Fröken säger ju jämt att vi inte får vässa i
onödan.
------------------------------------------------------------
** 817 **
Ett ungt par stod och kysstes intensivt på
perrongen strax innan tåget skulle gå. När
den unga kvinnan satt sig till rätta, frågade
en äldre dam som sett den ömma scenen:
- Ska ni vara borta länge från er man?
- Nej, sa den unga damen. Jag är på väg
hem till honom.
------------------------------------------------------------
** 818 **
Kompanichefen till sin adjutant:
- Ni måste ta reda på vad Andersson gjorde
innan han tog värvning.
- Hur så, kapten?
- Jo, därför att varje gång han har avlossat
ett skott tar han fram näsduken och torkar
av fingeravtrycken från AK 4:an ...
------------------------------------------------------------
** 819 **
En av brukets arbetare hatade av någon
anledning sin verkmästare. Arbetaren hade
sagt verkmästaren ett sanningens ord,
vilket föranledde verkmästaren att i tinget
stämma arbetaren för ärekränkning.
Domaren:
- Har svaranden sagt att käranden är stor i
truten?
Arbetaren:
- Nej, jag gjorde honom bara uppmärksam
på, att han kunde äta en banan på tvären ...
------------------------------------------------------------
** 820 **
En ung kille erbjöd sig att hjälpa en gammal
dam att bära hennes bagage uppför några
trappor. Väl uppe sa damen:
- Tack så mycket! Röker du?
- Javisst, sa killen förväntansfullt.
- Jag kunde tro det! Du verkar väldigt
andfått!
------------------------------------------------------------
** 821 **
En dam kommer inrusande i snabbköpet.
Hon snor runt en hylla och rusar sedan fram
till kassan:
- Kan jag inte få gå före i kön, min man sitter
och väntar?
- Vad skulle ni ha då?
- En rulle toalettpapper!
------------------------------------------------------------
** 822 **
Två handelsresande möttes på ett hotell.
Den ene har en liten grabb med sej. Den
andre frågar:
- Vad säljer du för nåt?
- Preventivmedel.
- Jaha, och det här är din son, förstår jag.
- Nej, det är en reklamtion från Luleå.
------------------------------------------------------------
** 823 **
- Vid mönstringen har en av soldaterna
ovanligt smutsiga fötter.
Doktorn beordrar honom att gå efter en
balja vatten och ställa sig i den.
- Begriper ni vad jag menar?
- Javisst, att jag ska till flottan, eller hur?
------------------------------------------------------------
** 824 **
- Ni klagar över tjällossning och dåliga
vägar, sa chaufför Svensson i Nordingrå. Men då skulle ni varit med våren 1922. Jag
kom körande med min gamla Ford, när jag
plötsligt fick se ett manshuvud sticka upp ur
lervällingen.
- Ska ni åka med en bit? frågade jag.
- Nej, tack, sa huvudet. Jag sitter till häst!
------------------------------------------------------------
** 825 **
Fallskärmshopparen och hans instruktör
tittade ner mot fältet tusen meter under
planet.
- Det är inget att vara orolig för, sa
instruktören. Du hoppar, räknar till tre och
drar i handtaget. Om det inte fungerar
utlöser du reservfallskärmen. Sedan finns
en bil där nere som plockar upp dig.
Fallskärmshopparen tog ett djupt andetag
och kastade sig ut i luften. Han räknade till
tre och drog i handtaget. Ingenting hände.
Så han drog i handtaget till
reservfallskärmen. Några trasiga bitar tyg
fladdrade i väg.
- Tusan också, sa han till sig själv, jag slår
vad om att bilen inte finns där heller ...
------------------------------------------------------------
** 826 **
Förr då inga kranar fanns bars lasten i land
från båtarna. Kal var ekonomisk och rädd
för att tappa räkningen så för varje säck
han bar i land ritade han ett kritstreck på
kajen.
Men så kom en hund och uträttade sina
behov just där Kal hade sina streck.
Hunden sparkade på hundars vis då han
var färdig.
Kal fick se detta från båten och hojtade:
- Va gör du, hundracka? Raderar du i
huvudboka?
------------------------------------------------------------
** 827 **
- Kan ni upplysa mej om det finns nån
kapten Eriksson boende här? frågade
brevbäraren en äldre dam som låg och
skurade trapporna.
Då sträckte damen på sig och utropade:
Jodå, det är allt jag det. Halleluja!
------------------------------------------------------------
** 828 **
- Har lantbrukare Persson läst min bok
"Höstsådd på åkern"?
- Ja, jag har plöjt igenom den!
------------------------------------------------------------
** 829 **
En man kommer in i en musikaffär.
- Jag skulle vilja köpa en fjol?
- Skall det vara någon särskild?
- Jag vill helst ha en Stradivarius.
- De är förskräckligt dyra.
- Men har ni ingen begagnad?
------------------------------------------------------------
** 830 **
Det var kronofogden som fick Berra på
fötter!
- Hurså?
- Han tog både favoritfåtöljen och teven.
------------------------------------------------------------
** 831 **
Två herrar grälar med varandra. Till slut
ryter den ene:
- Vem tror du egentligen, att du är??!
- Just nu tror jag att jag är Hamlet.
- Hamlet???
- Jo, han brukar ju snacka med döskallar.
------------------------------------------------------------
** 832 **
Lena hade stämt träff med en kille och
frågade pappa majoren om hon fick åka en
tur i bilen med honom.
- ér det en kadett?
- Nä, suckade Lena. En gammal risig
folkvagn!
------------------------------------------------------------
** 833 **
Fallskärmssoldaterna övningshoppade och
landade i rena sumpmarken. Genomblöta,
leriga och ilskna lunkade de hem till
förläggningen.
Den sist anlände var fast besluten att inte
ta några risker i framtiden.
Han tog en fet krita och skrev ett
meddelande överst på sin hjälm:
Gräv Här!
------------------------------------------------------------
** 834 **
- Jag ber att få gratulera dig till att du vunnit
på lotteri. Ryktet säger att det visst rörde sig
om, 5000 kronor?
- Tack ska du ha. Men riktigt så var det
inte. För det första var det inte 5000 kronor
utan 500.
För det andra var det inte på lotteri utan på
hästar.
Och för det tredje vann jag inte, utan
förlorade. Men annars var det rätt.
------------------------------------------------------------
** 835 **
- Finns det något värre än hår i soppan?
- Ja, soppa i håret.
------------------------------------------------------------
** 836 **
- Vi har bara hunnit varit gifta en vecka,
och nu, först klockan tre på morgonen,
kommer du hem!
- Jamen lilla Berta, jag var ju tvungen att
stanna på krogen och berätta för
kompisarna hur lyckliga vi är!
------------------------------------------------------------
** 837 **
Kålle och Osborn promenerar hemåt längs
kajen.
- Det ska jag säga dig, Osborn, att när man
går på kvällskurser på ABF då får man lära
sig mycket. Vet du t.ex. vem Boström är?
- ér det inte han som säljer blommor på
Grönsakstorget?
- Nä, nä. Han har ju Göteborgs största
rederi, vetja. Vet du vem Wallenberg är då?
- Kan det vara han som ramla ned från
lastbryggan?
- Nä, nä. Det är en stor finansgubbe. Du
borde också gå dit och bli lite allmänbildad.
- Kan du, som är så allmänbildad, säga vem
Artur Karlsson är?
- Nä, det är han som är hemma hos din
kärring när du är på ABF.
------------------------------------------------------------
** 838 **
Lilla rädda Stina ska gå ner i källaren och
hämta en sak.
Tittar ner i mörkret och skriker:
- Här kommer jag och fyra till!
------------------------------------------------------------
** 839 **
Gustav har fått ett nytt biträde i sin affär. En
dag kom en kund och frågade om dom
hade bönor.
- Nä, det har vi inte, sa biträdet.
När Gustav hörde det sa han att biträdet
inte går lika bra med ärtor. Nästa dag kom
en dam in och frågade.
- Har ni toalettpapper?
- Nä, men vi har sandpapper.
------------------------------------------------------------
** 840 **
- Jag är övertygad om, sa läkaren, att det är
något kroniskt ont som gjort er så
deprimerad och fått er att tappa lusten för
att leva!
- Sssch! Prata inte så högt! Hon sitter i
väntrummet!
------------------------------------------------------------
** 841 **
- Att upptäcka narkotika i tullen har blivit
mycket lättare nu sen vi fick knarkhundar.
- Men nu har vi problem med
smuggelspriten.
- Ja, men just nu håller hundskolan i
Sollefteå på att utbilda fyllhundar!
------------------------------------------------------------
** 842 **
En man var instämd till tinget för att ha
kallat en landsfiskal för åsna.
- Så, domaren, får man inte kalla en
landsfiskal för åsna då?
- Det tycker jag ni borde förstå, svarade
domaren kort.
- Får man kalla en åsna för landsfiskal då?
- Om det kan roa er så gärna för mig.
Mannen vände sig mot landsfiskalen och
sade:
- Ja, adjö då, landsfiskalen.
------------------------------------------------------------
** 843 **
Det hade blivit mycket sent när Kålle tyst
och försiktigt kliver in genom dörren. Han
möts av sin utomordentligt ilskna Ada, som
utbrister:
- Komma hem klockan fem på morgonen,
jag saknar ord!
Kålle svarar:
- Tack för det, Ada lilla, tack för det ...
------------------------------------------------------------
** 844 **
Farbror August skulle komma på besök och
Pelles mamma förmanade honom att inte
nämna något om farbrorns hår. August hade
knappt hunnit ta av sig hatten förrän Pelle
sa:
- Mamma måste vara bra konstig. Hon sa
att jag inte fick säga något om ditt hår! Och
så har du inget!
------------------------------------------------------------
** 845 **
Sjukvårdarna övar i bärandet av sårade,
och för att göra övningen mer verklig lägger
man stora säckar i båren. Oskar tycker att
båren är för tung och skär sönder säcken
så att sanden rinner ut.
Fanjunkaren:
- Va fan är det där?
Oskar:
- Den sårade kräks.
------------------------------------------------------------
** 846 **
- När jag dricker kaffe, så kan jag inte sova!
- Konstigt, för mig är det precis tvärtom. Jag
sover kan jag inte dricka kaffe.
------------------------------------------------------------
** 847 **
En man kommer in i frisörsalongen och
frågar:
- Klipper ni hår här?
- Nej, vi böjer det fram och tillbaka tills det
går av!
------------------------------------------------------------
** 848 **
- Bibeln är uppdelad i två olika delar. Kan
du Kalle nämna dessa två vid namn?
Lilla Kalle funderade ett tag och svarade
sedan skolfröken:
- Ja, dä måste va pärmen och blana ...
------------------------------------------------------------
** 849 **
- Ni säger att ni stal mattan av misstag. Vad
menar ni med det?
- Jag trodde den var äkta, herr domare.
------------------------------------------------------------
** 850 **
- Min man har helt tappat huvudet.
- Jaha, då får du väl gå skallgång då.
------------------------------------------------------------
** 851 **
En skrikande barnröst från köket:
- Mamma, mamma, nu har mjölken blivit
störra än kastrullen!
------------------------------------------------------------
** 852 **
- I julas fick en så skrikig pyjamas att han
inte kunde sova om han inte använde
öronproppgar.
------------------------------------------------------------
** 853 **
- Min dotter vill helst utbilda sin sångröst
utomlands ...
- Det var verkligen hänsynsfullt av henne!
------------------------------------------------------------
** 854 **
- Mamma, är det sant att änglar har vingar?
- Javisst.
- Lägger dom ägg också?
------------------------------------------------------------
** 855 **
Sportfiskaren glömde sin fångat under sätet
i bussen. Fem dagar senare kunde han läsa
en notis i ortstidningen där det stod:
- Om den person som glömde en påse med
fisk på 93:ans buss, vill vara vänlig och
komma ner till garaget så kan han få
bussen!
------------------------------------------------------------
** 856 **
Bokstrand var en intresserad miljöaktivist.
Hans fru kände sig försummad, och en dag
sa hon till honom:
- Du kan väl låtsas att jag är ett träd och
krama mej en stund.
------------------------------------------------------------
** 857 **
Lille Olle kom hem och talade om att hela
klassen skulle fotograferas nästa dag.
Mamma la fram finaste kläderna åt honom
och väntade med spänning på att få se
fotot av sin son.
Då Olle kom hem sa han besviket:
- Dom fotograferade bara lungorna på oss.
------------------------------------------------------------
** 858 **
Fru Janssons katta hade plötsligt blivit så
märkvärdigt tjock om magen.
Fru Jansson tog hem veterinären som
konstaterade:
- Katten är ju dräktig, varpå ägarinnan
svarade:
- Omöjligt, jag har alltid hållit henne borta
från främmande katter.
Just då krop en stor hankatt fram under
soffan.
Veterinären sa då:
- Vad är det där för en månntro?
Fru Jansson:
- Den ja, men det är ju hennes bror.
------------------------------------------------------------
** 859 **
Jönsson har köpt en av de nya
hörapparaterna och berättar för en vän hur
bra den är.
- Nå vad tycker din familj och släkten om
den, frågar vännen.
- Dom vet inte att jag har en ny apparat, så
jag har ändrat testamentet tre gånger.
------------------------------------------------------------
** 860 **
- Tror du det hade varit något märkvärdigt
med Christopher Columbus om han levat i
dag?
- Ja, absolut! Han skulle ha varit nästan 500
år gammal!
------------------------------------------------------------
** 861 **
En dag kom familjen Björn hem till sin stuga
i skogen och märkte att någon varit där.
De såg över sina rutiner, och sa i tur och
ordning:
- Vem har druckit av min whisky? sa pappa
Björn.
- Vem har ätit av mina bruna bönor?
undrade mamma Björn.
- Vem har lyssnat på mina Frank
Sinatra--skivor? sa lilla Björn.
Då såg de den lilla husmusen på väg in i sitt
hål i väggen:
- Hick, prutt, "Strangers in the hight!" ...
------------------------------------------------------------
** 862 **
- Höjden av snålhet är att bjuda på utspätt
vatten med tilltäppt sugrör.
------------------------------------------------------------
Gamle Malte stod vid postluckan och
plitade med en postanvisning. Det gick
mycket trögt så han tittade upp på den
väntande postkassörskan och sa
urskuldande:
- Fröken får ursäkta att det går lite
långsamt, men det har inte blivit så mycket
skrivande sen dom tog bort motboka!
------------------------------------------------------------
** 863 **
Lille Kalle hittade en 50-öring utanför
banken och konstaterade:
- Titta, banken läcker!
------------------------------------------------------------
** 864 **
- Vet du vad höjden av djurvänlighet är?
- Nej!
- Att klappa kaviaren!
------------------------------------------------------------
** 865 **
- Varför har radion så många knappar?
- För den skulle se löjlig ut med dragkedja.
------------------------------------------------------------
** 866 **
- Konstigt att man inte är bättre bibehållen -- så mycket konserveringsmedel man stoppat
i sig genom åren.
------------------------------------------------------------
** 867 **
En man föll ner från en klippa men lyckades
få tag i en trädgren.
Han ropade:
- ér det nån däruppe?
- Jag är här. Jag är Gud. Tror du på mig?
- Ja Gud, det gör jag, men nu orkar jag inte
hänga kvar här mycket längre.
- Det är bra. Om du verkligen tror har du
inget att oroa dig för. Jag ska rädda dig. Du
behöver bara släppa taget!
En paus - och sedan kom det:
- Finns det någon annan där uppe?
------------------------------------------------------------
** 868 **
Utkiken ombord på ett fartyg i ôstersjön
ropar:
- Kapten, det blänker föröver. Det är nån
som gjort ett vattenutsläpp där framme!
------------------------------------------------------------
** 869 **
- Pappa, jag är för trött för att göra min läxa.
- Hör nu min gosse, hårt arbete har aldrig
tagit livet av någon.
- Nä, kanske inte, men varför skall jag
riskera att bli den förste?
------------------------------------------------------------
** 870 **
Säga vad man vill om fru Olsson, men hon
är en fantastisk hushållerska!
- Vad menar du med det?
- Jo, varje gång hon skiljer sig behåller hon
huset!
------------------------------------------------------------
** 871 **
- Radioprogrammet var så trist att
elströmmen vände i vägguttaget.
------------------------------------------------------------
** 872 **
Skylt på dörren till bordell:
"På grund av personalbrist ombedes gifta
män medtaga sina fruar".
------------------------------------------------------------
** 873 **
Dagen för avrättningen kom
fängelsedirektören, en präst och två vakter
till den dödsdömdes cell.
- Har ni någon sista önskan, undrade
direktören.
- Ja, sa fången. Jag skulle vilja sjunga en
sång!
- Gör det då!
Varpå fången började sjunga: "Det står
hundra miljader flaskor öl uppå hyllan ..."
------------------------------------------------------------
** 874 **
- Misse är en väldigt klok katt. Först äter
den ost, sedan andas den i råtthålet!
------------------------------------------------------------
** 875 **
- Jag skulle be att få betala hundskatten!
- Hur var namnet?
- Fido!
------------------------------------------------------------
** 876 **
- Mamma, jag vill gå och lägga mig!
- Men klockan är ju bara fyra?
- Jo, men jag har just fått en fin idÇ till en
dröm!
------------------------------------------------------------
** 877 **
- Varje gång jag är förälskad tänker jag på
din fru.
- Vad inbillar du dig? ér du ute efter min fru?
- Nej, men det avhåller mig från att fria.
------------------------------------------------------------
** 878 **
- Hört talas om masen som gifte om sig och
började på ny kulla?
------------------------------------------------------------
** 879 **
- Sedan min fru och jag gick över till
enkelsängar har vårt förhållande blivit
mycket bättre.
- Jaså hur kan det komma sig?
- Min säng står i Helsingborg och hennes i
Landskrona.
------------------------------------------------------------
** 880 **
- Sommaren är den tid då det är för varmt att
göra allt det som var för kallt att göra på
vintern!
------------------------------------------------------------
** 881 **
Ester från èker vann den internationella
harvningstävlingen i USA.
Hon fick givetvis en buckla med texten
"Internationell Harv-Ester".
------------------------------------------------------------
** 882 **
- Harry, ibland förstår jag mig inte på min
hustru.
- Du kanske borde uppsöka en psykiater.
- Tror du han kan lära mig portugisiska?
------------------------------------------------------------
** 883 **
Predikanten:
- Den som anser sig fullkomlig må resa sig
upp.
En man mitt i kyrkan reser sig.
- Vågar du påstå att just du skulle vara
fullkomlig?
- Nej, men jag anmäler mig som ombud för
svärmor.
------------------------------------------------------------
** 884 **
- Förlåt, Märta, jag ser att du bär sorgkläder,
din man har väl inte gått bort?
- Nä, men han har burit sig så illa åt på
sistone så jag har återupptagit sorgen efter
min förste man.
------------------------------------------------------------
** 885 **
Den lilla pojken ser en skotte för första
gången:
- Titta mamma, där går en farbror som är
tant nertill!
------------------------------------------------------------
** 886 **
- När du var liten, pappa, fick du svåra då?
- Nej, det fick jag verkligen inte.
- Men hur gjorde du då, när du byggde
modell flygplan?
------------------------------------------------------------
** 887 **
Den lilla flickan visar pappa en bild av en
båt.
- ér det här en pråm, pappa?
- Nä, det är en yacht!
- Hur stavas det?
- Nja, det är nog en pråm i alla fall!
------------------------------------------------------------
** 888 **
På den solstekta plagen satt två
medelålders damer och diskuterade
badortslivet.
- Jag hatar att tänka på min ungdom, sa
den ena.
- Jaså, vad hände då, sa den andra.
- Ingenting ...
------------------------------------------------------------
** 889 **
Trafikundervisning i skolan. Hela
gymnastiktimmen blir en uppvisning i att
cykla på rätt sida, ge tecken o.s.v. När
lektionen är slut pustar lille Fredrik:
- Fröken, får vi cykla som vanligt nu?
------------------------------------------------------------
** 890 **
- Jag älskar att vandra omkring i mina egna
tankar.
- Då tar du inga långpromenader, antar jag
...
------------------------------------------------------------
** 891 **
Ole Moen i Stavanger har köpt en
toalettstol, som garanterats luktfri. Efter ett
tag klagar han över att den visst luktar.
Installatören kommer för kontroll, tittar ner i
holken och utbrister:
- Tacka för att den luktar, ni har ju skitit i
den!
------------------------------------------------------------
** 892 **
Den dansanta unga damen till
orkesterledaren:
- Kan ni inte spela något som sätter blodet i
svallning och höfterna i gungning?
- Hör nu damen, vi är en orkester, inget
massageinstitut!
------------------------------------------------------------
** 893 **
- Min doktor har sagt till mig att jag måste
sluta spela golf.
- Jaså, har han sett hur du spelar?
------------------------------------------------------------
** 894 **
Biskopens lilla grabb blev tillfrågad om han
trodde på Gud.
- Oh, ja!
- Varför det?
- Jag antar att det ligger i släkten!
------------------------------------------------------------
** 895 **
- Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att
solbada naken här.
- Varför sa ni inte det innan jag hade klätt
av mig?
- Varför skulle jag det? Avkläning är inte
förbjudet ...
------------------------------------------------------------
** 896 **
- Som barn ramlade jag en gång ner från en
klippa som var åtta meter hög.
- Och du överlevde?
- Ja, hur kunde du gissa det?
------------------------------------------------------------
** 897 **
- Det är en herre här som söker chefen.
Han har en räkning med sig.
- Säg åt honom att jag inte är inne.
Senare på dagen fick chefen syn på
springpojken igen och frågade:
- Vad sa killen med räkningen?
- Han sa att det gjorde ingenting. Han
kunde kanske komma tillbaka en annan
dag och betala räkningen.
------------------------------------------------------------
** 898 **
- Tala om ifall hon säjer ja när du bjuder ut
henne.
- ér du också intresserad?
- Ja, det är min fru!
------------------------------------------------------------
** 899 **
- Hur fick du den där medaljen?
- Jo, jag räddade faktiskt livet på hela
regementet.
- Fantastiskt, hur klarade ni det?
- Jag sköt kocken.
------------------------------------------------------------
** 900 **
Telefonen ringer, lille Pelle svarar:
- Pelle Olofsson.
- Träffas Börje Johansson?
- Nej, då har ni nog ringt fel, svarar Pelle.
- Tack då återkommer jag.
------------------------------------------------------------
** 901 **
- Varför klär du av dig? sa killen.
- Jag tänkte att vi skulle krypa till sängs, sa
tjejen.
- Nej, jag ville bara låna tio kronor av dig.
- ér du inte riktigt klok? sa flickan. Jag
känner dig ju knappast.
------------------------------------------------------------
** 902 **
- Vad gjorde du, Peter, i mitt päronträd i går
kväll? frågade läraren under första
lektionen.
- Vad säger magistern? Jag hör inte.
- Det var då märkvärdigt. Kom hit och sätt
dig och ställ en fråga så ska jag sitta på din
plats så får vi se om det inte hörs.
Och Peter bröstade upp sig i katedern och
sa:
- Kan magistern tala om vad det var för en
filur i min systers sovrum i natt?
- Du har rätt, Peter, sa läraren, här borta hör
man inte ett dugg.
------------------------------------------------------------
** 903 **
Lille Sven kom hem från friluftsbadet och
mamma undrade.
- Var där både pojkar och flickor som
badade?
- Det vet jag inte, vi hade ju inga kläder på
oss.
------------------------------------------------------------
** 904 **
Den nybakade advokaten debuterade som
försvarare med följande yttrande:
- Den anklagade har bett mig föra hans
talan. Jag får därför anhålla om att rätten
undersöker min klients sinnesbeskaffenhet
...
------------------------------------------------------------
** 905 **
- Nisse, din fru har väl hjälp med städning
och tvätt?
- Javisst.
- Vad betalar hon för det?
- Jag har då aldrig fått ett öre.
------------------------------------------------------------
** 906 **
Han hade i alla fall en viss stilkänsla. När
jag kallade honom för "sabla torsk", då bjöd
han på vitt vin.
------------------------------------------------------------
** 907 **
- Det är inte allt kött som är svagt, sa
pastorn, tuggade på den sega biffen.
------------------------------------------------------------
** 908 **
Den äldre herrn hade problem med ögonen.
Senaste året hade han haft svårt att se.
Han gick till läkaren, som gav besked:
- Nu får Folkesson sluta helt med spriten,
annars blir han blind.
Folkesson funderar en stund och mumlar
sedan:
- Tja, när allt kommer omkring har en ju sett
det mesta.
------------------------------------------------------------
** 909 **
- Har du blivit osams med din granne?
- Javisst, det var mycket pinsamt. Jag
ringde på hos honom och bad honom sluta
borra. Då visade det sig att det var hans
fru, som höll på och sjöng ...
------------------------------------------------------------
** 910 **
Taxeringsintendenten sa till sin chef:
- Vi måste hålla ett extra öga på Karlssons
fruktindustri.
- Har du hört något?
- Ja, det pratas om att där säljs svart
vinbärssaft ...
------------------------------------------------------------
** 911 **
- Vilka tanter är det killar alltid gillar?
- ????
- Kontanter, så klart.
------------------------------------------------------------
** 912 **
- Pappa, var ligger Madagaskar?
- Fråga mamma, det är hon som städar
undan allting.
------------------------------------------------------------
** 913 **
Det var två bilister som hade krockat och
efteråt frågade polisen:
- Nå vems fel var det?
Den ene bilisten:
- Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll.
------------------------------------------------------------
** 914 **
- Nå, sa domaren till den åtalade, ni
erkännner alltså att ni har stulit sju säckar
mjöl från mjölnare Bengtsson. När skedde
tillgreppet?
- Måndags tog jag tre säckar och tisdags
två.
- Men det blir ju bara fem?
- Ja, resten tänkte jag hämta i kväll.
------------------------------------------------------------
** 915 **
Mamma: - Uffe, om du låter lillasyster titta i
din sagobok så ska du få se på annat
istället.
- Det sa pappa också igår kväll, när jag lagt
ett stift på stolen där han skulle sitta. Så jag
vill inte alls "se på annat istället".
------------------------------------------------------------
** 916 **
- ér din pappa modig?
- Inget vidare, han är så morkrädd att han
måste ha en annan tant som sover hos
honom när mamma är bortrest.
------------------------------------------------------------
** 917 **
De båda patienterna i öronklinikens
väntrum sitter och pratar om sin dåliga
hörsel.
- Vem vet säger den ene. De har så mycket
nytt nu för tiden. Kanske de snart kan byta
ett dåligt öra.
- De kanske byter mer än så säger den
andra. På vägen hit såg jag en dörr med
skylten huvudförråd.
------------------------------------------------------------
** 918 **
- Berra, är du alldeles säker på att jag följer
dig hem på middag i dag?
- Ja, vi grälade en hel timme om det i morse.
------------------------------------------------------------
** 919 **
Två killar:
- Jag hörde att din syster tagit värvning i
hemlighet.
- Jo, det stämmer.
- Men dom måste ju komma på henne nån
gång, när dom duschar och så ...
- Javisst. Men vem tror du skvallrar?
------------------------------------------------------------
** 920 **
Man ska sitta still när man fiskar, annars
skrämmer man fisken. Det var Sture och
Bengt ense om.
Men efter sex timmar bytte Sture
fotställning.
Bengt viskade irriterat:
- Har du kommit hit för att fiska eller för att
dansa?
------------------------------------------------------------
** 921 **
- Snälla doktorn hjälp mig. Min man tror att
han är en bil. Först dricker han fem liter
bensin och sen springer han en mil.
- Ja det var konstigt. Han borde kunna gå
längre på fem liter.
------------------------------------------------------------
** 922 **
- Det står tidningen att intelligenta kvinnor
blir det bästa fruarna.
- Struntprat. Intelligenta kvinnor blir aldrig
fruar!
------------------------------------------------------------
** 923 **
- Har du fått något jobb än, Kalle?
- Nä, dom flesta firmor söker ju arbetskraft
av bägge könen, och vem tusan har det?
------------------------------------------------------------
** 924 **
- Tåget hade gått. Jag såg bara spåren
efter det ...
------------------------------------------------------------
** 925 **
- Han kallar mig "flodhäst". Vad ska jag
göra?
- Inte vet jag vad en flodhäst gör.
------------------------------------------------------------
** 926 **
- Roligt att höra att ni tyckte om biffen.
- Ja, den smakade sill och det är det bästa
jag vet!
------------------------------------------------------------
** 927 **
- Jag förstår inte, sa den misstänksamme
hustrun till den fotointresserade maken. Vad
är det för bilder du tagit eftersom du måste
framkalla dem i mörkret?
------------------------------------------------------------
** 928 **
- Vad lever ni av Svensson?
- Helt enkelt att få tiden att gå!
- Det går väl inte?
- Jo, jag är urmakare!
------------------------------------------------------------
** 929 **
- Hur länge skall du sitta inne? frågade
fången sin nya cellkamrat.
- 75 år, blev svaret.
- Då får du ta sängen närmast dörren, du
skall ju ut först!
------------------------------------------------------------
** 930 **
- En sån eländig kreatursmarknad, utbrister
patron Jonsson. Hade det inte varit för att
jag och Svensson är här så hade här inte
funnits en enda anstädig oxe, eller ett enda
riktigt svin ...
------------------------------------------------------------
** 931 **
Den gamla ungmön:
- Jag tar livet som det kommer - men det
kommer ju aldrig?
------------------------------------------------------------
** 932 **
- Kan du spela fiol?
- Jag vet inte, jag har aldrig försökt.
------------------------------------------------------------
** 933 **
Den store affärsmannen låg på sitt yttersta.
Han hade sin kompanjon hos sig.
- Jag måste göra en bekännelse för dig
innan jag dör, sa han.
- Det var jag som talade om för din fru att
hade en älskarinna. Det var jag som
berättade för våra konkurrenter att de inte
kunde lita på dig. Det var jag som stal
80 000 av våra gemensamma tillgångar.
Kan du förlåta mig?
- Det gör ingenting, sa kompanjonen. Det
var jag som förgiftade dig!
------------------------------------------------------------
** 934 **
- èh, din ohängde drummel, jag ska göra
fiskfärs av dig!
- Köttfärs, menar du väl?
- Köttfärs av dig, din torsk?
------------------------------------------------------------
** 935 **
Två skottar spelar golf.
- Har du hört att MacGregor börjat spela golf
igen efter åtta års uppehåll!
- Aha, han har hittat bollen!
------------------------------------------------------------
** 936 **
- Kan du tänka dig att Peter kallade sin
fästmö "mitt lilla påskägg".
- Ja det stämmer precis. Hon är både
hårdkokt och målad.
------------------------------------------------------------
** 937 **
Det hände i èngermanland, där bröderna
Dahlgren var instämda till tinget för att ha
stulit två järnspett från ett vägbygge. Båda
nekade till stölden. De berättade att de
funnit dem ner vid sjöstranden.
- Och hur kom de dit? undrade åklagaren.
- Tja ... di ha fäll flöte i lann, sa en av
bröderna.
------------------------------------------------------------
** 938 **
- Pappa!
- Ja.
- Pappa, kommer mitt hår också att ramla av
när det blir moget, liksom ditt?
------------------------------------------------------------
** 939 **
- Varför har du rakat av din mustasch?
- Jo, den gjorde samma fel som en del
personer, den la sig i allting.
------------------------------------------------------------
** 940 **
Mamman förtvivlad:
- Men lilla Sofie har du ätit upp alla
färgkritorna?
- Nej, mamma jag dela med dig till lillebror.
------------------------------------------------------------
** 941 **
- Om du fick leva om ditt liv, skulle du då
gifta om dig med mig?
Nä, du skulle vara alldeles för gammal då.
------------------------------------------------------------
** 942 **
Man kan visst rita en ring som är fyrkantig.
Rita en boxningsring!
------------------------------------------------------------
** 943 **
Lille Pelles mormor har kommit på besök.
- ér det säkert mormor att du stannar en hel
vecka hos oss?
- Ja, min lille vän.
- Så roligt mormor, då får du ser när pappa
gör konster.
- Konster?
- Ja, han lovade att om du skulle stanna en
hel vecka så skulle han börja klättra efter
väggarna.
------------------------------------------------------------
** 944 **
- Varför är det gamla slottsspöket så surt?
- Hon har inte fått sitt vålnadsbirag.
------------------------------------------------------------
** 945 **
En enögd man på fullsatt buss tar ut sitt
porslinsöga och kastar det upp i
luften ett par gånger.
- Varför gör du sådär? undrar en
passagerare.
- Jag ville se om det fanns plats längre bak.
------------------------------------------------------------
** 946 **
De hade varit gifta länge, Ester och Helga.
Så en dag när de träffades jämförde de
erfarenheter:
- När grälade du med din man första
gången?
- Det var när han började bråka och inte
ville vara med på bröllopsfotot.
------------------------------------------------------------
** 947 **
När man är förlovade talar mannen och
kvinnan lyssnar andäktigt. När man
gift sig talar bägge och grannarna lyssnar.
------------------------------------------------------------
** 948 **
- I kväll har visst mamma och pappa
främmande, sa Anders till sin syster.
- Varför tror du det?
- Jo, mamma skrattar åt pappas kvickheter.
------------------------------------------------------------
** 949 **
- Måste man vara musikalisk för att äta en
banan?
- Nä, det räcker om man kan skala'n...
------------------------------------------------------------
** 950 **
- Vill ni kanske ha lunchen serverad på
däck, kapten?
- Urk ... nä, släng ut den genom ventilen så
sliper vi besväret båda två ...
------------------------------------------------------------
** 951 **
Anders i Barken var på Systembolaget och
beställde en massa flaskor.
Expediten:
- Har ni legitimation?
- ér det något nytt?
- Ja.
- Då tar vi en flaska av det med.
------------------------------------------------------------
** 952 **
En skotte stannade hemma från en finare
middagsbjudning därför att det stod "allt
gratis" på inbjudningskortet och han visste
inte vad "gratis" betydde. Senare hittade
han död med ett uppslagsverk i handen.
------------------------------------------------------------
** 953 **
På stämman diskuteras behovet av en ny
likbil.
- Den gamla skakar så det är alldeles
förskräckligt, hävdar en talare.
Jonsson, som är ansvarig för fordonet
undrar försynt:
- ér det någon av passagerarna som har
klagat?
------------------------------------------------------------
** 954 **
Det handlar om 90-åriga August som supit
och rökt i hela sitt liv, men är frisk som en
nötkärna. Han blir tillfrågad:
- Men vad säger doktorn om ert sätt att
leva?
- Han ` dö'.
------------------------------------------------------------
** 955 **
- Vad menar du med att komma hem så
sent? ryade hustrun.
- Det stod ett anslag på puben och det
rättade jag mig efter.
- Vad stod det?
- "Stanna gärna en timme till... din hustru är
redan förbannad".
------------------------------------------------------------
** 956 **
Hustrun, som länge förgäves försökt backa
in bilen i parkeringsfickan, till maken:
- Lägg i en femma till i automaten. Den här
gången ska jag klara det!
------------------------------------------------------------
** 957 **
- K a p e l l m ä s t a r e n, skulle jag kunna
få höra årstiderna av Vivaldi?
- Javisst, vilken av årstiderna önskas?
- Ta vecka 19.
------------------------------------------------------------
** 958 **
- Olle! Du sitter på min miniradio!
- èh, tack och lov. Jag som trodde att det
var nåt fel med magen!
------------------------------------------------------------
** 959 **
- Vad menas egentligen med tyngdlagen?
- Tyngdlagen definierar den kraft, som får
allting att falla ner, med undantag för
flugbajs i taket och matpriserna.
------------------------------------------------------------
** 960 **
När jag var ung fick jag lära mig grundlagen
i samskolan.
Nu får dom lära sig samlagen i grundskolan.
------------------------------------------------------------
** 961 **
- Ska du gå i från mig ikväll igen, Bertil?
- Ja, älskling. Men jag skulle gärna ge tio år
av mitt liv för att få stanna hemma hos dej.
Men om jag inte kommer till klubben får jag
böta fem kronor.
------------------------------------------------------------
** 962 **
Arbetssökande dam tittar sig omkring på sin
tilltänkta arbetsplats.
Hon frågar den ivrigt arbetande
tjänstemannen:
- Blir det inte fruktansvärt enformigt att sitta
så här dag ut och dag in och bara stämpla
kuvert?
- Visst inte. Det är ju nytt datum varje dag.
------------------------------------------------------------
** 963 **
- Doktorn, jag inbillar mig att jag är osynlig ...
- Vem var det som sa nåt?
------------------------------------------------------------
** 964 **
Fröken Svensson, Stockholm, önskar för
första gången besöka èland.
Köper hyttbiljett hos Silja:
- Det blir 245 kronor.
- Det är väl ingen karl i hytten?
- ènä, vet fröken vad. Vad tror hon att hon
kan begära för 245 kronor?
------------------------------------------------------------
** 965 **
Gruv-Jannes borr stötte emot en gammal
sprängladdning, som detonerade. Ett stort
stenblock flög så nära Gruv-Jannes huvud
att mössan sveptes av. Gruv-Jannes
kommentar efteråt:
- Hade jag varit ett huvud längre så hade
jag varit ett huvud kortare ...
------------------------------------------------------------
** 966 **
En lantbo besökte Nationalmuseum. Han
betraktade länge några konststuderande,
som kopierade mästerverken.
Slutligen smög han fram till en av de unga
målarna och frågade:
- Säg, herrn, vad gör ni med de gamla
tavlorna när de nya blir färdiga?
------------------------------------------------------------
** 967 **
- Du ser då bara äktenskapets skuggsidor.
- Inte så konstigt, så ofta som du fört mig
bakom ljuset.
------------------------------------------------------------
** 968 **
Matteläraren suckade när han kollade
barnets hemläxa.
- Vem hjälper dig att räkna?
- Pappa.
- Men alla summorna blir ju för stora.
- Min pappa är kypare ...
------------------------------------------------------------
** 969 **
- Hotellgrabben på Mallorca är verkligen
sniken på pengar. Då jag var där i somras
så beställde jag upp en kortlek och killen
kom upp 52 gånger.
------------------------------------------------------------
** 970 **
- De där fruntimren som annonserar efter
bekantskap luras nog bara. De är inte alls
ute efter bekantskap. De vill bara samla på
fotografier av karlar. Så fort man skickar sitt
fotografi slutar dom nämligen att skriva ...
------------------------------------------------------------
** 971 **
Ljudligt snyftande lutar sig en man över en
gravsten. Kyrkoherden går fram och klappar
mannen på axeln:
- Hur är det fatt, käre vän? Vem är det som
har dött?
Mannen rätar på sig, ser ut över gravarna,
gör en svepande gest med en viskybutelj
och utbrister otröstligt:
- Alla, pastorn, alla!
------------------------------------------------------------
** 972 **
Två svenskar och två norrmän skulle åka
tåg. Norrmännen köpte var sin biljett, men
svenskarna köpte bara en. När de steg in
såg norrmännen hur svenskarna låste in sig
på toaletten. Konduktören kom. Han
knackade på toalettdörren och sa:
- Biljetten!
Svenskarna stack ut biljetten genom
dörrspringan.
Detta tyckte norrmännen var smart. På
hemvägen köpte norrmännen en biljett.
Svenskarna köpte ingen alls. Inne i vagnen
låste norrmännen in sig på toaletten. Då
knackade svenskarna på dörren och sa:
- Biljetten!
Norrmännen stack ut sin biljett genom
dörrspringan. Svenskarna tog den och låste
in sig på toaletten bredvid.
------------------------------------------------------------
** 973 **
- Hallå, lilla fröken, vill ni ha fint sällskap
hem?
- Nej, tack det vill jag inte!
- Utmärkt, då kanske ni vill hålla tillgodo
med mig?
------------------------------------------------------------
** 974 **
- Mamma, Sven har slagit sönder en
fönsterruta!
- Hur gjorde han det?
- Han duckade när jag kastade en sten på
honom.
------------------------------------------------------------
** 975 **
Den unga damen ska på kryssning i
Karibien. Före avfärden går hon in på
apoteket och beställer p-piller och tabletter
mot sjösjuka.
Expediten:
- Ursäkta att jag lägger mig i något som inte
angår mig. Men om ni inte mår bra av det --
varför gör ni det då?
------------------------------------------------------------
** 976 **
- Jag hörde att det gick livligt till på den där
släktträffen som du ordnat. Hur slutade det
egentligen?
- Jo, en del tog bussen, en del tog tåget
och en del tog polisen.
------------------------------------------------------------
** 977 **
- Finns det lås att köpa här?
- Ja, som regel.
------------------------------------------------------------
** 978 **
Kyrkoherden till församlingen efter
högmässan:
- Det har klagats över att ni störtar iväg med
sådan brådska efter gudstjänsten att det
stör kyrkofriden. Så jag vill be er alla att sitta
kvar i bänkarna tills kyrkan blivit tom.
------------------------------------------------------------
** 979 **
Gamla mor ligger på sitt yttersta. Sen en
kväll sitter hela släkten runt hennes säng.
Gamla mor öppnar ena ögat, tittar runt och
säger mödosamt:
- Sitt inte uppe för min skull. Om jag dör så
bultar jag i bordet med snusdosan ...!
------------------------------------------------------------
** 980 **
- Tyckte du om svampstuvningen, Roland?
Jag hittade receptet i en gammal deckare.
Varför svarar du inte, Roland ...? Roland!
------------------------------------------------------------
** 981 **
En banvakt i Kramfors var ute och synade
spåren. Tvärs över rälsen låg en man.
- Varför ligger du här? undrade banvakten.
- Jag är trött på livet, svarade mannen. Nu
ska jag låta Stockholmståget köra över mig.
- Stockholmståget? Då får du rulla över till
andra spåret. Det här går till Långsele.
------------------------------------------------------------
** 982 **
Han har varit till sjöss i 18 månader. När
han kommer hem finner han sin hustru i färd
med att att sköta två tämligen nyfödda
tvillingar.
- Ditt otrogna stycke! börjar han.
Men så hejdar han sig, tänker efter, tar sig
för pannan och utbrister:
- Förlåt, älskling, dom är t v å, det blir ju 18
månader ...
------------------------------------------------------------
** 983 **
Uffes lillsyster har blivit döpt. När familjen
kommit hem kommenterar Uffe:
- Mamma, har hon blivit dopad nu?
------------------------------------------------------------
** 984 **
Program vid Lantbruksutställningen:
Kl 10.00 Hedersgästerna anländer.
Kl 11.00 Djuren visas.
Kl 12.00 Gemensam lunch.
------------------------------------------------------------
** 985 **
- Min man tar en promenad på ett par timmar
varje söndag.
- Det gjorde min också tidigare. Men nu har
vi alltid groggvirke hemma.
------------------------------------------------------------
** 986 **
Det var en skotte som var inne i en
hästaffär och frågade efter en sporre.
- En sporre, sa expediten. Man brukar ha
två sporrar när man rider.
- Om jag får fart på ena halvan av hästen så
hänger nog den andra halvan med, svarade
skotten.
------------------------------------------------------------
** 987 **
- Det som hände mig i dag, önskar jag inte
min värste ovän.
- Vad hände då?
- Jag vann 100 000 på lotteri.
------------------------------------------------------------
** 988 **
- Hur blev du egentligen bekant med din
fru?
- Jo, jag tyckte att hon vinkade till mig från
sitt fönster. Men senare har jag fått reda på
att hon höll på att torka nagellacket.
------------------------------------------------------------
** 989 **
Den som fastnar med skägget i brevlådan
faller inte i farstun.
------------------------------------------------------------
** 990 **
Lille Olle kommer hem från tandläkaren.
Mamman frågar:
- Gör det fortfarande ont i tanden?
- Jag vet inte, svarade Olle. Tandläkaren
behöll den.
------------------------------------------------------------
** 991 **
Romantiska fästmön:
- Ack, vad skulle inte denna gamla ek
kunna berätta ifall den kunde tala!
Saklige fästmannen:
- Den skulle säkert säga "Jag är ingen ek,
jag är en alm"...
------------------------------------------------------------
** 992 **
- Jag slår vad om en krona att jag kan
dricka ur din grogg utan att ta i glaset!
- Kör till.
Varpå den som slog vadet tog glaset med
handen och drack ur groggen.
- Men du tog ju i glaset!
- Jaså, gjorde jag? Här har du en krona
då...
------------------------------------------------------------
** 993 **
- Lydde du mitt råd och la band på ditt
häftiga lynne när du träffade chefen?
- Ja, det gjorde jag. Jag tänkte säga att han
är den störste idiot jag känner, men så kom
jag att tänka på dej och då teg jag ...
------------------------------------------------------------
** 994 **
Präst till en liten gosse:
- Vem går våra tankar till om julen?
- Kalle Anka!
------------------------------------------------------------
** 995 **
Stadsflickan betraktade för första gången
alla djuren i den väldiga ladugården.
- Kan det verkligen löna sig med alla de här
korna?
- Javars, sa bonden.
- Konstigt, sa stadsflickan. Fast man kan
köpa färdig mjölk i pappförpackningar
nuförtiden?
------------------------------------------------------------
** 996 **
- Konjak är då verkligen ett utmärkt medel
om man inte kan sova:
- Jaså sover man bättre om man dricker
det?
- Nej, men det blir ju mycket trevligare hålla
sig vaken då.
------------------------------------------------------------
** 997 **
- Varför haltar du och ojar dig sådär?
- Jo, jag har precis varit och friat. Och det
uppstod ett missförstånd rörande
kroppsdelar: Jag bad om dotterns hand --
men fick faderns fot istället ...
------------------------------------------------------------
** 998 **
- Det här var en knepig organisationsfråga!
- Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en konsult --
eller ska vi trassla till det själv?
------------------------------------------------------------
** 999 **
Anders hade fått elektriskt i den avlägsna
Norrlandsbyn, den nya tvättmaskinen skulle
provas med nyfikna grannar som åskådare,
med beundran åsågs hur kläderna dansade
runt i rutan, då maskinen stannat och
började centrifugera, då den ej var fastsatt
och golvet lutade gick den sakta framåt, då
ropade Anders, flytt på er den ska te å
hänga ut.
------------------------------------------------------------
** 1000 **
- Vad gör du?
- Jag spelar schack med min duva.
- Vad säger du? Spelar du schack med en
duva?
- Ja.
- Då måste det vara den smartaste duvan i
världen.
- Hon är inte så smart som du tror.
- Vad säger du?
- Jo, vi har spelat tio partier och hon har
bara vunnit två.
------------------------------------------------------------
** 1001 **
- Snälla doktorn, nu har jag suttit med
tungan ute i fem minuter, och doktorn har
inte ens tittat på den.
- Det behövs inte, jag ville bara skriva ut
receptet i lugn och ro ...
------------------------------------------------------------
** 1002 **
- Du rör dej långsamt, du tänker långsamt,
du äter långsamt, du läser långsamt. Finns
det ingenting du kan göra fort?
- Jodå, jag blir fort trött!
------------------------------------------------------------
** 1003 **
Det sägs att fröken Hurtig två trappor upp
badar två gånger om dagen!
- Jaså, har hon blivit karltokig?
------------------------------------------------------------
** 1004 **
- Vet du hur det gick för spågumman?
- Nej.
- Hon gick i konkurs. Så nu måste hon börja
på ny kula!
------------------------------------------------------------
** 1005 **
När doktor Lund mötte fru Ström på gatan
passade han blivit något bättre.
- Nä, inte har han väl blivit bättre, men lite
friskare har han allt blivit ...
------------------------------------------------------------
** 1006 **
Pappan ligger i halsfluss och lilla Anna
tassar runt honom. Hon går fram och lägger
handen på pappas panna.
- Känner du efter om jag har feber, säger
pappa.
- Feber, det har man inte i huvudet - det har
man ju i rumpan!
------------------------------------------------------------
** 1007 **
- Du är bara vänlig mot mej när du vill ha
pengar.
- Men, kära du. Jag är väl alltid vänlig mot
dig?
- Ja, tyvärr.
------------------------------------------------------------
** 1008 **
Uppåt Norrland har de allt bra konstiga
stavningar. Tänk att stava U me è ...
------------------------------------------------------------
** 1009 **
- Ni är anklagad för stöld av en klocka, men
ni frikänns i brist på bevis.
- Betyder det att jag får behålla klockan?
------------------------------------------------------------
** 1010 **
- När jag gick från restaurangen i går tittade
hovmästaren på mig som om jag inte hade
betalat.
- Och vad gjorde du då?
- Jag tittade tillbaka som om jag hade
betalat.
------------------------------------------------------------
** 1011 **
- Folk kan då ta sig för de mest konstiga
saker.
- Hur så?
- Jo, jag känner en man som inte har kysst
sin fru på 20 år. Och så går han och klår
upp en kille som gjorde det ...
------------------------------------------------------------
** 1012 **
- Kan jag få tala med chefen?
- Naturligtvis! För så charmanta damer har
han alltid tid.
- Säg då åt honom att hans fru är här ...
------------------------------------------------------------
** 1013 **
- På den här biljetten kan jag åka hur långt
jag vill.
- Nä, den räcker ju bara till Hjo.
- Ja, visserligen. Men jag vill inte åka
längre.
------------------------------------------------------------
** 1014 **
- Jag känner en kille, berättar Berra. Han är
så impopulär så hans telefon ringer inte ens
när han ligger i badet ...
------------------------------------------------------------
** 1015 **
- I dag är det 21:a söndagen efter
trefaldighet ...
- Ja, tänk. Det är inte klokt vad tiden går!
------------------------------------------------------------
** 1016 **
Roger är på anställningsintervju och blir
tillfrågad om sina fritidsintressen. Roger,
som är en inbiten knutte, svarar:
- Tja, bågen och spättorna tar all min fritid.
- Bra, säger chefen. Skytte och fiske är
mina stora intressen också. Du får jobbet.
------------------------------------------------------------
** 1017 **
- Sluta upp med att bråka så där, Anton. Du
bär dig åt som om vi kommit flera timmar för
sent till tåget. Men det rör sig ju bara om
några få minuter.
------------------------------------------------------------
** 1018 **
Han har blivit pappa för sjunde gången och
beklagar sig för sin fru:
- Nej, det här håller inte. Från och med nu
sover jag på golvet i vardagsrummet.
- Ja, om du tror att det hjälper så gör jag det
också!
------------------------------------------------------------
** 1019 **
En kund kommer in i lanthandeln och finner
att en stor del av lagerutrymmet är upptaget
av hundratals saltsäckar.
- Här säljer ni minsann mycket salt, säger
han.
- Nä, inte vi inte. Vi säljer knappast något
alls. Men försäljaren som var här för ett
halvår sen, han kunde sälja salt han.
------------------------------------------------------------
** 1020 **
En man blir insläppt i en gård för att få
skydd mot ösregnet.
- Usch, säger han. Det var ett förfärligt
väder. Det påminner om syndafloden.
- Om vad, säger moran.
- Om syndafloden. Ni vet det där med
Noaks ark, Arafat och allt det där.
- Det har jag inte hört talas om. Men vi har
ju inte fått några tidningar de sista dagarna.
------------------------------------------------------------
** 1021 **
Anna hade gift sig med en läkare och en
väninna frågade nyfiket om han var rik.
- Det är väl klart att han är, sa Anna.
Trodde du att jag gifte mig av hälsoskäl?
------------------------------------------------------------
** 1022 **
- När börjar ankungarna simma?
- När dom inte bottnar längre!
------------------------------------------------------------
** 1023 **
Två män ska upp med ett piano till 47:e
våningen i en skyskrapa. Efter ett tag säger
en av den:
- Jag har en bra och en dålig nyhet. Den
bra är att vi är på 46:e våningen. Den
dåliga är att vi är i fel skyskrapa.
------------------------------------------------------------
** 1024 **
En av killarna lämnar hastigt pokergänget.
- Jag måste till teatern!
- Men föreställningen är ju strax slut nu,
klockan elva!
- Ja, men min fru ska hämta mig där!
------------------------------------------------------------
** 1025 **
Roland kommer hem till mamma och
storgråter.
- Men vad har hänt, varför gråter du?
frågade mamma.
- Simlärarinnan gav mej en örfil, snyftade
Roland.
- Varför det?
- Jag kissade i vattnet.
- Jamen det gör nog fler än du, tröstade
mamman, det var väl inte så farligt.
- Nä, men jag var den förste som gjorde det
från trampolinen!
------------------------------------------------------------
** 1026 **
- élskade tror du inte att du skulle kunna
lära dig att älska mig?
- Kanske, jag har ju lärt mig att äta
surströmming.
------------------------------------------------------------
** 1027 **
Varje ledig stund hade ägaren till det lilla
torpet slitit och arbetat för att rusta upp det.
När allt var klart kom en dag kyrkoherden
förbi:
- Med herrens hjälp har ni verkligen lyckats
fint med huset.
- Då skulle kyrkoherden sett hur det såg ut
när vår herre skötte det ensam.
------------------------------------------------------------
** 1028 **
- Men Rune då! Du kan väl låta din bror få
använda kälken ibland också.
- Det får han ju. Jag använder den utför och
han får dra den uppför!
------------------------------------------------------------
** 1029 **
- Ursäkta röker era kor?
- Nä.
- Då är det ladugården som brinner.
------------------------------------------------------------
** 1030 **
- Såg du hur den där unga vackra flickan
log mot mig. Hildur lilla?
- Det är väl inte så konstigt, första gången
jag såg dig, storskrattade jag!
------------------------------------------------------------
** 1031 **
Chefen till en av de anställda:
- När Andersson har slutat läsa sportsidorna
i tidningen föreslår jag att ni övergår till att
läsa "Lediga platser".
------------------------------------------------------------
** 1032 **
- Svenne är en fin man. Det tycks inte ha
stigit honom åt huvudet att det går bra för
honom här i livet ...
- Nej, det mesta tycks ha satt sig kring
midjan.
------------------------------------------------------------
** 1033 **
Pappa kommer hem med en påse päron
och säger till sin åttaåriga dotter:
- Här ska du få se vad jag har köpt till
någon som varit snäll hela veckan och gjort
allt som mamma sagt. Vem tror du ska ha
påsen?
------------------------------------------------------------
** 1034 **
Gamla Emma var på väg till torget för att
sälja svamp, då hon mötte pastorn:
- Men snälla mor Emma! De där svamparna
är giftiga, dem kan man inte äta!
- Jag ska inte äta dem, jag ska säljadem!
------------------------------------------------------------
** 1035 **
Unga Eva är inne på BB för att få sin
förstfödde. Hon frågar oroligt barnmorskan:
- Hur ska jag ligga?
- På samma sätt som när ni gjorde den,
blev svaret.
- èh, då ska jag in i den gamla Fiaten igen!
------------------------------------------------------------
** 1036 **
- Snälla doktorn, vad ska jag göra, min
make är så otroligt förkyld?
- Säg åt honom att dricka mycket och vila
ofta och länge.
- Om det skulle hjälpa så begriper jag inte
hur han har kunnat bli förkyld över-
huvudtaget.
------------------------------------------------------------
** 1037 **
På en exotisk badstrand sa en turist till
livräddaren:
- Törs man bada när eller är det risk för
hajar?
- Ingen fara för hajar, sade livräddaren.
- ér det riktigt säkert det?
- Javisst. Där det finns krokodiler - finns
inga hajar!
------------------------------------------------------------
** 1038 **
- Henne tar jag aldrig med mig och fiskar
igen, sa lille Berra och pekade med avsmak
på sin syster.
- Varför det? frågade mamman.
- Hon åt upp alla mina maskar.
------------------------------------------------------------
** 1039 **
Berra kommer hem efter några dagars
affärsresa och frågar sin fru:
- Har du varit trogen medan jag varit borta?
- Få se nu .. sa frun. Vilken dag var det du
reste?
------------------------------------------------------------
** 1040 **
Hos läkaren:
- Om man bortser från att jag har ont i huvet
så är det inget fel med mig. Jag äter som
en varg, arbetar som en häst och sover
som en gris.
- Ni borde kanske ha sökt en veterinär
i stället?
------------------------------------------------------------
** 1041 **
Barnmorskan till den femårige pojke:
- Vill du se din lilla syster, som storken just
har kommit med?
- Nä... men jag skulle gärna vilja se
storken...
------------------------------------------------------------
** 1042 **
- Min pojkvän säger att jag har persikohy,
berättade 19-åringen.
- Jaså, verkligen? sa hennes lillbrosa. Vem
vill likna en 19 år gammal persika?
------------------------------------------------------------
** 1043 **
Det är inte bra att tala för långsamt. Jag
känner en flicka som talade så långsamt,
att innan hon hann säga att hon inte var
den sortens flicka så var hon det.
------------------------------------------------------------
** 1044 **
Han kom in till urmakaren och ville ha
golvuret lagat. Så slängde han ett tungt
paket på disken.
- Men herregud, det är ju bara lodet,
sa urmakaren förbryllat. Hur vill ni jag ska
laga klockan?
- Resten av klockan är det inget fel på. Det
är bara det här lodet som står stilla.
------------------------------------------------------------
** 1045 **
Mormor berättade för lilla Lisa att änglarna
hade så vita, fina kläder. Lisa blev mycket
fängslad av skildringen och sa:
- Menar du att änglarna alltid går omkring
i kritvita kläder?
- Ja, mitt barn.
- Jösses, vilken tvätt Gud måste ha!
------------------------------------------------------------
** 1046 **
Det är inte alltid det starka är det sköna
värt, sa flickan som tappade likören
innanför behån.
------------------------------------------------------------
** 1047 **
Ung dam, klädd i uppseendeväckande
byxdress i skärt och lila, köper tågbiljett
och frågar stinsen:
- Måste jag byta i Nässjö?
Stinsen betraktar hennes utstyrsel och
säger:
- Nä, det finns nog dom som klär sig
likadant där nere också...
------------------------------------------------------------
** 1048 **
Värdinnan till den inneboende flickan:
- De här nattliga besöken av er vän ska
jag be att få undanbe mig!
- Va? Kommer han till er också?
------------------------------------------------------------
** 1049 **
- Nu när du är gift bör du skaffa dig både
livförsäkring och olycksfallsförsäkring.
- Va? ér det så farligt?
------------------------------------------------------------
** 1050 **
Far till son:
- Det viktigaste är att man kan släta över
sina dumheter
Själv brukar jag skratta när jag gjort bort
mig.
- ér det därför pappa alltid ser så glad ut?
------------------------------------------------------------
** 1051 **
Bonden gav den nye drängen en väckar-
klockan. Lik förbaskat kom drängen
larvande först klockan sju.
- Varför steg du inte upp klockan fem som
jag sa?
- Klockan ringde inte.
- Nähä, det glömde jag säga till dig. Den
hänger upp sig ibland. Kom ihåg det i
fortsättningen, att om den inte har ringt
klockan fem så får du skaka på den.
------------------------------------------------------------
** 1052 **
Det märks att min man börjar bli gammal.
När vi gick på restaurang förr tiittade han
alltid först på servitrisen. Nu tittar han först
på matsedeln.
------------------------------------------------------------
** 1053 **
Och så sa hustrun till maken:
- Idag har jag haft ett långt och uttömmande
samtal med vår dotter om sexuallivet.
- Jaså minsann. Lärde du dig något?
------------------------------------------------------------
** 1054 **
Han kom in på polisstationen och anmälde
att hans fru hade försvunnit.
- När försvann hon?
- För tjugofem år sedan.
- Varför anmäler ni det först nu?
- Jo, jag tänkte att det kanske kunde bli
trevligt om vi kunde fira silverbröllop ihop.
------------------------------------------------------------
** 1055 **
- Ni måste hjälpa min man, doktorn. Han
blåser rökringar genom näsan.
- Men det är väl inte så farligt?
- Jo... men han röker inte...
------------------------------------------------------------
** 1056 **
- Varför kommer du försent till skolan, Per?
- Mamma har fått en baby.
- Jamen, din pappa är ju i Amerika sedan
fem år...
- Jo, men han skriver då och då.
------------------------------------------------------------
** 1057 **
- Varför får din sekreterare bara en
halvtimmes lunch?
- Får hon en hel timme måste hon lära sig
jobbet på nytt.
------------------------------------------------------------
** 1058 **
En skotte pratade med sin fästmö:
- Vad vill du ha för blommor i din
brudbukett?
- Men vi ska ju inte gifta oss förrän till
hösten.
- Nej, men jag måste ju sätta fröna nu.
------------------------------------------------------------
** 1059 **
- Nej, men ser man på Olle.
För första gången har du löst alla
hemuppgifterna i matte rätt. Hur kan det
komma sig?
- Pappa hade inte tid att hjälpa mig.
------------------------------------------------------------
** 1060 **
- Nå, Oskar, kan du säga vad som menas
med "minne"?
- Ja, fröken, det är väl det man glömmer
med?
------------------------------------------------------------
** 1061 **
- Min pappa har alltid varit intresserad
av hundar.
- Och du då?
- Jodå, nu har jag också blivit biten.
------------------------------------------------------------
** 1062 **
Den lilla flickan frågade sin gamla mormor:
- Vad är en älskare?
- Jestanes, kors! utbrast mormor och rusade
fram och till det låsta väggskåpet.
När hon fick upp skåpet ramlade det ut ett
skelett.
------------------------------------------------------------
** 1063 **
Jag lider nog av mindervärdeskomplex. Jag
tycker nämligen inte att jag är så vacker
som jag verkligen är.
------------------------------------------------------------
** 1064 **
- Varför är du så blek, Inge?
- Jag är från Blek-inge...
------------------------------------------------------------
** 1065 **
- Mamma, bor det kannibaler på Mallorca?
- Varför tror du det?
- Pappa säger att de som bor där lever på
turister.
------------------------------------------------------------
** 1066 **
Det har blivit något fel med placeringen
i sovkupÇn på nattåget. Mannen i över-
slafen väcks av knackningar från nedre
slafen och en kvinnlig röst som säger:
- ér ni vaken?
- Ja!
- Det är väldigt kallt här nere. Kan ni inte
skaffa en filt åt mig?
- Jag har en bättre idä. Kan vi inte låtsas
att vi är gifta?
- Jättefin idÇ!
- Bra. Då får du banne mig hämta din
filt själv!
------------------------------------------------------------
** 1067 **
- Vad är det för bandage du har över ögat,
Elsa?
- Bandage? Hm! Det är min nya hatt.
------------------------------------------------------------
** 1068 **
Det var två herrar som stod och pratade.
- Jag är så rädd om mina pengar att jag
har dem under huvudkudden.
- Det kan inte jag, för jag tål inte att ligga så
högt med huvudet.
------------------------------------------------------------
** 1069 **
Bonden och drängen var ute och jagade.
Plöstligt fick de syn på en älg i skogsbrynet.
Bonden sköt och träffade.
- Vi fick den, vi fick den, sa drängen.
- Vilka vi, svarade bonden.
De gick fram för att titta på bytet och såg
till sin förfäran att det var grannens ko.
- Jäklar, vi har skjutit grannens ko,
sa bonden.
- Vilka vi, svarade drängen.
------------------------------------------------------------
** 1070 **
- Hon har skilt sig från sotaren och nu ska
hon gifta om sig med brandchefen.
- Jaha, då kommer hon ju verkligen ur
askan i elden!
------------------------------------------------------------
** 1071 **
Han stirrar förhäxad på den raffiga
blondinen mitt emot honom i tågkupÇn.
Hans blickar glider över henne, från topp
till tå.
Plötsligt reser hon sig med ett leende
och säger:
- Vill min herre vara vänlig och klä på mig
igen, jag ska av vid nästa station.
------------------------------------------------------------
** 1072 **
- ér du säker på att Jansson inte efterlämna-
de några pengar?
- Jadå. Absolut. De efterlevande är
fortfarande vänner.
------------------------------------------------------------
** 1073 **
- Hur kan det komma sig att din hustru är
25 år äldre än du själv?
- Det hela är ett misstag. Jag skulle anhålla
om hennes dotters hand, men mamman lät
mig aldrig tala till punkt.
------------------------------------------------------------
** 1074 **
Olle kom hem ett minst sagt slätstruket
betyg med bara ettor och tvåor. I alla fall
var det en trea i religion.
Pappa tittade barskt på ätteläggen:
- Tänker du bli präst, pojke?
------------------------------------------------------------
** 1075 **
Han kom in på BB och bad att få se på
fru Svenssons lilla dotter.
- ér ni hennes man? undrade sköterskan.
- Nej, blev svaret.
- Då får ni inte se barnet. Det får bara
hennes man göra.
- Men barnets far då?
------------------------------------------------------------
** 1076 **
Albert gick till doktorn för att få litet
uppiggande medicin till gumman.
Doktorn frågade hur hon mådde.
- Jo, i år vägrar hon att klättra upp
i äppelträdet och plocka ner frukten.
- Hur gammal är hon?
- 84 år i december.
------------------------------------------------------------
** 1077 **
- Vet du vad fiskhandlaren gör på
semestern?
- Nej.
- Han rör inte en fena!
------------------------------------------------------------
** 1078 **
- Hur är det att vara hissreparatör?
- Jo tack, det går upp och ner.
------------------------------------------------------------
** 1079 **
- Jag undrar om direktören vill låna mej
10 000 kronor?
- Nej!
- Men, jag jobbar ju här.
- Just det. Med den lön ni får här har ni
inte råd att betala igen.
------------------------------------------------------------
** 1080 **
- Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar
ni då era värdesaker?
- I badrummet. Vi har två tonårsdöttrar,
så där kan ingen annan ta sig in.
------------------------------------------------------------
** 1081 **
- Hur får bankrånaren tag i pengar?
- Han tar dom stötvis...
------------------------------------------------------------
** 1082 **
Den värnpliktige har tack vare sitt ärliga
utseende fått kredit på markan. Så kommer
uppgörelsens stund. Han studerar
räkningen:
- Kaffe, snus, kaffe, snus, snus, kaffe, snus.
Sicken en diet!
------------------------------------------------------------
** 1083 **
- Min fru har stuckit ifrån mig och tagit alla
pengarna.
- Då har du allt haft tur. Min tar pengarna
och stannar kvar.
------------------------------------------------------------
** 1084 **
Poliskonstapeln med myndig röst till Lisa:
- Det är förbjudet att meta här.
Lisa utbrister:
- Men jag metar inte. Jag bara badar min
mask.
------------------------------------------------------------
** 1085 **
Nog för att vår gamle granne hade humor.
Innan han dog grävde han ner hela arvet
i trädgården. Och sen testamenterade han
en spade till var och en av arvingarna!
------------------------------------------------------------
** 1086 **
Kring Mörrumsån cirkulerar många historier
om stora laxar. Einar från Emmaboda anser
sig slå dem alla:
- Ni skryter om stora fiskar, ni. Då skulle ni
ha sett laxen jag fångade i höstas. Bara
fotot av den vägde tre kilo!
------------------------------------------------------------
** 1087 **
- Visste du att vissa sköldpaddor kan bli
långt över 100 år gamla?
- Vad kan det bero på?
- Inte beror det på jogging i varje fall.
------------------------------------------------------------
** 1088 **
- Var det en vacker konsert, Karolina?
- Fantastisk. I synnerhet den där symfonin
av Beethoven. Du vet den, där dirigenten
börjar som om han stickade strumpor,
sedan ser ut som om han målade i taket
och slutligen som om han jagar efter en
bisvärm, alldeles ljuvligt var det...
------------------------------------------------------------
** 1089 **
En äldre dam provar skor.
Högerskon passar perfekt
och expediten frågar:
- Ska jag hämta maken?
- O nej, det går inte.
Han dog för tre år sen...
------------------------------------------------------------
** 1090 **
Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna
rekommendera följande hjärtevärmande
bortförklaring:
- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg
den när du alltid ser lika ung ut?
------------------------------------------------------------
** 1091 **
Läraren talar om franska låneord, som slutar
på -ess, -esse, -essa. Han nämner
"negress" och försöker få klassen att
komma på ordet "prinsessa", men det går
dåligt:
- Vad är det svenska folket alltid är så
intresserat av och pratar om? hjälper han.
Röst ur klassen:
- Brännvin.
------------------------------------------------------------
** 1092 **
- Vad fick du på födelsedagen, Jonas?
- Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en
slangbella med stålkulor.
- Det var ovanliga presenter.
- Jo... men min pappa är glasmästare...
------------------------------------------------------------
** 1093 **
- Om du befinner dig på Atlanten med
ansiktet vänt åt söder, vad har du då på höger hand?
- Fyra fingrar och en tumme.
------------------------------------------------------------
** 1094 **
Flickan gick till doktorn i tron att hon blivit
med barn. èterkom till pojkvännen med
beskedet att "det bara var luft", enligt
doktorn.
Pojkvännen förargat:
- Tror han att jag är nån jäkla cykelpump?
------------------------------------------------------------
** 1095 **
Jens pappa har varit och köpt en alldeles
ny hatt, vilket får sonen att utbrista:
- Mamma, nu kommer pappa hem, och han
är bra i hatten!
------------------------------------------------------------
** 1096 **
- Inte är det här mycket till storm, sa
gamle sjöbjörnen Niklason. Men jag minns
en storm när jag var ung. Då la grannens
höna samma ägg tre gånger, bara för ho
stod mä ändan mot blåsten...
------------------------------------------------------------
** 1097 **
En tant råkar snubbla över kedjorna som
omger Gustav II Adolfs staty i Göteborg. Kal
står förstås bredvid och kommenterar:
- De e' rätt, damen. E' man ostadig på
fötterna så ska man gå in i Länkarna!
------------------------------------------------------------
** 1098 **
Han sitter på restaurangen och dricker vin.
Den uppmärksamme kyparen noterar att
hans glas är tomt och frågar:
- Ert glas är tomt.
ônskar ni ett till?
- Nej tack, vad ska jag med två tomma
vinglas till?
------------------------------------------------------------
** 1099 **
- Tage, din mor och jag har kommit överens
om att du gjort dig förtjänt av ett rejält kok
stryk, säger pappan strängt till sin vanartige
son.
- Jaså, säger Tage spydigt. Det är klart att
om ni nu för en gångs skull kan komma
överens om något, då ska det gå ut över
mig.
------------------------------------------------------------
** 1100 **
- Kan du tänka dig att expediten kallade
mig för skvallerkäring?
- Ja, ja. Du får väl gå till någon butik där
dom inte känner igen dig...
------------------------------------------------------------
** 1101 **
En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i
Götebrog. Han undrar:
- Har ni reker?
- "Reker", vad är det?
- Såna där man eter, alltså.
- Nä, tyvärr, vi har inga "maneter".
------------------------------------------------------------
** 1102 **
- Mamma, jag vill inte gifta mig med Börje,
han säger att han tror inte att det finns
något helvete...
- Gift dig du med honom, Sonja. Vi två ska
nog kunna övertyga honom om motsatsen.
------------------------------------------------------------
** 1103 **
Ibland blir man riktigt rädd för att äta på
självserveringar. Igår skrek killen som stod
bakom disken:
- Två kycklingar - en lever!
------------------------------------------------------------
** 1104 **
Ilsken dam i bussen:
- Får jag lov att erbjuda någon av de
sittande herrarna min ståplats?
------------------------------------------------------------
** 1105 **
- ér din nya vakthund lika bra som den
gamla?
- Bättre. Jag har inte kommit in i mitt hus
på fyra dagar...
------------------------------------------------------------
** 1106 **
- Varför har tidningen så ofta artiklar om
ohyra?
- Det ökar försäljningen av lössnummer.
------------------------------------------------------------
** 1107 **
- ér det inte konstigt? De stora idioterna
gifter sig oftast med de vackraste
kvinnorna!
- èh, käraste. Nu smickrar du mig igen.
------------------------------------------------------------
** 1108 **
- Jag hörde att din man brutit benet igen?
- Ja, han har en sån förskräcklig otur. Det
är tredje benet han brutit i år.
------------------------------------------------------------
** 1109 **
Lille Kalle svarar i telefon:
- Nä, mamma är inte hemma.
- Din pappa då?
- Nä, bara min syster.
- Hämta henne då, är du snäll.
Därpå följer en stunds prassel, stön
och buller innan Kalle återkommer:
- Jag kan inte få upp henne ur vaggan.
------------------------------------------------------------
** 1110 **
- Vad är det som går och går och aldrig
kommer till dörren?
- Klockan, så klart!
- Inte alls. Det är farfar, när han fastnat med
hängslena i gungstolen.
------------------------------------------------------------
** 1111 **
- I morse var jag så tankspridd att jag
serverade min man tvålflingor till frukost
i stället för cornflakes.
- Då blev han väl arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.
------------------------------------------------------------
** 1112 **
Röst i norsk telefonsvarare:
- Börja tala när ni hör den gröna lampan.
------------------------------------------------------------
** 1113 **
Mamma väger sig och lille Harry står och
tittar på. Av mammas min sluter han sig
raskt till läget i viktfrågan och utbrister:
- Mamma, jag får din efterrätt i dag, va?
------------------------------------------------------------
** 1114 **
Doktorn hälsar och inleder med frågan:
- Var är ni kyrkskriven?
Med skräck i blicken rusar bonden ut ur
mottagningen. Doktorn ber sekreteraren
ta reda på varför bonden blev rädd.
Hon återvänder med en lugnande patient
och beskedet:
- Han tyckte ni sa "Var är kökskniven"?
------------------------------------------------------------
** 1115 **
- Gå och köp fem liter mjölk, lille Per!
- Jag orkar inte bära så mycket.
- Köp lättmjölk då.
------------------------------------------------------------
** 1116 **
- Jag vill köpa en klänning, två nummer
för stor.
- Varför det?
- Jo, för att doktorn ska tro att jag hållit
hans diet.
------------------------------------------------------------
** 1117 **
- Tror du på den enda, eviga kärleken,
Susanne?
- Absolut. Jag har själv upplevt den
flera gånger.
------------------------------------------------------------
** 1118 **
- Det påstås att för mycket sex leder till
nedsatt hörsel.
- Va?
------------------------------------------------------------
** 1119 **
- Växer du fortfarande, pappa?
- Nej, varför frågar du det?
- Jo, jag tycker att ditt huvud börjar sticka
upp ur håret.
------------------------------------------------------------
** 1120 **
- Hur kommer det sig att ni säljer er mans
Rolls Royce till mig för futtiga 500 kronor?
- Det står i hans testamente att behållningen
ska tillfalla hans sekreterare.
------------------------------------------------------------
** 1121 **
- Jag gifte mig med min fru för att hon var så
olik andra kvinnor.
- På vad sätt?
- Hon var den enda som ville ha mig.
------------------------------------------------------------
** 1122 **
Lille Stig har av sin mamma fått veta exakt
hur små barn kommer till. Modern frågar
efter en stund:
- ér det något mer du vill fråga oss?
- Ja, mamma, hur kommer små hundar och
katter till?
- Precis på samma sätt.
- Oj då, vad pappa kan mycket!
------------------------------------------------------------
** 1123 **
- Ni måste sluta röka omedelbart, sa doktorn
till patienten.
- Men jag röker ju bara ett par cigarretter
om dagen.
- Spelar ingen roll, just nu ligger ni och
bränner hål på besökssoffan!
------------------------------------------------------------
** 1124 **
- Det här var ett förfärligt dåligt hotell. Först
ger ni mig en säng som det inte går att sova
i. Och sen väcker ni mig två timmar försent!
------------------------------------------------------------
** 1125 **
- Vad säger Snövit till de sju dvärgarna när
hon väcker dem?
- Seven-up!
------------------------------------------------------------
** 1126 **
Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till
kompisarna på fikarasten. Jag drömde att
jag hamnade på en öde ö tillsammans med
fröken Sverige, fröken Norge och fröken
Danmark.
- Det var väl ingen mardröm?
- Jovisst, Själv var jag Miss Finland.
------------------------------------------------------------
** 1127 **
- Varje gång jag är förälskad tänker jag på
din fru.
- Vad inbillar du dig? ér du ute efter min fru?
- Nej, men det avhåller mig från att fria.
------------------------------------------------------------
** 1128 **
- Sedan min fru och jag gick över till
enkelsängar har vårt förhållande blivit
mycket bättre.
- Jaså hur kan det komma sig?
- Min säng står i Helsingborg och hennes i
Landskrona.
------------------------------------------------------------
** 1129 **
- Har ni nån glädje av den där
vattensängen ni köpte?
- Nä, det framgår också av namnet
vi gett den.
- Vilket namn?
- Döda havet.
------------------------------------------------------------
** 1130 **
- Här är ett brev till dig.
- Det måtte vara från Persson.
- Jaså, du känner igen handstilen?
- Nä, men frimärket luktar konjak.
------------------------------------------------------------
** 1131 **
- Har du varit trogen medan jag varit borta,
Greta?
- Ja, Börje. Varje kväll har jag legat i säng
klockan 10.
- ér det säkert?
- Tror du mig inte finns det vittnen.
------------------------------------------------------------
** 1132 **
Nybliven ung mamma:
- Kan jag få vitaminer till mitt söta lilla baby?
- ônskas A, B eller C- vitaminer?
- Det är inte så noga.
Han kan ju inte läsa ännu.
------------------------------------------------------------
** 1133 **
Jag tror att den där miljonvinsten på Lotto
har stigit Svensson åt huvudet. Förr nöjde
han sig med att gå i sömnen. Numera lär han
åka taxi...
------------------------------------------------------------
** 1134 **
Gå genast och tvätta öronen, Ulf!
- Det behövs inte, mamma, jag har inte
använt dom sen jag tvättade dom igår.
------------------------------------------------------------
** 1135 **
- Hovmästarn, det är en fluga i soppan.
- Ja, jag vet det. Jag brukar lägga i en. Om
folk är så tanklösa att dom inte märker
flugan, då märker dom inte heller när jag
saltar notan...
------------------------------------------------------------
** 1136 **
Far om tonårsdottern:
- Det är så smutsigt i hennes rum att jag
aldrig skulle våga gå in där utan en
stelkrampsspruta.
------------------------------------------------------------
** 1137 **
- Säger din man aldrig några komplimanger
till dig?
- Jo, ibland säger han att jag är just en
skön en.
------------------------------------------------------------
** 1138 **
- Gör du några framsteg med Kurt?
- Det verkar så. Igår frågade han om han
fick behålla sin älskarinna om vi gifte oss.
------------------------------------------------------------
** 1139 **
- Varför låter du taxvalpen sova i en
kastrull?
- Han ska dresseras till grythund.
------------------------------------------------------------
** 1140 **
- Varför sitter du här och knäpper med
fingrarna?
- Jag jagar bort elefanterna.
- Men här finns ju inga elefanter.
- Nä, där ser du hur effektivt det är.
------------------------------------------------------------
** 1141 **
Mannen hade råkat ut för en bilolycka. Han
vaknade upp på sjukhuset och frågade:
- ér jag himlen?
- Nej, älsklingen, lugnade hustrun. Ser du
inte att jag är här?
------------------------------------------------------------
** 1142 **
Det är konstigt:
Hemma i bygden kallade man honom
fyllehund.
Sen flyttade han till stan - och där kallas
han playboy.
------------------------------------------------------------
** 1143 **
Damen frågar den lille gossen:
- Vad heter du?
- Sven.
- Hur gammal är du?
- ètta år.
- Vad heter din pappa?
- Vet inte.
- ètta år och vet inte vad din pappa heter?
- Mamma är 28 år och hon vet inte heller.
------------------------------------------------------------
** 1144 **
- ér inte farbror gift?
- Nej, lilla vän, det är jag inte.
- Men vem talar om för farbror då
vad farbror inte får göra?
------------------------------------------------------------
** 1145 **
Pära kommer in på äktenskapsbyrån,
blixtrande arg:
- Det var just en snygg tjej ni letat upp
till mig. Hennes farsa har ju suttit inne!
- Jaså, hur kan ni veta det?
- Jag delade ju cell med honom!
------------------------------------------------------------
** 1146 **
- ér det din fru som kör?
- Nej, bilen såg ut sådär redan när jag
köpte den
------------------------------------------------------------
** 1147 **
- Ni är alltså född utom äktenskapet?
- Ja, delvis.
- Delvis?
- Ja, pappa var gift, men inte mamma.
------------------------------------------------------------
** 1148 **
Petersson skulle köpa bil och frågade
bilhandlaren:
- Vad kostar den gröna Forden?
- Den kostar 30 000 kronor.
- Usch då, sa Petersson. Och den blå
Saaben då?
- 58 000 kronor.
- Usch, usch. Men den röda BMW:n då?
- Den, sa bilhandlaren. Den kostar
usch-usch-usch!
------------------------------------------------------------
** 1149 **
- Var är du född?
- I Norrland.
- Vilken del?
- Hela jag.
------------------------------------------------------------
** 1150 **
- Kan du säga vad "blåst" är?
- Ja, det är väl luft som har bråttom.
------------------------------------------------------------
** 1151 **
Barnen ropar till sin mamma:
- Du måste leka med oss, nu är vi björnar
i djurparken.
- Och vad ska jag vara då?
- Du ska vara tanten som kastar
chockladpraliner till björnarna.
------------------------------------------------------------
** 1152 **
- Hur var det att träffa skolkamraterna
efter 35 år?
- ésch, de hade blivit så gamla och tunna
i håret. Och så gaggiga att de inte kände
igen mig.
------------------------------------------------------------
** 1153 **
En äldre man kommer in till doktorn med
ett litet paket. Han ber doktorn titta på
innehållet.
- Vad är det för något?
- Det är binnikemask.
- è tusan, säger mannen märkbart lättad.
Jag trodde det var hela nervsystemet.
------------------------------------------------------------
** 1154 **
Damen önskar hyra lägenhet på landet,
men finner hyran alldeles för hög.
Bonden:
- Jamen, tänk på alla de utmärkta
utomhusbekvämligheterna, icke minst
hönsgården och i synnerhet svinstian...
- Svinstian är icke till någon nytta för mig,
ty jag har icke haft ett svin sedan min
make dog.
------------------------------------------------------------
** 1155 **
Hon är så snål, så hon går ut med andra män bara för att spara sin egen.
------------------------------------------------------------
** 1156 **
- Herregud, Harald. ér det verkligen sant,
det man säger om er?
- Vad säger man?
- Att ni varit gifta i 11 år och har 10 barn?
- Javisst. Jag var sjuk ett år.
------------------------------------------------------------
** 1157 **
- Pappa, har röda vinbär ben?
- Kan jag inte tänka mig. Men snälla lilla
Lotta, varför frågar du det?
- Då var det nog en nyckelpiga du åt
upp nyss!
------------------------------------------------------------
** 1158 **
- Hur känns det att vara nygift?
- Tala inte om'et. Inte får jag röka,
inte får jag dricka och inte får jag gå
ut om kvällarna.
- Då blir du väl arg?
- Nä, det får jag inte heller bli.
------------------------------------------------------------
** 1159 **
- Varje kväll när jag kommer hem från jobbet
står min fru dörren och hälsar mig
välkommen hem med en grogg i handen.
- Lyckliga du, ta väl hand om en sådan fru!
- Jag vet inte det, hon dricker nämligen upp
groggen själv...
------------------------------------------------------------
** 1160 **
- Doktorn, jag har så ont i huvudet när jag
vaknar.
- Jaha, ta de här tabletterna tio minuter
innan ni vaknar.
------------------------------------------------------------
** 1161 **
- Tyckte dina väninnor om
förlovningsringen?
- Om de gjorde! Två av dem kände också
igen den...
------------------------------------------------------------
** 1162 **
- På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna
på ett metspö?
- Tja, i ena ändan sitter en metmask och
i den andra sitter en latmask...
------------------------------------------------------------
** 1163 **
- Vad gav du din fästmö i julklapp?
- Ett läppstift. Och det får jag ju tillbaka,
undan för undan...
------------------------------------------------------------
** 1164 **
- Jag kunde knappt komma genom entrÇn.
- Hurså?
- Julen står ju för dörren.
------------------------------------------------------------
** 1165 **
- På julafton fick vi besök av en glad och
skäggig man med en säck på ryggen...
- Du ska väl inte inbilla mig att det var
tomten?
- Nä, det var våran son som kom hem från
universitetet med sin tvätt.
------------------------------------------------------------
** 1166 **
- Hur finansierar ni er idrottsklubb?
- Vi är spånsrade av sågverket...
------------------------------------------------------------
** 1167 **
- Pappa, kan du hjälpa mig att knyta
skorna?
- Det kan väl mamma göra?
- Nej, pappa, du har mycket bättre
knytnävar.
------------------------------------------------------------
** 1168 **
- Kan du tänka dig, i går hittade jag en
parkeringsplats.
- Nej, vad säger du, grattis!
- Tack, men tyvärr hade jag inte bilen
med mig.
------------------------------------------------------------
** 1169 **
- Jag har åkt med det här tåget i femton år.
- Herregud, var klev ni på då?
------------------------------------------------------------
** 1170 **
- Kalle är allt en lustig prick.
- Hur så?
- Jo, han är hopplöst förälskad i fröken Ur.
Han har kommit underfund med att hon är
alla tiders tjej.
------------------------------------------------------------
** 1171 **
- Vad är det för flickor du har i din
kalender -- April och Maj? skrek den
svartsjuka hustrun till sin man.
------------------------------------------------------------
** 1172 **
Mamman vid biljettluckan:
- Får barn följa med gratis?
- Ja, under sex.
- Bra, jag har bara fyra!
------------------------------------------------------------
** 1173 **
- Konstigt så ofta tvillingar drabbas av
samma öde. Senast bröt tvillingarna Malm
benen samtidigt.
- Ja, jag känner ett par tvillingar. Deras
moster dog samma dag...
------------------------------------------------------------
** 1174 **
Pelle kom hem från skolan och berättade
för sin mamma att han svalt en enkrona.
- Va? Har du svalt en krona?
- Ja, vi hade trafikundervisning och jag var
parkeringsautomat...
------------------------------------------------------------
** 1175 **
Anette hade varit med mamma och plockat
svamp och mamma hade varmat sin lilla
flicka för den giftiga flugsvampen. När de
kommit hem berättar Anette för sin pappa:
- Jag kommer aldrig att äta flugsvamp,
pappa, för då blir jag gift!
------------------------------------------------------------
** 1176 **
Gamle pensionären Emil var uppe på
vinden och letade och hittade då sin
barndomskatekes. Han läste och läste
och blev mer och mer allvarlig. När han
kom till slutet av budorden drog han en
djup suck av lättnad och utbrast:
- Nåja, jag har i alla fall aldrig haft ihjäl nån.
------------------------------------------------------------
** 1177 **
Nygifta frun:
- Jag har ett underbart recept på pyttipanna.
Jag behöver bara nämna det, så föreslår
min man att vi ska gå ut och äta...
------------------------------------------------------------
** 1178 **
Oskar vaknade på morgonen med magknip
och illamående. Hans fru undrade hur det
kunde komma sig.
- Jag drömde i natt att jag åt svampstuvn-
ing. Antagligen var den giftig, stönade
Oskar.
------------------------------------------------------------
** 1179 **
Ola Norrman kom in på baren och beställde
en drink. Han fick se en vacker flicka i
andra änden av baren och sa till bartendern
att bjuda henne på en drink.
- Glöm henne, rådde bartendern. Hon är
lesbisk.
Ola tog med sig sin drink och gick fram till
flickan.
- Tjänare, sa han. Säg mig, vilken del av
Lesbien kommer du ifrån?
------------------------------------------------------------
** 1180 **
- Vad innebär vakum?
- Jag vet inte riktigt... men jag har det i
huvet...
------------------------------------------------------------
** 1181 **
I den stora julruchen på varuhuset kom en
förnäm dam överens med biträdet om att va-
rorna skulle skickas hem till henne. Samti-
digt som biträdet noterade adressen
kastade hon en blick ut över folkhavet
och sa:
- Det är rena dårhuset!
- Inte alls, fräste damen, Det är min privata
adress!
------------------------------------------------------------
** 1182 **
- Min polare Erik är den bästa diplomat jag
träffat.
- Hur så?
- Jo, han har övertygat sin fru om att man
ser tjock ut om man bär päls!
------------------------------------------------------------
** 1183 **
- Kom, lille Torbjörn. Du har väl inte blivit för
gammal för en liten puss?
- Nä, men moster har det...
------------------------------------------------------------
** 1184 **
- Varför ligger ålderdomshem så ofta nära
stora sjöar?
- För att de gamla ska få ro.
------------------------------------------------------------
** 1185 **
En platssökande utfrågas av kamrern:
- ér ni gift?
- Nej, men jag gör ändå som jag blir
tillsagd...
------------------------------------------------------------
** 1186 **
En gammal dam blev stoppad av polisen:
- Ni kör för fort. Ni kör 70 där det är 50.
- Det står 70 där borta på skylten.
Polisen:
- Det där är ju vägnumret.
- Va??? sa gumman. Då skulle ni sett mig
på väg 210!
------------------------------------------------------------
** 1187 **
- Jodå, jag vet vad jag ska göra, sa
Schejken då han kom in i sitt harem. Men
det stora problemet är att jag vet inte var
jag ska börja.
------------------------------------------------------------
** 1188 **
Han hade muckat efter att ha avtjänat ett
25-årigt fängelsestraff. Väl utanför fängelse-
murarna hittade han ett gammalt inlämnings-
kvitto för lagning av ett par skor. Han gick
till skomakaren och förklarade läget. Sko-
makaren tittade på kvittot och frågade
sedan:
- Var det ett par bruna skor med stickningar
på tåhättan?
- Det stämmer.
- Skulle de halvsulas och klackas?
- Ja, det stämmer också.
- De är klara på onsdag!
------------------------------------------------------------
** 1189 **
Skärslipare Bengtsson hade råkat skära sig
på en kniv och forslades till sjukstugan. När
doktorn enligt Bengtsson hade underökt
såret lite väl länge brast Bengtssons
tålamod:
- ér de så att doktorn letar efter kniven så
kan jag tala om att den blev kvar på
verkstan.
------------------------------------------------------------
** 1190 **
I en liten engelsk by hade en skollärare
avlidit, och i lokaltidningen kunde man läsa
följande nekrolog:
"Ett trofast lärarhjärta och två arbetsamma
händer har upphört att slå..."
------------------------------------------------------------
** 1191 **
- Vet du vad en optimist och en lustmördare
har gemensamt?
- Näää!
- Jo, båda tar livet med gott humör...
------------------------------------------------------------
** 1192 **
- Det meddelas nu från polisen Ystad att
av de två kaniner som stals från Olles
Zoologiska har endast fjorton kunnat
återfinnas.
------------------------------------------------------------
** 1193 **
Kal frågade sin Ada om de inte skulle
gifta sig:
- Ja, men tror du att det är någon som vill
ha oss då?
------------------------------------------------------------
** 1194 **
- Nu får ni tänka på att hålla vegetarisk diet,
sa doktorn. Vad har ni för yrke?
- Jag är svärdslukare.
- Hm, ja... då får det bli fruktknivar i fort-
sättningen.
------------------------------------------------------------
** 1195 **
- Vad sägs om supÇ, teater, nattklubb och
så ett besök i min våning efteråt?
- Det låter väldigt trevligt, utom det där med
våningen efteråt.
- Ledsen, men de är ett paketerbjudande.
------------------------------------------------------------
** 1196 **
Han kom ut från domstolen och träffade
kompisen.
- Vad har du gjort där inne? undrade
polaren.
- Jo, det var ett skilsmässofall, sa han, mitt
eget. Det var lite komplicerat för det var en
kostnadsfråga inblandad.
- Jaså du, sa kamraten. Hur gick det då?
- Jo, jag fick vårdnaden om hembiträdet.
------------------------------------------------------------
** 1197 **
- För att vara så gammal ror du ju riktigt bra.
- Ja, här ser du en fin gammal årgång.
------------------------------------------------------------
** 1198 **
- Hur mycket är klockan?
- Halv fyra.
- Jaså, är den inte mer än två.
------------------------------------------------------------
** 1199 **
- Har ni träffat min söta, rara hustru
nån gång?
- Nä, har ni två fruar?
------------------------------------------------------------
** 1200 **
Läkare till överviktig patient:
- Den här medicinen ska tas på fastande
mage, herr Svensson -- om ett sådant
tillfälle någonsin erbjuder sig!
------------------------------------------------------------
** 1201 **
- Hoppsan, en inbrottstjuv! Vill du vänta
lite?
- Tänker du ringa polisen?
- Nej, jag tänker presentera dig för min fru,
hon har hört dig komma i tjugo år!
------------------------------------------------------------
** 1202 **
- Det hände mig något pinsamt
häromdagen. Jag var på jakt, men
jag hade glömt geväret hemma.
- När upptäckte du det?
- När jag lämnade min hustru haren.
------------------------------------------------------------
** 1203 **
Det hade varit ett stort väckelse-
möte i Filadelfia i èngermanland.
Bland de nyfrälsta är Magnusson,
tidigare känd för sitt ogudaktiga leverne.
Det är bister vinter, och när mötesdeltagar-
na strömmar ut ur kapellet halkar många
trappan. Magnusson gör en saltomortal
och hamnar på knäskålarna.
Han svär så det osar om det. En av
församlingens äldsta, en gumma med
huckle, försöker släta över och säger:
- Vi får ha överseende med Magnusson,
han är ju så nyfrälster.
------------------------------------------------------------
** 1204 **
På fjällhotellet:
- Har du sovit gott?
- Inte en blund på hela natten.
- Varför det?
- Det låg en död loppa i min säng.
- Men det var väl inte så farligt?
- Nej, men det kom femtio släktingar
till begravningen!
------------------------------------------------------------
** 1205 **
Lärarinnan förhörde klassen på biblisk
historia och Olle kunde sin läxa mycket
dåligt.
Fröken frågade om han inte trots allt kunde
återge något bibelcitat.
Olle suckade besvärat och sade till sist:
- Judas gick bort och hängde sig.
- Bra, sa fröken. Kan du något mer?
- Gå du och gör sammaledes!
------------------------------------------------------------
** 1206 **
Banvaktsfrun Karin vid Fruksdalsbanan
brukade köpa smör av granngumman
---- ända tills hon upptäckte att gumman
hade smöret i ett nattkärl. Då utbrast hon
förargad:
- Nu har jä sett att du har smöre i e pött! Allri
mer köper jä smör utå dej hännanätter.
- èja, svarade gumman. Dä ä int så farlit,
ska ja säj dej, för ho har int vör begagna
mer än en gång. è de va utå en predikant!
------------------------------------------------------------
** 1207 **
Spågumman:
- Ni kommer att vara fattig och olycklig
tills ni är trettio!
Kunden:
- Och sedan?
Spågumman:
- Sen vänjer ni er vid det!
------------------------------------------------------------
** 1208 **
Ett flygande tefat hade landat utanför
ôstersund och Länstidningen intervjuade
de små gröna rymdvarelser som klättrade
ut:
- Hur många ljusår tog det för er att komma
hit?
- Trettiosex. Vi hade motljus hela vägen!
------------------------------------------------------------
** 1209 **
Killen kommer till doktorn och meddelar
att han har svalt en klocka.
- Gör det ont? frågar doktorn.
- Njaä, säger killen, bara när jag ska dra
upp den.
------------------------------------------------------------
** 1210 **
Två stadsbor promenerar en vacker
sommardag ute på landet och får syn
på en hage med kossor som betar
i solskenet.
- Hör du, det är väl inte konstigt att mjölken
blir sur när bönderna ställer ut korna mitt
i solen.
------------------------------------------------------------
** 1211 **
Gun kommer hem från sin första lektion
i huslig ekonomi.
- Nå, undrar pappa, vad har du nu fått lära
dig att laga för mat?
- Vi har inte hunnit till själva lagningen. Vi
håller bara på med upptining än så länge.
------------------------------------------------------------
** 1212 **
- Varför nafsade din ponny efter mig när jag
var inne i stallet?
- Du har ju foder i jackan!
------------------------------------------------------------
** 1213 **
- Har frun några tombuteljer att sälja?
- Vet skäms, karl! Ser jag ut att dricka sånt?
- Frun kanske har några ättiksflaskor, då?
------------------------------------------------------------
** 1214 **
- Nå barn, säger läraren, kan ni säga varför
vildgässen flyger söder ut på hösten?
Kalle viftar glatt med handen.
- Det är nog för långt att gå...
------------------------------------------------------------
** 1215 **
- Varför gråter du lille vän?
- Olle kastade min smörgås på marken.
- Var det med flit?
- Nej, det var med leverpastej.
------------------------------------------------------------
** 1216 **
Lindberg kom in på apoteket och bad om
hostmedicin.
- Har du inget recept? frågade apotekaren.
- Nä, sa Lindberg, men jag kan ju hosta till
några gånger så kanske du hör vad som
passar bäst.
------------------------------------------------------------
** 1217 **
Doktorn:
- Värken i er arm kommer av åldern.
- Men, snälla doktorn, den andra armen
är ju lika gammal och den gör inte ont!
------------------------------------------------------------
1218 **
Lilla Lisa vill inte äta sin välling.
Mamma förmanar henne och säger:
- Om du inte äter kommer Gud att
straffa dig.
Så börjar åskan gå med blixt och
dunder. Lisa står vid fönstret och
utbrister:
- Så mycket bråk för lite välling.
------------------------------------------------------------
** 1219 **
Tre män diskuterade vems yrke som först
etablerades på jorden.
- Det var mitt förstås, sa kirurgen. Det står
i Bibeln att Eva skapades av ett revben!
- Nej, det var mitt, sa ingenjören. Det står
att först skapades jorden på sex dagar
ur kaos!
- Jaja, sa politikern, vem skapade kaos???
------------------------------------------------------------
** 1220 **
En kille hoppade in i bussen och åt på
en varm korv med bröd.
- Hallå där, sa chauffören, det här är
ingen restaurang.
- Nej, jag vet det. Därför tog jag med
mig lite mat.
------------------------------------------------------------
** 1221 **
- Mamma, jag har lekt brevbärare och
lagt ner ett brev i alla grannarnas brevlådor.
- Så roligt, men var fick du alla breven
ifrån?
- Dom tog jag ur en kartong med sidenband
omkring i din byrålåda!
------------------------------------------------------------
** 1222 **
En pojke berättade glatt i skolan att han
fått syskon.
- Vad blev det för syskon då?
- Två stycken.
- Så roligt, sa fröken. Vad ska de heta?
- Vet inte än, men pappa sa nåt om Jämmer
och Elände.
------------------------------------------------------------
** 1223 **
- Jag skulle vilja ha en gitarrsträng.
- Jaha tack, vilken ton?
- Det gör detsamma, bara den går att
skära ost med.
------------------------------------------------------------
** 1224 **
Doktorn är kallad till torpare Nilssons för
att hjälpa parets tolfte barn till världen.
Möter i grinden en anka och undrar:
- Vems är den där ankan?
Torparen vresigt:
_ Det är ingen anka. Det är en utsliten
stork!
------------------------------------------------------------
** 1225 **
- Vilket djur är nyttigast?
- Hönan.
- Hurså?
- Jo, man kan äta den både när den är död
och innan den är född!
------------------------------------------------------------
** 1226 **
- Jag hörde att vår granne är god för en
miljon.
- Fantastiskt. Så här i slutet av månaden.
------------------------------------------------------------
** 1227 **
- Vad kostar det att åka till stationen?
Taxichauffören:
- Cirka 40 kronor.
- Och bagaget då?
- Det kostar ingenting.
- Bra! Ta väskorna -- själv går jag!
------------------------------------------------------------
** 1228 **
- Bara jag hade min fru igen, grät skotten.
- Vad hände med henne?
- Jag bytte bort henne mot tolv flaskor
whisky.
- Och nu saknar du henne?
- Nej, men jag har blivit törsig igen!
------------------------------------------------------------
** 1229 **
Chefen frågar sin sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i
pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!
------------------------------------------------------------
** 1230 **
Det var beväringsmönstring och bland de
mönstrande fanns en rese på 2,20 meter.
Regementsläkaren tittade länge tigande
på mannen och sa slutligen:
- ér ni verkligen så lång, karl, eller simulerar
ni?
------------------------------------------------------------
** 1231 **
Efter predikan läser prästen kungörelser,
bland annat följande:
- Jag måste på församlingens vägnar tacka
för den stora gåvan på 5 000 kronor, där
givaren vill vara anonym.
Då reser sig en bonde upp och säger:
- Ja, jag tycker det var bäst så.
------------------------------------------------------------
** 1232 **
På en restaurang i Paris kämpar en gäst
förtvivlat med en seg duva. Ilsket frågar
han servitören:
- Hur gammal är den här duvan?
- Min herre, den har vi köpt på torget i dag.
Gästen gör ett nytt försök med duvan och
hittar då en papperslapp i duvans näbb:
"Vi angriper i gryningen. Napoleon".
------------------------------------------------------------
** 1233 **
Rolle hade köpt en japansk kikare,
som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade
köpt en tysk, som var betydligt dyrare. Rolle
påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom
fönstret hur du och din fru låg i sovrummet,
sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa
Gurra. Hade du använt min kikare, så
hade du sett att det var din fru.
------------------------------------------------------------
** 1234 **
Mostern hade inbjudit en av sina två
systersöner att hälsa på henne en vecka
på landet. När Kalle anlänt frågade hon:
- Nå, hur kunde Nisse och du komma
överens om vem av er som skulle resa?
- Vi singlade slant.
- Och så vann du?
- Nä, jag förlorade.
------------------------------------------------------------
** 1235 **
Larsson får ett brev och öppnar det i
brevbärarens närvaro. Denne blir ytterst
förvånad när Larsson dram fram ett blankt
papper:
- Men det står ju ingenting i
brevet -- utbrister han.
- Jo -- svarar Larsson.
- Brevet är från min bror. Vi talar inte med
varandra sedan flera år tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 1236 **
- Den kvinna, som går därborta har lidit
mycket för sin tro.
- Jaså, vad har hon då för tro?
- Att hon har nr 36 i skor...
------------------------------------------------------------
** 1237 **
Peters mamma har fått besök av tant Ulla.
Peter kallas in för att hälsa:
- Goddag, tant Ulla, trevligt att träffas, kors
vad jag har vuxit, får jag gå nu?
------------------------------------------------------------
** 1238 **
- Vet du hur man känner igen en norsk
pirat?
- Nej!
- Han har ögonlappar för båda ögonen.
------------------------------------------------------------
** 1239 **
- Varför ylar prärievargarna bara på natten?
- ????
- Jo, på dagen är det så ljust att de inte
springer på kaktusarna.
------------------------------------------------------------
** 1240 **
En man befann sig på sjöresa. Fartyget
började rulla och mannen blev så gräsligt
dålig, att han behövde kräkas. I sitt
omtöcknade tillstånd råkade han kräkas
på skeppskatten. När mannen frisknat till
något och fått upp ögonen observerade
han vad han gjort, ruskade försiktigt på
huvudet och sa.
- Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den
där!
------------------------------------------------------------
** 1241 **
90-årige fiskaren Hösterman sitter på
bryggan och filosoferar:
- Håhåjaja, förr i värla va man mjuker
i alla leder utom i en, å i da ä man steler
i alla leder utom i en.
------------------------------------------------------------
** 1242 **
Frun:
- Jag tycker inte att Anna ska använda
läppstift.
- Tycker inte frun att det klär mig?
- Jo, men det klär inte min man.
------------------------------------------------------------
** 1243 **
En snål bonde begrundar det faktum att
dottern har rymt, bortförd fönstervägen
från sitt sovrum.
- Jaha, du Anna, säger han. Vi har
visserligen förlorat en dotter, men i stället
fick vi en förbaskat bra stege.
------------------------------------------------------------
** 1244 **
- Har ni någon tidigare erfarenhet av
bankarbete?
- Näe, men jag gillar pengar.
------------------------------------------------------------
** 1245 **
- Vad är rusningstid?
- Det är den tid på dagen då all trafik står
stilla.
------------------------------------------------------------
** 1246 **
Den unge och nyutexaminerade veterinären
tog in på den lilla byns pensionat. Han gick
ner i matsalen och flirtade litet med
servitrisen. Blinkade och frågade, om det
fanns några "dåliga flickor" i trakten.
- Ja, det finns det väl, sa servitrisen,
men fullt så dåliga är dom inte att dom
måste anlita en veterinär.
------------------------------------------------------------
** 1247 **
Prästen presenterade sin nya husföre-
ståndarinna för kyrkliga syföreningen.
Han visade runt i prästgården och kom
till sovrummet.
- Ja, här sover vi. Men vi har var sin
avdelning med en balk emellan. Skulle
någon kliva över balken blir det en krona
i böter.
- Men det är väl alldeles för billigt? sa en av
besökarna.
- Säg inte det, svarade prästen. I förra
veckan kostade det mig sexton kronor.
------------------------------------------------------------
** 1248 **
En frälsningssoldat sitter i en tågkupÇ.
Mittemot sitter några ungdomar. En av dem
flinar och säger:
- Har du tänkt på hur du skall få skjortan
över änglavingarna när du kommer till
himlen?
- Bry dig inte om det, svarade frälsnings-
soldaten, koncentrera dej i stället på hur
du ska få ner svansen i byxorna!
------------------------------------------------------------
** 1249 **
- Nejdå, sa den gamla ungmön, någon
man saknar jag inte. Jag har ju mina djur.
Hunden gnäller mest hela dagarna,
papegojan svär och domderar och katten
kommer hem sent om nätterna.
------------------------------------------------------------
** 1250 **
- Ni borde dra ner persiennerna hemma hos
er, sa vännen. I går kväll kunde jag se när
du kysste din fru.
- Jag kysste? Jag var inte ens hemma i går
kväll.
------------------------------------------------------------
** 1251 **
Svenne hade varit på födelsekalas och
kom hemvinglande på morgonkvisten.
Hustrun sömnigt:
- Var det femtio eller sextio han fyllde?
- Femtio eller sextio, han fyllde oss allihopa.
------------------------------------------------------------
** 1252 **
- I dag hade jag verkligen otur på jobbet.
- Jaså, varför det, då?
- Jo, när jag för en gångs skull kom i tid
hade chefen försovit sig.
------------------------------------------------------------
** 1253 **
- Ska ni verkligen skiljas så vet jag en bra
advokat.
- Det behövs inte. Jag har fått tag i en
ingenjör.
------------------------------------------------------------
** 1254 **
Norska marinen har vänt upp och ner på
fyrarna för att deras ubåtar inte skall
försvinna.
------------------------------------------------------------
** 1255 **
Min man blir smittad av praktiskt taget
allting, bara han kommer i närheten av
det. Han hade knappt börjat jobba på
pappersbruket förrän han fick påssjuka.
------------------------------------------------------------
** 1256 **
- Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick
villan och min man fick sommarstugan.
- Förmögenheten då?
- Den delade advokaterna på.
------------------------------------------------------------
** 1257 **
Lille Nicklas hade börjat första klass och
hans moster Helga är nyfiken. Hon frågar:
- Går det bra för dej i skolan?
- Jadå.
- Har ni inte haft några prov ännu?
- Jo, urinprov.
------------------------------------------------------------
** 1258 **
- Så fort du får syn på en söt flicka tycks du
glömma att du är gift, Kalle.
- Tvärt om Anna lilla, det är då jag kommer
ihåg det.
------------------------------------------------------------
** 1259 **
- Min dotter berättar ingenting för mig
längre, klagade en kvinna för sin väninna.
Det går mig på nerverna.
- Min dotter berättar allt för mig, svarade
väninnan, och mina nerver är alldeles slut.
------------------------------------------------------------
** 1260 **
När gamle Anton steg på bussen var den
full av ungdomar som satt som fastnaglade
vid sina platser. När han skulle stiga av
klappade han en grabb på axeln och sa:
- Det är riktigt att du sitter medan du är ung
så att du orkar stå när du blir gammal!
------------------------------------------------------------
** 1261 **
Det yttraste inte ett ord vid middagen,
men vid kvällskaffet veknade han och
bröt den långa tystnaden.
- Jag har tänkt igenom saken, lilla Maja,
och jag inser nu att du hade rätt.
- Det spelar ingen roll, bet hon av. Jag
har ändrat mig!
------------------------------------------------------------
** 1262 **
Lille Oskar har smutsat ner sig i ansiktet,
så mormor säger:
- Du skulle behöva lite vatten i ansiktet du.
- Och mormor skulle behöva ett strykjärn.
------------------------------------------------------------
** 1263 **
Pelle var ensam hemma. Då kom Oskar
och sade:
- ér inte kärringen din hemma?
- Nej, hon gick på auktion.
- è tusan, fick du nåt för'na?
------------------------------------------------------------
** 1264 **
- I dag hade jag verkligen otur på jobbet.
- Jaså, varför det, då?
- Jo, när jag för en gångs skull kom i tid
hade chefen försovit sig.
------------------------------------------------------------
** 1265 **
- Varför har du ställt cykeln bredvid sängen?
- Jo, jag har blivit trött av att gå i sömnen.
------------------------------------------------------------
** 1266 **
- Ingenting att tacka för, det kommer från
hjärtat, sa blodgivaren.
------------------------------------------------------------
** 1267 **
Gustav ville göra karriär i armÇn, så han
begav sig till ett militärt rekryteringskontor
och sa:
- Jag vill ta värvning.
- Ni är för gammal för att bli soldat.
- Soldat ja. Men ni behöver väl generaler?
------------------------------------------------------------
** 1268 **
Gustaf hade fyllt år och uppvaktades av
sina vänner, som håller tal och överlämnar
en brännvinskaraff i böhmisk kristall. När
gästerna ska gå säger Gustaf:
- Hej med er och tack för tomflaskan.
------------------------------------------------------------
** 1269 **
- Pappa, varför räcker brudparet varandra
handen framför altaret?
- Det är en formsak, min son, precis som när
två boxare möts i ringen.
------------------------------------------------------------
** 1270 **
- Ni måste ha ett mycket rent kök på den
här restaurangen, sa gästen till hov-
mästaren.
- Ja, det har vi verkligen. Men hur vet min
herre det?
- Jo, för allt som man äter här smakar såpa!
------------------------------------------------------------
** 1271 **
- Valarna har ett eget språk.
- Har dom??
- Ja valspråk.
------------------------------------------------------------
** 1272 **
- Kan pastorn säga mig hur lång tid det
skulle ta för en ängel att falla från himlen
till jorden? undrade den vackra blondinen.
- Det vet jag faktiskt inte, men för en sån
ängel som fröken skulle de ta nio månader
till nedkomsten.
------------------------------------------------------------
** 1273 **
Fröken:
- Kan någon säga mig varför Adam och Eva
inte fick äta äpplet i lustgården?
Lille Olle räcker då upp handen och säger:
- Det kanske var besprutat!
------------------------------------------------------------
** 1274 **
- När jag dricker kaffe kan jag inte sova.
- Konstigt, för mig är det tvärtom, när jag
sover kan jag inte dricka kaffe.
------------------------------------------------------------
** 1275 **
Stockholmaren hyrde en stuga i Leksand
för semestern och annonserade i orts-
pressen efter en person som var intresserad
av att följa med på en utlandsresa. Mitt i
natten ringde det på dörren. På förstu-
trappan stod en okänd man och sa til
den yrkvakne stockholmaren:
- ér det herrn som annonserat efter sällskap
på utlandsresa?
- Jovisst, men...
- Ja, jag vill bara tala om att jag inte kan
följa med...
------------------------------------------------------------
** 1276 **
Den blivande svärfadern frågar:
- Men är du över huvud taget i stånd att
underhålla en familj?
- Javisst, jag har en stor stereoanläggning
och över 300 skivor.
------------------------------------------------------------
** 1277 **
- Men snälla frun, sa biträdet på tvättinrätt-
ningen, den här näsduken är ju perfekt.
Varför klagar ni?
- Den var ett lakan när jag skickade hit den!
------------------------------------------------------------
** 1278 **
Försäkringskassans nya telefonsvarare
för måndagsmornar:
- Detta är försäkringskassans automatiska
telefonsvarare. Ni kan börja ljuga nu.
------------------------------------------------------------
** 1279 **
- Hur lång är Johansson?
- 1,85, sergeant.
- Och vad är ni i det civila?
- Lika lång, sergeant.
------------------------------------------------------------
** 1280 **
- Hovmästaren, min make har fyllnat till.
Kan ni ge honom något så han nyktrar till?
- Visst, jag ska genast hämta notan.
------------------------------------------------------------
** 1281 **
Som byggnadsmaterial i Moskva duger
förstås endast äkta rysk betong.
Rysk betong består av 60% cement,
20% armering, 10% vatten och 10%
mikrofoner.
------------------------------------------------------------
** 1282 **
- I dag drog jag upp en jättegädda. Hur
mycket tror du att den vägde?
- Hälften!
------------------------------------------------------------
** 1283 **
Polisen:
- Ni har ju ingen nummerskylt där bak.
Damen vid ratten:
- Nej, men jag kan ju numret i huvudet!
------------------------------------------------------------
** 1284 **
- Snälla doktorn, vad ska jag göra, min man
är så förskräckligt förkyld?
- Säg åt honom att dricka mycket och vila
ofta.
- Om det skulle hjälpa så begriper jag inte
hur han kunnat bli förkyld över huvud taget!
------------------------------------------------------------
** 1285 **
- Släck lyset är du snäll?
- Ja, visst...
- Men varför tände du igen?
- Jag skulle bara se om jag hade släckt
ordentligt.
------------------------------------------------------------
** 1286 **
- Tänk om man plötsligt skulle få alla pengar
man betalt i skatt.
- Ja, tänk vilken skatt man skulle få.
-------------------------------------------------------------
** 1287 **
- Olle, du ska väl tvätta händerna innan
du går till skolan?
- Nä, mamma, det behövs inte. Jag ska
i alla fall inte räcka upp dom.
------------------------------------------------------------
** 1288 **
Sommargästen:
- Varför försöker grisen komma in i mitt
rum hela tiden?
Bonden:
- Antagligen därför att det är hans rum på
vintern.
------------------------------------------------------------
** 1289 **
- Kalle, kan du säga mig vad som menas
med medtrafikanter?
- Ja, det är väl förstås sådana som åker
spark.
------------------------------------------------------------
** 1290 **
- Har ni likström eller växelström här på
hotellet?
- Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen
av herrarna bor här!
------------------------------------------------------------
** 1291 **
- När du kom hem i natt sa du att Kalle och
du hade varit på Berns. Men jag talade med
Kalles fru och hon sa att ni hade varit på
Ambassadeur. Varför ljög du för mig?
- När jag kom hem i natt kunde jag inte
säga "Ambassadeur".
------------------------------------------------------------
** 1292 **
Lena, sju år, frågar sin lärarinna:
- Fröken, kan jag bli med barn?
- Oh nej, min lilla vän, svarar lärarinnan.
Lena vänder sig då till Ville i bänken bakom
och säger:
- Där hör du din fegis.
------------------------------------------------------------
** 1293 **
Två äldre herrar sitter och filosoferar vid en
sjö, och den ene säger:
- Det sägs att den här sjön är bottenlös.
- Ja, men den håller ju vattnet...
------------------------------------------------------------
** 1294 **
- Varför blev herr Lindgren utesluten ur vår
vandrarförening?
- Han gick för långt med fröken Jönsson.
------------------------------------------------------------
** 1295 **
En skolklass åker tunnelbana i Stockholm,
mitt i rustningstid. En dam råkar ställa sin
fot på en av skolgrabbarnas tår:
- Tant står på min fot, säger han.
Damen, som inte är på sitt bästa humör,
svarar:
- Placera din fot där den hör hemma då.
- Fresta mig inte kärring, väser grabben.
------------------------------------------------------------
** 1296 **
Poliskonstapeln kom in på olfiket i den lilla
staden och pekar på Ola.
- ér det du som satt hästen här utanför?
- Kors! Har han satt sej?
------------------------------------------------------------
** 1297 **
- Vilka problem jag har fått, sa Karlsson.
Jag lånade en kompis hundra tusen till en
plastikoperation -- och nu vet jag inte hur
han ser ut!
------------------------------------------------------------
** 1298 **
- Sist vi träffades Johansson, gjorde ni mig
så glad att vara nykter. Men nu är ni ju
berusad igen.
- Ja, goa pastorn. I dag är det min tur att
vara glad.
------------------------------------------------------------
** 1299 **
Två turister är med på en kryssning på
Nilen. Men fartyget börjar sjunka och en
massa krokodiler kommer simmade. Då
säger den ene turisten:
- Typiskt Afrika, folket svälter men rädnings-
båtarna är från Lacoste.
------------------------------------------------------------
** 1300 **
Gamle Svante och hans granne satt och
pratade om hur en perfekt talare skulle
vara:
- Ja, sa Svante eftertänksamt. En perfekt
talare är den som med händerna i
byxfickorna kan beskriva infångandet av
en 10 kilos gädda.
------------------------------------------------------------
** 1301 **
Saab ska börja tillverka ambulanser. Vet du
vad de ska heta?
- ????
- Saab 90 000!
------------------------------------------------------------
** 1302 **
- Det är inte isen som får folk att köra av
vägen.
Det är vad de blandar den med.
------------------------------------------------------------
** 1303 **
- Ni är frisk som en nötkärna! Ni kommer att
leva tills ni är 80 är.
- Men doktorn, jag är 80 år.
- Ja, vad var det jag sa!
------------------------------------------------------------
** 1304 **
Den gamla damen blev påkörd av en
cyklist.
- Nu hade damen verkligen tur, sa cyklisten.
- Jaså, skall det kallas tur att bli påkörd av
en cyklist? sa damen förnärmad.
- Ja, sa cyklisten. Det är min lediga dag. I
vanliga fall kör jag ångvält.
------------------------------------------------------------
** 1305 **
- Arne och jag ska fira semester på skilda
håll i år.
- Jaså, var då någonstans?
- Jag ska röja upp på vinden och Arne ska
måla om i källaren.
------------------------------------------------------------
** 1306 **
Det var bibelstund hemma hos arrenda-torns. Frun läste högt ur bibeln: "Och de
togo sina harpor med sig och gingo ut
och hängde dem i träden".
Gammeldrängen Jonas utbrister spontant:
- Var det inte fan så de behandlade fruntim-
merna förr i världen.
------------------------------------------------------------
** 1307 **
- Köttbullar är gott, rotmos och fläsk är inte
heller så dumt och kåldolmar är alldeles
förbaskat gott. Men utav all kokt mat så
vete tusan om inte kaffekask är bäst.
------------------------------------------------------------
** 1308 **
Den store direktörn för reklambyrån talade
till sina anställda:
- A och O i reklamen är upprepningen. Man
måste om och om igen trumfa in det man vill
att folk ska komma ihåg. ér det någon som
har något att tillägga?
- Ja, svarade en röst. Jag vill ha högre lön,
jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön.
------------------------------------------------------------
** 1309 **
- Har du hört talas om norrmannen som fick
ett par vattenskidor i present?
- Nej.
- Jo, sedan dess har han strövat omkring i
veckor och letat efter en sjö med backe.
------------------------------------------------------------
** 1310 **
Lille Anders var nyfiken och ville få mamma
att berätta hur små barn kommer till. Mamma
berättar sanningen om hur Anders kommit
till. Anders satt tyst en stund, sedan frågade
han:
- Men hundar och katter då? Hur kommer
dom till?
- Precis på samma sätt, sa mamma leende.
- Jösses, sa Anders beundrade, pappa han
kan då verkligen allting.
------------------------------------------------------------
** 1311 **
Vid en backhoppningstävling i norra
Värmland fanns bland publiken en
10-årig grabb och hans morbror. När
en av "storhopparna" gjorde ett flott och
mycket långt hopp utbrast 10-åringen:
- Om jä tordes hoppe så högt å så långt,
då komme jä fell i tidninga?
- Ja, mä svart ram kring, blev morbroderns
lakoniska svar.
------------------------------------------------------------
** 1312 **
- Doktorn, min son har fått scharlansfeber!
- Då måste ni hålla honom isolerad från
alla hemma.
- Men doktorn förstår, han kysste
hembiträdet i går.
- Då måste vi kanske isolera henne också.
- Doktorn, jag kysste henne också.
- Då har ni säkert blivit smittad.
- Ja, och så kysste jag min fru efteråt.
- Jäklar, sa doktorn, då åker jag också dit.
------------------------------------------------------------
** 1313 **
- Det var väldigt vad salladen växer.
- Hm, jag har faktiskt satt potatis där.
- Ja, jag menar det var väldigt vad
potatissalladen växer.
------------------------------------------------------------
** 1314 **
I BB:s väntrum sitter en nervös skara herrar.
Syster kommer ut och går fram till en av
dem:
- Jag kan glädja er med att ni blivit far till
en präktig pojke! Varvid han som satt
närmast protesterade?
- Vad nu då? Jag var före honom!
------------------------------------------------------------
** 1315 **
Läraren:
- Hur märker man att pojkar och flickor
kommer i puberteten?
Anna:
- Det är väl då de slutar fråga om varifrån
de kommer, och håller tyst om vart de
ska gå.
------------------------------------------------------------
** 1316 **
På lasarettet i Jönköping hade de lagt in
gamle Persson för prostatabesvär. Persson
skulle opereras så när doktorn gick ronden
försökte han muntra upp Persson en smula.
- Hur står det till med rörledningen i dag då?
- Tack rätt bra, svarade Persson. Hur står
det till med rörmokarn själv?
------------------------------------------------------------
** 1317 **
- Och hur är den nya orkestern här på
restaurangen?
- Jag vet inte vad jag ska säga. I går när
kyparen tappade en bricka med disk gick
åtta par upp för att dansa!
------------------------------------------------------------
** 1318 **
- Hovmästarn, det är en fluga soppan!
- Då slänger jag i en ärta så ska ni få se
på vattenpolo!
------------------------------------------------------------
** 1319 **
Sommargästen går och spankulerar i
fiskeläget. Hennes lilla flicka är mycket
nyfiken på fiskaren som sitter och lagar nät,
och mamma säger:
- Kom nu, lillan, och stör inte farbrorn när
han virkar!
------------------------------------------------------------
** 1320 **
Drängen Ola fick order att fälla ett träd på
gården. Någon timme senare gick
husbonden ut för att se hur arbetet gick och
upptäckte Ola i förtroligt samtal med
gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens
påbörjad.
- Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
- Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden,
att det är bättre att fria än att fälla...
------------------------------------------------------------
** 1321 **
- Min hustru får alltid som hon vill, suckade
toffelhjälten. Hon är så säker på att få sin
vilja fram, att hon skriver sin dagbok en hel
vecka i förväg.
------------------------------------------------------------
** 1322 **
Frun till en av sina bästa väninnor:
- Så konstigt! Min man var inte hemma
i går kväll. Så jag ringde fem av hans
närmaste vänner och frågade om han
var där. Alla svarade ja.
------------------------------------------------------------
** 1323 **
Vergilla Bergola var ett musikaliskt
underbarn, och spelade fiol i Scala-
operans orkester i Milano.
Just då gästspelade den franske dirigenten
Charles Hamoll på den berömda operan.
- Mina herrar, ropade han till orkestern, jag
ber om temperament och elan! Jag hoppas
att ni alla verkligen har älskat en kvinna ---
och just så ska ni spela!
Plötsligt fick han syn på underbarnet.
- Och du, tillade han, du ska tänka på
en chokladkaka!
------------------------------------------------------------
** 1324 **
Vid ett hästregemente instruerade en ny
ryttmästare de nyinryckta:
- När ni går till en häst bakifrån ska ni prata
med den, annars kan det hända att han
sparkar i era tjocka skallar, och det vill jag
särskilt påminna er, att vi vill inte ha några
halta hästar på regementet!
------------------------------------------------------------
** 1325 **
På sin tid satt i riksdagen två godsägare
från samma landsända. De var inte särskilt
goda vänner och munhöggs då och då. En
av dem var mycket pratsam i debatterna,
medan den andre däremot sällan eller
aldrig yttrade sig.
En dag vände sig den talföre till
länskollegan och sade spydigt:
- Jag har aldrig märkt att ni öppnat munnen
på något sammanträde.
Den andres svar kom snabbt:
- Egendomligt! Har ni inte märkt då att jag
gäspat varje gång ni talat?
------------------------------------------------------------
** 1326 **
Den pensionerade bankkamrern började
arbeta deltid på en bensinmack. Första
kunden ber att få 50 liter bensin.
- Vart ska ni köra?
- Till Värnamo fram och tillbaka.
- Tror ni inte att det skulle kunna
räcka med 25 liter?
------------------------------------------------------------
** 1327 **
Regementet anordnade ett lotteri. Vid drag-
ningen sparades högvinsterna till sist. Man
ropade ut!
- 59 Oskarsson har vunnit andra pris. Det
är en middag på Stadshotellet med överfurir
Kask.
- ôverfurir Kask! Honom vill jag sparka i
ändan!
- Det är första pris!
------------------------------------------------------------
** 1328 **
En skotte skulle gå på fotbollsmatch i Göte-
borg. När han kom fram till biljettluckan fick
han veta att det kostade 50 kronor.
- Femtio kronor! Det får man ju ett fruntim-
mer för i Skottland.
- Det är möjligt, sa biljettkillen. Men inte
två gånger fyrtiofem minuter och med musik
i pausen...
------------------------------------------------------------
** 1329 **
- Innan jag går ut, sa Berra, slår jag vad
med min fru om hundra kronor att jag
kommer hem före midnatt.
- Vad händer sen då?
- Sen låter jag henne vinna.
------------------------------------------------------------
** 1330 **
- Har det blivit ändring i tidtabellen, eftersom
tåget har gått redan?
- Ja, tidigare gick det senare, men senare
har det börjat gå tidigare.
------------------------------------------------------------
** 1331 **
En man stiger på en spårvagn. Han tänder
en stor cigarr och börjar blossa för fullt.
- Här får ni inte röka, säger konduktören.
- Då får jag väl gå av då, svarade mannen. En dam som står i vägen stiger ner
på gatan för att släppa av mannen.
Sen stiger hon på spårvagnen igen och kondduktören kräver ny avgift.
- Den har jag redan betalt, säger damen.
Jag steg bara av för att släppa av en
rökare...
------------------------------------------------------------
** 1332 **
Oljemiljonären kom med mycket bagage
till hotellet. Det var skidor, skridskor och
andra vinterattiraljer. Portiern tittade
förvånat och sa sedan:
- Sorry sir, men det är ytterst sällan att vi
har snö här.
- Det är OK, mullrade miljonären. Den
kommer med resten av bagaget!
------------------------------------------------------------
** 1333 **
Svensson jobbar i det stora förrådet och
blir till slut alldeles yr av alla konstiga mått.
- Basen, vad är egentligen en kubikfot?
- Ingen aning. Men jag ska ta reda på det
och se till att du får ersättning från
sjukkassan.
------------------------------------------------------------
** 1334 **
De två skotska änkorna sitter och pratar
om sina avlidna män:
- Omtänksamheten var den mest framstå-
ende egenskapen hos min Mac Aber. Han
var omtänksam ända in i det sista och dog
just när blommorna var som billigast!
------------------------------------------------------------
** 1335 **
- Det finns bara ett sätt att lösa Stockholms
trafikproblem. Det är att enkelrikta alla
gator söder ut.
- Men hur blir det då?
- Det blir Södertäljes problem!
------------------------------------------------------------
** 1336 **
Gamle Johan har installerat ett badkar i
sin stuga och bjuder in grannen Emil
att beskåda underverket.
Efter en lång stund av stum beundran säger
Emil:
- Fan om det vore julafton ändå!
------------------------------------------------------------
** 1337 **
- Orolige Sixten, som nyss skilt sig, frågar
advokaten:
- Jo, advokaten --- om jag nu inte kan
betala underhållet någon månad, kan hon
kräva att få mig tillbaka, då?
------------------------------------------------------------
** 1338 **
En utmärkt jobb, sa direktören till snickaren,
här är 75 kronor extra. Ta med frun på bio.
På kvällen återkom snickaren finklädd och
undrade:
- ér frun klar?
------------------------------------------------------------
** 1339 **
Gamla fru Karlsson var ute och promenera-
de en halkig vinterdag. Mot henne kommer
en jäktad ung man springande. Hal halkar,
faller och drar med sig gamla fru Karlsson
i fallet.
Fru Karlsson är alldeles yr i skallen när
mannen hjälper henne på fötter och ber
tusen gånger om ursäkt.
- Det gjorde inget, säger hon. Bara ni kan
tala om för mig åt vilket håll jag var på väg
när vi träffades!
------------------------------------------------------------
En lätt irriterad gäst på hotell Gustav Vasa
fick ett telefonsamtal som inte passerat
växeln.
- Hallå, är det Gustav Vasa?
- Nej, det är Erik XIV. Pappa är ute och
åker skidor!
------------------------------------------------------------
** 1341 **
- Säg hovmästaren, säger den gamla damen
på färjan till èland. Jag har starka anlag för
sjösjuka, vad skulle ni rekommendera mig
att äta?
- Det allra billigaste, damen!
------------------------------------------------------------
** 1342 **
- Vi kvinnor älskar djur och de fyra vi tycker
bäst om är minken, jaguaren, lejonet och
åsnan.
Minken att ha på sig, jaguaren att åka i,
lejonet att ha i sängen och så åsnan som
betalar allt.
------------------------------------------------------------
** 1343 **
Läraren frågar om någon i klassen vet vad
USA:s mest berömde general hette. Snabbe
Kalle viftar ivrigt:
- General Motors!
------------------------------------------------------------
** 1344 **
- Hur gick det att hålla tal?
- Det gick fint. Jag knackade i bordet och
sa:
- Kära vänner, jag saknar ord. Då började
man applådera, då satte jag mig.
------------------------------------------------------------
** 1345 **
- Jag känner till en baby som fick elefant-
mjölk och växte tio centimeter i veckan.
- Det har jag svårt för att tro. Vad blev det
av honom?
- En elefant.
------------------------------------------------------------
** 1346 **
- Dom säger att kärringar ska vara så myc-
ket renligare än oss karlar, men det tror
jag inte mycket på. Jag har badat bastu
i femtio år, men jag har aldrig sett ett
fruntimmer i bastun!
------------------------------------------------------------
** 1347 **
Chefen kallade in Persson och sa barskt:
- När vi anställde dig här sa du att du levde
ett regelbundet liv. Arbetade åtta timmar
och sov åtta. Men du kunde väl för tusan
ha sagt att du gjorde det samtidigt!
------------------------------------------------------------
** 1348 **
Smörjaren går runt verkstaden och frågar
en kille i det nyss påbörjade skiftet:
- Något som ska smörjas?
- Ja, häll en bra skvätt i stämpelklockan,
löd svaret.
------------------------------------------------------------
** 1349 **
Försvarsadvokat till domare:
- Min klient är beredd att erkänna sig
skyldig till felparkering framför banken
medan rånet pågick.
------------------------------------------------------------
** 1350 **
- Ja men Arne, ni kunde väl omöjligt se Paris
på bara en vecka, säger grannen.
- Jo, det gick fint med litet arbetsfördelning.
Min fru tog kyrkorna, min dotter museerna
och jag själv tog nattklubbarna.
------------------------------------------------------------
** 1351 **
Barnen hade fått till uppgift att skriva en
uppsats om en cykelfärd. Men läraren in-
präntade noga att den fick innehålla högst
hundra ord. En elev skrev:
"En dag cyklade min far bort för att uträtta
ett ärende. Några kilometer från hemmet
skulle han passera en järnvägsövergång
men just då kom tåget. Far kom oskadd
undan, men cykeln blev helt fördärvad.
Detta var trettioåtta ord. Dom övriga
sextiotvå sa han på hemvägen".
------------------------------------------------------------
** 1352 **
- Här lille Pelle får du en krona om du
inte talar om för mamma att jag kysste
barnvakten.
- Vad snål du är pappa, jag brukar få
en femma av mamma när hon kysser
brevbärarn.
------------------------------------------------------------
** 1353 **
- Så doktorn anser inte att jag behöver
ligga i sängen några dagar, då?
- Nej, men en och annan natt skulle inte
skada...
------------------------------------------------------------
** 1354 **
Den ene fången till den andre:
- Varför sitter du inne?
- Jag gjorde stora pengar, mycket stora
pengar...
- Men det är väl inte olagligt?
- Jo, de var tre centimeter för långa...
------------------------------------------------------------
** 1355 **
Det var en klok norrman, en dum norrman,
en tomte och ett troll. Alla var på väg till ett
stort oljefynd. Vem kom först?
- Den dumme norrmannen.
- Varför?
- Det finns inga tomtar, troll eller kloka
norrmän.
------------------------------------------------------------
** 1356 **
- Varför i fridens namn har ni sjukanmält er,
63:an?
- Jo, kapten, jag kände mig så frisk när jag
vaknade i morse att jag blev alldeles orolig.
------------------------------------------------------------
** 1357 **
- Pappa, är det sant att moster Karin sjunger
för de intagna på fängelserna?
- Ja, min pojke. Kom ihåg det om du skulle
frestas att begå en dumhet!
------------------------------------------------------------
** 1358 **
Sävliga grannarna Emil och Johan stod ute
på ägorna och diskuterade jordbruket.
Saktmodigt säger så småningom Emil:
- Du, Johan, röker dina skor?
- Nää...
Lång paus innan Emil fortsätter:
- Då är det nog din ladugård som brinner...
------------------------------------------------------------
** 1359 **
- Jag vill ha en mink när jag fyller år!
- Visst ska du få det, älskling. Men du
får själv hålla rent i buren!
------------------------------------------------------------
** 1360 **
En man ringer för första gången till försäk-
ringskassan och talade om att han hade
magsjukan.
- Jaha, svarade damen på kassan. vi ska
senast sända över papper till er.
- Det är ingen brådska för jag har ett par
rullar hemma, svarade mannen.
------------------------------------------------------------
** 1361 **
- Snälla syster, jag kan inte sova. Kan jag
få en sömntablett.
- Ni får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Om en kvart.
- Jaha, då får jag väl försöka hålla mig
vaken till dess då.
------------------------------------------------------------
** 1362 **
- Vissa sköldpaddor kan bli över hundra år
gamla.
- Otroligt. Vad kan det bero på?
- Ja, inte på jogging i alla fall...
------------------------------------------------------------
** 1363 **
En överlägsen yngling kommer in på ett
postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett två - kronors frimärke, men det ska
vara fuktat!
Postfröken, en ung söt dam, expedierar
frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen
fräckt.
- Det blir det nog om ni drar det bakom örat.
------------------------------------------------------------
** 1364 **
Det var kristendomslektion i skolan. Då
hörs en röst från klassen:
- Magistern, om inte Jesus funnits, skulle
vi haft håltimme nu då?
------------------------------------------------------------
** 1365 **
Gjutaren Pelle blev sjuk och måste vara
hemma, sjukskriven en tid. Doktorn hade
sagt till honom att han nu måste sköta sig
lite bättre. Nu fick det vara slut med vin,
kvinnor och sång.
Hans kompis, som kom på besök, undrade
om han tänkte följa den ordinationen.
- Ja, sa Pelle, jag har i varje fall begärt
mitt utträde ur sångkören.
------------------------------------------------------------
** 1366 **
Det lilla barnet kom in i samhällets ICA-affär,
gick fram till föreståndaren och sa:
- Mamma undrar om hon kan få ett halvt kilo
kaffe, ett paket smör och åtta fläskkotletter
på kredit? Hon kommer in och betalar på
lördag!
- Tja, sa handlaren, det ska väl kunna
ordnas. Men varför kommer inte mamma
själv?
- Hon är nere och försöker på Konsum...
------------------------------------------------------------
** 1367 **
- Jag tror att vi kvinnor är särskilt lämpade
som astrounater, sa den unga damen. Själv
har jag exempelvis varit åtskilliga gånger i
sjunde himlen.
------------------------------------------------------------
** 1368 **
Svante var anställd som kontorist på Volvo.
Efter många klagomål får han frågan:
- Hur sätter du egentligen in papperna i
pärmarna?
- Jag sätter in dem efter det bibliska syste-
met.
- Hur hittar man där?
- Sök, och du kommer att finna.
------------------------------------------------------------
** 1369 **
Damen, som är mycket män om sitt
utseende, får en dag besök av ett
barnbarn:
- Mormor ser nästan ut som en tonåring!
- Nämen, oh, så snällt. Men varför tycker
du det?
- Jo, därför att du har en finne på näsan.
------------------------------------------------------------
** 1370 **
En präst ringde till renhållningsverket
och sa:
- Det här är pastor Jansson. Jag vill
bara meddela att det ligger en död
gris på gatan här utanför.
Mannen som svarade försökte vara
lite rolig.
- Jaha, men brukar ni i kyrkan inte ta
hand om de döda då?
- Jo, svarade pastorn, men vi kontaktar
alltid släkten först.
------------------------------------------------------------
** 1371 **
- Erik vet du vad Thomas Edisons hustru sa
när han hade uppfunnit glödlampan.
- Nej?
- Jo, hon sa: släck lampan Thomas.
------------------------------------------------------------
** 1372*'
Restauranggästen kallade på hovmästaren
och sa braskt.
- Den här biffen är så seg att den är helt
oätligt.
- Då kan ni få en kotlett i stället, om ni så
önskar.
- Tack, men jag har ju redan tagit en bit av
biffen.
- Ja, men det gör inte så mycket, sa
hovmästaren, vi har kotletter som det också
är taget en bit utav.
------------------------------------------------------------
** 1373 **
Lille Pelle har varit i djurparken och sett på
alla märkvärdiga djur. Han får i uppdrag av
fröken i skolan att skriva uppsats om vad
han sett och börjar så här:
"Det var mycket vackert att se i parken,
allra finast tyckte jag att påfågeln var.
Särskilt när han bredde ut sin stora stjärt
liksom en ung brud..."
------------------------------------------------------------
** 1374 **
91:an rycker upp dörren till logementet
och ropar:
- ér det någon här som vill slåss?
Han får inget svar och säger då.
- Bra då kanske man vågar komma in.
------------------------------------------------------------
** 1375 **
Berra hade varit på firmafest. Det bar sig
inte bättre än att han följde med en av
kontorsflickorna hem, och där blev han
flera timmar. När han kom hem till sig på
morgonsidan vaknade hans hustru och låg
och tittade på Berra när han klädde av sig.
Så sa hon:
- Men Berra, var har du dina underkläder?
Berra tittade ner, flämtade till och utbrast:
- Herrejävlar! Jag har blitt rånad!
------------------------------------------------------------
** 1376 **
På den förnäma restaurangen observerade
hovmästare Lind hur en gäst omständigt
knöt servetten under sin haka. Lind kallade
till sig en kypare och bad denne ge gästen
en fin vink om det olämpliga beteendet.
Kyparen gick fram till mannen, bugade sig
och sa:
- Ursäkta, vad önskar min herre. Rakning
eller klippning?
------------------------------------------------------------
** 1377 **
- Det är aldrig för sent att bättra sig min son!
- Jag vet det, och därför så väntar jag en
stund!
------------------------------------------------------------
** 1378 **
Svensson var med sin son på ett party och
där gav han sin son ett gott råd.
- Jo, där borta står två ljus, men när det blir
fyra ska du sluta dricka, för då har du näm-
ligen fått för mycket, min son.
- Två ljus? Jag ser bara ett ljus ...
------------------------------------------------------------
** 1379 **
- Livet?
Det är konsten att dra sig fram tills man kan
dra sig tillbaka ...
------------------------------------------------------------
** 1380 **
Läraren:
- Vad händer när den mänskliga kroppen
nedsänks i badkarets varma vatten?
Eleven:
- Det ringer på dörren.
------------------------------------------------------------
** 1381 **
En kille kommer in på ett apotek.
- Har ni något medel mot hicka, stönar han.
Jag blir galen om inte hickan slutar snart.
Apotekaren böjer sig fram över disken och
ger honom en rejäl örfil.
Sedan ler han urskuldande.
- Ni får förlåta mig, säger han. Men det
bästa medlet mot hicka är en liten chock
och det fick ni väl nu?
- Jo tack, det fick jag. Men det är min fru
som hickar.
------------------------------------------------------------
** 1382 **
- Algot, ring efter en läkare, mor har blivit
dålig.
- Då tar vi Ljung, han är bra. Honom hade
vi när farfar dog.
------------------------------------------------------------
** 1383 **
En far gick på Solvalla med sin lilla dotter.
Hon såg hur han betalade tio kronor i en
lucka och väntade tålmodigt under flera
lopp.
Till sist kunde hon inte hålla sig längre:
- När blir det min tur att rida?
------------------------------------------------------------
** 1384 **
Jontes pojke blev hemskickad från badet
för att han förorenat bassängen.
Storgråtande bekände han vad som hade
hänt för mamma och pappa.
- Var inte ledsen, tröstade Jonte. Så'na
olyckor händer oss alla någon gång.
- Men inte från trampolinen, va?
------------------------------------------------------------
** 1385 **
En bonde som bodde några milfrån staden,
tog sin moped och åkte in till systemet. Väl
hemkommen berättar han:
- Jag var inte säker på att jag skulle kunna
få hem flaskan hel så jag drack allt på en
gång. Och tur var det, för jag körde i diket
hela fem gånger.
------------------------------------------------------------
** 1386 **
Och så var det mannen som drack i smyg.
Han ville bli hemlighetsfull ...
------------------------------------------------------------
** 1387 **
- Har Bibbi förlovat sig igen?
- Ja, hon är precis som ett träd!
- Ett träd?
- Ja, hon får en ny ring varje år.
------------------------------------------------------------
** 1388 **
Berra har varit på födelsedagskalas och
kommer hemvinglande på morgonkulan.
Hustrun sömnigt:
- Var det femtio eller sextio han fyllde?
- Femtio eller sextio ... han fyllde oss allihop!
------------------------------------------------------------
** 1389 **
Butikskassörskan tittar ner i kundvagnen:
- 24 öl och en sockerdricka, ska det vara
så?
- Ja, det är min fru, hon är galen i socker-
dricka!
------------------------------------------------------------
** 1390 **
Tuffe Ville har sina egna recept på hur
drinkar skall blandas. Så när han kom
in på baren och ville ha en Dry Martini
sa han:
- Jag vill ha en del vermouth och nio
delar gin!
- Jaha, sa bartendern, ska jag lägga i
en citronskiva också?
- Hörru du, sa Ville, om jag vill ha lemonad
så säger jag till ...
------------------------------------------------------------
** 1391 **
Det var på den gamla god tiden när speceri-
handlaren hade väggarna fulla med hyllor
och lådor. Tre små grabbar kom in för att
köpa lakrits.
Olle:
- Kan jag få för 25 öre lakrits.
Affärsmannen kliver på stege högt upp och
tar ner det beställda.
Pelle:
- Kan jag få för 25 öre lakrits.
Samma manöver av affärsmannen.
Expediten klev åter upp på stegen för att
hämta samma vara till den andra grabben.
Frågade när han var där uppe:
- Ska du, Nisse, också ha för 25 öre laktris.
Svaret blev nej och affärsmannen klev ner
igen.
- Vad ska du ha då?
- För 10 öre laktris.
------------------------------------------------------------
** 1392 **
Klas, 10 år, läste högt för klassen:
- Arkimedes hoppade upp ur sitt badkar och
ropade "Eureka, Eureka".
- Ett ögonblick, sa läraren, vad betyder
"Eureka"?
- Eureka betyder "Jag har funnit den",
svarade Klas.
- Utmärkt. Men vad var det Arkimedes hade
funnit?
Klas tvekade, såg på de andra
bänkkamraterna och sa sedan hoppfullt:
- Tvålen, magistern!
------------------------------------------------------------
** 1393 **
Några gymnasieelever diskuterade
skäggväxt.
En sa:
- Jag för min del har sådan skäggväxt
att jag har rakat mig i två år nu -- fast jag
skar mig båda gångerna ...
------------------------------------------------------------
** 1394 **
En amerikansk turist gästar Kairo. Han får
hjälp med väskorna av en bärare och
säger till honom:
- Här är faktiskt varmare än i helvetet.
Bäraren:
- Ni amerikaner har då varit överallt.
------------------------------------------------------------
** 1395 **
- Vart tog vägen vägen?
- Inte vet jag, vi åker på en åker.
------------------------------------------------------------
** 1396 **
- Har ni och er man försökt att fira semester
var för sig?
- Ja, för ett par år sedan. Och han har inte
kommit tillbaka än ...
------------------------------------------------------------
** 1397 **
En kille från landet hade för första gången
besökt Stockholm och berättade vid hem-
komsten om allt trevligt han upplevt. Bland
annat hade han uppsökt en s k bekvämlig-
hetsinrättning.
- Det var kakel från golv till tak, och där
stod ett anslag "Håll snyggt". Men jag höll
som vanligt jag.
------------------------------------------------------------
** 1398 **
Godsägare Bergman skulle ge en av sina
torpare en julklapp och sa:
- Nå, Erik, du får välja. Vad vill du helst
ha -- en liter brännvin eller ett lass ved?
- Ja, hemmavid eldar vi ju med torv som
godsägaren vet ...
------------------------------------------------------------
** 1399 **
- När jag bakar brukar jag alltid kavla upp
skjortärmarna.
------------------------------------------------------------
** 1400 **
Gamla mor Karin är hos doktorn för en
grundlig undersökning.
- Ni har lite långsam puls, säger doktorn.
- Det gör inte så mycket, säger gumman,
jag har ju gott om tid.
------------------------------------------------------------
** 1401 **
- Vet du vad det är för likhet mellan en
pepparrot och en katt?
- Nää!
- Bägge brukar rivas.
------------------------------------------------------------
** 1402 **
Grosshandlare Svensson kom till kontoret
en måndagsmorgon med vänstra handens
tumme i ett stort bandage.
- Vad har hänt? undrade hans närmaste
man.
- Jo, vi var på älgjakt i går, och den
skickligaste skytten i sällskapet slog vad
med mig om en liter akvavit att han skulle
skjuta mitt i prick på ett hjärter ess, om
någon vågade hålla upp kortet i luften. Och
jag tog chansen och höll upp kortet.
- Nå, det var ju tur i oturen att det var
vänstra tummen!
- Ja, särskilt som jag höll kortet den högra
handen.
------------------------------------------------------------
** 1403 **
- När jag träffade min man första gången
surrade det kring kring öronen, klockor
ringde och lampor blinkade.
- Kärlek vid första ögonkastet?
- Nä, jag stod vid ett flipperspel?
------------------------------------------------------------
** 1404 **
- Har er lilla flicka börjat prata än?
- Javisst, nu håller vi på att lära henne att
hålla tyst.
------------------------------------------------------------
** 1405 **
- Herrn, ge mej 100 kronor så räddar ni livet
på en rejäl och skötsam man.
- Ni ser då varken rejäl eller skötsam ut.
- Nä, det är er jag talar om.
------------------------------------------------------------
** 1406 **
- Jag tänkte köpa en kulspetspenna till min
fru.
- Ska det vara en överraskning.
- Det kan man påstå. Hon har önskat sig en
päls.
------------------------------------------------------------
** 1407 **
Biskopen var ute på visitationsresa och
kom till pastor Lund i en Sörmandsförsaml-
ing. Lund hade den egenheten att han
endast förberedde den första hälften av sin
predikan, medan han för den andra halvan
helt litade på sin inspiration i predikstolen.
När biskopen och pastorn efter predikan
vandrade mot prästgården sa biskopen:
- Det var en väldig skillnad på den första
och den andra hälften av din predikan, käre
bror.
- Ja, den första delen skriver jag själv,
medan jag överlåter den andra åt den
helige ande.
- Då ber jag att få gratulera, sa biskopen.
Din predikan var bra mycket bättre än den
helige andes!
------------------------------------------------------------
** 1408 **
- Men Herbert då! Du kan väl låta lillebror få
låna kälken!
- Det gör jag ju. Jag använder den utför och
han uppför!
------------------------------------------------------------
** 1409 **
Ett norskt fotbollslag tränade inne i ett flyg-
plan under färden.
Kaptenen skojade med norrmännen och sa:
- Varför går ni inte ut och spelar i stället?
Varpå norrmännen tog sin boll och fortsatte
utanför.
------------------------------------------------------------
** 1410 **
- Redan i morgon kan ni börja sitta uppe.
- Snälla doktorn, underrätta mina arvingar
så skonsamt som möjligt.
------------------------------------------------------------
** 1411 **
Drängen Jonas står inför rätta i ett fader-
skapsmål. Han erkänner utan vidare att han
är far till barnet, varpå domaren tittar
förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl
bara att göra upp om betalningen.
- ésch, svarar Jonas ... inte ska ja ha nåt
för de inte!
------------------------------------------------------------
** 1412 **
Dirigenten Arturo Toscanini fick en dag ett
brev från en utpressare som skrev:
"Om ni inte skickar mig 1000 dollar
omgående kommer jag att sprida ut några
ganska fula historier om ert privatliv".
Toscanini svarade:
"Om ni skickar mig 100 dollar kan jag förse
er med ett par historier till.
------------------------------------------------------------
** 1413 **
- Jag tillverkar spettekakor extraknäck.
- éggstraknäck, menar du väl?
------------------------------------------------------------
** 1414 **
Dottern som går i giftastankar frågar sin
pappa:
- Men pappa tror du inte att två kan leva
lika billigt som en?
- Säkert. Din mamma och jag lever
tillsammans lika billigt som du lever ensam.
----------------------------------------------------------
** 1415 **
- Det sägs att gäss är dumma, men i går
åt jag en nystekt gås och jag måste säga
att den var inte alls dum ...
----------------------------------------------------------
** 1416 **
- Jag har aldrig hört på maken till dumheter!
sa den upprörda mamman till sin son. Gå på
cirkus och titta på aporna när moster Greta
är här!
----------------------------------------------------------
** 1417 **
- Hur får bankrånaren tag i pengar?
- Han tar dom stötvis ...
----------------------------------------------------------
** 1418 **
- Mannen därborta har snuvat mig på tre
miljoner.
- Hurdå?
- Jag fick inte gifta mig med hans dotter.
----------------------------------------------------------
** 1419 **
Inför körkortsprovet var Svensson hos
doktorn för att få friskintyg.
- Trettio procent nersatt syn på höger öga,
konstaterade doktorn.
- Men är inte det ganska hyfsat det, för att
vara ett emaljöga, sa Svensson.
------------------------------------------------------------
** 1420 **
Två äldre herrar samtalar:
- Minns du när vi låg i lumpen, dom
blandade något i maten för att vi inte
skulle vara så glada i fruntimmer.
- Jo, det minns jag.
- Det börjar verka nu.
------------------------------------------------------------
** 1421 **
Han är så lat att om han fick eld i skägget
skulle han lägga sig på rygg och vänta på
regn.
------------------------------------------------------------
** 1422 **
En äldre dam provar skor.
Högerskon passar perfekt och expediten
frågar:
- Ska jag hämta maken?
- O nej, det går inte. Han dog för tre år
sen ...
------------------------------------------------------------
** 1423 **
Småskolans första klass.
Dags för läkarundersökning.
Fröken till den lille sjuåringen:
- Vill du be din mamma att du
får ett urinprov med dig i morgon!
Grabben eftertänksamt:
- Men tänk om inte mamma har
det hemma då?
------------------------------------------------------------
** 1424 **
Hustrun:
- Kommer du ihåg första gången vi var uppe
på det när underbara berget?
Sonen lägger sig i samtalet:
- Var jag med då?
Pappan:
- Bara på nervägen!
------------------------------------------------------------
** 1425 **
Gumman står och tittar på en flaska med
påskriften "Gift" under en dödskalle. Hon
faller i funderingar och mumlar:
- Ja, tänk att man kan bli gift fast man ser
sådan ut.
------------------------------------------------------------
** 1426 **
Det har nyss varit inbrott i TV-affären. En
lindrigt nykter nattvandrare påstod inför
polisen att han sett en elefant krossa skylt-
fönstret, lyfta upp stöldgodset på en lastbil
med snabeln, varefter lastbilen for bort.
- Var det en indisk eller afrikansk elefant?
frågade polisen spydigt.
- Det vet jag inte. Den var maskerad.
------------------------------------------------------------
** 1427 **
- ér din nya vakthund lika bra som den
gamla?
- Bättre. Jag har inte kommit in i mitt hus
på fyra dagar ...
------------------------------------------------------------
** 1428 **
- Korpral, mina kängor är för små.
- Då ska inte 58:an ta dem på sig
förrän han har gått med dem ett par dar!
------------------------------------------------------------
** 1429 **
Fiskar Pettersson från Mjällom hyrde varje
sommar ut sin båt till sommargästerna som
ville fara till Ulvön.
Grannarna påpekade att det var ansvars-
löst att låna ut båten till sommargästerna
som inte hade någon båtvana.
- Du måste förstå Pettersson att det är en
stor risk att hyra ut en sådan dålig båt som
du har.
- Nädå, svarade Pettersson. Det är ingen
fara, jag tar alltid betalt i förskott.
------------------------------------------------------------
** 1430 **
En vulkan frågar killen bredvid:
- Ursäkta, stör jag dig om jag röker litet?
------------------------------------------------------------
** 1431 **
En ungkarl är en man, som understunden
har sådana strumpor, att han kan ta dem
på sig från bägge ändar.
------------------------------------------------------------
** 1432 **
- Min man fortsatte att plåga mig med att
vi skulle göra förbättringar hemma. Så nu
har jag gjort det. Jag har sparkat ut honom.
------------------------------------------------------------
** 1433 **
- Kom nu hit lilla Hasse och ge tant Ulla
en kyss.
- Nää, det vågar jag inte. Pappa försökte
i går, men han fick en örfil.
------------------------------------------------------------
** 1434 **
Eleverna i en liten skola får till uppgift
att skriva en uppsats om en fotbollsmatch.
Alla skriver flitigt utom Hugo.
- Varför skriver inte du, frågar läraren.
- Jag är färdig, svarar Hugo.
Läraren tar Hugos bok och läser:
- Matchen inställd på grund av dåligt
väder.
------------------------------------------------------------
** 1435 **
Det behövs två byråkrater för att byta en
glödlampa:
En som övertygar medborgarna om att de
gör allt som står i deras makt, medan den
andre skruvar fast den nya glödlampan ---
i vattenkranen.
------------------------------------------------------------
** 1436 **
- Vattnar du blommorna när det regnar ute?
- Lugn, jag har stövlar på mig.
------------------------------------------------------------
** 1437 **
- Jag älskade inte med min fru innan vi
gifte oss.
Gjorde du?
- Vet inte ... Vad hette din fru som flicka?
------------------------------------------------------------
** 1438 **
Kal har ramlat i Göta älv och blir hjälpt upp
på kajen igen. Han upptäcker att hans
klocka har stannat och kommenterar:
- Konstigt, hon blev ju nyss uppdragen ...
------------------------------------------------------------
** 1439 **
En gäst på en restaurang hade beställt
gösfilÇ. Efter att ha ätit den frågade han
servitrisen:
- Vad kallar ni den fisk jag nyss åt?
- GösfilÇ!
- Vore det inte bättre att kalla den vitling,
för det var vad det var!!!
- Nej, det var det inte alls, för det var kolja!
------------------------------------------------------------
** 1440 **
- Doktorn, vad ska jag ta mig till? Jag har
blivit så fruktansvärt glömsk.
- Hur länge har det pågått?
- Vilket då?
------------------------------------------------------------
** 1441 **
- Men Olle, jag sa ju åt dig att skriva om din
rättskrivning 20 gånger. Du har bara gjort
det 11 gånger. Hur förklarar du det?
- Jag är dålig i räkning också!
------------------------------------------------------------
** 1442 **
- Varför fick muraren sparken?
- Man hade inte bruk för honom!
------------------------------------------------------------
** 1443 **
- Mamma, fröken sa idag att ifall inte
hemuppgifterna blir bättre lösta kan det
bli kvarsittning.
- Hälsa din fröken att pappa inte är
skolpliktig längre.
------------------------------------------------------------
** 1444 **
Mamma:
- Om du drar katten i öronen, så drar jag dig i
dina öron och om du drar honom i håret, så
drar jag också dig i håret. Förstår du det?
Lille Per:
- Då vet jag, vad jag skall göra ... Dra honom
i svansen.
------------------------------------------------------------
** 1445 **
- Om ni skulle få sitta en kväll och prata
med vilken person som helst, levande
eller död, vem skulle ni då välja?
- Den levande.
------------------------------------------------------------
** 1446 **
- Det är en sak som aldrig äter på
morgnarna.
- Vad då?
- Kvällsmat.
------------------------------------------------------------
** 1447 **
- Mamma, ge mig en krona. Det står en fattig
man nere vid gathörnet, sa lille Per.
Mamma ger honom en tia och tycker att Per
är omtänksam, men frågar ändå:
- Vad gör den fattige mannen i gathörnet?
- Han säljer glass!
------------------------------------------------------------
** 1448 **
- Kan du tänka dig! Jag har fått ett anonymt
brev.
- Jaså, från vem då?
------------------------------------------------------------
** 1449 **
- Fick du verkligen ut 4 000 kronor för den
gamla Saaben som inte klarade besiktning-
en?
- Visst. Jag gjorde ett lotteri -- 400 lotter Ö
10 kronor styck.
- Men upptäckte ingen att Saaben var
kass?
- Jo, han som vann. Men han fick sin tia
tillbaka ...
------------------------------------------------------------
** 1450 **
Läraren:
- Vilka tänder kommer sist?
Eleven:
- Löständerna!
------------------------------------------------------------
** 1451 **
- Hugo, varför kommer du så sent från
kontoret i dag?
- Mina förbaskade arbetskamrater glömde
att väcka mig!
------------------------------------------------------------
** 1452 **
- ér du frisimmare? undrade badmästaren.
- ènej, jag har allt betalt min inträdesbiljett.
------------------------------------------------------------
** 1453 **
- Finns det äkta män som inte vänsterpras-
slar under tjänsteresor?
- Ja, det gör det. Astronauterna.
------------------------------------------------------------
** 1454 **
Maggan har gjort slut med Teodor. Hon
tyckte antagligen att han var för mager om
både kroppen och plånboken. Eller som
hon uttryckte det:
- Han är en benknota utan banknota.
------------------------------------------------------------
** 1455 **
Lilla Anna ber aftonbön:
- Snälla Gud, låt det bli vackert väder i
morgon och lyssna inte på John Pohlman.
------------------------------------------------------------
** 1456 **
- Vilka tre ord använder ni mest?
- Vet inte, magistern.
- Rätt svar, för en gångs skull.
------------------------------------------------------------
** 1457 **
- Vet du hur man ser om en bil är från Polen?
- Nej.
- På lacken.
------------------------------------------------------------
** 1458 **
Doktorn undersökte den gamla damen
mycket noga och sa sen:
- Inte bra. Ni hör inget, synen är nästan
borta och hjärta och lungor låter inget
vidare. Ni får ta en taxi till regionssjukhuset
omdelbart.
- Dumheter! Jag kan väl ta moppen dit
också.
------------------------------------------------------------
** 1459 **
Storebror kommer hem från simskolan och
utbrister, i det han rusar in genom köksdörren:
- èh mamma, jag fick tre kallsupar i dag.
Lillasyster, som alltid avundsjukt sneglar på
broderns förmåner, utbrister:
- Fy katten vad orättvist, jag har inte fått
någon alls!
------------------------------------------------------------
** 1460 **
- Vad ska man äta om man har anlag för
sjösjuka?
- Det billigaste.
------------------------------------------------------------
** 1461 **
Två luffare vaknade.
- Du, sa den ene, jag drömde att jag vann
en miljon.
- Ger du lite till mig?
- Nej, du får drömma själv.
------------------------------------------------------------
** 1462 **
Resenären med nattåget Stockholm - Malmö
bad konduktören att väcka honom innan de
kom till Alvesta.
Senare står han rasande på Malmö station
och skäller ut konduktören för att denne inte
väckt honom.
- Fasligt vad den karln var rasande, säger
konduktörens kollega.
-Ja, men det är ändå inget mot hur han var
som jag satte av i Alvesta.
------------------------------------------------------------
** 1463 **
Han bad att få köpa strumpor i tobaksaffären.
- Vi har bara varor för rökare.
- Jamen, jag är ju rökare.
------------------------------------------------------------
** 1464 **
Aktiespekulanten uppvaktades med sång
på sin födelsedag:
- Happy börsday to you ...
------------------------------------------------------------
** 1465 **
En svensk biskop reser för första gången
till Rom.
Journalister möter honom på flygplatsen:
- Vad anser biskopen om bordeller?
- Finns det bordeller här?
Nästa dag stod det i tidningarna:
Svensk biskops första fråga:
- Finns det bordeller här?
------------------------------------------------------------
** 1466 **
Två sparvar sitter förväntansfullt i ett träd.
Vid foten av trädet sitter en man och äter
sin smörgås. Den ena sparven till den
andra:
- Vi väntar fem minuter till. Om han inte
kastat några brödsmulor då får han lära
känna oss från en helt annan sida.
------------------------------------------------------------
** 1467 **
- Jag skulle köpa hostmedicin. Ska jag
hosta så ni hör vilken jag ska ha?
------------------------------------------------------------
** 1468 **
- Det gladde mig mycket att se Karlsson
på nykterhetsmötet i går.
- èh sjutton, var det där jag var?
------------------------------------------------------------
** 1469 **
- Har ni någonsin märkt symptom på
sinnessjukdom i släkten?
- Ja, när jag tänker efter så har ju faktiskt
min syster gett en miljonär korgen.
------------------------------------------------------------
** 1470 **
Sara, 5 år:
- Mamma, mamma!
Gröten är större än kastrullen!
------------------------------------------------------------
** 1471 **
Lilla Gun får för första gången se sin far
naken och undrar:
- Pappa, vad är det där?
- Tja, en liten utväxt får man väl kalla den.
- Vilken tur att du inte fick den mitt i pannan!
------------------------------------------------------------
** 1472 **
Bataljon på marsch i Norrland. En löjtnant
stannar och ropar:
- Två timmerlass i vägen, repetera bakåt!
Siste man får meddelandet:
- Två timmers rast vid vägen.
------------------------------------------------------------
** 1473 **
- Hur hade ni det på semestern?
- När jag tittar i checkhälftet ser jag att vi
måste ha haft förfärligt roligt.
------------------------------------------------------------
** 1474 **
- Fröken, i går såg jag en punkmus?
- Ja, fast mamma kallade den igellkott.
------------------------------------------------------------
** 1475 **
- Hur mycket tar din advokat för att sköta
din skilsmässa, Britta?
- Ingenting. Han är kompis med min man
och vill gärna göra honom en tjänst.
------------------------------------------------------------
** 1476 **
- Vill du stanna bilen vid försäkringsbolaget!
- Varför det?
- Så sakta som du kör är det lika bra att jag
tecknar en pensionsförsäkring.
------------------------------------------------------------
** 1477 **
- Ni ligger flera veckor efter med hyran.
I morgon flyttar ni.
- Utan att ha gjort rätt för mig? Kommer
aldrig på fråga!
------------------------------------------------------------
** 1478 **
Reseledaren på Lapplandsturen:
- Den där svarta stenen fördes hit av en
glaciär under senaste istiden.
Dam i sällskapet:
- Men var är glaciären nu då?
- Tja, man skulle kunna säga att den har
gått tillbaka för att hämta mer sten.
------------------------------------------------------------
** 1479 **
Hotellvärdinnan bankade haftigt på
rumsdörren:
- Vad håller ni på med härinne!
- Jag spelar fiol.
- Jaså, jag var rädd att ni sågade av benen
på soffan.
------------------------------------------------------------
** 1480 **
Hört på bröllopet:
- ér ni en vän till brudgummen?
- Absolut inte! Jag är brudens mor!
------------------------------------------------------------
** 1481 **
Cirkusens djurstallar visades. Direktören
pekade på en känguru och sa:
- Här har vi en äkta australiensare!
- èh, herre gud, sa fru Nilsson. Min syster
har just gift sig med en sån!
------------------------------------------------------------
** 1482 **
- Ja, i dag får klockaren ta upp kollekten
före predikan.
- Sååå, varför det?
- Jag tänkte tala om sparsamhet.
------------------------------------------------------------
** 1483 **
- ér din man hemkär?
- Det kan du tro. Han är så hemkär att han
inte vill gå till jobbet på morgonen.
------------------------------------------------------------
** 1484 **
- Gå inte för nära teven, Olle!
- Varför det?
- Ser du inte att hallådamen är snuvig?
------------------------------------------------------------
** 1485 **
- Jag tyckte du sa att Kurt och du hade slagit
upp. Men jag såg er ju arm i arm på stan i går.
- Ja, han har begärt tre veckors uppsägning.
------------------------------------------------------------
** 1486 **
- Jaså, ni var i Spanien på semestern. Köpte
ni några souvenirer?
- Ja, men Kalle drack upp dem på hemresan.
------------------------------------------------------------
** 1487 **
Hon kom rusande in i rummet, spände
ögonen i sin man och skrek:
- Din usling! Jag vet allt!
- Det tror jag inte, sa han. Vilket år slöts
freden i Brömsebro, till exempel?
------------------------------------------------------------
** 1488 **
- Bara en i vår familj äter rätt mat,
motionerar, röker inte, dricker inte och
bekymrar sig inte för pengar.
- En verklig hälsoexpert, alltså?
- Nej, det är hunden.
------------------------------------------------------------
** 1489 **
Den rike ligger för döden bland allt sitt guld
och prästen är på plats.
- èh, fader, varför kan man inte ta det med
sig?
- Därför att det skulle smälta.
------------------------------------------------------------
** 1490 **
Rättelse på familjesidan:
"I gårdagens tidning uppgavs felaktigt
att systembolagsbiträdet Gin-Britt Svensson
fyllde 50 år. Rätt uppgift skall vara Gun-Britt".
------------------------------------------------------------
** 1491 **
Han steg in på det statliga verket, ringde
på dörren till ett rum. Inget svar. Han ringde
ytterligare ett par gånger utan resultat. Sedan
klev han in och sa 'god dag' till mannen
bakom skrivbordet. Inget svar.
Berra pekade mot fönstret:
- Mycket osunt, sa han.
- Vad menar ni sa ämbetsmannen.
- Blommor i sovrummet.
------------------------------------------------------------
** 1492 **
- Tänk så mycket enklare det blivit sedan
jag skilde mig! Nu kan jag stiga upp ur
sängen på vilken sida jag vill.
------------------------------------------------------------
** 1493 **
Den hyra lantbrukarhustrun var från stan.
Folket i byn hade lite svårt att acceptera
henne. En dag kom en av pigorna in till
henne:
- Jag tänkte hämta lite gryn åt de nykläckta
kycklingarna.
- ènej, så länge dom är små får dom finna
sig i att dia hönan.
------------------------------------------------------------
** 1494 **
- Det står här i tidningen att en älg har stångat
en politiker.
- Märkligt, hur kunde älgen veta att det var
en politiker?
------------------------------------------------------------
** 1495 **
- ér den här klockan absolut vattentät?
- Jadå, har det en gång kommit in vatten i den
så kommer det aldrig ut.
------------------------------------------------------------
** 1496 **
Familjen hade fått besök av mormor,
som pratade om den gamla goda tiden.
- Men var det verkligen så bra förr?
undrade dottern.
- Ja, det var mycket enklare! Då hade
vi ju ingen miljö att bekymra oss för!
------------------------------------------------------------
** 1497 **
Bertil går förbi Lisa som håller på att ta på
sig sin behå.
- Varför använder du behå? Du har ju inget
att fylla ut den med?
- Du då, som har långkalsonger på dig!
------------------------------------------------------------
** 1498 **
Skytt ovanför eldsläckare i norsk fabrik:
Prova släckaren en vecka före varje brand!
------------------------------------------------------------
** 1499 **
- Vad tycker du om din nye läkare, Vera?
- Han är så sympatisk. Får mig verkligen
att känna mig sjuk.
------------------------------------------------------------
** 1500 **
Den gamla damen:
- Innan jag fick glasögon rörde jag mig
obehindrat i trafiken men nu är det värre.
Det kommer bilar från alla håll.
------------------------------------------------------------
** 1501 **
- I går svalde jag mitt armbandsur!
- Hur känns det, då?
- Jodå, tick-tack, bara bra!
------------------------------------------------------------
** 1502 **
Berra och Jonte höll på att planera en fisketur
och Berra sa:
- Ska vi be gamle Johan följa med?
- Nej, nej, sa Jonte. Ska han med stannar jag
hemma. När det gäller fiske fördärvar han
allting.
- Hur då?
- Jo, precis när vi har satt oss, fått ett par järn,
kortleken har kommit fram och elden börjat
ta sig -- då ska han gå och fiska!
------------------------------------------------------------
** 1503 **
- Det är för galet att en fotbollsspelare
kan få fem gånger så mycket betalt som
en professor i till exempel grekiska!
- Tja, men har du nånsin hört fyrtiotusen
människor jubla under en föreläsning
i grekiska?
------------------------------------------------------------
** 1504 **
- Jag såg att läkarna demonstrerade på
stan i går.
- Mot vad?
- Vet inte. Det var omöjligt att läsa vad
de skrivit på plakaten.
------------------------------------------------------------
** 1505 **
Den nervöse rånaren gjorde bort sig
fullständigt när han smög fram till kassan
och väste:
- Hit med pengarna!
------------------------------------------------------------
** 1506 **
Läraren beklagar sig för en kollega:
- Inte nog med att Pelle är klassens värsta
busfrö. Han har dessutom färre frånvarotim-
mar än någon annan i klassen.
------------------------------------------------------------
** 1507 **
- Tråkigt att doktorn inte kunde komma
på vår fest i går. Ni skulle säkert haft stort
utbyte av den!
- Det har jag redan haft. Fyra av era gäster
har redan varit hos mig i dag.
------------------------------------------------------------
** 1508 **
- Min man är en riktigt slarver. Gud vet om
han är far till vårt senaste barn en gång!
------------------------------------------------------------
** 1509 **
- Hur gick det till när du blev ormbiten?
- Ormen hoppade på mig när jag slog
till den.
- Varför slog du till den då?
- Den räckte ut tungan åt mig.
------------------------------------------------------------
** 1510 **
- Bor fil stud Jönsson här?
- Fil stud? Jag trodde han var nattvakt.
------------------------------------------------------------
** 1511 **
Han blev överraskad av den norske
fiskeuppsyningsmannen och
försvarade sig:
- Jag har faktiskt muntligt tillstånd att
fiska här!
- Låt mig få se det!
------------------------------------------------------------
** 1512 **
- ér det inte kallt i vattnet, Karolina?
- Förfärligt! Jag skulle aldrig ha gått
i om inte mamma förbjudit det.
------------------------------------------------------------
** 1513 **
- De är förfärligt omaka,
de där två nyinflyttade.
Det verkar som om de
fått varannan på en
äktenskapsbyrå som
haft realisation.
------------------------------------------------------------
** 1514 **
- Hur mycket är klockan?
- Kvart över nio.
- Varför sa du inte det tidigare?
------------------------------------------------------------
** 1515 **
- Vad gör du nu för tiden?
- Inget särskilt. Jag älskar att vandra
omkring i mina egna tankar.
- Då tar du inga långpromenader,
antar jag.
------------------------------------------------------------
** 1516 **
- Vägkartan säger bilisten det mesta. Utom
hur han ska vilka ihop den!
------------------------------------------------------------
** 1517 **
- Två små snigelflickor tog sig en promenad
i trädgården.
Plötsligt sa den ena:
- Du, det kommer en herre efter oss.
- Det menar du inte, hur sitter mitt hus?
------------------------------------------------------------
** 1518 **
- Det är inte sant det där att svenska karlar
inte är gentlämen. I dag såg jag en herre
som höll upp sitt paraply och skyddade
en dam mot regnet medan hon bytte däck
på bilen.
------------------------------------------------------------
*1519 **
Ur politiskt tal:
- Det är synd att den föregående talarens
anförande inte kan spridas på åkrarna
för då skulle vi få rekordskörd nästa år.
------------------------------------------------------------
** 1520 **
Om du nu ska tjata om hur mycket jag
väger, så säg åtminstone hundratjugofem
kilo och inte ett åttondels ton!
------------------------------------------------------------
** 1521 **
- Hur tror du ärterna blir i år?
- Man vet ju aldrig, men förmodligen
blir de väl gröna och runda som vanligt.
------------------------------------------------------------
** 1522 **
Telefonen är en apparat som gör det
möjligt för tonåringar att kila stadigt
utan att träffas.
------------------------------------------------------------
** 1523 **
- Bertil, hur många slag behövde du på
golften i dag?
- Sjuttiotre.
- Det var inte illa!
- Nej, men sedan gick det sämre redan
på andra hålet.
------------------------------------------------------------
** 1524 **
- Menar kyrkoherden att han skulle bli
arbetslös med en förkortad bibel?
- Nej, jag sa bara att då kanske man
står utan Job.
------------------------------------------------------------
** 1525 **
Klassiker från Wolkswagentiden:
Två äldre damer åkte i en folka. Motorn
hostade till och bilen stannade på vägen.
Damerna steg ur. Den ena öppnade främre
huven och sa:
- Vi har tappat motorn!
Väninnan, som samtidigt öppnat bakluckan,
utbrast:
- Det gör inget, här finns en reservmotor.
------------------------------------------------------------
** 1526 **
- Jag trodde din fru skulle hålla talet om
"Kvinnans frigörelse".
- Ja, men jag hoppar in i stället.
- Varför kan hon inte själv då?
- ér du tokig -- när hon har tvättstugan!
------------------------------------------------------------
** 1527 **
Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.
------------------------------------------------------------
** 1528 **
Stina kommer hem från sin första mattelektion:
- Mamma, du kan inte tro så barnslig vår
fröken är!
- Hurså?
- Jo, hon tror att sex är en siffra!
------------------------------------------------------------
** 1529 **
Lars kom hem från skolan och sa att
kemimagistern nog var lite ding. I går gjorde
han ett experiment med sprängämnen och
sa att skulle det här misslyckas flyger vi
i luften allihop. Kom lite närmare så ni kan
följa med.
------------------------------------------------------------
** 1530 **
- Du ska inte yttra dig om saker du inte
begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller.
------------------------------------------------------------
** 1531 **
Kommungubbarna studerade ekonomi
på korrespondens. När svaren återkom
rättade utbrast Andersson:
- Jag kommer inte ihåg att jag skrev med
rött bläck!
------------------------------------------------------------
** 1532 **
- Hovmästaren, vem är det som fyller
kroppkakorna med fläsk?
- Det gör kökspersonalen.
- Jaha, och vem är det då som tar bort
det igen?
------------------------------------------------------------
** 1533 **
Efter en "blöt" kväll är kompisarna på väg
hem.
Utanför den enes port:
- Du kan väl komma upp och skåla för det
nya året.
- Nya året! Men det är ju bara Lucia.
- Ja, jag vet -- men du behöver väl inte gå
med detsamma.
------------------------------------------------------------
** 1534 **
- Nå barn, kan ni säga varför Adam och Eva
inte fick äta frukterna av kunskapens träd?
- Tja, dom var väl besprutade.
------------------------------------------------------------
** 1535 **
- Alltid när vi ska gå på en bjudning målar
du dig till oigenkännlighet, utbrister den
äkta mannen.
- Lugn, våra bekanta känner säkert igen
mig på klänngen!
------------------------------------------------------------
** 1536 **
- Hur går det med tyskan i skolan, min son?
- Bra, i dag fick vi lära oss säga
"var så god" och "tack så mycket".
- Fantastiskt! Det är ju mer än du kan säga
på svenska.
------------------------------------------------------------
** 1537 **
- ér inte din man orolig över att ni inte har
fått några barn ännu?
- Jo, om du visste hur många sömnlösa
nätter vi haft för den sakens skull!
------------------------------------------------------------
** 1538 **
På posten.
- Jag ska be att få ett häfte samlarfrimärken.
Men ta bort priset för det ska vara en present!
------------------------------------------------------------
** 1539 **
När man lagar ett timglas gäller det att
inte spilla någon tid.
------------------------------------------------------------
** 1540 **
- Magistern, är det rätt att straffa folk för
någonting som de inte har gjort?
- Nej, självklart inte.
- I så fall har jag inte gjort läxan i dag.
------------------------------------------------------------
** 1541 **
En motorcyklist stoppades av polisen
som sa upprört:
- Er hustru som satt bakpå trillade av för
en kvart sen!
- Tack för det, jag trodde jag blivit döv.
------------------------------------------------------------
** 1542 **
- I går föll jag och förlorade medvetandet.
- Oj då, var föll du?
- I sömn.
------------------------------------------------------------
** 1543 **
Verkstadsarbetaren hade fått i uppdrag
att tillverka en låda att förvara sågspån
i. Medan han stod och dividerade, mätte
och räknade kom ingenjörn och sa:
- ér det inte bättre att du först gör en skiss?
- Nej, det behövs inte, jag har hela
sågspånslådan i huvet.
------------------------------------------------------------
** 1544 **
- Jansson för nog ett regelbundet liv. Han
säger att han sover åtta timmar om dagen
och arbetar i åtta.
- Ja, men har han talat om att han gör det
samtidigt?
------------------------------------------------------------
** 1545 **
Kontorschefen:
- Ni ska ha fröken Karlsson till bordet,
herr Persson. Henne får ni det nog
trevligt med, för hon har också haft
gallsten!
------------------------------------------------------------
** 1546 **
Svante kom in på polisstationen och sa:
- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
- Hur är hennes signalement?
- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo,
röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på
vänster öga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman.
Någon som motsvarar den beskrivningen
har vi inte tagit hand om!
------------------------------------------------------------
** 1547 **
Det ska krigas i skogen.
Löjtnanten har gått igenom
förutsättningarna och ställer
frågor:
- Vi antar att vi blir omringade av
fienden och är utan ammunition. Vad
gör vi?
- Vi slänger gasbomber, skriker repgubben
Gustavsson.
- Men om dom också är slut?
- Då slänger vi Strömwalls strumpor!
------------------------------------------------------------
** 1548 **
Svensson var den mest inbitne ungkarlen
i byn. Fruarna i byn retade honom för att
han inte hade någon fru. En dag mötte
han två av dem i affären:
- Att du aldrig gifter dig Svensson. Det
finns faktiskt de som är fulare än du
och är gifta.
- Jo, jag ser det!
------------------------------------------------------------
** 1549 **
Peter sitter med sin lillebror och funderar
över deras mamma.
- Varje gång h o n blir trött är det v i som
ska gå och lägga oss ...
------------------------------------------------------------
** 1550 **
En bonde hade blivit kallad till tinget
som vittne i ett faderskapsmål gällande
drängen och pigan.
Domaren frågar:
Kan hemmansägare Andersson intyga
att kontrahenterna varit intima?
Andersson:
- Nää! En timme var det inte, men en
halvtimme var det nog.
------------------------------------------------------------
** 1551 **
En passagerare att nära fönstret i planet
från New York till London och tittade ut
då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp:
- Kommer du med? skrek fallskärmshopparen.
- Nej tack, jag trivs bättre här, ropade pas-
sageraren.
- Som du vill, men annars är det jag som
är piloten.
------------------------------------------------------------
** 1552 **
- I går tog vår elva månader gamle son
sina första tjugosju steg.
- Tjugosju?
- Ja, han ramlade ner för trappan!
------------------------------------------------------------
** 1553 **
Bosse skulle bara in för en rutinundersökning
--- men så enkelt var det inte. För efteråt
sa doktorn:
- Jag har en dålig nyhet och en som är
ännu värre, tyvärr!
- Hur lyder den dåliga?
- Ni har bara en månad att leva!
- Och den andra?
- Det är februari månad!
------------------------------------------------------------
** 1554 **
Kontoristen hade alltid oreda i sina pärmar.
En kollega frågade:
- Hur sätter du egentligen in papperen
i pärmarna?
- Enligt det bibliska systemet. Söken
och I skolen finna.
------------------------------------------------------------
** 1555 **
- Du annonserade efter nattvakt i din
butik. Fick du svar?
- Ack ja. Annosen var införd i går och i natt
var det inbrott.
------------------------------------------------------------
** 1556 **
- Säg mig vaktmästaren, ska jag sitta här
och vänta tills jag svälter ihjäl?
- Nej, naturligtvis inte! Vi stänger klockan tio.
------------------------------------------------------------
** 1557 **
- Jag behöver aldrig vänta på maten på
restauranger. Jag lägger tjugo enkronor
till dricks och så tar jag bort en krona för
varje minut som jag får vänta.
------------------------------------------------------------
** 1558 **
Flygvärdinnan ber norrbottningen spänna
fast säkerthetsbältet.
Han:
- Int' behövs de, jag har byxhängslen.
------------------------------------------------------------
** 1559 **
Gubbarna på ålderdomshemmet satt och
resonerade:
- Det finns i alla fall en fördel med att bli
gammal!
- Vilken då?
- Man kan sjunga och borsta tänderna
samtidigt!
------------------------------------------------------------
** 1560 **
- Hovmästaren, vad har ni för lätta maträtter
i dag?
- Tunga.
------------------------------------------------------------
** 1561 **
- Vad ska du bli när du blir stor?
Femårige Karl:
- Jag ska bli läkare.
- Vad dum du är, då får du tvätta händerna
flera gånger om dan!
------------------------------------------------------------
** 1562 **
- Greta är en intressant flicka. Hon är bara
23 år men har redan haft nio äkta män. Två
egna och sju andras.
------------------------------------------------------------
** 1563 **
De två norrmännen hade hamnat framför
lejonburen i en zoologisk trädgård. När
lejonet gav upp ett rytande sa den ene:
- Kom så går vi!
- Gå du, men jag tänker stanna och se filmen!
------------------------------------------------------------
** 1564 **
Han vann 700 000 på tipset. På en enda rad.
Så nu har han köpt sig ett radhus!
------------------------------------------------------------
** 1565 **
- Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg
på dig?
- Jag sa att hennes strumpor knölade sig.
- Men det var väl inget att bli arg för.
- Hon var barbent.
------------------------------------------------------------
** 1566 **
- ér det här hårnätet verkligen osynligt?
- Absolut. Förra veckan sålde vi av dem
i fyra dagar innan vi upptäckte att lagret
var slut!
------------------------------------------------------------
** 1567 **
En ny variant på den klassiska historien
om hotell Gustav Vasa i Dalarna.
Det var ju fel på hotellets växel så alla
inkommande samtal gick direkt till ett
av rummen.
För tjugonde gången fick den arma gästen
höra frågan:
- ér det Gustav Vasa?
Varpå han svarade med trött röst:
- Nej, det är Erik den fjortonde. Pappa och
brorsan är ute och köper ärtsoppa!
------------------------------------------------------------
** 1568 **
- Varifrån kommer de där leriga fotspåren?
- Ingen aning. Dom bara följer efter mig.
------------------------------------------------------------
** 1569 **
Bilföraren:
- Vill du vara snäll och kolla däcken också.
Nya mackbiträdet:
- En, två, tre, fyra ... jo, det sitter där allihop!
------------------------------------------------------------
** 1570 **
éldre farbror frågar lille Sven:
- Nå, lille vän, tycker du om att gå till skolan?
- Ja, och jag tycker om att gå därifrån också.
Det är timmarna däremellan som är dom
värsta.
------------------------------------------------------------
** 1571 **
Ena änkan till den andra, angående de
avlidna äkta männens förtjänster:
- Ja, se ingen var då som min Emil. Han
var omtänksam in i det sista, dog när
blommorna var som billigast.
------------------------------------------------------------
** 1572 **
- Min pappa är väldigt modig, han har
fått medalj.
- Min är jättefeg. När mamma är borta
sover han hos vår grannfru.
------------------------------------------------------------
** 1573 **
- Jag skulle kunna tänka mig att komma
till ett ställe jag aldrig varit på förut och
göra något helt nytt! sa mannen en
söndagsmorgon vid frukostbordet.
- Tja, det är väl inget problem,
sa hustrun. Gå ut i köket och diska.
------------------------------------------------------------
** 1574 **
Stadsfröken på landet:
- Varför har egentligen kon en så avlång
huvudform?
Lantbruksassistenten:
- Om fröken blev dragen i tuttarna två
gånger om dan men bara fick karl
en gång om året skulle hon nog också
bli lång i ansiktet.
------------------------------------------------------------
** 1575 **
- Erkänner Anders att han skrivit på svarta
tavlan att "rektorn är en åsna"?
- Ja.
- Nåja, det är bra att Anders håller sig
till sanningen i alla fall.
------------------------------------------------------------
** 1576 **
Kal:
- Du, Ossborn, kan man bli berusad av
att äta ett par makrillar?
- Vesst, om dom är fulla av rom ...
------------------------------------------------------------
** 1577 **
- Varför är klockan i Amerika sex timmar
efter vår?
- Amerika upptäcktes ju senare ...
------------------------------------------------------------
** 1578 **
Pappan till tonåringen:
- Nu ska du få något, som får dig att känna
dig vuxen.
- Va' då?
- En telefonränkning.
------------------------------------------------------------
** 1579 **
Det är kvinnornas fel att männen ljuger.
Dom slutar ju aldrig upp med att ställa
frågor.
------------------------------------------------------------
** 1580 **
Det var så tyst så man kunde höra
ett knapphål falla.
------------------------------------------------------------
** 1581 **
- Här på nattkärlsfabriken försöker vi att
komma i tid, Lind. Det här är fjärde gången
du kommer försent. Vet du vad det betyder?
- Ja, nu sitter jag nog på pottkanten ...
------------------------------------------------------------
** 1582 **
- Passa du dig bara! Annars talar jag om
det för min pappa. Och han är byråkrat,
så honom blir du aldrig av med.
------------------------------------------------------------
** 1583 **
Kung Gustaf V lär en gång ha besökt
hospitalet i Växjö. Därvid pratade han
med några patienter och presenterade
sig för en av dem:
- Jag är kung Gustaf den femte ...
- Jaja, sa patienten, var inte lessen
för det du. Vi hade en annan här
som trodde att han var Karl XII, men
han blev utskriven efter fjorton dar!
------------------------------------------------------------
** 1584 **
- Det lär vara farligt för hjärtat att vara gift.
- Jo, det är bättre att hjärtan klappar ihop!
------------------------------------------------------------
** 1585 **
Majoren till 111 Johansson:
- Ni går ju som en kratta, karl!
Vad är ni i det civila, karl?
- Trädgårdsmästare, major.
------------------------------------------------------------
** 1586 **
- Jag kan inte resa mig, fötterna har somnat.
- Ska man döma efter lukten har de inte
somnat -- de är döda.
------------------------------------------------------------
** 1587 **
Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten
under älgjakten. Jaktkamraten Nisse
i Hult besöker honom på sjukstugan och
undrar hur det egentligen var med det där
skottet.
- Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Först sa
dom att jag blivit skjuten av godsägarn,
men nu säger dom att jag sköts av syster
Margit.
------------------------------------------------------------
** 1588 **
- Igår försökte chefen lägga armen om midjan
på mig. Men så långt kom han inte!
- Då är det nog på tiden att du börjar banta.
------------------------------------------------------------
** 1589 **
På ett valmöte gick den socialdemokratiske
talaren på den ena bakstöten efter den andra
från en dam i publiken.
Hon avslutade sin salva med:
- Allting i det här landet går åt helsike, och
det är socialdemokraternas fel!
- Nej, men hör nu, lilla fröken.
- Jag är ingen fröken!
- Jaså, är det också socialdemokraternas fel?
------------------------------------------------------------
** 1590 **
En del herrar är musikälskare. Men
många kan älska utan musik.
------------------------------------------------------------
** 1591 **
Knutte är något av en filosof. Nu hade han
vunnit storkovan på V65.
- Ska du inte ut och resa och se världen nu
när du har så mycket pengar?
- Nä, nu för tiden kan man ju flyga runt hela
jorden utan mellanlandning. Och då tycker
jag att det är lika bra att stanna hemma.
------------------------------------------------------------
** 1592 **
- Jag får gratulera, sade systern på BB
till den mycket nervöse fadern. Det blev
en duktig pojke!
- è, så roligt. Vad heter han?
------------------------------------------------------------
** 1593 **
- Nå, Knut, vad har fornminnesvården för
uppgift? frågade läraren.
- Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv.
------------------------------------------------------------
** 1594 **
- Vem är den där mannen som står framför
spegeln och håller ett brinnande ljus
framför spegeln?
- Det är en skotte som firar andra advent.
------------------------------------------------------------
** 1595 **
- Hur går det för din pojke på gymnasiet?
- Tja, han får bakläxa varenda dag.
- Nej, vad säger du. Hur kan det komma sig?
- Inte så konstigt, han går på konditorlinjen ...
------------------------------------------------------------
** 1596 **
Lärarinnan hade förklarat för eleverna
i lågstadiet hur regn och snö kom från
molnen och hur molnen bildades. Några
dagar senare, när det snöade, frågade hon:
- Nå, var kommer den här snön ifrån? Vet du
det, Lisa?
Lisa:
- Ja, den har farmor haft i benen i en hel
vecka.
------------------------------------------------------------
** 1597 **
Doktorn, hjälp min man! Han tror han är
en travhäst. Han gnäggar och har låtit
sko sina fötter!
- Det kommer att bli en lång och kostsam
behandling!
- Det gör inget. Vi har gott om pengar. Han
har redan vunnit tre lopp!
------------------------------------------------------------
** 1598 **
- Var höll fotograf Malm hus hela
förmiddagen?
- Jag var på BB och tog diabilder.
------------------------------------------------------------
** 1599 **
- Varför har björnen päls?
- Den skulle se löjlig ut i en poplinkappa!
------------------------------------------------------------
** 1600 **
- Hallå hovmästarn, nästa gång jag äter här
undanber jag mej så mycket sås!
- Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen
då?
- Draggningarna har hitills inte gett något
resultat!
------------------------------------------------------------
** 1601 **
Hitler kom som bekant aldrig över Engelska
kanalen. I sitt ursinne ringde han därför
en gång till Moses i himmelriket och undrade:
- Hur bar du dig åt för att dela Döda havet?
- Jag bara räckte ut min stav, svarade Moses.
- Jag måste ha staven. Var finns den?
- På British Museum i London ...
------------------------------------------------------------
** 1602 **
Pappa, vet pappor alltid mer än sina barn?
- Javisst, min son.
- Vem uppfann ångmaskinen?
- James Watt.
- Varför uppfann inte James Watts pappa
den då?
------------------------------------------------------------
** 1603 **
- Ni måste nog gå in för vegetarisk mat
i fortsättningen, sa doktorn. Vad har ni
för yrke?
- Jag är svärdslukare!
- Då får det väl bli fruktknivar då!
------------------------------------------------------------
** 1604 **
Snäll farbror till liten gosse, som oroligt
spanar i rulltrappan i stora varuhuset:
- Hur är det fatt? Har du gått vilse?
- Nä, jag väntar på att mitt tuggummi ska
komma tillbaks ...
------------------------------------------------------------
** 1605 **
- Väldigt vad det susar i bottenvåningen.
- Ja, det är ju en vinkällare.
------------------------------------------------------------
** 1606 **
Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag
och familjens hembiträde svarade. Fru
Larsson hörde bara hembiträdet säga:
- Ska det vara nödvändigt det?
När hon hade lagt på luren undrade fru
Larsson:
- Vem var det som ringde?
- Det var direktör Larsson. Han sa att
han skulle arbeta över och inte komma hem
förrän sent i kväll.
- Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot
min man, sa fru Larsson. Vad menade ni
med att säja: "Ska det vara nödvändigt det"?
- Därför att jag inte alls tror på att han tänker
arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han
tänker vara otrogen mot oss.
------------------------------------------------------------
** 1607 **
Det hände i fjol på midsommaraftonen
i Norrfällsviken. Bertil hade kommit till
åren och bestämt sig för att få tag på
en hustru.
Så han stabbade i väg till dansbanan
eftersom han hade hört att ett och annat
ledigt fruntimmer skulle finnas där.
Och där träffade han på Edit -- en kraftig
och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte
han att han måste väl säga något rart
till henne så hon skulle förstå att han var
intresserad, så han viskade ömt i Edits öra:
- Du är så söt Edit och du dansar som den
lättaste älva. Och inte svettas du heller,
fastän du är så tjock och fet.
------------------------------------------------------------
** 1608 **
Skogsarbetare ôman hade gått hädan,
och naturligtvis höll man gravöl i hans hem.
Grannen tyckte att det skulle vara lämpligt
med ett litet tal, så han höjde sitt glas och sa:
- Kära Simon, det är sorgligt att vi inte längre
har dig bland oss. Och varför skulle du gå
bort just nu den här månaden när det var
din tur att köpa penninglotten?
------------------------------------------------------------
** 1609 **
En massa människor hade samlats runt
en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen
visste riktigt vad man skulle göra. Plötsligt
steg en man fram, lyfte upp pojken, vände
honom upp och ner och skakade honom
kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla
suckade lättat.
- ér ni läkare? undrade en av åskådarna.
- Nej, svarade mannen, jag jobbar på
lokala skattemyndigheten!
------------------------------------------------------------
** 1610 **
- Varför sköt du inte den där tigern?
- Jag tyckte inte den hade det rätta
ansiktsuttrycket för att passa som matta.
------------------------------------------------------------
** 1611 **
- Du lånade en tusenlapp av mig för en
månad sedan och sa att du bara behövde
den en kort stund!
- Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter!
------------------------------------------------------------
** 1612 **
Skotten till sin fästmö:
- Vill du äta middag med mig i kväll?
- Ja, det vill jag väldigt gärna!
- Fint! Ring till din mamma och säg till att
jag kommer!
------------------------------------------------------------
** 1613 **
Anslag över kopieringsmaskinen på ett
kontor:
"Problem? Ring anknytning 368".
Någon hade skrivit nedanför:
"Nej tack jag har fullt upp med mina egna"!
------------------------------------------------------------
** 1614 **
- Vad är det mesta ni nånsin har vägt?
frågade doktorn patienten.
- För några år sen vägde jag 120 kilo.
- Och det minsta då?
- 4 550 gram.
------------------------------------------------------------
** 1615 **
Efter tio år på sjukhuset blev patienten frisk-
förklarad. Innan han skrevs ut fick han, som
ett sista prov, tillstånd att raka sig med en
vanlig rakkniv, vilket han aldrig förr hade
fått. Han ställde sig framför en spegel som
hängde ett snöre från taket. Medan han raka-
de sig började han berätta för sjukvårdaren
om allt vad han ämnade göra när han kom
ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti-
kulerade och stod i och rätt som det var
viftade han till med rakkniven så att han skar
av snöret, och spegeln föll i golvet. När han
såg vad han hade gjort så brast han i gråt.
- Ta det lugnt vet jag, sa sjukvårdaren. Vad
i all världen gråter ni för?
- Kan man tänka sig en sådan otur, snyftade
patienten. Jag har suttit här i tio år, och så har
jag äntligen blivit frisk och får resa hem. Och
se så jag bär mig åt! Står här och skär
huvudet av mig!
------------------------------------------------------------
** 1616 **
- Chefen är aldrig nöjd med de brev jag skriver
ut, klagade kontoristen.
- Jodå, svarade chefen.
Men tycker ni inte själv att det är lite väl
många sjuor i "Högaktningsfullt"?
------------------------------------------------------------
** 1617 **
Jag har gjort många dumheter och det
tänker jag fortsätta med. Det är kryddan i
tillvaron.
------------------------------------------------------------
** 1618 **
Doktorns telefon ringde mitt i natten:
- Hallå doktorn, ursäkta att jag stör,
men jag lider av en sån sömnlöshet.
- én sen då? Tänker ni starta en epidemi?
------------------------------------------------------------
** 1619 **
Två myror hade fångat och bundit en
elefant.
Den ena myran:
- Vakta honom så går jag och hämtar
kryddor.
När myran kom tillbaka var elefanten
borta.
- Han smet, sa den andra myran.
- èh, vad du ljuger! Du tuggar ju
fortfarande!
------------------------------------------------------------
** 1620 **
Pelle gick på gatan och grät. En tant frågade
varför han var ledsen.
- Jag kan inte hitta till bordellen!
- Vet du inte skäms, sa tanten och ruskade
om honom.
När han kom hem undrade förstås mamma,
vad som hänt?
- Jo, en tant drog mej i håret när jag frågade
efter vägen till bordellen!
Mamma blev också arg.
Då snyftade Pelle:
- Nu struntar jag i det här, pappa får hämta
sina hängslen själv!
------------------------------------------------------------
** 1621 **
Herbert i Ullånger hade lagts in på
ôrnsköldsviks lasarett för operation
av blindtarmen samma dag som hans fru
fått hem en halv gris från slakteriet.
Gumman hade för vana att anteckna olika
händelser i sin almanacka.
På den tiden var inte frysboxar så vanliga,
så när Herbert kom hem från lasarettet
kunde han läsa denna märkvärdiga
almanacksnotering:
"I dag blev Herbert opererad och jag saltade
in fläsket".
- Mamma, vad är ett cocktailparty?
- Det är ett kalas där man använder bedöv-
ningsvätskor för att ta bort polityren -- från
både människor och möbler.
------------------------------------------------------------
** 1622 **
- Vad är det roligaste som kan hända en
LIoyd - ägare?
- Att bli fast i en fartkontroll!
------------------------------------------------------------
** 1623 **
Mamma, du sa en gång att du skulle köpa
mig en bror, när de blev billiga.
- Javisst, men varför just nu då?
- Jo, för det står här i tidningen "barn halva
priset".
------------------------------------------------------------
** 1624 **
På hemväg från puben sa pappan till sin son:
- Om mamma frågar vad jag druckit så säger
du sockerdricka!
- Jaha, sa gossen. Och vad ska jag säga när
hon undrar vad du har blivit full av?
------------------------------------------------------------
** 1625 **
- Vet du varför norska förbrytare har vita skor
om vintern?
- Nej!
- De vill inte lämna några spår efter sig i snön!
------------------------------------------------------------
** 1626 **
Så var det terroristen som skulle skicka
en brevbomb. För att spara porto försökte
han faxa den istället ...
------------------------------------------------------------
** 1627 **
- Sen var det den lilla flickan som blev döpt
till Blubb - Blubb. Prästen snubblade och föll
med ansiktet i dopfunten.
------------------------------------------------------------
** 1528 **
Stina kommer hem från sin första mattelektion:
- Mamma, du kan inte tro så barnslig vår
fröken är!
- Hurså?
- Jo, hon tror att sex är en siffra!
------------------------------------------------------------
** 1529 **
Lars kom hem från skolan och sa att
kemimagistern nog var lite ding. I går gjorde
han ett experiment med sprängämnen och
sa att skulle det här misslyckas flyger vi
i luften allihop. Kom lite närmare så ni kan
följa med.
------------------------------------------------------------
** 1530 **
- Du ska inte yttra dig om saker du inte
begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller.
------------------------------------------------------------
** 1531 **
Kommungubbarna studerade ekonomi
på korrespondens. När svaren återkom
rättade utbrast Andersson:
- Jag kommer inte ihåg att jag skrev med
rött bläck!
------------------------------------------------------------
** 1532 **
- Hovmästaren, vem är det som fyller
kroppkakorna med fläsk?
- Det gör kökspersonalen.
- Jaha, och vem är det då som tar bort
det igen?
------------------------------------------------------------
** 1533 **
Efter en "blöt" kväll är kompisarna på väg
hem.
Utanför den enes port:
- Du kan väl komma upp och skåla för det
nya året.
- Nya året! Men det är ju bara Lucia.
- Ja, jag vet -- men du behöver väl inte gå
med detsamma.
------------------------------------------------------------
** 1534 **
- Nå barn, kan ni säga varför Adam och Eva
inte fick äta frukterna av kunskapens träd?
- Tja, dom var väl besprutade.
------------------------------------------------------------
** 1535 **
- Alltid när vi ska gå på en bjudning målar
du dig till oigenkännlighet, utbrister den
äkta mannen.
- Lugn, våra bekanta känner säkert igen
mig på klänngen!
------------------------------------------------------------
** 1536 **
- Hur går det med tyskan i skolan, min son?
- Bra, i dag fick vi lära oss säga
"var så god" och "tack så mycket".
- Fantastiskt! Det är ju mer än du kan säga
på svenska.
------------------------------------------------------------
** 1537 **
- ér inte din man orolig över att ni inte har
fått några barn ännu?
- Jo, om du visste hur många sömnlösa
nätter vi haft för den sakens skull!
------------------------------------------------------------
** 1538 **
På posten.
- Jag ska be att få ett häfte samlarfrimärken.
Men ta bort priset för det ska vara en present!
------------------------------------------------------------
** 1539 **
När man lagar ett timglas gäller det att
inte spilla någon tid.
------------------------------------------------------------
** 1540 **
- Magistern, är det rätt att straffa folk för
någonting som de inte har gjort?
- Nej, självklart inte.
- I så fall har jag inte gjort läxan i dag.
------------------------------------------------------------
** 1541 **
En motorcyklist stoppades av polisen
som sa upprört:
- Er hustru som satt bakpå trillade av för
en kvart sen!
- Tack för det, jag trodde jag blivit döv.
------------------------------------------------------------
** 1542 **
- I går föll jag och förlorade medvetandet.
- Oj då, var föll du?
- I sömn.
------------------------------------------------------------
** 1543 **
Verkstadsarbetaren hade fått i uppdrag
att tillverka en låda att förvara sågspån
i. Medan han stod och dividerade, mätte
och räknade kom ingenjörn och sa:
- ér det inte bättre att du först gör en skiss?
- Nej, det behövs inte, jag har hela
sågspånslådan i huvet.
------------------------------------------------------------
** 1544 **
- Jansson för nog ett regelbundet liv. Han
säger att han sover åtta timmar om dagen
och arbetar i åtta.
- Ja, men har han talat om att han gör det
samtidigt?
------------------------------------------------------------
** 1545 **
Kontorschefen:
- Ni ska ha fröken Karlsson till bordet,
herr Persson. Henne får ni det nog
trevligt med, för hon har också haft
gallsten!
------------------------------------------------------------
** 1546 **
Svante kom in på polisstationen och sa:
- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
- Hur är hennes signalement?
- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo,
röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på
vänster öga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman.
Någon som motsvarar den beskrivningen
har vi inte tagit hand om!
------------------------------------------------------------
** 1547 **
Det ska krigas i skogen.
Löjtnanten har gått igenom
förutsättningarna och ställer
frågor:
- Vi antar att vi blir omringade av
fienden och är utan ammunition. Vad
gör vi?
- Vi slänger gasbomber, skriker repgubben
Gustavsson.
- Men om dom också är slut?
- Då slänger vi Strömwalls strumpor!
------------------------------------------------------------
** 1548 **
Svensson var den mest inbitne ungkarlen
i byn. Fruarna i byn retade honom för att
han inte hade någon fru. En dag mötte
han två av dem i affären:
- Att du aldrig gifter dig Svensson. Det
finns faktiskt de som är fulare än du
och är gifta.
- Jo, jag ser det!
------------------------------------------------------------
** 1549 **
Peter sitter med sin lillebror och funderar
över deras mamma.
- Varje gång h o n blir trött är det v i som
ska gå och lägga oss ...
------------------------------------------------------------
** 1550 **
En bonde hade blivit kallad till tinget
som vittne i ett faderskapsmål gällande
drängen och pigan.
Domaren frågar:
Kan hemmansägare Andersson intyga
att kontrahenterna varit intima?
Andersson:
- Nää! En timme var det inte, men en
halvtimme var det nog.
------------------------------------------------------------
** 1551 **
En passagerare att nära fönstret i planet
från New York till London och tittade ut
då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp:
- Kommer du med? skrek fallskärmshopparen.
- Nej tack, jag trivs bättre här, ropade pas-
sageraren.
- Som du vill, men annars är det jag som
är piloten.
------------------------------------------------------------
** 1552 **
- I går tog vår elva månader gamle son
sina första tjugosju steg.
- Tjugosju?
- Ja, han ramlade ner för trappan!
------------------------------------------------------------
** 1553 **
Bosse skulle bara in för en rutinundersökning
--- men så enkelt var det inte. För efteråt
sa doktorn:
- Jag har en dålig nyhet och en som är
ännu värre, tyvärr!
- Hur lyder den dåliga?
- Ni har bara en månad att leva!
- Och den andra?
- Det är februari månad!
------------------------------------------------------------
** 1554 **
Kontoristen hade alltid oreda i sina pärmar.
En kollega frågade:
- Hur sätter du egentligen in papperen
i pärmarna?
- Enligt det bibliska systemet. Söken
och I skolen finna.
------------------------------------------------------------
** 1555 **
- Du annonserade efter nattvakt i din
butik. Fick du svar?
- Ack ja. Annosen var införd i går och i natt
var det inbrott.
------------------------------------------------------------
** 1556 **
- Säg mig vaktmästaren, ska jag sitta här
och vänta tills jag svälter ihjäl?
- Nej, naturligtvis inte! Vi stänger klockan tio.
------------------------------------------------------------
** 1557 **
- Jag behöver aldrig vänta på maten på
restauranger. Jag lägger tjugo enkronor
till dricks och så tar jag bort en krona för
varje minut som jag får vänta.
------------------------------------------------------------
** 1558 **
Flygvärdinnan ber norrbottningen spänna
fast säkerthetsbältet.
Han:
- Int' behövs de, jag har byxhängslen.
------------------------------------------------------------
** 1559 **
Gubbarna på ålderdomshemmet satt och
resonerade:
- Det finns i alla fall en fördel med att bli
gammal!
- Vilken då?
- Man kan sjunga och borsta tänderna
samtidigt!
------------------------------------------------------------
** 1560 **
- Hovmästaren, vad har ni för lätta maträtter
i dag?
- Tunga.
------------------------------------------------------------
** 1561 **
- Vad ska du bli när du blir stor?
Femårige Karl:
- Jag ska bli läkare.
- Vad dum du är, då får du tvätta händerna
flera gånger om dan!
------------------------------------------------------------
** 1562 **
- Greta är en intressant flicka. Hon är bara
23 år men har redan haft nio äkta män. Två
egna och sju andras.
------------------------------------------------------------
** 1563 **
De två norrmännen hade hamnat framför
lejonburen i en zoologisk trädgård. När
lejonet gav upp ett rytande sa den ene:
- Kom så går vi!
- Gå du, men jag tänker stanna och se filmen!
------------------------------------------------------------
** 1564 **
Han vann 700 000 på tipset. På en enda rad.
Så nu har han köpt sig ett radhus!
------------------------------------------------------------
** 1565 **
- Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg
på dig?
- Jag sa att hennes strumpor knölade sig.
- Men det var väl inget att bli arg för.
- Hon var barbent.
------------------------------------------------------------
** 1566 **
- ér det här hårnätet verkligen osynligt?
- Absolut. Förra veckan sålde vi av dem
i fyra dagar innan vi upptäckte att lagret
var slut!
------------------------------------------------------------
** 1567 **
En ny variant på den klassiska historien
om hotell Gustav Vasa i Dalarna.
Det var ju fel på hotellets växel så alla
inkommande samtal gick direkt till ett
av rummen.
För tjugonde gången fick den arma gästen
höra frågan:
- ér det Gustav Vasa?
Varpå han svarade med trött röst:
- Nej, det är Erik den fjortonde. Pappa och
brorsan är ute och köper ärtsoppa!
------------------------------------------------------------
** 1568 **
- Varifrån kommer de där leriga fotspåren?
- Ingen aning. Dom bara följer efter mig.
------------------------------------------------------------
** 1569 **
Bilföraren:
- Vill du vara snäll och kolla däcken också.
Nya mackbiträdet:
- En, två, tre, fyra ... jo, det sitter där allihop!
------------------------------------------------------------
** 1570 **
éldre farbror frågar lille Sven:
- Nå, lille vän, tycker du om att gå till skolan?
- Ja, och jag tycker om att gå därifrån också.
Det är timmarna däremellan som är dom
värsta.
------------------------------------------------------------
** 1571 **
Ena änkan till den andra, angående de
avlidna äkta männens förtjänster:
- Ja, se ingen var då som min Emil. Han
var omtänksam in i det sista, dog när
blommorna var som billigast.
------------------------------------------------------------
** 1572 **
- Min pappa är väldigt modig, han har
fått medalj.
- Min är jättefeg. När mamma är borta
sover han hos vår grannfru.
------------------------------------------------------------
** 1573 **
- Jag skulle kunna tänka mig att komma
till ett ställe jag aldrig varit på förut och
göra något helt nytt! sa mannen en
söndagsmorgon vid frukostbordet.
- Tja, det är väl inget problem,
sa hustrun. Gå ut i köket och diska.
------------------------------------------------------------
** 1574 **
Stadsfröken på landet:
- Varför har egentligen kon en så avlång
huvudform?
Lantbruksassistenten:
- Om fröken blev dragen i tuttarna två
gånger om dan men bara fick karl
en gång om året skulle hon nog också
bli lång i ansiktet.
------------------------------------------------------------
** 1575 **
- Erkänner Anders att han skrivit på svarta
tavlan att "rektorn är en åsna"?
- Ja.
- Nåja, det är bra att Anders håller sig
till sanningen i alla fall.
------------------------------------------------------------
** 1576 **
Kal:
- Du, Ossborn, kan man bli berusad av
att äta ett par makrillar?
- Vesst, om dom är fulla av rom ...
------------------------------------------------------------
** 1577 **
- Varför är klockan i Amerika sex timmar
efter vår?
- Amerika upptäcktes ju senare ...
------------------------------------------------------------
** 1578 **
Pappan till tonåringen:
- Nu ska du få något, som får dig att känna
dig vuxen.
- Va' då?
- En telefonränkning.
------------------------------------------------------------
** 1579 **
Det är kvinnornas fel att männen ljuger.
Dom slutar ju aldrig upp med att ställa
frågor.
------------------------------------------------------------
** 1580 **
Det var så tyst så man kunde höra
ett knapphål falla.
------------------------------------------------------------
** 1581 **
- Här på nattkärlsfabriken försöker vi att
komma i tid, Lind. Det här är fjärde gången
du kommer försent. Vet du vad det betyder?
- Ja, nu sitter jag nog på pottkanten ...
------------------------------------------------------------
** 1582 **
- Passa du dig bara! Annars talar jag om
det för min pappa. Och han är byråkrat,
så honom blir du aldrig av med.
------------------------------------------------------------
** 1583 **
Kung Gustaf V lär en gång ha besökt
hospitalet i Växjö. Därvid pratade han
med några patienter och presenterade
sig för en av dem:
- Jag är kung Gustaf den femte ...
- Jaja, sa patienten, var inte lessen
för det du. Vi hade en annan här
som trodde att han var Karl XII, men
han blev utskriven efter fjorton dar!
------------------------------------------------------------
** 1584 **
- Det lär vara farligt för hjärtat att vara gift.
- Jo, det är bättre att hjärtan klappar ihop!
------------------------------------------------------------
** 1585 **
Majoren till 111 Johansson:
- Ni går ju som en kratta, karl!
Vad är ni i det civila, karl?
- Trädgårdsmästare, major.
------------------------------------------------------------
** 1586 **
- Jag kan inte resa mig, fötterna har somnat.
- Ska man döma efter lukten har de inte
somnat -- de är döda.
------------------------------------------------------------
** 1587 **
Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten
under älgjakten. Jaktkamraten Nisse
i Hult besöker honom på sjukstugan och
undrar hur det egentligen var med det där
skottet.
- Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Först sa
dom att jag blivit skjuten av godsägarn,
men nu säger dom att jag sköts av syster
Margit.
------------------------------------------------------------
** 1588 **
- Igår försökte chefen lägga armen om midjan
på mig. Men så långt kom han inte!
- Då är det nog på tiden att du börjar banta.
------------------------------------------------------------
** 1589 **
På ett valmöte gick den socialdemokratiske
talaren på den ena bakstöten efter den andra
från en dam i publiken.
Hon avslutade sin salva med:
- Allting i det här landet går åt helsike, och
det är socialdemokraternas fel!
- Nej, men hör nu, lilla fröken.
- Jag är ingen fröken!
- Jaså, är det också socialdemokraternas fel?
------------------------------------------------------------
** 1590 **
En del herrar är musikälskare. Men
många kan älska utan musik.
------------------------------------------------------------
** 1591 **
Knutte är något av en filosof. Nu hade han
vunnit storkovan på V65.
- Ska du inte ut och resa och se världen nu
när du har så mycket pengar?
- Nä, nu för tiden kan man ju flyga runt hela
jorden utan mellanlandning. Och då tycker
jag att det är lika bra att stanna hemma.
------------------------------------------------------------
** 1592 **
- Jag får gratulera, sade systern på BB
till den mycket nervöse fadern. Det blev
en duktig pojke!
- è, så roligt. Vad heter han?
------------------------------------------------------------
** 1593 **
- Nå, Knut, vad har fornminnesvården för
uppgift? frågade läraren.
- Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv.
------------------------------------------------------------
** 1594 **
- Vem är den där mannen som står framför
spegeln och håller ett brinnande ljus
framför spegeln?
- Det är en skotte som firar andra advent.
------------------------------------------------------------
** 1595 **
- Hur går det för din pojke på gymnasiet?
- Tja, han får bakläxa varenda dag.
- Nej, vad säger du. Hur kan det komma sig?
- Inte så konstigt, han går på konditorlinjen ...
------------------------------------------------------------
** 1596 **
Lärarinnan hade förklarat för eleverna
i lågstadiet hur regn och snö kom från
molnen och hur molnen bildades. Några
dagar senare, när det snöade, frågade hon:
- Nå, var kommer den här snön ifrån? Vet du
det, Lisa?
Lisa:
- Ja, den har farmor haft i benen i en hel
vecka.
------------------------------------------------------------
** 1597 **
Doktorn, hjälp min man! Han tror han är
en travhäst. Han gnäggar och har låtit
sko sina fötter!
- Det kommer att bli en lång och kostsam
behandling!
- Det gör inget. Vi har gott om pengar. Han
har redan vunnit tre lopp!
------------------------------------------------------------
** 1598 **
- Var höll fotograf Malm hus hela
förmiddagen?
- Jag var på BB och tog diabilder.
------------------------------------------------------------
** 1599 **
- Varför har björnen päls?
- Den skulle se löjlig ut i en poplinkappa!
------------------------------------------------------------
** 1600 **
- Hallå hovmästarn, nästa gång jag äter här
undanber jag mej så mycket sås!
- Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen
då?
- Draggningarna har hitills inte gett något
resultat!
------------------------------------------------------------
** 1601 **
Hitler kom som bekant aldrig över Engelska
kanalen. I sitt ursinne ringde han därför
en gång till Moses i himmelriket och undrade:
- Hur bar du dig åt för att dela Döda havet?
- Jag bara räckte ut min stav, svarade Moses.
- Jag måste ha staven. Var finns den?
- På British Museum i London ...
------------------------------------------------------------
** 1602 **
Pappa, vet pappor alltid mer än sina barn?
- Javisst, min son.
- Vem uppfann ångmaskinen?
- James Watt.
- Varför uppfann inte James Watts pappa
den då?
------------------------------------------------------------
** 1603 **
- Ni måste nog gå in för vegetarisk mat
i fortsättningen, sa doktorn. Vad har ni
för yrke?
- Jag är svärdslukare!
- Då får det väl bli fruktknivar då!
------------------------------------------------------------
** 1604 **
Snäll farbror till liten gosse, som oroligt
spanar i rulltrappan i stora varuhuset:
- Hur är det fatt? Har du gått vilse?
- Nä, jag väntar på att mitt tuggummi ska
komma tillbaks ...
------------------------------------------------------------
** 1605 **
- Väldigt vad det susar i bottenvåningen.
- Ja, det är ju en vinkällare.
------------------------------------------------------------
** 1606 **
Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag
och familjens hembiträde svarade. Fru
Larsson hörde bara hembiträdet säga:
- Ska det vara nödvändigt det?
När hon hade lagt på luren undrade fru
Larsson:
- Vem var det som ringde?
- Det var direktör Larsson. Han sa att
han skulle arbeta över och inte komma hem
förrän sent i kväll.
- Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot
min man, sa fru Larsson. Vad menade ni
med att säja: "Ska det vara nödvändigt det"?
- Därför att jag inte alls tror på att han tänker
arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han
tänker vara otrogen mot oss.
------------------------------------------------------------
** 1607 **
Det hände i fjol på midsommaraftonen
i Norrfällsviken. Bertil hade kommit till
åren och bestämt sig för att få tag på
en hustru.
Så han stabbade i väg till dansbanan
eftersom han hade hört att ett och annat
ledigt fruntimmer skulle finnas där.
Och där träffade han på Edit -- en kraftig
och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte
han att han måste väl säga något rart
till henne så hon skulle förstå att han var
intresserad, så han viskade ömt i Edits öra:
- Du är så söt Edit och du dansar som den
lättaste älva. Och inte svettas du heller,
fastän du är så tjock och fet.
------------------------------------------------------------
** 1608 **
Skogsarbetare ôman hade gått hädan,
och naturligtvis höll man gravöl i hans hem.
Grannen tyckte att det skulle vara lämpligt
med ett litet tal, så han höjde sitt glas och sa:
- Kära Simon, det är sorgligt att vi inte längre
har dig bland oss. Och varför skulle du gå
bort just nu den här månaden när det var
din tur att köpa penninglotten?
------------------------------------------------------------
** 1609 **
En massa människor hade samlats runt
en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen
visste riktigt vad man skulle göra. Plötsligt
steg en man fram, lyfte upp pojken, vände
honom upp och ner och skakade honom
kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla
suckade lättat.
- ér ni läkare? undrade en av åskådarna.
- Nej, svarade mannen, jag jobbar på
lokala skattemyndigheten!
------------------------------------------------------------
** 1610 **
- Varför sköt du inte den där tigern?
- Jag tyckte inte den hade det rätta
ansiktsuttrycket för att passa som matta.
------------------------------------------------------------
** 1611 **
- Du lånade en tusenlapp av mig för en
månad sedan och sa att du bara behövde
den en kort stund!
- Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter!
------------------------------------------------------------
** 1612 **
Skotten till sin fästmö:
- Vill du äta middag med mig i kväll?
- Ja, det vill jag väldigt gärna!
- Fint! Ring till din mamma och säg till att
jag kommer!
------------------------------------------------------------
** 1613 **
Anslag över kopieringsmaskinen på ett
kontor:
"Problem? Ring anknytning 368".
Någon hade skrivit nedanför:
"Nej tack jag har fullt upp med mina egna"!
------------------------------------------------------------
** 1614 **
- Vad är det mesta ni nånsin har vägt?
frågade doktorn patienten.
- För några år sen vägde jag 120 kilo.
- Och det minsta då?
- 4 550 gram.
------------------------------------------------------------
** 1615 **
Efter tio år på sjukhuset blev patienten frisk-
förklarad. Innan han skrevs ut fick han, som
ett sista prov, tillstånd att raka sig med en
vanlig rakkniv, vilket han aldrig förr hade
fått. Han ställde sig framför en spegel som
hängde ett snöre från taket. Medan han raka-
de sig började han berätta för sjukvårdaren
om allt vad han ämnade göra när han kom
ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti-
kulerade och stod i och rätt som det var
viftade han till med rakkniven så att han skar
av snöret, och spegeln föll i golvet. När han
såg vad han hade gjort så brast han i gråt.
- Ta det lugnt vet jag, sa sjukvårdaren. Vad
i all världen gråter ni för?
- Kan man tänka sig en sådan otur, snyftade
patienten. Jag har suttit här i tio år, och så har
jag äntligen blivit frisk och får resa hem. Och
se så jag bär mig åt! Står här och skär
huvudet av mig!
------------------------------------------------------------
** 1616 **
- Chefen är aldrig nöjd med de brev jag skriver
ut, klagade kontoristen.
- Jodå, svarade chefen.
Men tycker ni inte själv att det är lite väl
många sjuor i "Högaktningsfullt"?
------------------------------------------------------------
** 1617 **
Jag har gjort många dumheter och det
tänker jag fortsätta med. Det är kryddan i
tillvaron.
------------------------------------------------------------
** 1618 **
Doktorns telefon ringde mitt i natten:
- Hallå doktorn, ursäkta att jag stör,
men jag lider av en sån sömnlöshet.
- én sen då? Tänker ni starta en epidemi?
------------------------------------------------------------
** 1619 **
Två myror hade fångat och bundit en
elefant.
Den ena myran:
- Vakta honom så går jag och hämtar
kryddor.
När myran kom tillbaka var elefanten
borta.
- Han smet, sa den andra myran.
- èh, vad du ljuger! Du tuggar ju
fortfarande!
------------------------------------------------------------
** 1620 **
Pelle gick på gatan och grät. En tant frågade
varför han var ledsen.
- Jag kan inte hitta till bordellen!
- Vet du inte skäms, sa tanten och ruskade
om honom.
När han kom hem undrade förstås mamma,
vad som hänt?
- Jo, en tant drog mej i håret när jag frågade
efter vägen till bordellen!
Mamma blev också arg.
Då snyftade Pelle:
- Nu struntar jag i det här, pappa får hämta
sina hängslen själv!
------------------------------------------------------------
** 1621 **
Herbert i Ullånger hade lagts in på
ôrnsköldsviks lasarett för operation
av blindtarmen samma dag som hans fru
fått hem en halv gris från slakteriet.
Gumman hade för vana att anteckna olika
händelser i sin almanacka.
På den tiden var inte frysboxar så vanliga,
så när Herbert kom hem från lasarettet
kunde han läsa denna märkvärdiga
almanacksnotering:
"I dag blev Herbert opererad och jag saltade
in fläsket".
- Mamma, vad är ett cocktailparty?
- Det är ett kalas där man använder bedöv-
ningsvätskor för att ta bort polityren -- från
både människor och möbler.
------------------------------------------------------------
** 1622 **
- Vad är det roligaste som kan hända en
LIoyd - ägare?
- Att bli fast i en fartkontroll!
------------------------------------------------------------
** 1623 **
Mamma, du sa en gång att du skulle köpa
mig en bror, när de blev billiga.
- Javisst, men varför just nu då?
- Jo, för det står här i tidningen "barn halva
priset".
------------------------------------------------------------
** 1624 **
På hemväg från puben sa pappan till sin son:
- Om mamma frågar vad jag druckit så säger
du sockerdricka!
- Jaha, sa gossen. Och vad ska jag säga när
hon undrar vad du har blivit full av?
------------------------------------------------------------
** 1625 **
- Vet du varför norska förbrytare har vita skor
om vintern?
- Nej!
- De vill inte lämna några spår efter sig i snön!
------------------------------------------------------------
** 1626 **
Så var det terroristen som skulle skicka
en brevbomb. För att spara porto försökte
han faxa den istället ...
------------------------------------------------------------
** 1627 **
- Sen var det den lilla flickan som blev döpt
till Blubb - Blubb. Prästen snubblade och föll
med ansiktet i dopfunten.
------------------------------------------------------------
** 1628*'
- Har du alltid finkostymen när du går till
banken, Rune?
- Visst, den kreditstrecksrandiga.
------------------------------------------------------------
** 1629 **
De nya rekryterna drillas utanför kasernen.
Kaptenen tar själv hand hand om övningen.
- 34-an, tänk er att trädet därborta är jag! Gå
bort och hälsa godmorgon!
34-an får fram till trädet,, gör honnör och
gallskriker:
- Godmorgon, kapten! Vad ni ser risig ut i dag!
------------------------------------------------------------
** 1630 **
- Jag vill inte direkt säja att Berra super,
men som han dricker så kan man tro att
Johnny Walker begärt att få flaskan tillbaka
omgående.
------------------------------------------------------------
** 1631 **
- Hej, Edvin, hur går det för din granne?
Han vet väl så mycket om jordbruk?
- Nej, det är sant. I höstas körde han över
potatislandet med en ångvält och trodde
att han skulle få färdigt potatismos!
------------------------------------------------------------
** 1632 **
- Min hustru vill helst utbilda sin sångröst
utomlands.
- Det var verkligen hänsynsfullt av henne.
------------------------------------------------------------
** 1633 **
Gustav var nervös när han skulle hålla tal
inför handelskammaren för första gången.
Han bad en god vän föreslå ett ämne.
- Prata om sex, rådde vännen. Det tycker
alla om att höra talas om.
Så Gustav höll ett 45 minuter långt tal om
sex, och det blev mycket uppskattat.
När han kom hem sa han till sin fru att han
hade pratat om segling.
Dagen efter stötte hans fru ihop med en
bank direktör, som sa:
- Er man höll ett verkligt bra tal i går kväll.
Han behärskar tydligen ämnet.
- Det förstår jag inte, sa hustrun.
Första gången blev han sjösjuk och andra
gången blåste mössan av honom.
------------------------------------------------------------
** 1634 **
Sångerskan: Mitt stora problem är att jag
inte vet var jag ska göra av händerna när
jag sjunger.
En kollega: Stoppa dom i munnen!
------------------------------------------------------------
** 1635 **
- I dag fyller min mamma 26 år.
- Nää ... så gammal hon är.
- Ja. Och du ... hon kan fortfarande cykla!
------------------------------------------------------------
** 1636 **
Barn är små änglar, vilkas vingar blir allt
kortare ju längre deras ben blir.
------------------------------------------------------------
** 1637 **
- Mamma, säger lille Urban gråtfärdig. Lena
envisas med att påstå att jag är pappa till
hennes docka!
------------------------------------------------------------
** 1638 **
- Vad är det för tilltag att skråla och sjunga
mitt i natten, ni väcker ju folk!
- Förlåt, jag såg inte att konstapeln stod och
sov.
------------------------------------------------------------
** 1639 **
- Får det vara litet färsk oxtunga?
- Nej vet ni vad, sa fina frun. Jag äter
verkligen inte sånt som andra har haft
i munnen.
- Nähä. Men ägg äter frun?
------------------------------------------------------------
** 1640 **
Pappa kommer hem, tittar på det tomma
akvariet och säger:
- Var har ni gjort av guldfiskarna, ungar?
- Det var Enars fel, snyftar lillasyster. Det
var han som satte snorkel på katten!
------------------------------------------------------------
** 1641 **
- Det är aldrig försent att bättra sig!
- Nä , jag vet det. Därför väntar jag ett tag till!
------------------------------------------------------------
** 1642 **
- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag har
fått för mig att jag är en maskros.
- Jaha, och nu vill ni förstås att jag ska rycka
upp er?
------------------------------------------------------------
** 1643 **
Den här middagen bad kyrkoherden inte Gud
välsigna maten.
- Varför det? undrade hans snåla fru.
- Du och din mani på att servera rester. Det
som står på bordet idag har säkert blivit
välsignat fyra gånger redan.
------------------------------------------------------------
** 1644 **
Det miljömedvetna barnet såg med fasa
på när mormor gjorde sin mor morgontoalett.
Hon sprejade sig i håret, under armarna,
på brösten.
- Men mormor, tänk på ozonhålet!
- Jaja, men det har jag redan svabbat av
med litet vatten.
------------------------------------------------------------
** 1645 **
- Hur länge tänker svärmor plocka jordgubbar
hos oss idag?
- Ja, jag håller nog på ett par timmar till.
- Så bra, då behöver jag inte sätta ut den
riktiga fågelskrämman.
------------------------------------------------------------
** 1646 **
På väg till festen förmanar hustrun:
- Ja, Edvin, nu får du inte dricka för mycket,
Inte kasta lystna blickar på damerna, inte
berätta snuskiga historier och inte tjata om
idrott. Nu ska du bara ha roligt!
------------------------------------------------------------
** 1647 **
Efter mönstringen:
- Kom du in vid intendenturen?
- Nä, jag hade inte den turen.
------------------------------------------------------------
** 1648 **
- Du bryr dig inte längre om mig. Det är som
om jag vore luft för dig!
- Ja. Men dessbättre har doktorn ordinerat
mig luftombyte.
------------------------------------------------------------
** 1649 **
Lille Sune får följa med pappa till BB, eftersom
mamma nedkommit. Det visar sig ha blivit
trillingar. Upprörd vänder sig Sune till mamma:
- Det var dumt av dig att låta pappa beställa
barn! Du vet ju att han stammar.
------------------------------------------------------------
** 1650 **
- Mamma, får vi ingen efterrätt?
- Nej, inte idag.
- Då har jag ju suttit här och ätit alldeles
i onödan.
------------------------------------------------------------
** 1651 **
Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har
varit försvunnen i fyra dygn.
- Har han några kännetecken, frågar
polismannen.
- Nä, men det ska han sannerligen få om
jag bara får jag tag på honom.
------------------------------------------------------------
** 1652 **
Cirkusdirektören får ett telegram från cirjusen
och djurskötaren, som är ute på turnÇ:
"Babianen längtar efter annan babian.
Vad göra tills direktören hinner hit"?
------------------------------------------------------------
** 1653 **
En tämlingen liten gosse kommer till strumpdis-
ken på varuhuset och säger:
- Jag skulle ha ett par strumpor till min lillebror.
- Ska det vara någon särskild sort?
- Nja ... dom ska nog vara litet hjulbenta ...
------------------------------------------------------------
** 1654 **
Operachefen John Forsell hörde en gång
en provsjungning. Efteråt undrade den
förhoppningsfulle sångaren:
- Nå, tror professorn att min röst kan komma
till andvändning?
- Javisst. Ni kan ju komma att hamna i
sjönöd ...
------------------------------------------------------------
** 1655 **
Den nye organisten är ambitiös och spelar
med många utsmyckningar.
En gumma kommenterar:
- Rackarns karl, ska han behöva vela så
länge på orgeln innan han hittar te själva
melodin ...
------------------------------------------------------------
** 1656 **
Roffe medger själv att han är toffelhjälte:
- Inte nog med att hon tvingar mig att diska
och städa. Hon har dessutom anmält mig till
husmorsgymnastiken.
------------------------------------------------------------
** 1657 **
- Jag behöver ett par golfskor.
- Vilken storlek?
- Egentligen nummer 43. Men jag ska bara
spela minigolf, så det räcker nog med 42:or.
------------------------------------------------------------
** 1658 **
- Ge mig min filtpenna!
- Fryser du?
------------------------------------------------------------
** 1659 **
- Min son reste utomlands för att bli något.
Igår kom han hem igen.
- Har han blivit något?
- Ja, hungrig.
------------------------------------------------------------
** 1660 **
Det ringer på dörren och lille Sven öppnar.
Han ropar till sin betydligt äldre storasyster:
- Han som du kallar "BéTTRE éN INGEN-
TING" är här och vill bjuda dig på bio!
------------------------------------------------------------
** 1661 **
Det var valsöndag och för sossarna i den
lilla valkretsen på landsbygden var varenda
röst viktig för att dom skulle kunna behålla
mandatet. Stor var därför förvåningen när
tiden för stängningsdags närmade sig i
vallokalen och en av ortens allra aktivaste
sossar ännu inte kommit för att rösta. Man
ringde hem till honom och frågade frun var
han höll hus.
- Han är ute och metar, sa frun.
- Metar, en sån här dag? Vet han inte vad
det gäller? Vi ska vrida öronen av honom
när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halv-
timme efter stängningsdags.
- Jag fick motorstopp på snurran, urskuldra-
de han sig.
- Motorstopp och motorstopp, hur fan kan
man ge sig till att åka ut och meta en sån
här dag? Nu kanske du äventyrar hela
mandatet.
- Det tror jag inte, sa sossen och flinade.
Jag hade två folkpartiser och tre moderater
med mej i båten!
------------------------------------------------------------
** 1662 **
- Min man är så smal att han bara kan ha en
rand på sin pyjamas. Det är också problem
när han badar. Han är tvungen att ha en
pinne i munnen för att inte spolas ut med
vattnet. Men den värsta är nog att han alltid
måste ha slips för att skjortan ska sitta
uppe ...
------------------------------------------------------------
** 1663 **
Affe bjöd hem tre polare på middag, och
hans fru hade ställt upp och gjort gott käk.
Det pratades bland annat om jämställdhet,
och man kom in på kvinnans för - och
nackdelar.
En av killarna sa:
- Det bästa hos kvinnan är håret.
- Nä, sa Affe. Jag tyckte att ögonen är
viktigast.
- Nu, ska vi vara ärliga, sa Roffe. Det är
hennes barn.
Det var då Affes fru reste sig och sa:
- Jag går ut och kokar kaffe medan ni talar
om sanningen.
------------------------------------------------------------
** 1664 **
Ett barnlöst äkta par hade bett mycket
för att få ett litet barn, men utan resultat.
- Gör en pilgrimsfärd till Lourdes och tänd
där ett ljus, föreslog prästen.
De började samla ihop till resan, och under
tiden blev prästen förflyttad till annan ort.
Några år senare besökte han sin gamla
församling och fick då för sig att hälsa på
hos det barnlösa paret. Han ringde på
dörren, ett litet barn öppnade. Bakom det
lilla barnet syntes flera barn, små och
stora.
Prästen blev glad.
- ér mamma och pappa hemma? undrade
han.
- Nej, sa barnet, de har rest till Lourdes.
De sa att de skulle släcka ett ljus där.
------------------------------------------------------------
** 1665 **
En mamma och och hennes nyblivna
tonårsdotter åkte taxi nerför Broadway.
- Mamma, undrade dottern, varför står
alla kvinnor och hänger efter gatan?
- De väntar på att deras män ska komma
från jobbet, svarade mamman.
- éäh, frustade taxichaufföraren, flickan
är gammal nog. Tala om för henne vad
det är för sorts kvinnor.
Dottern, mycket ivrig:
- Mamma, berätta! Vad gör de?
Mamman gav taxichauffören en iskall
blick och berättade sedan att kvinnor
som stod efter gatan var prostituerade.
Hon förklarade sedan riskerna med
prostitution --- aids och oönskade barn.
- Men mamma, frågade flickan, vad händer
med alla dessa barn?
- Barnen? sa mamman med ett djävulskt
grin. De växer upp och blir taxichaufförer!
------------------------------------------------------------
** 1666 **
Den gamle golfspelaren sökte upp en
spiritist och frågade om det fanns några
golfbanor i himlen. Spiritisten sa att han
skulle kolla och bad golfspelaren komma
tillbaka dagen därpå. När gulfspelaren kom
tillbaka, sa spiritisten:
- Det finns många golfbanor i himeln. Alla
är saftigt gröna, de har fin utrustning och
eleganta klubbhus. Och så en sak till! Ni
kommer att slå första slaget klockan halv
elva nästa söndag.
------------------------------------------------------------
** 1667 **
Det hade varit trafikundervisning i skolan
och elevarna fick visa sina kunskaper i att
cykla rätt under gymnastiktimmen. När
lektionen är slut frågar en av eleverna:
- Fröken, får vi cykla som vanligt nu?
------------------------------------------------------------
** 1668 **
- Jag fick för mig att jag var en katt, så jag
beställde tid hos psykiatern.
- Hur är det med dig nu då?
- Jättebra! Känn så mjuk pälsen är!
------------------------------------------------------------
** 1669 **
Direktör Larsson var hårt stressad så hans
läkare sa åt honom att han måste ta det
lugnt ett slag. Larsson gav sig därför ut på
en jorden-runt-kryssning och var borta i
fyra månader.
När han kom hem igen stod hans fru och
hans sekreterare och en hel del vänner
på kajen för att ta emot honom. När båten
fortfarande hade femtio meter kvar satte
Larsson händerna för munnen och vrålade
till sin sekreterare:
- éR DET NèGON SOM HAR RINGT?
------------------------------------------------------------
** 1670 **
En liten flicka kommer in i en uraffär.
- Vad kan jag göra för dig då? undrar
urmakaren.
- Det vet jag inte. Men magistern säger att
jag kommer för sent till skolan nästan varje
dag, och antingen borde jag stiga upp
tidigare eller gå till urmakaren. Nu är jag här!
------------------------------------------------------------
** 1671 **
- élskling, tycker du om min nya klänning?
- Oh ja, den är verkligen tjusig. Men skulle
du inte kunna krypa lite längre ner i den?
------------------------------------------------------------
** 1672 **
- Det var en fastligt ful karl du har anställt
som kassör -- vindögd, halt och med blom-
kålsöron.
- Ja, visst. Det idealiska signalementet
om det skulle hända något ...
------------------------------------------------------------
** 1673 **
- Tänk en sån vacker kväll det är!
- Ja, älskling.
- Tycker du inte att det är synd att
sitta inne och glo på TV en sån här kväll!
- Jo, men vad ska vi göra i stället?
- Vi går på bio.
------------------------------------------------------------
** 1674 **
- Fiskhandlaren har semester.
- Ja, då rör han la inte en fena.
------------------------------------------------------------
** 1675 **
- Varför sa du till den gamle mannen att det
bara tar ett par minuter att gå till järnsvägs-
stationen. Det tar ju minst en kvart.
- Jo, jag tyckte synd om honom. Han såg
ju så gammal ut.
------------------------------------------------------------
** 1676 **
Gamle Alfred sitter och filosoferar:
- När man är gammal nog att leva
på minnen så kommer man nästan
ingenting ihåg.
------------------------------------------------------------
** 1677 **
Erfarenhet är det som vi vinner när vi inte
läser bruksanvisningen först.
------------------------------------------------------------
** 1678 **
- Såg du vad klockan var när tåget gick
från Malmö?
- Tio.
- Nu är vi i Lund och stationsuret visar
halv tio. Vi måtte åka åt fel håll ...
------------------------------------------------------------
** 1679 **
Besviken dam i färghandeln:
- Den här parfymen lovade ni skulle öppna
min mans hjärta. Det enda han öppnade var
sovrumsfönstret.
------------------------------------------------------------
** 1680 **
- Hur ofta ska man borsta tänderna?
Fotbollspelaren:
- Efter varje mål.
------------------------------------------------------------
** 1681 **
Gammelmormor ligger på sitt yttersta. Sent
en kväll sitter hela släkten runt hennes
säng.
Gammelmormor öppnar ena ögat, tittar runt
och säger mödosamt:
- Sitt inte uppe för min skull. Om jag dör med
så bultar jag i bordet med snusdosan!
------------------------------------------------------------
** 1682 **
En liten argsint proferssor från Lund gästade
Stockholm, där han med sin fru tog in på ett
hotell. Morgonen därpå skulle han ut ett
ärende och just som han steg ut på gatan
kom han ihåg att han skulle lämna sin fru
ett besked. Han gick till receptionen och
sa:
- Var snäll och ring upp min fru.
- Vilket nummer?
- Nummer, fräste professorn. Ser jag ut
som en shejk, va?
------------------------------------------------------------
** 1683 **
Gamle Gustav V kom till Kramfors på
eriksgata där en förfärlig massa människor
hade samlats för att titta på kungen.
MottagningskommittÇn viskade i kungens
öga att en gammal man hade gått till fots
ända från Nordingrå för att få möta kungen.
- Honom måste jag hälsa på, sa Gustav V,
och den gamle mannen leddes fram.
- Tänk att du gått en sådan lång väg bara
för att hälsa på mig, sa kungen.
- Mja, sa den gamle mannen och skruvade
på sig lite, ska sanningen fram så skulle jag
ändå hit till Kramfors för att hämta ut en
75:a.
------------------------------------------------------------
** 1684 **
En norrman hade aldrig sett ett tåg. Så när
ett expresståg susade förbi och försvann
in i en tunnel sa han:
- Fantastiskt, da! Jeg vågade ikke tänke
meg vad som kunde händt om tåget ikke
hadde träffat hålet!
------------------------------------------------------------
** 1685 **
- Nog var det bättre förr, säger Huggar-Emil
till kompisen Rune.
- Javisst! Om en ska få en snusdosa att
räcka en vecka nu för ti'n så ä dä inte lönt
att öppna den förrn på lördan.
------------------------------------------------------------
** 1686 **
Killen som kom in på det stora varuhuset
hade en häst med sig.
Han gick fram till hisskötaren och frågade:
- På vilken våning har ni lädervaror?
- Sjätte!
Killen började gå mot hissen och hästen
följde efter. Hisskötaren blev naturligtvis
upprörd och skrek:
- Hallå där, det är inte tillåtet att ha hästar
hissen!
- Jag är tvungen. Han blir så yr när han ska
åka rulltrappa.
------------------------------------------------------------
** 1687 **
Två småpojkar dryftade livets besvärlighet-
er. Den ene av dem var inte riktigt nöjd med
sina föräldrar. Han klagade:
- När jag springer omkring för mycket blir
dom arga för det, och sitter jag still så tar
dom temperaturen!
------------------------------------------------------------
** 1688 **
- Svara mig nu uppriktigt! ér det sant att ni
har arbetat för främmande makt?
- Svaret är nej, herr domare. Ingen makt
i världen kan få mig att arbeta!
------------------------------------------------------------
** 1689 **
Den nye chefen går runt på företaget för att
bekanta sig med de anställda. Han stannar
hos Ohlsson vid svarven och frågar:
- När började Ohlsson arbeta hos oss?
- Tja, det var när dom hotade med att säga
upp mej!
------------------------------------------------------------
** 1690 **
- Har du hört om detektiven som var
specialist på smyckestölder?
Han gick allmänt under namnet Berlock
Holmes!
------------------------------------------------------------
** 1691 **
Två gubbar på väg hem från begravning:
- Tänk att Johansson skulle gå bort.
- Ja, och inte visste doktorn vad han dog
av heler.
- ér det inte underligt? När han levde var
det ingen som visste vad han levde av och
nu är det ingen som vet vad han dog av.
------------------------------------------------------------
** 1692 **
Två grabbar står och skryter om sina
pappor:
- Min har byggt en fågelskrämma som är
så ful att det inte finns en fågel i hela
kommunen!
- Då skulle du sett den min pappa satte
upp. Redan första dan kom det en gråsparv
och lämnade tillbaka två hallon, en
jordgubbe och en knippa persilja!
------------------------------------------------------------
** 1693 **
Skolinspektören var på besök. Han beordr-
ade fram jordgloben, övertog själv förhöret
och frågade:
- Evert, varför är jordaxeln sned?
Evert snyftande:
- Jag har inte gjort det!
Lärarinan:
- Den var så, när jag kom hit!
Då slog skolstyrelsens ordförande näven
i bordet och röt:
- Det är det jag alltid har sagt! En ska aldrig
köpa begagnat!
------------------------------------------------------------
** 1694 **
En vetenskapsman hade planer på att para
en papegoja med en tiger. En reporter kon-
taktade honom och sa:
- En tiger och en papegoja? Det verkar ju
fullkomligt vansinnigt.
Vad skulle det bli för djur av det?
- Inte vet jag, sa vetenskapsmannen. Men
en sak är klar. Säger han något är det bäst
att höra upp!
------------------------------------------------------------
** 1695 **
Lärarinnan frågade lille Joakim hur många
syskon han hade:
- Fjorton! Men pappa kan spela fiol också!
------------------------------------------------------------
** 1696 **
Den försigkomne förstaklassaren till
förbluffad fröken:
- Ja, jag vet att två och två är fyra. Vad jag
nu vill ha reda på är v a r f ö r!
------------------------------------------------------------
** 1697 **
- Och på den här knappen trycker ni när ni
vill kalla på städerskan, sa portieren till
hotellgästen.
- Kors, städerskan själv sa att det var ett
brandlarm som bara fick användas i yttersta
nödfall!
------------------------------------------------------------
** 1698 **
- När jag var på sjukhuset stod läkarna
utanför och demonstrerade.
- Och vad demonstrerade dom för då?
- Det vet jag inte, det var omöjligt att läsa
plakaten!
------------------------------------------------------------
** 1699 **
En ung pappa på gränsen till
nervsammanbrott:
- Hör ni ungar! Det är sista gången jag
söger till er för sista gången!
------------------------------------------------------------
** 1700 **
Den nye prästen var väldigt nervös inför sin
första predikan. Han började:
- Herren bringar oss sin hälsning ...
Nervös tystnad.
- Herren bringar oss sin hälsning ...
Ny nervös tystnad som avbryts av att någon
i församlingen höjer rösten och säger:
- Hälsa tillbaka!
------------------------------------------------------------
** 1701 **
Pelle hade just kommit hem från en längre
utlandstjänst när en Volvo i Slussen brak-
ade in i hans bil och förvandlade den till
skrot. Pelle rasade mot den andre föraren:
- Här har man kört tre år i Madrid och
Barcelona och genom hela Europa utan en
skråma. Och nu detta, på hemmaplan!
Den andre föraren tittar olyckligt på Pelle,
slår ut med händerna och säger:
- No comprendo, senor ...
------------------------------------------------------------
** 1702 **
Till den vilda, vilda västern kom en gång
ett teatersällskap. Innan ridån gick upp för
kvällens föreställning vände sig direktören
till huvudsrollsinnehavaren och sa:
- I kväll kommer du att bli skjuten i första
akten i stället för i tredje.
- Varför det? undrade skådisen.
- För att förhindra att publiken skjuter dig
i andra akten.
------------------------------------------------------------
** 1703 **
- Jag måste debitera er 275 kronor för tand-
utdragningen, fru Boman.
- Jag trodde ni tog bara 91 kronor som
vanligt.
- Ja, men ni skrek så högt att ni skrämde
bort två andra patientter.
------------------------------------------------------------
** 1704 **
Gamle Emil hade installerat ett badkar i
sin stuga och grannen Oskar blev inbjuden
att beskåda underverket.
Efter att ha stått där i stum förundran utbrast
Emil längtansfullt:
- Jo, du Oskar, tänk om det vore julafton
ändå!
------------------------------------------------------------
** 1705 **
- Du må tro att jag fick en extra stark
medicin av doktorn när jag hade lunginflam-
mation. Jag var sjuk i två veckor sen jag
blivit frisk!
------------------------------------------------------------
** 1706 **
Svensson är den snällaste bonden i hela
Skåne. När han sätter potatis lägger han
den i plastpåsar, så att de inte ska få jord
i ögonen.
------------------------------------------------------------
** 1707 **
Damen till kavaljeren:
- Det är bara två saker som hindrar dig från
att bli en utmärkt dansör.
- Vilka då?
- Din högra fot -- och din vänstra!
------------------------------------------------------------
** 1708 **
- Jag skulle vilja ha en kattunge på
ena knäet, sa den unga söta flickan
till tatueraren.
- Jaha, sa denne och tittade på hennes
slanka ben. Men annars har vi rabatt på
giraffer just nu!
------------------------------------------------------------
** 1709 **
En historia från järnvägen förr i tiden.
Tåget stannar plötsligt mitt ute i
skogsbygden.
- Varför stannar vi nu?
- Det är en ko på spåret.
Efter en kvart blir det åter stopp.
- ér det en ny ko på spåret?
- Nä, det är samma ko!
------------------------------------------------------------
** 1710 **
- Har du hört om den norske joggaren som
joggade baklänges och gick upp fem kilo?
------------------------------------------------------------
** 1711 **
Ni har väl hört talas om norrmannen som
trodde att manuell växellåda var namnet
på en sydamerikansk president.
------------------------------------------------------------
** 1712 **
- Doktorn, jag tror att jag är en groda!
- éh, var snäll och hoppa över dom där
dumheterna.
------------------------------------------------------------
** 1713 **
Patienten på sjukhuset blev lindrigt sagt
orolig när läkarna satte upp en förslagslåda
på hans sänggavel.
------------------------------------------------------------
** 1714 **
Skärgårdsgubbarna ôsterman och Vester-
man var ute och fiskade.
- Fryser du, frågar Vesterman.
- Ja tack, svarar ôsterman.
------------------------------------------------------------
** 1715 **
Majsan var överlycklig då hon i går morse
störtade in till Viran på kontoret och flämtan-
de berättade att Rulle friat till henne.
- Nää, va romantiskt, suckade Viran. Föll
han på knä när han gjorde det?
- Nää, sa Majsan, men han reste sig faktiskt
på armbågarna.
------------------------------------------------------------
** 1716 **
- Mamma, jag kan inte sova. Berätta en
saga!
- Vänta lite, Thomas. Pappa kommer snart
hem från sitt övertidsarbete och då berättar
han en för oss båda två.
------------------------------------------------------------
** 1717 **
- Nu när mormor klippt håret ser ju mormor
inte alls ut som någon gammal tant längre,
sa lille Jan.
- Hur ser jag då ut, undrar mormor
förväntansfullt.
- Som en gammal farbror!
------------------------------------------------------------
** 1718 **
- Visst, sa fastighetsmäklaren. Visst har vi
ett hus i den pirsklass som passar er. Nuva-
rande ägaren heter Karo.
------------------------------------------------------------
** 1719 **
- Allting är så dyrt i Stockholm.
- Jaså, kan du ge något exempel?
- Ja, en tågbiljett till Malmö. Den kostar
250 kronor. Men i Eslöv kostar den bara
22 kronor ...
------------------------------------------------------------
** 1720 **
En framstående politiker måste kunna
förutse vad som ska hända.
Och efteråt måste han kunna förklara
varför det inte hände.
------------------------------------------------------------
** 1721 **
Stockholmaren kommer till tidningskiosken
i Malmö och vill köpa Grönköpings Vecko-
blad.
- Den är tyvärr slut, säger expediten. Men vi
har andra Stockholmstidningar.
------------------------------------------------------------
** 1722 **
Gamle Gustav V kom till Kramfors på Eriks-
gata där en förfärlig massa människor hade
samlats för att titta på kungen. Mottagnings-
kommittÇn viskade i kungens öra att en
gammal man hade gått till fots ända från
Nordingrå för att få möta kungen.
- Honom måste jag hälsa på, sa Gustav V,
och den gamle mannen leddes fram.
- Tänk att du gått en sådan lång väg bara
för att hälsa på mig, sa kungen.
- Mja, sa den gamle mannen och skruvade
på sig lite, ska sanningen fram så skulle jag
ändå hit till Kramförs för att hämta ut en 75:a.
------------------------------------------------------------
** 1723 **
Den förmögne ungkarlen hade för vana att
ge sina sängväninnor en present.
En natt sa han till den dam som följt honom
hem:
- ér jag nöjd med dig får du en Porsche i
morgon. Har vi det någorlunda får du en
Volvo 850, men går allt snett får du nöja dig
med en liten Fiat.
Då damen gick hem på morgonen ropade
han:
- Jag skickar över ett par rullskridskor i
eftermiddag!
------------------------------------------------------------
** 1724 **
- Pappa, är Stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga om nåt vettigare?
- Jo, pappa. När dog Döda havet?
------------------------------------------------------------
** 1725 **
- Hur var semestertrippen, din gamle
pessimist?
- Absolut misslyckad. Jag hittade inte minsta
lilla sa att anmärka på.
------------------------------------------------------------
** 1726 **
En ung pappa på gränsen till nervsamman-
brott:
- Hör ni ungar! Det är sista gången jag
säger till er för sista gången!
------------------------------------------------------------
** 1727 **
En mamma och hennes nyblivna tonårs-
dotter åkte taxi nerför Broadway.
- Mamma, undrade dottern, varför står alla
kvinnor och hänger efter gatan?
- De väntar på att deras män ska komma
från jobbet, svarade mamman.
- éäh, frustade taxichauffören, flickan är
gammal nog. Tala om för henne vad det
är för sorts kvinnor.
Dottern, mycket ivrig:
- Mamma, berätta!
Vad gör de?
Mamman gav taxichauffören en iskall blick
och berättade sedan att kvinnor som stod
efter gatan var prostituerade. Hon förklar-
ade sedan riskerna med prostitution -- aids
och oönskade barn.
- Men mamma, frågade flickan, vad händer
med alla dessa barn?
- Barnen? sa mamman med ett djävulskt
grin. De växer upp och blir taxichaufförer!
------------------------------------------------------------
** 1728 **
- Har du följt doktorns råd att vara rädd om
din dåliga mage och bara äta sånt som små
barn äter?
- Jodå. Jag har ätit upp fem legobitar, en
blyertspenna och två stenkulor -- men jag
känner mig inte ett dugg bättre.
------------------------------------------------------------
** 1729 **
Den försigkomme förstaklassaren till
förbluffad fröken:
- Ja, jag vet att två och två är fyra. Vad jag
nu vill ha reda på är v a r f ö r !
------------------------------------------------------------
** 1730 **
- Det är fantastiskt vad din lille pojke är lik
sin pappa!
- Ja, tyvärr. Hoppas bara att inte min man
märker det.
------------------------------------------------------------
** 1731 **
- Det var en fasligt ful karl du har anställt
som kassör -- vindögd, halt och med blom-
kålsöron.
- Ja, visst. Det idealiska signalementet om
det skulle hända något ...
------------------------------------------------------------
** 1732 **
- Men Selma, har du skaffat dig en ny hatt?
Nä, det är den gamla, som har blivit
överkörd.
------------------------------------------------------------
** 1733 **
Skärgårdsgubbarna ôsterman och Vester-
man var ute och fiskade.
- Fryser du, frågar Vesterman.
- Ja tack, svarar ôsterman.
------------------------------------------------------------
** 1734 **
- élskling, tycker du om min nya klänning?
- Oh ja, den är verkligen tjusig. Men skulle
du inte kunna krypa lite längre ner i den?
------------------------------------------------------------
** 1735 **
èrets SM i maraton gick i stark värme.
Bland löparna sågs plötsligt en löpare
med röd halsduk. En åskådare undrade:
- Hur kan han ha halsduk i den här
värmen?
- Det är ingen halsduk. Det är tungan.
------------------------------------------------------------
** 1736 **
Det var en man från Glasgow som just hade
emigrerat till USA och satt på kajen i Jersey
City då en dykare kom upp ur vattnet, lyfte
på hjälmen, putsade ut och tände en
cigarett.
- Sablar, sa skotten, hade jag vetat det så
hade jag också promenerat över!
------------------------------------------------------------
** 1737 **
Lille Sven fem år, står och kissar i gathörnet
då han upptäcks av polisman Oskarsson.
- Här får du inte stå och kissa, förmanar
Oskarsson.
Och tillägger skämtsamt:
- Får jag se dig en gång till så ska jag rycka
av dig lilla snoppen!
Sven skyndar förskräckt i väg, men har
bara hunnit runt gathörnet då han upptäc-
ker lilla Stina som sitter och kissar på trot-
toaren. Sven stannar stirrar häpet på henne
och säger:
- Stackare, har han redan varit på dig?
------------------------------------------------------------
** 1738 **
- Ni står nu vända mot norr, sa scoutledar-
en. På vänster sida har ni väster, på höger
sida öster. Vad har ni bakom er?
- Ryggsäcken.
------------------------------------------------------------
** 1739 **
- Jag letade i tidningen, men jag såg
ingenting om att din son gift sig för sjunde
gången.
- Jodå, det stod på sportsidan!
------------------------------------------------------------
** 1740 **
Hög stämning i baren.
En av gästerna säger:
- Jag slår vad om en hundralapp att jag kan
gå på händer över hela bardisken.
Alla antog vadet.
- Okej då, sa mannen.
Alla lägger händerna på disken!
------------------------------------------------------------
** 1741 **
Den medelålders grannfrun tröstar bästa
väninnan:
Javisst, det är tråkigt när din man glömmer
er bröllopsdag. Men du får vara glad ändå,
att han kommer ihåg att han är gift.
------------------------------------------------------------
** 1742 **
- Har du märkt att Märta alltid ska ha sista
ordet?
- Ja. Henne tar jag aldrig med mera på en
aktion.
------------------------------------------------------------
** 1743 **
När man tror på sig själv ska man inte vara
alltför godtrogen ...
------------------------------------------------------------
** 1744 **
- Vet du varför det går snabbare för en
man än för en kvinna att gå igenom en
psykoanalys?
- Tja, det handlar ju om att gå tillbaka till
barndomen. Och den har mannen aldrig
lämnat.
------------------------------------------------------------
** 1745 **
En liten flicka hade hittat ett snäckskal på
stranden och innan hon på bruset. Nästa
morgon satte hon snäckan till örat igen
och utropade:
- Tänk, den här har stått på hela natten!
------------------------------------------------------------
** 1746 **
- Doktorn, doktorn, min son tror att han är
en fågel!
- Be honom komma hit omedelbart!
- Det går inte. Han har flugit söderut
under vintern!
------------------------------------------------------------
** 1747 **
Det berättas att gamle Eric Persson i
Malmö FF en sommar för ganska länge
sen bilade i Småland tillsammans med
hustrun. De fick syn på en affisch om en
fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien.
Eric parkerade bilen, tog med sig frugan,
knallade fram till biljettluckan och lade upp
en hundralapp.
- Jag tar två, sa han.
Den lilla klubbens kassör sken upp vid
åsynen av Malmös ordförande och den
stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara
anfalls- eller försvarsspelare?
------------------------------------------------------------
** 1748 **
- Mamma, varför kallas faster Lisbeth för
"hypokonder"?
- Därför att hon inte mår bra, om hon inte
tror att hon är sjuk.
------------------------------------------------------------
** 1749 **
- ér det någon i klassen som vet vad som
inte kan frysas?
- Brännvin!
- Varför inte det då?
- Det hins inte!
------------------------------------------------------------
** 1750 **
- Doktorn, jag har så ont i huvet när jag
vaknar.
- Jaha, jaha, ta de här tabletterna
tio minuter innan ni vaknar.
------------------------------------------------------------
** 1751 **
De unga nygifta var mycket lyckliga. Direkt
efter vigseln reste de söderut på smekmå-
nad och tog in på ett lantligt värdshus i
Skåne. Hönsen gick utanför väggen och
kacklade och allt var så hemtrevligt. En
gemytlig värdinna tog emot dem och de
fick nyckeln till bröllopssviten. Samtidigt
upplyste hon om att ställets berömda
smörgåsbord stod dukat varje dag.
Paret hade emellertid bara ögon för
varandra. Innan matsalen skulle stängas
hade hade de inte varit och ätit. Värdinnan
gick upp och knackade på dörren till lyc-
kosviten och undrade om de inte skulle
komma innan maten dukades bort.
- Nej tack, hördes från rummet. Vi lever på
kärlekens frukter!
Inte heller nästa dag kom paret ner för att
äta. Värdinnan började bli bekymrad och
gick upp för andra gången och ställde
samma fråga.
- Nej, nej, hördes från den äkta mannen. Vi
äter inget annat än kärlekens ljuva frukter!
- Nåja, det bestämmer ni ju själva, sa
värdinnan. Men ni får låta bli att kasta ut
fruktskalen genom fönstret, för mina höns
sätter dom i halsen!
------------------------------------------------------------
** 1752 **
En perfekt talare är en person som
med händerna i byxfickorna kan beskriva
infångandet av en 12 kilos gädda.
------------------------------------------------------------
** 1753 **
Påstrukne Persson ska köra bil hem från
krogen. Det är dock ishalka, så han
kommer inte ur fläcken. Detta observerar
inte påstrukne Persson, så han blir något
förvånad när en polis knackar på rutan och
undrar:
- Vad försiggår här?
- Ja, det undrar jag också. Hur kan konsta-
peln knacka på när jag kör i 100 km?
------------------------------------------------------------
** 1754 **
- Det är min själ inte lätt att vara konstnär.
Slår man upp sitt staffli på gatan och börjar
måla kommer det en jädrans massa männi-
skor och glor, men ordnar man en utställ-
ning kommer det inte en käft.
------------------------------------------------------------
** 1755 **
Lappen och renskötaren Ruomi tröttnade
på de vita vidderna i norr och flyttade söder
ut -- närmare bestämt till Gryts skärgård.
- Min farsa var renskötare, när vi bodde i
Lappland, berättade sonen i skolan. Men
nu har han blivit grytlapp!
------------------------------------------------------------
** 1756 **
Frun är hos advokaten för att ordna
skilsmässan.
- Jag fick mina första misstankar när han
kallade sin segeljakt Sylvia och uppkallade
roddbåten efter mig.
------------------------------------------------------------
** 1757 **
Vad har ni för yrke?
- Trollkarl! Jag sågar sönder kvinnor!
- Har ni syskon?
- Ja, fem halvsystrar!
------------------------------------------------------------
** 1758 **
- I dag kanske hovmästaren har någon
liten överraskning åt oss, sa direktören
som bjudit ut sin förtjusande sekreterare.
- Jodå, det kan ni lita på, sa hovmästaren.
Direktörens fru kommer därborta ...
------------------------------------------------------------
** 1759 **
Fångvaktaren:
- Jaså, du är tillbaka igen?
Fången:
- Hurså? Har jag fått post?
------------------------------------------------------------
** 1760 **
- Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i
vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten
några år och låta folkstammen växa till sig.
------------------------------------------------------------
** 1761 **
Familjen Svensson vann på lotto och köpte
sig ett stort hus på landet. Fru Svensson
visade runt en fattig släkting från staden
och så kom de till hönsgården.
- Lägger hönorna ägg? frågade besökaren.
- Det tror jag, sa fru Svensson, men de be-
höver inte. Vi har råd till att köpa nu, vet du!
------------------------------------------------------------
** 1762 **
Kommunalstämma i Nordingrå. Man disku-
terar huruvida det nya pensionatet ska få
pilsnerrättigheter.
Två gubbar, som tidigare varit svåra på't
men nu blivit omvända och gått med i
godtemplarna, talar länge och ivrigt i skift
emot att ge tillstånd.
De andra gubbarna tiger och tuggar snus.
Till slut reser sig en och säger:
- Nu kan dä inte vara farligt å ge dom rättig-
heter, nu när de värsta fyllhundarna har gått
i nökterheta.,
------------------------------------------------------------
** 1763 **
- Vet du hur man känner igen en norsk
pirat?
- Nej!
- Han har lappar för båda ögonen!
------------------------------------------------------------
** 1764 **
- Ni är alltså miljonär.
Hur la ni grunden till er förmögenhet?
- Ni kommer inte att tro mig, men mitt start-
kapital var bara fem öre. För de pengarna
köpte jag en blyertspenna, som jag sedan
sålde för tio öre. Så kunde jag köpa två
pennor och sen sälja dem. Sedan dog min
farbror och jag fick ärva tre miljoner.
------------------------------------------------------------
** 1765 **
- Fruntimmer är bra konstiga. Här har gum-
man gått och tjatat ett halvår om att dra in
vatten i kåken, och sen gnäller hon om man
drar in lite snö ...
------------------------------------------------------------
** 1766 **
Snickarna Per och Pål höll på med en del
arbeten hos direktör L.
Direktörens fru lade sig i tid och otid i deras
arbete. Till slut brast tålamodet hos Per och
han röt:
- Sköt ditt kärring, så sköter vi det här!
Direktörens fru rusade genast in till sin man
och beklagade sig. Denne sprang ut till
gubbarna och röt:
- Vem av er var det som kallade min kärring
för fru?
------------------------------------------------------------
** 1767 **
- Nu kan Jean sätta i gång med att vattna
gräsmattan, sa greven.
- Men det regnar ju.
- Jean kan låna mitt paraply.
------------------------------------------------------------
** 1768 **
- Det är bevisat genom statistik att kvinnor
lever längre än män.
- Ja, åtminstone änkorna.
------------------------------------------------------------
** 1769 **
Gubbarna på verkstaden satt och talade
om verkmästaren, som hade blivit så
förtvivlat mager på sista tiden.
Alla var bekymrade för det verkade inte som
om han själv fattade att det kunde sluta illa.
- Jo, nu tror jag att det löser sig, sa Olle.
Han blev nog lite fundersam när grannens
hund försökte gräva ner honom två gånger i
förra veckan!
------------------------------------------------------------
** 1770 **
80-åringen hade gift sig med en mycket
yngre kvinna -- och hade helt naturligt ite
problem med samlivet.
På en liten skum klinik fick han därför sina
ädlare delar ersatta med samma delar från
en apa.
Efter många försök blev den unga hustrun
äntligen gravid.
Dagen efter födelsen gick mannen upp
på BB, där han fick vänta i vad han tyckte
var en evighet.
Så småningom dök en läkare upp:
- Gratulerar! Det blev en fin liten baby!
- Pojke eller flicka, sporde den åldrige
fadern.
- Det vet vi inte förrän vi lyckas få ner den
från takkronan!
------------------------------------------------------------
** 1771 **
Lille Mikael var med pappa på BB för att
titta på sin nyfödda syster.
Mamma höll just på att amma babyn och
Mikael frågade vad hon gjorde.
- Jo, ser du, din lillasyster är för liten för
att äta, så hon måste suga.
Lille Mikael gick bort till sängen bredvid.
Där låg en annan nyfödd och sög på ett
jättebröst.
Mikael tittade på den lilla och sa:
- Du ska ju suga, fattar du väl! Inte blåsa!
------------------------------------------------------------
** 1772 **
Varför vill du alltid sitta vid ett fönsterbord
när du går på restaurang?
- Därför att man får större portioner om man
syns från gatan!
------------------------------------------------------------
** 1773 **
Lille Per sitter och läser i sin sagobok och
frågar sin pappa:
- Pappa, är kungar och drottningar alltid
goda?
Pappan, lite tankspritt:
- Det beror på var esset sitter!
------------------------------------------------------------
** 1774 **
- Snälla doktorn, hjälp mig. Min man tror att
han är en bil. Först dricker han fem liter
bensin och sedan springer han en mil.
- Ja, det var konstigt. Han borde hinna
längre på fem liter!
------------------------------------------------------------
** 1775 **
Ditt usla fyllo, skrek hustrun. Om jag vore
som du skulle jag skjuta mig.
- Om duu vore som jag schkulle du
mischa ...
------------------------------------------------------------
** 1776 **
Mannen var chockad efter bilolyckan och
kunde inte få fram ett ljud. Läkaren tog av
honom byxorna och lutade honom framåt.
Sen placerade han en glödande järnbit på
mannens ena skinka.
- Ah, skrek mannen.
- Utmärkt, sa läkaren.
I morgon fortsätter vi med B.
------------------------------------------------------------
** 1777 **
82-årige Alfred briljerade med att han skulle
gå på bordell under Stockholmsbesöket.
Klev ockå in på en sådan men återkom
efter tio minuter.
Sa dystert:
- Jag fick ett tillgodokvitto!
------------------------------------------------------------
** 1778 **
Modern till sin lilla dotter:
- Har ni sexualupplysning i skolan?
- Nej, mamma, vi har lysrör!
------------------------------------------------------------
** 1779 **
- Vet du vad som hände när det norska
raggargänget körde in på drive-in-bion?
- Nej!
- De gillade inte filmen, så de började skära
sönder sätena!
------------------------------------------------------------
** 1780 **
- Mamma, ta fram rena kalsonger till mig,
vi ska ha sexualundervisning i plugget idag!
------------------------------------------------------------
** 1781 **
- Du, jag fick sju tabletter till hunden av
veterinären. Hunden dog redan efter
den första.
- Kors, tänka sig vad som kunde hänt om
den fått alla tabletterna på en gång!
------------------------------------------------------------
** 1782 **
Lokföraren till biträdet:
- I dag är en jäkla dag. Först skar jag mig
när jag rakade mig. Sen slet jag av ett
skosnöre. Och du -- nu kommer det ett tåg
emot oss på samma spår!
------------------------------------------------------------
** 1783 **
- Ni blir bara tjockare och tjockare, sa
doktorn. Följer ni inte mina dietanvisningar?
- Jodå, men jag måste ju passa de andra
måltiderna också!
------------------------------------------------------------
** 1784 **
Familjen Persson bodde under semestern
på ett pensionat som bara låg ett stenkast
från havet. Det var lätt att hitta dit för inte
en enda fönsterrusta var hel.
------------------------------------------------------------
** 1785 **
Frans från Nordingrå lämnade plötsligt
bygden för att resa till Amerika och tjäna
pengar. Beslutet kom plötsligt och föran-
ledde kommentarer i byn.
- Tänk att Frans gav sej i väg så där utan
att tala om det i förväg.
- Ja, sa hans broder Nisse, vi grunne allt
på att det skulle bli nåt särskilt, för kvällen
innan han for tog han fram handfate å
tvätta bägge fötterna samtidigt.
------------------------------------------------------------
** 1786 **
- Skönt att det äntligen blivit höst, så man
slipper gå och frysa i sommarklädr!
------------------------------------------------------------
** 1787 **
- Vad gör du för att hålla dina mattor så rena
och fina?
- Jag har provat allt möjligt, men jag tror min
man är bäst!
------------------------------------------------------------
** 1788 **
- Jag är officer i musikkåren!
- Vilken grad har du?
- Flöjtnant!
------------------------------------------------------------
** 1789 **
Den finske timmerhuggaren hade varit i
slagsmål och motståndaren hade huggit
honom i huvudet med en yxa.
Och där satt den.
Den skadade måste till sjukhus, men yxan
gick inte att rubba.
En läkare tillkallades:
- Det här var mycket illa. Han måste
omedelbart skjutsas till sjukhuset
för operation.
- Gärna det, sa finnen.
Men skulle ni vilja såga av skaftet
först så att jag får på mig mössan?
------------------------------------------------------------
** 1790 **
Ett äkta par i den göteborgska sociteten
fann att det hade gått rutin i deras äkten-
skap, samlevnaden var inte längre vad
den borde vara. De hade dock hört talas
om det här med att byta sexpartner och
bestämde sig för att prova den utvägen.
Dom slog sig samman med ett likasinnat
par och inledde experimenten påföljande
weekend. På morgonen vaknade den ena
frun synnerlingen simulerad, sträckte på
sig och sa:
- Det här var inget dumt uppslag. Jag kan
just undra hur herrarna har haft det i natt.
------------------------------------------------------------
** 1791 **
Gnällige Laban var intagen på sjukhus. När
hustrun kommer på besök får hon veta att
det är fel på allt och alla. Det är bara Laban
som har rätt. För att uppmuntra honom
säger hustrun:
- Nämen, så vackra blommor du fått, gub-
ben min. Och titta så rart det står på kortet.
" Med önskan om ett snabbt tillfrisknande
från personalen".
------------------------------------------------------------
** 1792 **
Det var långt borta i Texas där det knappt
finns ett träd. Vilket är till nackdel när man
ska hänga en hästtjuv. Men sheriffen
Snakeeye Pete klarade av problemet. Han
lade snaran om den skyldiges hals, sträckte
sin arm rakt ut från kroppen och skrek:
- När jag säger nu så går du ner i spagat!
------------------------------------------------------------
** 1793 **
Kalle och Olle är ute och cyklar. Plötsligt
får Kalle syn på klockan.
- Ojdå, hon är redan åtta! Vi måste skynda
oss hem.
- Nej, det vore dumt, säger Olle. Kommer vi
hem nu får vi bara en utskällning för att vi
kommer för sent. Men om vi väntar till kloc-
kan tio, så kramar dom om oss och är
överlyckliga för att vi har kommit hem
oskadda!
------------------------------------------------------------
** 1794 **
Snögubben till snögumman:
- Att skiljas är att tö en smula!
------------------------------------------------------------
** 1795 **
Familjen satt och åt risgrynsgröt på
julaftonen. När lille Kurt ätit tre portioner
sa mamma:
- Men snälla du, om du äter mera risgryns-
gröt kommer du att explodera.
Då sa Kurt:
- Ta hit grötfatet, mamma! Och gå ur vägen
allihopa!
------------------------------------------------------------
** 1796 **
- Tror doktorn på ...
- Telepati? Nej, det gör jag verkligen inte!
------------------------------------------------------------
** 1797 **
En grupp skånska järnhandlare for till ett
mellansvenskt järnbruk för studier och bjöds
på middag av disponenten. Det var inget fel
på maten, men snaps saknades. Disponent-
en var sträng nykterist nämligen.
Till kaffet kom heller inget dricka. Då vände
sig en av de törstande gästerna till dispon-
enten och vädjade:
- Si, det är så att vi är vana att få någe
starkt till kaffet. Disponenten har möjligen
inte några pepparkakor?
------------------------------------------------------------
** 1798 **
En provpredikant förberedde sin första
predikan mycket noga. Han hade valt att
utgå från de kända orden "Tala Herre, din
tjänare hör". När han steg upp i predikstol-
en var han mycket nervös, tankegången
trasslade ihop sig för honom och han
började:
- Tjänare, Herre, din talare hör!
------------------------------------------------------------
** 1799 **
- Nä, doktorn, dom här stolpillren gjorde då
ingen nytta. Jag kunde lika gärna ha
stoppat upp dom i ändan.
------------------------------------------------------------
** 1800 **
Lilla Sara kom hem från skolan och berät-
tade att fröken hade lärt dem vad genom-
snitt var.
- Det var en sådan där grej som hönsen
lägger ägg i.
- Vad i all världen har du fått det ifrån?
- Jo, fröken sa att hönsen lägger ett ägg
per dag i genomsnitt.
------------------------------------------------------------
** 1801 **
Kålle sitter (lätt ankommen) på spårvagnen
och studerar den svartklädde herre som just
stigit på:
- Skaru på bröllop eller begåvning?
En fnysning blir enda svaret och tystnad
råder tills den svartklädde reser sig för att
gå av. Kålle känner tvånget att uttrycka sig
artigt och säger:
- Vå de än är ... jå deltar ... jå deltar!
------------------------------------------------------------
** 1802 **
- Ni ska försöka skriva en kort uppsats, sa
lärarinnan. Och den ska ha ett innehåll som
behandlar religion, kärlek, mystik!
En elev presterade följande:
"Herre Gud, jag är med barn, vem är
fadern"?
------------------------------------------------------------
** 1803 **
Osvald var galen i schack. En kväll ringde
Birger och undrade om han ville komma
över på ett parti.
- Inte i kväll. Du förstår, min fru dog i
förmiddags.
Birger beklagade sorgligen -- men efter
en kvart ringde Osvald igen:
- Du, jag kommer i alla fall. Men då måste
jag få spela med de svarta pjäserna!
------------------------------------------------------------
** 1804 **
- Har din far blivit skadad vid en explosion,
säger du? Hur i helsike gick det till?
- Jo, mamma tror att det var för mycket jäst,
men pappa säger att det var för lite socker.
------------------------------------------------------------
** 1805 **
En loppa hoppade över saloonens sväng-
dörrar, stjälpte i sig tre whisky och hoppade
ut igen. Den landade pladask på magen,
reste sig och sa:
- Förbaskat också!
Någon måste ha flyttat min hund.
------------------------------------------------------------
** 1806 **
- Hur är det, svärmor, har klockan
stannat -- eller har du varit här i sexton
timmar?
------------------------------------------------------------
** 1807 **
- Var mötte du din fru?
- Jag mötte henne inte. Hon hann upp mig.
------------------------------------------------------------
** 1808 **
Anders är arg på sina jobbarkompisar
som bara skroderar hur bra det var i
Finland.
- Nej, gubbar, det enda ni vet om Finland
är Kekkonen och Koskenkorva!
- Skitsnack, sa Jarkko på lagret. Vi känner
till allt som är värt att veta om Finland. Men
Kekkonen har jag faktiskt aldrig druckit ...
------------------------------------------------------------
** 1809 **
- Vad tyckte du om min version av "Till
havs"?
- Ja, den rösten kommer du att få nytta av?
- Jaså, du säger det? Kanske på Operan?
- Nej, till havs.
------------------------------------------------------------
** 1810 **
- Vad gör du?
- Sätter upp en parabolantenn.
- Den liknar ju ett vanligt dassalock.
- Jo, men nån skitkanal tar den väl
ändå in.
------------------------------------------------------------
** 1811 **
Advokaten, som just skall läsa upp testa-
mentet, tittar sig omkring bland alla anhöri-
ga, skakar på huvudet och säger:
- För att göra en lång historia kort: Ingen av
er behöver oroa sig för arvsskatt.
------------------------------------------------------------
** 1812 **
Läkaren till den stressade affärsmannen:
- Jag rekommenderar er att ta en kall dusch
varje morgon!
- Det har jag inte tid till.
- Men det tar bara ett par minuter!
- Ja, men det tar en timme att samla mod!
------------------------------------------------------------
** 1813 **
Barnuppfostran i Kina:
- Om du kommer för sent hem till middagen
så får du inte smaka på riset!
------------------------------------------------------------
** 1814 **
En Mjällomsbo hade blivit inlagd på ôrn-
sköldsviks sjukhus. Han tyckte att han
kände sig ensam och gick därför runt i de
andra salarna och frågade:
- Finns det möjligen någon Mjällomsbo här?
Då hörs en röst från bortersta sängen:
- Du det räcker väl att man har magsår.
------------------------------------------------------------
** 1815 **
Fru Olsson var hos doktorn tillsammans med
sin man. Doktorn stack en termometer i
hennes mun och hon satt stilla och tyst i
hela tre minuter.
- Jo, doktorn, sa herr Olsson. Vad kostar
en sån termometer?
------------------------------------------------------------
** 1816 **
Hustrun till sin man:
- Nu behöver jag verkligen en ny päls,
Rune.
- Ska det vara nödvändigt i dessa bistra
tider?
- Ja, inte förrän jag måste byta ett av skin-
nen fick jag klart för mig hur gammal pälsen
är. Dom sa i affären att det djuret är utdött
så nu finns det inga reservdelar.
------------------------------------------------------------
** 1817 **
Bilisten på verkstaden:
- Varje gång jag kör över hundra börjar det
knacka i motorn.
Efter en grundlig genomgång förklarar
mekanikern:
- Ja, jag kan då inte hitta något fel! Det
måste vara Vår Herre som varnar er!
------------------------------------------------------------
** 1818 **
Hos veterinären:
- Hur skall jag få bort lopporna på min
hund?
- Häll lite whisky över honom och pudra
sedan med sand.
- Va? Kan det hjälpa?
- Jo, för då dricker lopporna sig fulla och
sedan börjar dom kasta sten på varandra!
------------------------------------------------------------
** 1819 **
- Mamma, fröken är väl bra konstig. I dag
sa hon att ugglan ingenting ser på dagen.
Men om natten ser den lika bra som på
dagen ...
------------------------------------------------------------
** 1820 **
Det var inskrivning i skolan och Håkan,
som var som till lasarettets överläkare,
hade hamnat i bänken bredvid Sune,
sjukhusvaktmästarens son. Fröken ville
veta något om barnets föräldrar och frågade
Håkan vad hans pappa gjorde:
- Han är doktor och opererar folk, svarade
Håkan.
- Jaha, och din pappa då, Olle?
- Han bär ut liken!
------------------------------------------------------------
** 1821 **
Den unge mannen tyckte att hans nyfödda
baby var så ful att han inte visste om han
skulle köpa en hage eller en bur.
------------------------------------------------------------
** 1822 **
- Kan jag få en cigarett av dig?
- Jo, men jag är bara i första stadiet. Jag
har slutat köpa.
------------------------------------------------------------
** 1823 **
- Du ser deppig ut. Vad tänker du på?
- Min framtid.
- Vad får dig att tycka den ser så mörk ut?
- Mitt förflutna.
------------------------------------------------------------
** 1824 **
- Det blev visst en rejäl fest med
brandkåren.
- Ja, alla slocknade.
------------------------------------------------------------
** 1825 **
- Peter, kan du säga mig vilken fågel som
bygger sitt bo av lera?
- Lergöken, magistern.
------------------------------------------------------------
** 1826 **
I Köttaffären.
- ér det verkligen kycklingkött det där?
- Javisst, men ibland blandar vi i lite häst-
kött.
- Hur blandar ni då?
- Fifty-fifty, en häst och en kyckling.
------------------------------------------------------------
** 1827 **
Två gubbar på krogen.
Den ene skryter våldsamt:
- Jag brukar lyckas där alla andra
misslyckas. Säg bara något som
du inte kan så ska jag klara det!
- Jag kan inte betala notan.
------------------------------------------------------------
** 1828 **
ôsterman gick till prästen och frågade:
- Vem syndar mest, jag eller Anders? Han
lägger ut sina nät på mitt vatten och jag
vittjar dem.
------------------------------------------------------------
** 1829 **
Efter vigseln sa bruden till sin make:
- Jag tycker det är så fint att din pappa
fortfarande efter alla dessa år bjuder din
mamma kaffe på sängen varenda morgon.
ér det egenskaper som går i arv?
- Jadå, svarade han, jag har ärvt alla min
mammas egenskaper.
------------------------------------------------------------
** 1830 **
- Jag hörde att polisen gripit ett par som
älskat helt öppet uppe i en ek.
- Usch ja, sånt borde dom göra i lönn!
------------------------------------------------------------
** 1831 **
- Doktorn, jag har svalt en klocka!
- Gör det ont?
- Nej, bara när jag drar upp den.
------------------------------------------------------------
** 1832 **
- Doktorn, min man sitter och fiskar i
badkaret hela dagarna. Vad ska jag göra?
- Vi får väl lägga in honom för observation
en tid.
- Ja, fast vi behöver ju fisken.
------------------------------------------------------------
** 1833 **
- Kan nittioåtta säga vad som menas med
strategi?
- Det är när man inte låter fienden veta att
ens ammunition är slut utan fortsätter skjuta
som om ingenting hänt.
------------------------------------------------------------
** 1834 **
- Går din båt på diesel eller bensin?
- På vatten.
------------------------------------------------------------
** 1835 **
- Det här var ett uselt hotell! Först får jag ett
rum med en säng som jag inte kan sova i.
Sedan glömmer ni att väcka mig!
------------------------------------------------------------
** 1836 **
Riksdagsmannen till folket:
- Vi måste spara! Kosta vad det kosta vill.
------------------------------------------------------------
** 1837 **
- Vill ni ha era kontorsmöbler stöldförsäkr-
ade?
- Ja, men inte klockan. Den håller alla
ögonen på.
------------------------------------------------------------
** 1838 **
- Hur kan vissa sköldpaddor bli långt över
hundra är?
- Ja, inte beror det på joggning i alla fall.
------------------------------------------------------------
** 1839 **
- Goddag, herrn, finns det möjligen några
gamla kläder?
- Det vet jag inte, min fru är bortrest.
- Då kanske det finns några tomglas?
------------------------------------------------------------
** 1840 **
- Hur är dina nya gummihandskar?
- Bra, man kan tvätta händerna utan
att bli våt.
------------------------------------------------------------
** 1841 **
Han kom vinglande genom natten. En polis
frågade vart han var på väg.
- Jag ska till en föreläsning, sa mannen.
- Nej du, försök inte, sa polisen, det är
stängt överallt.
- Inte hemma hos mig.
------------------------------------------------------------
** 1842 **
- Visst kan bilar vara en penningplacering!
Ibland kan man placera nästan hur mycket
som helst i dem.
------------------------------------------------------------
** 1843 **
- När jag får tag i Johansson ska jag göra
fiskfärs av honom.
- Köttfärs menar du väl?
- Av den torsken?
------------------------------------------------------------
** 1844 **
- Nå, lille Stig, vad kallar man ett klöverblad
med fyra småblad?
- Klöver fyra.
------------------------------------------------------------
** 1845 **
- Nå, Roger, vad gjorde Jesus här på
jorden?
- Han kokade knäck.
- Kokade knäck?
- Ja, han gick omkring och gjorde gott.
------------------------------------------------------------
** 1846 **
Han skilde sig från sin första hustru för att
kunna följa budordet att älska sin nästa.
------------------------------------------------------------
** 1847 **
- Det går dåligt för vänstern.
- Ja, Gudrun schyr man.
------------------------------------------------------------
** 1848 **
Verkstadschefen kommer in i fikarummet.
Där sitter stora delar av personalen och
dricker kaffe.
- Hörni gubbar, jag vet att ni jobbar, men
det är lögn att komma på er med det.
------------------------------------------------------------
** 1849 **
Man går på maskerad för att vara sig själv
utan att visa vem man är.
------------------------------------------------------------
** 1850 **
- Ja, då får ni platsen då, herr Svensson.
Jag litar på att ni är hundraprocentigt ärlig.
- Det kan direktörn lugnt göra. Jag tjänst-
gjorde på ett badhus i nio år och tog inte så
mycket som ett bad ens.
------------------------------------------------------------
** 1851 **
- Hur klarar sig din son som läkare?
- Utmärkt, nu tjänar han så bra att han
vågar säga till en patient att han eller
hon är fullt frisk.
------------------------------------------------------------
** 1852 **
- Ja älskling, jag vet att kortspelet drog ut
på tiden. Men jag ansåg det vara min
äktenskapliga plikt att försöka vinna dig
tillbaka.
------------------------------------------------------------
** 1853 **
- Anton, hur förklarar du att garderoben är
full med tomflaskor?
- Jag vet inte, några tompavor har jag inte
burit hem.
------------------------------------------------------------
** 1854 **
Berra läser tidningen för sin fru.
- Här står att för tidig utlösning kan orsakas
av alltför kraftiga krängningar med stjärten.
Men det kan också bero på själva appara-
ten.
- Du med dina sexfantasier!
- Hurså, jag läser om slalombindningar.
------------------------------------------------------------
** 1855 **
- Jag vet inte vilken av mina väninnor jag
ska ta med på min och min mans semester.
- Ta med dig Nina!
- Nej, min man tycker inte om henne.
- Ta med dig Kajsa då!
- Nej, han tycker om henne.
------------------------------------------------------------
** 1856 **
- Nej, jag har inte köpt den här dyra byrån.
Jag har fått den.
- Då är det alltså en skänk.
------------------------------------------------------------
** 1857 **
Påstruken nattvandrare:
- Urschäkta men schkulle herrn kunna
säga mig var jag är någonschtans?
- I korsningen Vasagatan - Kungsgatan.
- Inga detaljer, tack. Vilken schtad?
------------------------------------------------------------
** 1858 **
- Hör du Kal, vet du varför Nils Holgersson
kunde flyga så fort på sin gås?
- Han trampa la på gåspedalen.
------------------------------------------------------------
** 1859 **
- Jag ber att få gratulera på farbrors
hundraårsdag.
- Ja tack, jag är så glad att jag inte har
några ovänner.
- Det var vackert sagt.
- Ja, jag har överlevt allesamman.
------------------------------------------------------------
** 1860 **
- Oj, nu välte jag ut kaffet!
- Nej, det föll nog av sig självt, såg svagt
som det var.